[ IDEA ] Chistes - Vol 3 (dale a gracias si te ha gustado)

[Frank_T]

[Frank_T]

Unos cuantos mas...

- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40.

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

Una mujer era tan fea, pero tan fea, que llegó virgen al divorcio...

- Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.

Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: me compré un Iphone 5S y ya no tengo para comer.

El profesor de Historia le pregunta a Jaimito:
- Dime el nombre de un célebre campo de batalla en Madrid.
- El Bernabeu.

Tres tios, un Francés, un Americano y un Mexicano, a quienes se consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las copas:
- Pues yo - decia el Parisino - puedo subirme a lo mas alto de la
Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta
baja a recogerlos con una copa.
- Eso no es nada - decia el Neoyorquino - mi ultima hazaña fue
tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y
recibirla en mi bolsillo.
A lo que el mexicano respondio:
- Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre
latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una zurrada...
- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste
hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a
verme el culo.

Este es un seiscientos en la M-30 y de pronto se queda sin gasolina. El conductor decide parar en el arcén. Unos diez minutos mas tarde un buen hombre para al lado suyo preguntandole q le sucedia. Éste se lo dice y el buen hombre decide remolcarle con su mercedes hasta la gasolinera mas próxima. El condudtor del seiscientos le advierte de que no pase de los 100Km/hora per que su coche se quedaria hecho pedazos. A esto le contesta el conductor del mercedes que en cuanto pase de esa velocidad haga sonar el clasony él bajaria la velocidad.
Ya en marcha por la carretera (a 99,99...Km/hora) le adelanta un ferrari a unos 200Km/hora, el del mercrdes, picado, aumenta la velocidad a 220Km/hora, igualmente hizo el ferrari. Asi estuvieron hasta que pasaron de largo la gasolinera.
Uno de los trabajadores de la gasolinera, al apreciar lo sucedido, dice a su compañero: - Joder Pepe, acabo de ver un ferrari a 240Km/h, un mercedes a 230Km/h y UN SEISCIENTOS PIDIENDO PASO!!!!!

[Istboli]

Jajajajajajajaja

[vcore]

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[JoShIaN]

— ¿Conoces la canción de la nalga?
— No.
— ¿Quieres que te la toque?



— ¿Qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
— No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios



— Tío, eres muy feo
— ¿Por qué lo dices?
— Hemos ido de putas y te han dicho que tienen novio.
— Ah, pues igual tienes razón



— ¿A dónde vas con esa borrachera?
— A una conferencia sobre el alcoholismo.
— ¿Quien la da?
— La zorra de mi mujer cuando llegue a casa.



— Mira Mohamed, este es mi salón…
— Hala, es grande…
— Deja de rezar y hazme caso…

[Ithilon]

- Bienvenido a Starbucks, ¿qué desea?

- Haberme puesto condón.

- ¡Papá! ¡Estoy trabajando!

- Uy, disculpe usted "licenciado en diseño gráfico".

[Frank_T]

[JoShIaN]

Un inglés a un Andaluz:

-Please, to Antequera?
-Ante era arbañí, ahora ehtoy en paro y cojo caracole ...

[klurosu]

Donde vas gitano?
-@r

[talmus]

Jajajjajaj

[talmus]

...

[Istboli]

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tú no




EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!





EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a joder o a tejer?



HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo puta del avestruz.

[talmus]

...

[JoShIaN]

-Mi amor, te traje la lámpara de Aladdin vacía
-Idiota,¿para q quiero yo esa mierda vacía?
-Para q guardes tu p_to genio

[xjjose]

Jajaja, el de Aladdin es genial

[Asturcharro]

Originalmente Escrito por talmus

...

A buen precio y sin salir de casa!!!

[warzo]

Originalmente Escrito por Asturcharro

A buen precio y sin salir de casa!!!

Chssss... cuidado, que no especifica la moneda! Que no leéis la letra pequeña y luego os pasa lo que os pasa

[JoShIaN]

Un Guardia Civil destinado en Tráfico,se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡¡¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!!!
El marido, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el ¡¡¡sexo!!!
Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte,otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.