Hazme reir y PONTE LAS PILAS!! (Plazo terminado)

[droman1976]

Hoy me he puesto a reciclar y a tirar trastos viejos.... y se me ha ocurrido algo, por que mandar a reciclar las baterias de mi viejo S... si las puedo regalar?...

Como dice el titulo de este post, reir te pone las pilas... así que como últimamente no me rio mucho.... Al que me cuente algo gracioso (no tiene porque ser un chiste, valen videos de youtube, historias personales, relatos cortos)... le pongo las pilas en su casa

Más concretamente las dos pilas casi nuevas que tenia para mi antiguo Samsung Galaxy S (1500mha y 1650 mAh) e incluso si lo quiere un Galaxy S SCL que se empapó y dejó de funcionar... y la pantalla se rompió... malaaaaa suerteeeeee. Lo enviaré por correos.

¿Algún voluntario?

P.D.: Elegiré a dos ganadores basándome única y exclusivamente en mi descojone voluntario de las historias/videos/chistes.

EDITO: El plazo terminaba el sabado a las 23:59. Si no te importa que ya no haya premio... sigue divirtiéndonos!

[cuquello22]

Había una vaca tan flaca tan flaca, que en lugar de dar leche, daba asco.

Taluego!!

[Dexafree]

Íban dos en moto y se cayó el de en medio por la ventanilla por no llevar puesto el cinturon

(Click para mostrar/ocultar)

Añado otro para el que lo quiera leer:
Era un chiste tan malo tan malo tan malo que pegaba a los chistes pequeños

[cuquello22]

Queeeeee maloooooooo!!!

Buuuuuuu, fueraaaaaaa!!

JEJEJE!!!

Taluego!!

[cuquello22]

Un tío monta un pollo en un restaurante de muchas campanillas porque encuentra un pelo en la sopa. La monta tan gorda que exige que despidan al Maitre.

Pasan unos meses, y el Maitre, deprimido por no encontrar trabajo en la España de la Champions League, decide irse de putas con los 20€ que le quedan.

La madame del antro le manda a una habitación de la parte de arriba del antro, pero el tío se equivoca y entra en una en la que está el sujeto que provocó su desgracia comiéndole el chichi a la amable señorita dispuesta para tal efecto. (y otros, ya sabeis, en fin...)

El Maitre se indigna al ver la situación y se lo dice al sujeto: "No le da vergüenza, después de haber causado mi ruína por un simple pelo en la sopa, y ahora le pillo amorrado al pilón, bastante peludo por lo que veo..."

Y el otro le constesta: "no se de que se se sorprende, le aseguro que si aquí me encontrara un fideo, la iba a armar igual de gorda"

Koniec!!

Taluego!!

[steagua]

Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, le empujaron.

[Bobby90]

La semana pasada, estaba con mi novio en plenos preliminares, con caricias y besos muy suaves y delicados. Él me miraba continuamente a los ojos y a mí me pareció de lo más tierno. De pronto, mientras yo estaba pensando en todo lo que le quería, me dijo: "Pero baja de una vez, que sabes que estás deseando chupármela"

[Bobby90]

Ayer, llegué a casa borracho y cachondo por haber estado tonteando con una tía toda la noche, así que me dispuse a hacerme un pajuelo. Estaba tan cansado que me quedé dormido. Hoy, ocho horas después, mi madre ha venido a despertarme. Me ha encontrado con la polla en la mano y el kleenex sobre mi barriga

[Bobby90]

La semana pasada, estaba con unas amigas en la discoteca cuando un chico me cogió de la cintura y me dijo "Joder, qué culazo tienes, ¿nos vamos a dar una vuelta?". Le di un codazo y me di la vuelta. Era mi hermano

[ChireneDroid7x]

Aqui no puede faltar la historia de

[Kobelitro]

Es viejo, pero recuerdo que en su día las risas que me eche con esto fueron tremendas.

[danielsanz76]

- Hola paco, ¿En qué trabajas?
- Soy supervisor en un supermercado, ¿Y tú?
- Yo soy supertaxista en un supercoche no te jode.

[ChireneDroid7x]

Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, Francisco Camps y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey,
cuando cerca de Majadahonda subitamente aparecieron tres cerdos
y sin poder evitarlo los atropellan, matandolos instantaneamente.

Rajoy le dijo a su chofer. Localiza la granja a donde pertenecen y explicale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños qie nos ha ocasianado.

Tres horas mas tarde, regresa su chofer tambaleandose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano
y una caja de puros "Cohiba" en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Que ha pasado?... pregunto Rajoy al chofer, y este le respondio: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino,
su mujer los puros "Cohiba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!. ¿que le dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Aguirre y Camps,
y ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

[droman1976]

Bieeeen, bieeeeen, hasta ahora hay uno que me ha hecho reir... ese ya tiene la pila asegurada... a ver quien es el siguiente.

[carniman78]

Un tío que va en el tren, entra en un compartimento y se sienta enfrente de una mujer despampanante con una falda que más que minifalda era un cinturón ancho. En esto que se da cuenta que no lleva ropa interior.

A esto que la mujer le mira y le dice:
- ¿Me estás mirando el chichi?
- Esto.... No... No... estaba mirando...
- Calla, calla, que te pillado. Mira, que mi pequeño te va a guiñar un ojo

A esto que el hombre ve como eso le hace un guiño y flipa

- ¿Te a gustado? Pues mira ahora te va a tirar un beso

Separa las piernas para tener una mejor visión y, de repente, nota como le lanza unos besos, sonido incluido

Muack, muuuuuuuack

El hombre que no sale de su asombro dice:
- Vaya, joer, esto es increible
- ¿Te gustó, eh, pillín? Pues sientate aquí y mete un par de dedos
- ¿Un par de dedos...? ¡¡¿NO ME JODAS QUE TAMBIÉN SABE SILBAR?!!!

[carniman78]

Tres amigas tomando café. Una con un amante, otra con novio y la tercera estaba casada.

En esto que dice la del amante:
- Oidme. Yo creo que esta noche podríamos sorprender a nuestras parejas, a ver que tal. Os propongo una cosa. Vamos a comprarnos unos trajes de latex negro super ajustados, con botas altas con taconazos y una máscara para sorprenderlos cuando vengan. A ver qué tal, ¿vale?

- Sí, sí. Oh, que idea más buena

Al día siguiente se reúnen y comentan las jugadas, empezando por la del amante

- Chicas, ¡qué gran idea! Anoche me puse el traje con las botas y el antifaz, llego mi amante, me vio nada más entrar, me cogió y me echó cuatro polvos salvajes contra la puerta.

- Ah, pues yo también estoy contenta. Cuando llegó mi novio, me vio, me beso apasionadamente, me llevó a la cama y estuvimos haciendo el amor durante toda la noche

Y llega la casada. - Pues lo mío... Tiene tela. Llego mi marido, me miró, me sonrió, tiró p'alante, se quitó los zapatos, cogió una cerveza, se desparramó por el sofá, se tomó un trago, eruptó y mientras se rascaba las pelotas me grito: ¡A VEEEEER, BATMAN, QUE TENEMOS PA CENAAAAAAAAR!

[golbe]

No importa que yo sea de México no?, pagas los gastos y todo si gano algo cierto?, lo pregunto mejor antes de hacerte reír :p
Haha

Enviado desde mi HTC One X usando Tapatalk 2

[droman1976]

Mexico o Méjico como decimos por estos andurriales es una extensión de España... así que sigue siendo un envio por correos ;)


Peero, tienes que hacerme reir.

[droman1976]

Para que no queden muchas dudas... Guindos... tú no te llevas las pilas, es más, deberías ponertelas, no se puede ir por la vida con semejante.... bueno, no deberias ir con ningún semejante y punto :P

[cuquello22]

 Cita: Originalmente Escrito por droman1976

Para que no queden muchas dudas... Guindos... tú no te llevas las pilas, es más, deberías ponertelas, no se puede ir por la vida con semejante.... bueno, no deberias ir con ningún semejante y punto :P

Pero si los de guindos están guays...

A mí me lo parece...

Un poco digamos de brocha gorda, pero sí me hacen gracia. En fin.

Taluego!!