[ IDEA ] Chistes - Vol 3 (dale a gracias si te ha gustado)

[xjjose]

Originalmente Escrito por Frank_T

http://k32.kn3.net/2/C/C/E/F/D/D8D.jpg

[txikirosi]

Cada vez es más difícil respetar las señales.... Jajajjajaja

[majareta]

El alcalde de Miami pide ofertas para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un moro, un alemán y un español).

La del moro asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El moro dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.

En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:

Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al moro para que nos pinte la fachada'.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!!!

[carapapa]

Creo que lo conté 3000 páginas atrás, pero lo repito.

En una convención internacional los ministros de infraestructuras de España y Alemania hacen buenas migas y deciden mantener una relación más estrecha, así que el alemán invita al español a su mansión en la selva negra.

Cuando llega al aeropuerto lo recoge un helicóptero privado que lo lleva directamente a la villa. Un palacio del siglo VIII, con una extensa área de monte verde, dos lagos, innumerables obras de arte, 30 personas en servicio y una flota de 10 coches de lujo.

Durante el almuerzo, el ministro español, haciendo referencia a todas las posesiones del aleman y con un gesto frotándose dedo índice con pulgar, le pregunta ¿y todo esto de donde? Lo lleva a la ventana y le pregunta ¿ve usted a lo lejos aquella autopista? Pues el 10% para mi... el español se queda pensativo.

Meses después es el español el que invita al alemán a su finca de del coto de Doñana. Al aeropuerto lo viene a recoger un Jet privado que aterriza en una pista que lo dirige a un enorme cortijo de 10 mil metros cuadrados. 100 personas de servicio, 40 coches de lujo, una cuadra de caballos, personal de seguridad, obras de Picasso Velazquez, y un largo etc de posesiones.

Durante la comida en una de las 14 terrazas del cortijo, ahora es el aleman el que pregunta al ministros español ¿y todo esto? ¿De donde?
El español le responde, ¿ve usted a lo lejos aquel aeropuerto? El alemán extrañado le dice, pues no... El español con sonrisa picarona, dice: Pues eso...
This is spain

[Pumuky_69]

[Istboli]

REGUNTA PARA INTELIGENTES …

1. Estás al volante de un coche … circulando a velocidad constante.*
2. A tu izquierda hay un precipicio … no muy hondo … pero al que puedes caer.*
3. A tu derecha … un camión de colores circula a la misma velocidad que tu.*
4. Delante tuyo va un cerdo que es mas grande que tu coche.
5. Detrás tuyo te sigue un helicóptero y también galopa un caballo … ambos a la misma velocidad que tu.*

Que tienes que hacer para no tener un accidente?*
-Primero piensa la respuesta … Replantea el problema y piénsalo a fondo.
- Si no encuentras la respuesta y te das por vencido … búscala mas abajo.*
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RESPUESTA:*

BÁJATE DEL TIOVIVO ... QUE YA ERES MAYOR !!!!!

[Mosquita19]

No sé si estará puesto, y es muy cruel, pero... ahí va

¿Por qué los de África no ven el telediario?
Por que lo echan después de comer

U^^
Me sentó mal cuando me lo contaron, pero algo de gracia me hizo...

[Istboli]

[Mosquita19]

Hostia que buenos DDD

[isincreible]

[warzo]

Lo que ahí no cuentan es que esa fortuna le llegó a Paul por haberse acostado con Linda, heredera de Kodak. Tal como vino, se fue.

[Istboli]

Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:

-Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por “docenas”.

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.

Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Cuando más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima. Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:

- Calma, calma, muchachos… ¡¡¡DE UNO EN UNO !!!

[dosbalas]

Si esta repetido da igual porque es buenisimo jejejejeje

[JoShIaN]

Weno, a un día y 14 horas de marchar voy a poner mi ultimo chiste. Recordad q es un tributo a los chistes malos, ellos también deben ser contados

En una discoteca
- Por favor, ¿la salida?.
- La rubia de rojo.
- No, hombre, ¡la de emergencia!.
- ¡Ah!, entonces la fea de gafas.

[Istboli]

Dedicado a JoShIaN


La confesión

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

[isincreible]

[JoShIaN]

Originalmente Escrito por Istboli

Dedicado a JoShIaN


La confesión

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

Jajajaja jajajajajajajaja 😂😂😂😂😂

[Vampyrella]

[Frank_T]

Jopes como nos levantamos algunos.... Jaja

[Pablo_KQ]

Jajajajajaja mañana hardcore!