[ IDEA ] Chistes - Vol 3 (dale a gracias si te ha gustado)

[Frank_T]

Originalmente Escrito por Moreta

Los concejales no son funcionarios, son políticos.

Noo.. es que lo puse antes con funcionarios y lo cambie a concejales, y que es un chiste, coñe, pongamos chistes y dejemos la política de lado un rato, para eso está este hilo

[Frank_T]

Video curioso para el que no lo haya visto

[ShinoConil]

Originalmente Escrito por Frank_T

Video curioso para el que no lo haya visto

Para videos mejor postearlos en este post, a ver si colabora mas peña

http://www.htcmania.com/showthread.php?t=827902

[Moreta]

Originalmente Escrito por Frank_T

Noo.. es que lo puse antes con funcionarios y lo cambie a concejales, y que es un chiste, coñe, pongamos chistes y dejemos la política de lado un rato, para eso está este hilo

Tienes más razón que un santo, sigamos riéndonos, que para penas ya tenemos demasiadas.

[XX_DIABL1KO_XX]

Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.

Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: "¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!"

El policía, enojado, dice: "¿¡USTED ES TONTO?!"

"SI, MUCHO GUSTO..."

[Ithilon]

Ahí van unos cuantos:


Condones con sabor a aspirina. ¡Ya no habra excusas!


Dar una ostia a un coche por la calle y gritar "SE QUE ERES UN TRANSFORMER"



-Pepe, estoy guapa? +Depende. -¿De que depende? + De si la fiesta es aqui o en Mordor.



-Cariño si aprendieras a cocinar, podriamos prescindir de la chacha. +Y tu si aprendieras a follar podriamos prescindir del jardinero.



Gente que escribe con faltas de ortografia y mal porque prefiere escribir rapido. Ya sabemos como folla esa gente.



Va una pareja por la calle y ven un cartel "Ranas que cocinan 50€" y le dice el hombre: "como le enseñe a chuparla TE VAS CON TU PUTA MADRE"



Humor negro es acercarse a una pareja que se esta besando en la calle y gritar: "SABIA QUE ME ESTABAS ENGAÑANDO" y salir corriendo.



Subirte a un taxi y que te pregunten el destino y contestes: Salvar a la Humanidad.



+Cariño dime algo con amor...
-AMORDOR TE LLEVABA!

[Frank_T]

Dos gitanos escapan de la guardia civil después de haber robado en un badulaque, corren por el campo hasta que llegan cerca de un pozo y se esconden dentro de el, pactan entre sí que si los guardias civiles se acercan repetían lo que dicen como si fueran el eco
Llega uno y dice
- no estarán lejos
(En el pozo... no estarán lejos.. no estarán lejos... no estarán lejos...)
-puede que estén en el pozo
(puede que estén en el pozo.. puede que estén en el pozo....)
-deberíamos comprobarlo tirando un cartucho de dinamita al fondo
(Y en el pozo: Buscad en el bosque... buscad en el bosque....)

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajajajaja muy bueno frank

[Istboli]

Si señor muy bueno

[XX_DIABL1KO_XX]

La esposa le dice al esposo:
- ¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!

- ¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- ¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
- ¿Y de que le hiciste la tarta?
- ¡Pero si yo no soy pastelera!

[Fastrider]

Originalmente Escrito por XX_DIABL1KO_XX

La esposa le dice al esposo:
- ¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!

- ¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- ¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
- ¿Y de que le hiciste la tarta?
- ¡Pero si yo no soy pastelera!

Ese ya lo había escuchado...es buenisimo!!

[XX_DIABL1KO_XX]

Si es bueno si jajajaja

[Fastrider]

OJO CON ESTO QUE TE PUEDE ESTAR PASANDO!!!!!!!

LA SEFUELA es una enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización Mundial de Salud, para que se estudie y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida por miles de personas. Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sefuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un Café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier cosa te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.

6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

7.- Si la sal te sube la presión arterial.

8.- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

9.- Si al atarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.

10.- Si la TV te produce sueño.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sefuela

¡¡SE-FUE-LA juventud !!


[Frank_T]

Divino tesoro marchaste para no volver

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajajajajajaja

[Istboli]

Un extremeño quería ser vasco y para ello acudió al médico.

- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social, son una raza noble y fuerte ...
- Pues ... qué quieres que te diga, yo también soy extremeño,vas a tener que ir a un médico al País Vasco.

Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.

- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus cojones. Pero no se preocupe, ya lo hemos hecho muchas veces, no hay ningún peligro.

En el momento de la operación se dieron cuenta que le habían puesto unos cojones demasiado grandes, el doctor asustado comenzó a gritar joderrrr joderrr me he pasaooo!!! Y seguia gritando para despertar al paciente.

- Despierte! despierte!

- mmm ... si?

- ¿Esta usted bien?

- Estic de puta mare!! Ché vaig a alçar-me que tinc que fer una paella per a 30 amb llenya de taronger

[Frank_T]

Unos que llevan un tiempo en circulación, seguro que estan repe..

-Hola ¿me das una barra de pan?
- Baguette??
-Bastante. Pero bajaba por ella o me hacía el bocadillo con 2 libros.

En el Juzgado:
- Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
- Mi marido me trata como a un perro.
- ¿Le pega, la maltrata?
- NO, quiere que le sea fiel!!


- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mama?
- Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás.
- ¿Y valió la pena?
- Cada día Mazinger, cada puto día!.

[Frank_T]

Para animaros el jueves


Cual es la unica provincia que lleva acento en todas sus silabas
ZA' RA' GO' ZA'


-Gitanillo! Dónde vas?
-@


-Luke, ven al Lado Oscu…
-¡YA!
-¿Así, sin resistirte?
-¿Tú has visto la factura de la luz?
-¡HOSTIAS!, qué hijos de puta.



Una profesora le dice a su alumno:
-Pablito, me ha dicho un pajarito que tomas drogas...
Y le dice pablito
-Profesora si un pajarito le ha dicho algo... a ver si la que toma drogas es usted.



Entra la azafata corriendo como una loca por el pasillo del avion gritando-SE NOS QUEMARON LAS ALAS,SE NOS QUEMARON LAS ALAS,pero nos quedan muslo y pechuga.

¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
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- ¿Diga?
- Hola, buenas tardes, llamo de Vodafone. ¿Cuál es su nombre?
- Iker Casillas.
- ¿Es usted el titular?
- ¡Me cago en tu puta madre!
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-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
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Profesor: ¿69 entre 3?
Alumno: Imposible, profe.


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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.

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-Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cabrón...

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- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
- [email protected]
- No, el correo ordinario
- [email protected]
______________________

- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mía es normalita.
______________________

Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
______________________

-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

______________

-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Idiota!!

[Frank_T]

En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un euskaldun (hablante del euskera) que vivía en un baserri (caserío) en la ladera de un mendi (monte) llega a la tienda del herri (pueblo) en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Aupa Joseba, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Patxi, ¡qué mala suerte!. Justamente esta mañana le vendí la última a Izaskun, la del baserri Maitetxu.

- Patxi, puteado, le dice: ¿Y qué hago yo ahora con el frío que hace por la gau (noche)?

- No te preocupes hombre, yo te presto mi katu (gato).

- Ahí va, la ostia!!!! ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría más bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverías el gato.

- Bueno, está bien. Eskerrik asko (gracias) Joseba.

- Agur (adiós) Patxi.

Joseba coge el gato y se dirige a su caserío.

Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato.

- ¡¡¡JOSEBAAAAA!!! ¡¡Me cago en la puta!! Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me ha puesto la cara.

- Pero Patxi, ¿qué ha pasado pues? Si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?...... ¡¡La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco el hijo-puta.....o:
-

[Frank_T]

La gente está haciendo fila para entrar al médico cuando llega una abuelita e intenta pasar
delante de todos. Los de la cola empiezan a quejarse:
- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela...
- ¡¡ Abuelaaaa...que se está colandoooo !!
Total que la envían hacia atrás impidiendo que se sitúe en primer lugar.
La abuelilla intenta adelantarse otra vez y la gente la abuchea...
- ¡¡ Eeeehhhh abuelaaaa, pero que morro tiene, abuelaaaa !!
- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela, ¡que se cuela joer!.
Nada, que echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla. La abuela finalmente toda cabreada les dice:
- ¡¡ Caguentoloquesemenea, cooooñoooooo !! Ahora os vais a joder y no paso consulta.!!A tomar por culo!!