[ IDEA ] Chistes - Vol 3 (dale a gracias si te ha gustado)

Un tío está haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tú sabes ésta:Órgano sexual femenino, con cuatro letras, y la segunda es una o.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces boca.

Dos amigas conversando:
- Mi marido es impotente al 100%.
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Cómo puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Qué bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

Hijo a su padre:
- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón, por tu culpa!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Un hombre en la cama le dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo más romántico- dice ella.
- Está bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

[Yunior2605]

Jajajajajajajajaja

[mundonovato]

María, te la voy a meter por la oreja
_Pepe no, que me dejas sorda.
Pepe :que va mujer, no te le meto por la voca y no te quedas muda

[Istboli]

Enviado desde mi D6503 mediante Tapatalk

[mundonovato]

Mama, los pedos pesan?
No hijo.
Pues entonces, me e cagado.

[ShinoConil]

Acabo de ver esta duda en un grupo del facebook

[ShinoConil]

 Cita: Originalmente Escrito por mundonovato

Mama, los pedos pesan?
No hijo.
Pues entonces, me e cagado.

Esta vez fue la primera vez que lo escuche, año 1996 "Una chirigota con clase"

[mundonovato]

 Cita: Originalmente Escrito por ShinoConil

Esta vez fue la primera vez que lo escuche, año 1996 "Una chirigota con clase"

Son unos crak,jajajjajaja

Y esos no te digo na.Que arte tienen todos,oleeeeeee lo mas grande.

[JoShIaN]

A ver q os tengo olvidados

Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata:
- ¿Le traigo el menú?
- No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.


Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.


Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.



Oye, tu madre se llama Rosa ¿verdad?
Si, ¿cómo lo sabes?
¡Porque tienes una cara de capullo!


¿Cual es el libro religioso de los canibales?
- Mil maneras de servir a tu projimo

Un matrimonio tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
- ¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
- ¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
- ¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en su habitación.
Cuando su hermano lo encontró encerrado en su habitación le preguntó:
- ¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
- ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!


En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
- ¿Su primer hijo, señor?
- No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!


Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?


- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después.


- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore? pero... ¿Por qué?
- ¡Porque no lo encuentro!







Enviado desde mi iPad Air 2

[Istboli]

Enviado desde mi D6603 mediante Tapatalk

[voyagerdroide]

Ja ja ja 😂 😂 😂 😂

[lbpjunior]

[Comprandopan]

No sé si han contado este pero ahí va:

Un tio quiere fundar un partido político y a la hora de inscribilo dice:
-Se llamara COÑO X.
A lo que le contestan:
-Cómo se va a llamar así, no puede ser.
Y dice el:
-Como que no, no hay un partido que se llama PENE V.



Demasiado de cuñao?

[gnrleskoria]

K-.

Enviado desde mi GT-I9505 mediante Tapatalk

[Frhacker]

Espero os guste,un saludo

[Guti89]

Como explicar a un niño de dnd vienen los niños

😐 😕
/l\ <👗\
/\ /\

😉 😳
/|\ /👗\
/\ /\

😚 😒
/|\ <👗>
/\ /\


😍 ☺
/|\ /👗\
/\ /\


😍 😍
/|\ /👗\
/\ /\


😘 😊
/|\ /👗\
/\ /\


😳 😁
/|\ /👙\
/\ / \


😈 /😰\
<|\ 👙
/🍆 / \


😅
/()__,✊😮
/\ /\\/\

😎
/\\___,____😫 CUENCA
// / \


😖
/\\___,💦_____😋
// / \

😭 ☺
/|\ /(👶)\
/\ / \

Y de ahí vienen los niños

[Pumuky_69]

Enviado desde mi XT1039 mediante Tapatalk

[Pumuky_69]

Esto no es un chiste como tal pero me resulto muy gracioso

http://cadenaser.com/ser/2015/03/10/...95_725073.html

Enviado desde mi XT1039 mediante Tapatalk

[Yunior2605]

 Cita: Originalmente Escrito por pumuky_69

Esto no es un chiste como tal pero me resulto muy gracioso

http://cadenaser.com/ser/2015/03/10/...95_725073.html

Enviado desde mi XT1039 mediante Tapatalk

Jajajaja

[Pumuky_69]

Ver "Paco Vera - "El chino" | La Lista Tonta" en YouTube - Paco Vera - "El chino" | La Lista Tonta:

Enviado desde mi XT1039 mediante Tapatalk