[ IDEA ] Chistes - Vol 3 (dale a gracias si te ha gustado)

[Pablo_KQ]

El Post justo encima del mio... Super repetido por aquí. Pero repetidísimo.

[asgorreidaa]

—Azafata, tenemos que llevarlos a un hospital.
—¿Qué es, doctor?
—Es un edificio grande lleno de enfermos donde casi nunca hay camas.

************************
—¡Cuánto tiempo sin vernos!
—Por algo sería.
—También es verdad.
—Hasta luego.
—Hasta luego.

[xjjose]

- Doctor, ¿se muere mi suegra?
- No.
- ¿Y ahora?
- No.
- ¿Y ahora?
- No.
- ¿Y ahora?
- Deje de soltar billetes de 500€, no la mataré.
- Jo.

[Daja]

[Istboli]

LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.


Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisionero

¡Con dos cojones!

[Asturcharro]

[xjjose]

-Doctor, que es lo que tiene mi marido?
+Otitis testicular.
-Y eso que es?
+Pues que oye lo que le sale de los cojones.

[xjjose]

[JoShIaN]

 Cita: Originalmente Escrito por asgorreidaa

—Azafata, tenemos que llevarlos a un hospital.
—¿Qué es, doctor?
—Es un edificio grande lleno de enfermos donde casi nunca hay camas.

************************
—¡Cuánto tiempo sin vernos!
—Por algo sería.
—También es verdad.
—Hasta luego.
—Hasta luego.

Sardinas con queso

[Pumuky_69]

[xjjose]

 Cita: Originalmente Escrito por pumuky_69

Estás aburrido? O más...😂

[Istboli]

Un hombre mayor que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
Padre, durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer guapisima golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi ático.
Eso fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo! Contestó el sacerdote.*
No tienes la necesidad de confesarlo…
No Padre, es que ella empezó a agradecerme con ‘favores sexuales’…
Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le quita a mi alma. Pero tengo una duda más.
Y cuál es, hijo?
Cree usted, que debería decirle que la guerra ha terminado?

[trancoss2]

Los 16 "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD.

1 .- ¿Cuándo "coño" va a parar de llover? (Noé, 5000 A.C.).

2 .- ¿Cómo "coño" se te ocurrió ese teorema?📃📜 (La madre de Pitágoras, año 126 A .C.).

3 ..- ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4 .- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? 🚣🚣(Cristóbal Colón, año 1492).

5 .- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6 .- ¿Qué "coño" has tomao Julieta? 🙈(Romeo, año 1595).

7 .- ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios?🏇🏇 (General Custer, 1887)


8 .- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).

9 .- ¿Por qué "coño" no entendéis ésto?🔣➰🈲 (Einstein, Año 1938).

10 .- Al suelo todo el mundo, "coño"!!!🚔 (Tejero, 23Feb 1981).

11 .- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" Se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, 1997).

12 .- ¿Qué "coño" hacemos ahora?😩🙊 (ZP, año 2010).

13 .- ¿A ver qué "coño" recorto ahora? 💶💷📅(Rajoy, Junio 2012).

14 .-Qué "coño" hacemos ahora, Cristina? 🏤👪(El Duque en palma...do, Enero 2013).

15 .- Cómo "coño" voy ahora a Suiza sin pasaporte? 💶💸📦📨 (Luis Bárcenas, Febrero 2013).

16 .- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos?😩😫😩😵 (millones de españoles, año 2014).

¿A QUÉ "COÑO" ESPERAS PARA COMPARTIRLO?😬😬

   
 🚁 

_______________
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 /🚔 \ 
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 / 🚔 \ 
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/ 🚔 \ 
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[trancoss2]

[Asturcharro]

Venga señor@s cojan sus gafas y a darle al zomm!!!!

[Pumuky_69]

 Cita: Originalmente Escrito por Asturcharro

Venga señor@s cojan sus gafas y a darle al zomm!!!!

No encuentro nadaaa

[daumar30]

 Cita: Originalmente Escrito por pumuky_69

No encuentro nadaaa

Hay un puro por el medio

[Istboli]

Y os dejo un chiste para que cuando os desperteis tengáis un motivo para sonreír

Un valenciano está sentado junto a un madrileño en la sala de espera de un aeropuerto, esperando un vuelo largo.

El madrileño mira al valenciano y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al valenciano si le gustaría jugar a un divertido juego.

El valenciano, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehúsa y trata de darle la espalda.

El madrileño insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 € Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?

El valenciano para callar al madrileño que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El madrileño hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El valenciano no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al madrileño . Ahora, es el turno del valenciano y pregunta al madrileño: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.

El madrileño enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al valenciano y le da los 500 €. El valenciano con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El madrileño cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al valenciano y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El valenciano saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir.

Con dos cojones jajaja

[Frank_T]

Un hombre tuvo relaciones sexuales con una mujer oriental, y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su miembro estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

-Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pitín.

El hombre grita invadido por el horror:

-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor
chino. El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí......Sí.... . Ya eso lo sé; pero... ¿qué puede hacer Ud.? ¡¡¡el doctor quiere amputarme el pitin!!!.

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

- ¡Estúpido doctol! ¡siemple quiele opelal, pala sacale más dinelo! ¡Esto no necesita opelal !!!!

- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz...

- No se pleocupe. dice el doctor chino: A vel ... salte... salte... salte Mas alto.... salte.... salte.... salte.......... . ¿Ve?.......... ¡

Se cayó solito !.........

[talmus]

!!!