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#21
15/05/14, 20:23:22
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Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre: Pero ustedes, ¿nunca han discutido? 'No', Respondió el marido ... ¿Y cómo es eso? Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ... Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ...... Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga. Era la criatura que ella mimaba más en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, Ella bajó y le dijo: ... y TRES Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. 'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé: ¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina! Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO... Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..! ASOMAOPF (ASOCIACIÓN DE MARIDOS OPRIMIDOS PERO FELICES)
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SIEMPRE PA LANTE, PA TRAS NI PA COGER IMPULSO
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#23
15/05/14, 20:26:10
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jajajajaja muy bueno rafagp1
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Soy de Almeria pero no lo vayas diciendo por ahí,no me gusta presumir.
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#24
15/05/14, 20:26:34
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- Control de alcoholemia, señorita. Sople, por favor...
- Pero, oiga... Eso es su pene... - Uy, perdone... Pensé que venía más borracha... Circuleee...
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SIEMPRE PA LANTE, PA TRAS NI PA COGER IMPULSO
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#25
15/05/14, 20:28:28
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jajajajajajaja
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Soy de Almeria pero no lo vayas diciendo por ahí,no me gusta presumir.
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#26
15/05/14, 23:36:46
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Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:- ¿Era familiar?- No, era mediana..
------------------------------------ Le dice una madre a su hijo: - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! - ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!. ------------------------------------ Dos amigos:- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua. - ¿Qué hace?* - Nada... ------------------------------------ - Cariño ¿tengo la nariz grande?- No, tienes una nariz común.- ¿Ah, sí?- Sí, ¡común tucán!. ------------------------------------ - Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala- Primero la buena, hija- Pasé una prueba- Muy bien, ¿Y la mala?- Que era un Test de embarazo... ------------------------------------ ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.- Con el terrorista se puede negociar. |
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#27
16/05/14, 00:06:55
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Jaimito llega del colegio...
- Mamá tengo una noticia buena y una mala...¿Cual quieres primero? + A ver la buena... - Ehh...emmmm...que las voy a recuperar!!! Jajajaja
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AGRADECER ES GRATIS
 (@X_Fastrider_X) 
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#28
16/05/14, 00:48:12
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#29
16/05/14, 00:49:22
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- Mi gato ha matado a tu perro.
- Eso es imposible, mi perro es un rottwailer. - Y mi gato es hidráulico. |
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#30
16/05/14, 01:13:19
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Un hombre que vive en una urbanización de chalets adosados, sale de su casa y ve a su vecino -que es moro (coloquialmente hablando)- sacudiendo enérgicamente una alfombra, y le dice:
-Qué, que no arranca, ¿no?
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Vitel TSM5m > Motorola C650 > Motorola V360 > Sony Ericsson W580i > Sony Ericsson Xperia neo V > LG Nexus 4 > iPhone 4S > iPhone 6 > iPhone 6s > iPhone SE 2020
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#31
16/05/14, 01:44:19
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Un vasco entra una mañana en una ferretería a comprar una sierra. El dependiente le recomienda:
- Hombre... una sierra... le recomiendo que se modernice. Con esta motosierra podrá cortar 1000 árboles en una hora - le dice. - Vale, me la llevo pues. Al día siguiente, vuelve el vasco a la ferretería, muy enfadado. - Mire, esta sierra es una mierda. Ayer tarde me puse a cortar y solo pude cortar 950 árboles en una hora. - Que raro, déjeme ver - dice el dependiente. La pone en marcha y el vasco, sobresaltado dice: - ¡Coño, que ruido es ese! |
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#32
16/05/14, 02:24:32
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Muy buenos todos jajaja,me parto de la risa
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Soy de Almeria pero no lo vayas diciendo por ahí,no me gusta presumir.
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#33
16/05/14, 02:25:02
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- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me
duelen tanto que no puedo andar. - A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta usted trabajando otra vez. - Que bueno es usted, señor doctor! No solo me cura, sino que ademas me busca trabajo!
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Soy de Almeria pero no lo vayas diciendo por ahí,no me gusta presumir.
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#34
16/05/14, 08:14:09
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Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita: - Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda? - Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡para que vea que los vascos somos fuertes! - ¿y luego aita? -Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡para que vea que los vascos somos cariñosos! -¿y luego aita? ¿y luego? -Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, ¡para que vea que los vascos somos independientes! __________________________________________________ ___________
Le dice el médico al de Bilbao: - Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno dice: -Oiga que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace. Le dice el médico: -¿Y qué prefiere anestesia total o local? - Oiga ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni polleces. El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico -Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta -¡Que doler ni que leches, que me da DENTERA! __________________________________________________ _______________ -Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada? -¡Jó, por la moto! -¿Te caíste? -¡Que va! ¿recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ... -Si. -Pues no es verdad... __________________________________________________ ______________ -¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!! ...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!! ________________________________________________ Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla. -Ponnos 2 txikitos. Una vez servidos, uno de ellos pone billete de 500 € en el mostrador. El camarero le dice: -¿no tiene usted otro billete?. El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice. -Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh? |
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#35
16/05/14, 08:38:23
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#36
16/05/14, 09:58:28
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#37
16/05/14, 10:29:39
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Es un poco malo jej
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