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Me parto
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Feliz puente chicos :p
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el famoso niño que fracturaba cuellos de un tortazo con la izquierda!
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Ya he puesto el árbol de navidad ! !
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Deberian colgar el pino del ventilador, seria mas original.😋
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La marihuana puede producir amnesia temporal y otras cosas que no me acuerdo.
Buenos dias y buenos humos. |
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-¿Que queremos?
-Legalizar la marihuana -¿Cuando queremos legalizarla? -¿Legalizar el que? -La marihuana -¿Qué es eso? |
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Si falta la silla-watter para ser perfecto, antisocial un par de semanas fijo XD
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Gracias de parte de: | ||
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Yo elijo a megan fox jaja
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Menú navideño: entrantes
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A veces, llega la hora cuando la mujer debe fiarse del marido. Por ejemplo: <br />
<br /> Una noche una esposa regresa a casa de su trabajo ya de noche, pero antes de lo acostumbrado.<br /> <br /> Para no despertar a su marido ciudadosamente entra en el dormitorio.<br /> <br /> Bajo la manta de la cama ve cuatro piernas en vez de dos... Llena de ira coge un garrote y comienza a pegar garrotazos a la manta con todas sus fuerzas por 15 consecutivos minutos, hasta que ya, agotada, se va a la cocina a beber un vaso de agua.<br /> <br /> Al entrar se encuentra con su marido sentado a la mesa leyendo una revista. "Hola, querida" -dice él- "Tus padres han venido a visitarnos, venían cansados y los he dejado dormir en nuestra cama. ¿Los has saludado ya?”<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Así empiezan las peleas matrimoniales<br /> <br /> <br /> Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.<br /> <br /> Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"<br /> <br /> "Sí," dije yo. "Es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.<br /> <br /> "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"<br /> <br /> Y, entonces, comenzó la pelea…<br /> _____________________<br /> <br /> Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir mi certificado de jubilación.<br /> <br /> La mujer que me atendió solicitó mi D.N.I. para verificar mi edad.<br /> <br /> Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.<br /> <br /> La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotónese la camisa"<br /> <br /> Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis pelos rizados y plateados.<br /> <br /> Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí".<br /> <br /> Y procesó mi jubilación.<br /> <br /> Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.<br /> <br /> Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?<br /> <br /> Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "<br /> <br /> Y, entonces, comenzó la pelea ...<br /> <br /> -------------------------------<br /> <br /> La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; necesito un elogio tuyo...”<br /> <br /> El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".<br /> <br /> Y, entonces, comenzó la pelea...<br /> <br /> -----------------------------------------<br /> <br /> Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.<br /> <br /> "El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"<br /> <br /> "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.<br /> <br /> Y, entonces, comenzó la pelea...<br /> <br /> ----------------------------<br /> <br /> El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".<br /> <br /> De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."<br /> <br /> Y, entonces, comenzó la pelea...<br /> <br /> --------------------------<br /> <br /> La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:<br /> <br /> <br /> <br /> "Tu crees que realmente represento la edad que tengo?..."<br /> <br /> El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."<br /> <br /> Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?<br /> <br /> El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."<br /> <br /> Y, entonces, comenzó la pelea...<br /> <br /> ---------------------------------------------------<br /> <br /> LA GUINDA:<br /> <br /> <br /> Después de haber tenido una fuerte discusión, la pareja iba en el coche sin hablarse.<br /> <br /> Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"<br /> <br /> Ella le contesta: "Si...., mis suegros!!! Y entonces comenzó otra vez la pelea... |
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Recién llegados por WhatsApp:
¿Cómo habéis llamado al niño? - Elengendro - Será Alejandro... - Es que tú no lo has visto... ----------- -Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto? - ¡Vale! - Pues nos vemos el lunes... ---------- -Mira Mohamed, este es mi salón... - Hala, es grande... - Deja de rezar y escúchame... ------------ -A mi me han circuncidado... - ¿El Rabino? - No me seas cursi... la polla ---------- -¿Qué tal? ¿Nervioso? - Sí, un poco... - ¿Es tu primera vez? - No, ya había estado nervioso antes... --------------- - Venía por la oferta de trabajo... - ¿Habla usted inglés? - Sí Señor... - ¿Nivel? - Level... ------------- -¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución? - Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba... ------------------------ - Mamá, ¿qué haces en frente del ordenador con los ojos cerrados? - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas... -------------------------------------------- Le dice una madre a su hijo: - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! - ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos! -------------------------------------------- - Hola, ¿cómo te llamas? - María de Los Ángeles, ¿y tú? - Daniel de Nueva York ------------------------------------------ Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón. -------------------------------- ¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta copia es tuya o es impresión mía? |
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#1519
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Cuando tu madre te dice que dejes que tu hermano pequeño juegue contigo al FIFA.
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