[ IDEA ] Chistes - Vol 3 (dale a gracias si te ha gustado)

[Yunior2605]

 Cita: Originalmente Escrito por carapapa

Ya he denunciado el chiste al staff baneo inmediato !!!

Joder.... No lo pillo Diosssss

[JoShIaN]

 Cita: Originalmente Escrito por Yunior2605

Joder.... No lo pillo Diosssss

Yo si

[yeyoone]

 Cita: Originalmente Escrito por Yunior2605

Joder.... No lo pillo Diosssss

Tienes que ver urgentemente la película de Grease... XD

[Pumuky_69]

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[ferhpsquad]

[Pumuky_69]

Señores
Sabeis a quien he visto hoy?
No os lo vais a creer
He visto a este
👉. 🚶

Si a este
Pero el de verdad!!



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[lbpjunior]

 Cita: Originalmente Escrito por yeyoone

Uno más malo aún:

-Manue! ¿Aguanta la mula?
+Balám bam bú...

No me matéis. ..

Pues yo Tampoco lo entiendo xd

[carapapa]

 Cita: Originalmente Escrito por lbpjunior

Pues yo Tampoco lo entiendo xd

[yeyoone]

Dicen que si lo dices 3 veces delante de un espejo se te aparece Elvis Presley....

[Pumuky_69]

[carapapa]

Villar preguntando por los muertos
Angel María Villar pregunta a Gil Marín por su padre Jesús Gil:

[JoShIaN]

Weno voy a bajar un poquito más el nivel

- Está usted detenido.
- ¡Léame mis derechos!
- Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
- Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!


Un tío va a la peluquería:
- Buenas...
- Buenas, ¿qué desea?
- Mire, ¿me podría hacer un corte de pelo con una patilla de tres cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
- No, lo siento señor, eso es imposible.
- ¿Ah no?. ¿Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez?


Un tío que va al otorrinolaringólogo, mire doctor vengo porque tengo un problema.
- ¿Que le ocurre?
- Que mi esposa está mal de la escucha, no oye muy bien.
- Y ¿donde está su esposa?
- Aquí esta el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.
- Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico?
- Doctor, piense algo, porque estamos a punto de separarnos y yo la quiero mucho y no desearía perderla.
- Mire..., no sé,... lo único que se me ocurre es que cuando usted llegue a casa la llama por su nombre y la va llamando mientras se acerca hasta que ella le oiga y cuando ella le conteste, mide la distancia que hay entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que
padece.
- ¡Gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!
El tío llega a casa y nada más abrir la puerta grita:
AMPARO...
silencio.
Pasa al recibidor y vuelve a gritar: AMPARO.... nada.
Desde el pasillo de nuevo: AMPARO... nada.
Entra en el salón e insiste: AMPARO... silencio total.
Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:
AMPARO
Y ella:
- ¡Que coño quieres, te he contestado ya cuatro veces, hombre!


Pero ¿qué te ha pasado?
- Es que ayer me dieron una paliza.
- ¿No eres cinturón negro de Karate?
- Si, pero el otro no lo sabía.


Siete de la mañana, finales de enero, siglo XI, baja edad media. Un caballero regresa al castillo después de una dura batalla. El tío daba pena, iba con la armadura abollada, el yelmo torcido, la cota de malla hecha jirones y el caballo cojeando.
El señor del castillo sale a su encuentro y le dice:
- Pero ¿qué te ha pasado?
- Señor vengo de serviros como os merecéis castigando
duramente a vuestros enemigos de Poniente.
- Pero qué decís, si yo nunca he tenido enemigos en Poniente.
- ¿Ah no?. Pues ahora los tenéis.


Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá.
Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial.
No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡Que te vas a morir!


- —A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas.
—- ¡¿ESTÁN QUE?!
—- Estantería tío, lo de los libros.


El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice ******. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
-¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí.
El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
- Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.
Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado dice:
- Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros.
- Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!


Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.


Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!!
Finalmente el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,
veré mejor por dónde está el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan lindo!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y usted, ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
que estoy acá esperando el metro no me lo va a creer!...


Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora, dice el doctor, descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco, Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!


-Johnson de homicidios, ¿quién es?
- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado...


Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?







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[Pumuky_69]

 Cita: Originalmente Escrito por carapapa

Villar preguntando por los muertos
Angel María Villar pregunta a Gil Marín por su padre Jesús Gil:

Enserio?. O es un montaje?,
Yo siempre pensé que Jesús Gil. se piro por hay algún país, con el dinero de Marbella y del atlético de Madrid, pero es lo que yo pienso.

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[carapapa]

 Cita: Originalmente Escrito por pumuky_69

Enserio?. O es un montaje?,
Yo siempre pensé que Jesús Gil. se piro por hay algún país, con el dinero de Marbella y del atlético de Madrid, pero es lo que yo pienso.

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No es un montaje. Quien sabe, si esta por ahí que me devuelva mi parte

[Pumuky_69]

Enviado desde mi XT1039 mediante Tapatalk

[JoShIaN]

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro ¿qué tal tu viaje por Africa y el safari de gorilas?.
- Bien, bien, muy bien
Anda cuéntame detalles.
- Bueno pues en primer lugar debes pertrecharte: comprar un rifle muy potente y de alta precisión, contratar los porteadores y naturalmente hacerte con un buen perro gorilero.
- Cuando llegas al cazadero tu te subes a un árbol, los porteadores mueven los árboles donde están los gorilas; cuando cae, el perro gorilero se lanza ferozmente a por él y le muerde los cataplines. El gorila se retuerce de dolor, momento que aprovechan los porteadores para echarle una red y ..., ya está cazado.
- El amigo, que sigue el relato, le pregunta: Y entonces... ¿para qué quieres el rifle potente y de alta precisión?
Bueno es que a veces los porteadores se equivocan y mueven tu árbol, te caes, y no tienes más remedio que matar al perro.


- ¿Dónde has estado todo este tiempo?
- Con mi novia hindú.
- ¿Y es guapa?
- Bueno, tiene su puntito.



Va una mujer en el tren de Cádiz a Madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
- Mama: que si no se lo doy a ese señor.
El señor escuchando y mirando expectante.
-Mama: mira que se lo doy a ese señor.
El señor piensa:
- A ver si me lo da ya
A las dos horas lo mismo, le dice el señor a la señora:
- Oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en Cuenca y me tenía que haber bajado en Madrid.



En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la
silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
- ¡Pero la leche! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!




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[JoShIaN]

Sigo bajando el listón

- ¿Cuál es la diferencia entre un pulpo y una silla?
- Que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos!


Un niño muy feo se pierde en unos grandes almacenes. Después de 2 horas dando vueltas por el centro de la mano de un policía, el niño le pregunta.
- Señor Policía, cree que encontraremos a mis padres?
El policía lo mira, ve lo feo que es el niño y le dice:
- No lo se hijo, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido.


Una fiesta estaba llena de invitados y se empezaron a acabar las bebidas y todavía era muy temprano, entonces un tío de los novios se levanta y dice en medio de el
salón:
-De este lado todos los amigos y las amigas del novio, y de este otro lado los amigos y las amigas de la novia y todo se hace como el tío dice:
Y entonces grita:
-Fuera de aquí gorrones que esto es un bautizo.



-¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer
hasta que se casa?
-¡Eso sucede en todos lados, hijo!.



La profesora, pasa lista :
''Mustafá El-Ekhserï''
- presente
''Achmed El-Cabul'
- presente
''Kadir Sel-Ohlmi''
- prestente
''Mohammed Endahrha''
- presente
''Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- ... (nadie contesta)
''Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- ... (nadie contesta)
Profesor:''Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- De repente se levanta un chico y dice :
''Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martin Diez''



–¿¿¿Qué queremos???
–¡¡¡Quitar el autocorrector al movil!!!
–¿¿¿Cuándo lo queremos???
–¡Ahorca!
–¡Ahorro!
–¡Aborda!
–¡Albora!



– Cariño, está lloviendo y sigues siendo una tonta.
– ¿Qué?
– Me dijiste que con el tiempo cambiarias...



Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:
- Qué!.
- Qué de qué!.
- Qué de qué o qué.!
- Qué de qué o qué de qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!
- ¿Dónde andabas?
- No, no, no me cambies la conversación.'



-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...


- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.


Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!


Primer acto: Un peo volando por Londres.
Segundo acto: El mismo peo volando por Berlín.
Tercer acto: El mismo peo volando por París.
¿Cómo se llama la película?
El europeo.










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[mundonovato]

Hola tienen zapatos de piel de cocodrilo.
Lo sentimos señor pero no.
Pues nada, cocodrilo te vas descalzo.

[xjjose]

Voy a hacerle un poco de competencia a @JoShIaN, a ver si le supero en chistes malos


- Presenteeeeen armas!!
- Capitán, mi fusil; fusil, mi capitán


-Capitán, hemos perdido 4 hombres.
—¿A qué voy yo y los encuentro?
-¡Mamá, jolín, q no vengas a la guerra!
—¡Tenéis esto hecho una leonera!


- Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe.
—Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito.


La diplomacia es mandar a alguien a la mierda de tal manera que esté deseando emprender el viaje.


-¿Has ido alguna vez a Ikea?
-No.
-Joder, pues no sabes lo que te pierdes.


— Pérez ¿que tenemos?
— Un muerto, hemos peinado 5 manzanas y nada
— ¿Algo más?
— También hemos teñido 2 naranjas jaja
— Pérez, por Dios


- Oye tu marido está hablando con otra mujer.
- Déjalo, quiero ver cuanto aguanta metiendo barriga.


-¿Cómo se declara usted?
-Inocente señoría
-¿En que se basa?
-No tengo nada que ver
-Ahí has estado fino, ciego de los cojones.


-Desde que tu hermana no es psiquiatra ha cambiado un montón.
-Si, ya no es loquera.


-¿Qué tal, tía? ¿Encontraste trabajo?
- Sí, de puta.
- Qué suerte, encima de lo tuyo.


Un saludo,

[JoShIaN]

 Cita: Originalmente Escrito por xjjose

Voy a hacerle un poco de competencia a @JoShIaN, a ver si le supero en chistes malos


- Presenteeeeen armas!!
- Capitán, mi fusil; fusil, mi capitán


-Capitán, hemos perdido 4 hombres.
—¿A qué voy yo y los encuentro?
-¡Mamá, jolín, q no vengas a la guerra!
—¡Tenéis esto hecho una leonera!


- Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe.
—Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito.


La diplomacia es mandar a alguien a la mierda de tal manera que esté deseando emprender el viaje.


-¿Has ido alguna vez a Ikea?
-No.
-Joder, pues no sabes lo que te pierdes.


— Pérez ¿que tenemos?
— Un muerto, hemos peinado 5 manzanas y nada
— ¿Algo más?
— También hemos teñido 2 naranjas jaja
— Pérez, por Dios


- Oye tu marido está hablando con otra mujer.
- Déjalo, quiero ver cuanto aguanta metiendo barriga.


-¿Cómo se declara usted?
-Inocente señoría
-¿En que se basa?
-No tengo nada que ver
-Ahí has estado fino, ciego de los cojones.


-Desde que tu hermana no es psiquiatra ha cambiado un montón.
-Si, ya no es loquera.


-¿Qué tal, tía? ¿Encontraste trabajo?
- Sí, de puta.
- Qué suerte, encima de lo tuyo.


Un saludo,

hay algunos q no pasan ni mi criba!!!!