[ IDEA ] Chistes - Vol 3 (dale a gracias si te ha gustado)

[ferhpsquad]

Originalmente Escrito por ekrichi

Hace mucho que no pongo nada

[otny290302]

Me parto

[melo00284]

Feliz puente chicos :p

[sag4ever]

[Guti89]

el famoso niño que fracturaba cuellos de un tortazo con la izquierda!

[Atrankas]

[deiff76]

Ya he puesto el árbol de navidad ! !

Deberian colgar el pino del ventilador, seria mas original.😋

[Guti89]

[sendero]

La marihuana puede producir amnesia temporal y otras cosas que no me acuerdo.
Buenos dias y buenos humos.

[Frank_T]

-¿Que queremos?
-Legalizar la marihuana
-¿Cuando queremos legalizarla?
-¿Legalizar el que?
-La marihuana
-¿Qué es eso?

[Atrankas]

[sag4ever]

[Frank_T]

Si falta la silla-watter para ser perfecto, antisocial un par de semanas fijo XD

[Guti89]

Yo elijo a megan fox jaja

[vcore]

Menú navideño: entrantes

A veces, llega la hora cuando la mujer debe fiarse del marido. Por ejemplo: <br />
<br />
Una noche una esposa regresa a casa de su trabajo ya de noche, pero antes de lo acostumbrado.<br />
<br />
Para no despertar a su marido ciudadosamente entra en el dormitorio.<br />
<br />
Bajo la manta de la cama ve cuatro piernas en vez de dos... Llena de ira coge un garrote y comienza a pegar garrotazos a la manta con todas sus fuerzas por 15 consecutivos minutos, hasta que ya, agotada, se va a la cocina a beber un vaso de agua.<br />
<br />
Al entrar se encuentra con su marido sentado a la mesa leyendo una revista. &quot;Hola, querida&quot; -dice él- &quot;Tus padres han venido a visitarnos, venían cansados y los he dejado dormir en nuestra cama. ¿Los has saludado ya?”<br />
<br />
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<br />
Así empiezan las peleas matrimoniales<br />
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<br />
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.<br />
<br />
Mi mujer preguntó: &quot;¿La conoces?&quot;<br />
<br />
&quot;Sí,&quot; dije yo. &quot;Es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.<br />
<br />
&quot;¡Dios mío!&quot;, dijo mi mujer, &quot;nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!&quot;<br />
<br />
Y, entonces, comenzó la pelea…<br />
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<br />
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir mi certificado de jubilación.<br />
<br />
La mujer que me atendió solicitó mi D.N.I. para verificar mi edad.<br />
<br />
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.<br />
<br />
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: &quot;Desabotónese la camisa&quot;<br />
<br />
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis pelos rizados y plateados.<br />
<br />
Ella me dijo: &quot;Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí&quot;.<br />
<br />
Y procesó mi jubilación.<br />
<br />
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.<br />
<br />
Ella me dijo: &quot;¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?<br />
<br />
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... &quot;<br />
<br />
Y, entonces, comenzó la pelea ...<br />
<br />
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<br />
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: &quot;Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; necesito un elogio tuyo...”<br />
<br />
El marido responde: &quot;De la vista estás perfecta!!!&quot;.<br />
<br />
Y, entonces, comenzó la pelea...<br />
<br />
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<br />
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: &quot;Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.<br />
<br />
&quot;El camarero pregunta: &quot;¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?&quot;<br />
<br />
&quot;No, ella misma puede hacer su pedido.&quot; - respondí.<br />
<br />
Y, entonces, comenzó la pelea...<br />
<br />
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<br />
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: &quot;Y, entonces, que te dijo el Médico?&quot;.<br />
<br />
De pronto, él respondió: &quot;A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas.&quot;<br />
<br />
Y, entonces, comenzó la pelea...<br />
<br />
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<br />
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:<br />
<br />
<br />
<br />
&quot;Tu crees que realmente represento la edad que tengo?...&quot;<br />
<br />
El marido le contesta: &quot;Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30...&quot;<br />
<br />
Ella le contesta: &quot;Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?<br />
<br />
El marido le contesta: &quot;Espera un poquito que todavía estoy sumando...&quot;<br />
<br />
Y, entonces, comenzó la pelea...<br />
<br />
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LA GUINDA:<br />
<br />
<br />
Después de haber tenido una fuerte discusión, la pareja iba en el coche sin hablarse.<br />
<br />
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: &quot;No sabía que tenías parientes viviendo por aquí&quot;<br />
<br />
Ella le contesta: &quot;Si...., mis suegros!!!

Y entonces comenzó otra vez la pelea...

[xjjose]

Recién llegados por WhatsApp:



¿Cómo habéis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tú no lo has visto...

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-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...

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-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y escúchame...

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-A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... la polla

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-¿Qué tal? ¿Nervioso?
- Sí, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...

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- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Sí Señor...
- ¿Nivel?
- Level...

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-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...

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- Mamá, ¿qué haces en frente del ordenador con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

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Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

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- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
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Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.

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¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

[Guti89]

[Guti89]

Cuando tu madre te dice que dejes que tu hermano pequeño juegue contigo al FIFA.