[ IDEA ] Chistes - Vol 4 (dale a gracias si te ha gustado)

[fblack]

CONSIDERACIONES A TOMAR EN CUENTA ANTES DE HACERSE UN TATUAJE EN CHINO tatuajes chinos - sopa de.jpg

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[efetiorico]

Esto es un pobre hombre que iba andando y le mete una patada a una lata. De la lata sale el genio de la lata. Pídeme un deseo. Le dice el genio. El paisano le dice: coño no eran tres? Pero claro era el genio de la lata y sólo era uno. Entonces el tío le dice: Buah neno(era de Coruña) yo lo quiero es una autopista de aquí a Colombia de 8 carriles que así pillo el coche y voy todo Mangado hasta allí para pillar coca. El genio de la lata le dice. Pero chorbo. Tú sabes la pedazo obra de ingeniería que es hacer eso...buf muy complicado. Entonces(le contesta el tío) me vas hacer una carretera de 4 carriles de aquí a Colombia que así pillo el coche y voy directo a pillar coca... Pero vamos a ver (le dice el genio) ni 8 ni cuatro ni leches eso es ¡Imposible! Sabes la obra de ingeniería que hay que hacer... Muy complicado. Pídeme otra cosa. Entonces el tío todo convencido le dice: Vale... Pues entonces ¡quiero entender a las mujeres! Entonces el genio va y le dice: ¿de cuantos carriles decías que querias la autopista?

[braiten]

- Hola, quería estos zapatos.
- Dígame su número.
- Oh! 651862...
- No! Número de zapatos!
- Ah! Quiero dos.
- Por favor, atiende tú a la rubia.

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- Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
- Un Strepsils.
- Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera...

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-Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
-¿Apolo qué?
-¡Coño, el Apolo 13!
-Agárramela que me crece, jajaja
- No, si al final nos va a pasar algo

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- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.

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-Papá, ¿qué es la droga?
-Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
-¿Como mamá?
-¡ Ven que te abrace, hijo!.

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- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Ya bajo yo.
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-¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
-Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
-Claro, hay psicólogos muy buenos.
-No me has entendido

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- Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
- Él.
- ¡Te doy dos días más!.
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-Un placer venir a su mutua.
-Es mutuo.
-Un placer venir a su mutuo.

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- Papá ¿me ayudas con el examen de historia?
- Claro.
- ¿De dónde venimos?
- Del Carrefú
- ¿Es muy caro un profesor particular?

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- ¿Te gusta la música clásica?
- Me encanta.
- ¿De Verdi?
- ¡Te lo juri!

- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, once.

- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

- Qué gordas y feas son tus hijas
- ¡¡¿Cómo osas?!!
- Exacto

- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.

- Papá, ¿qué es el bullying?
- Era el restaurante de Ferran Adrià
- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING"
- Por eso ha cerrao

- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
- ¿Ah! Es autodidacta?
- No, no, es autobusero.

- ¿Se quedará a dormir?
- Sí.
- Quizá debería saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.

- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.

- ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
- ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!
- Menos mal que eres guapa.

- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.

- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
- ¿Y la universidad?
- No, ahí contrataron a otro albañil...

- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla.
- Muchísimo y además torpe que te cagas.

- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
-¿Y yo?
- Tú ron.
- ¿De Suchard?
- Mejor no vengas.

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[efetiorico]

El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos
el
rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una
casa de
esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de
la
vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les
puede
contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes
llegan a
sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí
que
nos jodemos todos!

[loque036]

-Oye cariño cómo llamaremos a nuestro hijo?
-El Chapo
-¿Y eso porque?
-Porque fue sin querer queriendo.

[efetiorico]

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[Guti89]

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[efetiorico]

chiste.png

[loque036]

¿Si todo junto va separado por que separado va todo junto?

[efetiorico]

[Guti89]

 Cita: Originalmente Escrito por efetiorico

Jajajajajaaja

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[Guti89]

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[Yunior2605]

 Cita: Originalmente Escrito por Guti89

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Ya ves! Jajajajaja


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[El Androide Feliz]

-Profe el examen va a ser oral o escrito?

- Anal para el que no estudio



- Amor, tengo algo que decirte.

-Vale, dime

-Tengo un retraso

-Tranqui, siempre lo supe y te quiero así, bobita y todo



- Hey hijo de put& porque rayas mi coche con una moneda?

-Es que la moneda es mía y yo hago con mi dinero lo que yo quiera



-Amor, me veo bien?

-Si, seguro

-No me mientas y abre los ojos

-No quiero, ¡me da miedo!



-Estoy saliendo con una mujer casada

-Huy pillín! Y con quién?

-Con mi esposa...



- Me siento vacía por dentro

-Si quieres te lo meto



-Puede una mujer hacerte millonario?

-Sí... si eres billonario

[Guti89]

Lo malo es que es cierto jajajjaajjajajajja

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[antferfar]

[antferfar]

Se me acaba de caer el café en la mesa de la oficina y el árbitro ha pitado penalti a favor del Barça.

[efetiorico]

[alteatdi]

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[Alexiel0666]

-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias que esto ya no hay quien lo arregle
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-¿Nombre?
-Bond James Bond
-Bien Bond James Bond
-No, James y Bond a parte
-Ok, James Bondaparte
-James Bond y ya
-¿James Bonilla?
-Pon 007
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-No hay término élfico, en lengua Hent o Humana para describir este horror
-Paco por Dios, deja de mirar por la mirilla y abre a mi madre.
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-Papá,¿ que es una araña?
-Un ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer
- ¿Como la abuela?
-Con más patas...
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-Cariño, ¿puedes cambiar al bebé?
-Creí que nunca me lo pedirías, ¿Tú crees que nos darán una PS4 por él?