[ IDEA ] Chistes - Vol 3 (dale a gracias si te ha gustado)

[j2002]

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[Istboli]

Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto – dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede ser?

- Un coche – dice el candidato.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm… – dice el psicólogo, que continúa:

- Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto – dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- ¿Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

- Hummm… – dice el psicólogo.

-Aaquí va la última pregunta: en la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH?

- ¡ No sé !

- ¡Ha sido Vd.. descalificado! – dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde: – ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! – dice el psicólogo – ¡es una puta!

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?

[xjjose]

Originalmente Escrito por sag4ever

¿Me podéis decir si veis bien el gif?

No se mueve

[Frank_T]

Unos cortitos:

- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

- oye Eustaquio!!!! De donde dices que eres????
- de lepe soy.
- huehuehue, vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes!!! .
- Y tu de dónde eres, graciosillo?
- de Leganés en....
- jojojojo pues vaya mierda lago y vaya mierda monstruo

El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente directo solo para él, los 17 gitanillos alrededor sudando y el padre fresquito con la brisa. En esto que el padre se levanta y dice:
-¡¡¡voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!!
Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha. Regresa el padre y grita:
-¡¡ quien ha tocao el ventilaóoo!!!
Dice el gitanillo:
-¡¡ naide paaaapa ....... es que testá buscando...... !!

- Papá, tú qué querías, niño o niña?
- Yo quería sexo.


- Doctor vengo porque tengo la paranoya de que la gente me ignora.

- Siguienteeeee...!


-Doctor, doctor, ¿usted cree que mi marido perderá el ojo?
-Pues no sé, yo se lo he guardado en el bolsillo



Se abre el telon, y se ve un cine lleno de gitanos excepto la ultima fila que son todos guardias civiles, se cierra el telon.


¿ Como se llama la pelicula ?

Los ultimos susmurais


Un colega le dice a otro.
--A ti que te gusta mas el sexo o la navidad??.
- hombre el sexo esta bien pero la navidad es mas a menudo.


La profesora: - A ver, tú dime la capital de Alemania
- Berlín
- Y la de Polonia?
- Berlín
- Y la capital de Francia?
- Berlín
- Estás suspendido en geografía, pequeño Adolf
- Ya veremos...

[Frank_T]

El clasico del dia:

Dos matrimonios, uno madrileño y otro vasco, estaban jugando al parchís, cuando al vasco se le cayó el dado al suelo
y al agacharse para recogerlo ..., miró a la madrileña por debajo de la mesa y vio que ella estaba sin ropa interior.

Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la madrileña disimulando fue detrás, llegó y le dijo:

-- ¿Y? ¿Qué te pareció?
-- ¡Me dejaste sin aire! --respondió el vasco.
-- Cualquier día, por 200€ podemos hacer lo que quieras. --dijo la madrileña
-- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!
-- Mañana a la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido llegará al anochecer. ¡Puedes venir!
-- ¡Si seguro!! --dijo el vasco atorado

A la tarde siguiente, el vasco llegó y pagó los 200€ antes del "servicio" y llegada la noche regresa el marido del trabajo y le pregunta a la mujer:

--¿Pasó el vasco por aqui hoy en la tarde?
-- ¡Sí! --respondió la mujer asustada.
-- ¿Y te dejó 200€?
-- ¡¡¡Sí!!! --contestó la mujer totalmente desencajada.
-- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese vasco cabrón pasó por el trabajo y me dijo: "préstame 200 € por favor que más tarde te los dejó en tu casa..." ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que los vascos son buena gente! ...Y CUMPLIDORES!!

[Istboli]

Un tipo baja del ascensor y se encuentra con el portero en el hall de entrada del edificio y le confiesa un secreto.
- Manuel, ¿Cómo anda?... sabes que el domingo fuí al departamento de la viudita del 4º "C" y me dió vuelta, y el martes me encamé con la separada del 7º A, es una víbora en la catrera y ésta noche tengo arreglado visitar a la pelirroja de la planta baja...
- ¡Eh! Don Carlos - le responde el encargado - AL FINAL ENTRE USTED Y SU ESPOSA ... SE ESTÁN VOLTEANDO A TODO EL EDIFICIO.

[Asturcharro]

Ya le envíe una solicitud a la alcaldesa de mi ciudad para que de el pregón de las fiestas

[talmus]

...

[Frank_T]

Originalmente Escrito por Asturcharro

Ya le envíe una solicitud a la alcaldesa de mi ciudad para que de el pregón de las fiestas

Esta claro que Nicolás tiene un aire a Borja mari apabullante

[Gotasecret4u]

[ferhpsquad]

Mas

[melo00284]

.

[Gotasecret4u]

[RichiX0]

[RichiX0]

[Guti89]

[ekrichi]

Hace mucho que no pongo nada

[Taker171]

Lol xddd

Un transformer autobot headmaster mas concretamente

[otny290302]

Jajaja