[ IDEA ] Chistes - Vol 3 (dale a gracias si te ha gustado)

[j2002]

Hay (o había) un hilo de «en el momento justo» donde irían bien estás fotos.

[tomasg]

 Cita: Originalmente Escrito por j2002

Hay (o había) un hilo de «en el momento justo» donde irían bien estás fotos.

Había compi, lo cerraron y es una pena porque había fotos muy graciosas.

[Pumuky_69]

 Cita: Originalmente Escrito por j2002

Hay (o había) un hilo de «en el momento justo» donde irían bien estás fotos.

Si se cerro por que no abrimos uno? Alguien que hable con un mod haber que dicen si podemos abrirlo

[Pumuky_69]

[j2002]

Entrevista de trabajo:
—¿Ha sido antes strategic press manager?
+ Sí, en una startup de partner social gromenawer.
—Se lo está inventando, ¿verdad?
+ Ha empezado usted.

[Pumuky_69]

[chucky6600]

Por favor, vamos a dejar el fútbol a parte para evitar "debates innecesarios".
Gracias

[j2002]

De verdad que estas cosas me ofenden mucho. Se pueden hacer chistes sobre gitanos o negros, sobre mujeres y mariquitas, tartamudos, calvos, gordos, bizcos o parapléjicos pero, con la excusa de que hay menores o con la excusa de «debates innecesarios» que no se vea una teta y que no se hable de fútbol.
La verdad es que, a veces, nos la cogemos con papel de fumar.

En fin, seguimos:

[vilicitano]

[Pumuky_69]

Otro mas

[Frank_T]

masss:

[JoShIaN]

Weno señores, señoras, señoritos y señoritas HE VUELTO. Me estoy aclimatando pero a ver si en los próximos días vuelvo a mis chistes malos y quien sabe, de vez encuando igual cae uno weno empezamos

[Yunior2605]

 Cita: Originalmente Escrito por JoShIaN

Weno señores, señoras, señoritos y señoritas HE VUELTO. Me estoy aclimatando pero a ver si en los próximos días vuelvo a mis chistes malos y quien sabe, de vez encuando igual cae uno weno empezamos

Bienvenido! Que bueno tenerte por aquí!

[Frank_T]

Bienvenido.. ¿Qué tal te trataron las tribus? ¿Verías a wild Frank por ahí haciendo el jackass no? Es una broma

[JoShIaN]

Frank vengo extresado!!!!! Diossssss mio, pufffff todos los p_tos días peleando con las autoridades "capitan, mucho problema" sobornos a punta y pala, por un momento pensé q seguía en España. Por todo lo demás bastante bien. Y el Frank de la jungla, pues no tuve el placer de cruzarme con el, igual ya se lo han comido en Nigeria, allí aún hay canibales

[Frank_T]

Me alegro entonces que estés de vuelta... tu imagínate que te mandan a Somalia... prepara la carabina entonces

[JoShIaN]

 Cita: Originalmente Escrito por Frank_T

Me alegro entonces que estés de vuelta... tu imagínate que te mandan a Somalia... prepara la carabina entonces

déjate dejate

[JoShIaN]

Empezamos:


* Se abre el telón y un Guardia Civil le dice a un Policía Nacional; "hijo puta". ¿Cómo se titula la película?... "Mira quién habla".

* Estando una pareja de la G.C. fumándose un cigarro durante el servicio, le dice uno "He encontrao la fórmula de llegar al éxtasis total al echar un polvo", "¿Y eso cómo é?" pregunta el otro. "Pues mira, yo me enrrollo con una chavala y después de unas copas nos vamos al campo, nos desnudamos y la apoyo en un árbol dándome la espalda y le empiezo a echar un polvo, cuando estoy a punto de correrme saco la pistola y ¡pas pas! pego dos tiros". "¿Y la matas?". "No hombre, pero se asusta, aprieta las nalgas y me corro como una bestia". "Pero yo en casa no puedo pegar dos tiros para probar y a mi edad no es plan de irnos al campo!". "Pues mete balas de fogueo y prueba". "Pues esta noche lo hago". Al día siguiente le pregunta a ver qué tal y el otro le cuenta: "Mira, llegué a casa, cené, preparé la pistola y nos fuimos a la cama, nos pusimos a la faena y mi mujer al ver la pistola encima de la mesilla como no le gusta que esté allí la fue a guardar en el cajón y se le escaparon los dos tiros". "¿Y qué pasó?". "¿Que qué pasó? me meó en la boca, se cagó en mi cara, me pegó un bocao en la polla que casi me la arranca y del armario salió un negro en pelotas con las manos en alto diciendo*tengo papeles tengo papeles!!!".

* Esto es un guardia civil medio tonto que se ofrece para ayudar a otro más joven y más tonto. El veterano le dice "Cuando venga el sargento y te diga*en orden, te pones la mano en la cabeza, cuando te pregunte*cuánto tiempo llevas aquí?, 3 meses, mi sargento;*cuántos años tienes, respondes 18, años mi sargento; ¿qué te gustan más los garbanzos o las lentejas? Tú responderás las dos cosas, mi sargento". Llega el teniente y dice "En orden", todos se llevan la mano a la cabeza menos el tonto, y le pregunta el sargento: "¿Cuántos años tienes?" "3 meses, mi sargento" "¿Cuánto tiempo llevas aquí?" "18 años, mi sargento" "¿Eres tonto o gilipollas?" "Las dos cosas, mi sargento".

* Esto es un madrileño to chulo que pasa por un cruce, ve a unos picolos y dice gritando: "Me la vais a chupar!". Se miran los dos civiles y le dice uno al otro "Oye ¿tú has oído lo mismo que yo?", salen detrás a toda ostia con las motos y paran al chulo: "Tú qué has dicho ¿que te la vamos a chupar?"... "Sí, hombre, pero no corría tanta prisa".

* En un accidente de tráfico, con un fallecido, se dispone la pareja de la G.C. a hacer el parte. El sargento al teclado y el cabo describiendo la situación. "Mi sargento,el fallecido es un varón de unos 65 años, alto, delgado, etc... está delante del coche siniestrado con la cabeza en el arcén..." A lo que el sargento pregunta: "A ver, cabo, arcen se escribe con hache o sin hache". El cabo se queda pensativo unos minutos, de repente, le da una patada en la cabeza al cadáver y contesta: "Mi sargento... con la cabeza en la cuneta!".

* Estaban una pareja de la G.C. apatrullando por un barrio gitano y en ésas, se asoma una gitana con unos enormes pechos, por el balcón para colgar la ropa. Los dos guardias civiles se comentaban el uno al otro: "No veas la jodía la talla de tetones que se gasta, me ponia yo bueno con ese par de tetas". "A que no hay güevos de decírselo a la cara", le dijo el otro. "Que no, ahora veras tú... Buenas señora, que estaba yo aquí comentandole a mi compañero que tiene usted un par de tetas increibles y que nada me gustaria más que chupárselas". La gitana se lo queda mirando y le dice: "Mire usté, po va ser la primera vé que la guardia siví y nusotro lo gitano estemos dacuerdo, porque yo ya cuando les ví a lo lejo, me dije:*Vaya par de mamone!!!"

* Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y, por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo Di Caprio. Se lo enseña al picoleto de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra. Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado. Cuando entra dice: "Perdón, mi zargento! Uzté que tié má eztudio y eztá má viajao; ¿Er Titanic ze hundió, o ze quemó?"

* Va la pareja de G.C. por un camino lleno de piedras cuando uno dice: "Anda, mira, un lugarto". "Que no, que es una lugartija"."Que no, que es un lugarto". "Que no, una lugartija". "Mira, lo que podemos hacer es llevárselo al cabo, que como tiene más estudios, sabrá decirnos lo que es". Cogen al animal y se lo llevan al cuartelillo. "Oiga, mi cabo, que es que Pérez y yo estamos discutiendo, yo digo que este animal es un lugarto, y él dice que es una lugartija, así que hemos decidío que sea usté, quien nos diga lo que es". "Hombre, un lugarto, parece un lugarto, pero también parece una lugartija. Pero el nombre tésnico tésnico pa definirlo es decir que es un*retril".

* ¿En qué se parece una mierda seca a un guardia civil retirado? En que los dos estánfuera del cuerpo.

[Istboli]

Una pareja de novios conversaban bajo la luz de la luna llena, cuando una nube cubre la luna. Mira mi vida, le dice el novio a su novia, hasta la luna se opaca con tu belleza. Ay que lindo sos. Y siguen con su amor eterno. Dos años después, ya casados, con tres hijos, económicamente muy mal, con una suegra fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta vez, el novio no decía nada y la novia quería escuchar algo bonito como en los viejos tiempos. Mira, le dice la novia a su pareja, que oscura está la luna. Y el novio contesta: ¡Que no ves tontona que va a llover!