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Eres tan fea que solo te guiñan los ojos los francotiradores juas juas juas.
Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y justo dos vecinas que se odian se cruzan. Una le dice a la otra: – ¿De qué te vas a disfrazar? Y la otra dice: – Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara, ¿y tu? – Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá. – ¿Y para qué? – Para disfrazarme de la puta madre que te parió!! Esto era una pareja de raza negra que tenían que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice: – ¿Pero Carmen dónde has visto tu un Spiderman negro? ¡Necesito otro disfraz! Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman: – ¿Pero Carmen dónde has visto tu Superman negro? La mujer ya harta al día siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde: – Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Mágnum! Un matrimonio estaba durmiendo tranquilamente. A las 4 de la mañana la mujer le dice al marido: – Creo que abajo hay gente… Se levanta el hombre, baja las escaleras y se encuentra a un ladrón en plena faena. El marido le dice: – ¡¿Qué hace usted ahi?! Y el ladrón contesta: – Mire, que yo no vengo a matar a nadie, vengo a robar. Pero ya me vieron la cara, así que los voy a tener que matar… Dirigiendose a la mujer, el ladrón le dice: – Señora por delicadeza voy a empezar por usted. ¿Cómo se llama? Y la mujer responder: – Yo me llamo María Teresa – Ya no la puedo matar… – dice el ladrón – ¿cómo voy a matarla usted si se llama igual que mi madre? Entonces el ladrón dirgiendose al marido le dice: – Lo siento señor pero le voy a tener que matar a usted ¿Cómo se llama? – Yo me llamo Manolo, pero en el pueblo todo el mundo me llama María Teresa. …en boca es plano, le falta pasión, textura, apenas noto el bacalao… – ¡Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a Master Chef! - Oye, y tu mujer ¿a qué se dedica? – Mi mujer es jinete de aves de corral. – Hostia, ¿y eso qué es? – Que cada dos por tres me monta un pollo Aquí estan los mandamientos que no fueron escritos en el primer volumen de la Biblia de Chuck Norris : – Chuck Norris no cree en Dios,Dios cree en Chuck Norris. – Chuck Norris se limpia el culo con un geiser – Chuck Norris se come las sardinas con lata – Cuando Chuck Norris se baña no se moja,el agua se moja de Chuck Norris. – Una vez Chuck Norris se tiro un pedo y ese sitio se llamo Cernobil – Chuck norri perdio la virginidad 2 segundos antes que el papa – Dicen que Chuck Norris es su propio abuelo – Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. – Hay mil cosas en una habitacion con las que chuck norris puede asesinarte…..incluyendo la habitacion!!! – Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde – El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir – Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño. – Chuck Norris puede comunicarse con los muertos… y volverlos a matar. – Cuando Neil Angstrom llegó a la Luna, encontró una nota escrita que ponía: “Chuck ya estubo aquí”. – La orina de chuc norris se enlata y se vende en todo el mundo. es conocido como Red bull |
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un video de youtube
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¿Cómo se llama el pajaro qué come piedras?
El come piedras volador
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Lo mismo digo yo Ithilon, es para darle y bien, que chiste más malo 😈
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Vale, voy a contar uno bueno.
¿Sabeis cómo los de Lepe consiguen leche fresca? Metiendo la vaca en el frigorífico Si al final me lo merezco
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Gracias de parte de: | ||
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Para mataros, jojojojojojojojojojo
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