[ IDEA ] Chistes - Vol 4 (dale a gracias si te ha gustado)

[El Androide Feliz]

 Cita: Originalmente Escrito por jramix

No hay que tomarlo a o personal.

Viene de tradición e historia los chistes de Lepe.

http://www.abc.es/archivo/20140919/a...409181517.html

Igual que el humor de Pablo Mota se basa unicamente en llevar al extremo el típico manchego.


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Que? Jajajaja no, me entendiste mal.

Lo de "seré un idiota" es porque por más que le daba vueltas no lograba deducir lo que te pregunte, a mi me importa un carajo si los leperos son los tontos de España, ni vivo ahí (en Lepe) ni en España.

Debí haber redactado mi pregunta de otra manera.

Saludos!

[El Androide Feliz]

-Amor, recuerdas que dije que nadie podía separarnos?- Sí, lo recuerdo.
-Pues no es nadie, es Nadia, es rusa y viene de intercambio-

[efetiorico]

El empleado de la oficina de inmigración le hace preguntas a un inmigrante:
– ¿Sexo?
– 3 veces por semana.
– ¡No!…quiero decir si Masculino o Femenino
– ¡Lo que caiga!

[efetiorico]

Un torero español, que se casa con una maracucha, había perdido un cojón durante una corrida.La maracucha le había manifestado que era virgen, pero en la noche de bodas cuando comenzó a hacerle el amor, el torero se dió cuenta del engaño.
– ¡Oye, mujé…..me has engañao!….¡A ti te han montao más que a una buseta de Circunvalación!
La maracucha le responde:
– ¡Mirá cabrón, a vos te falta un cojón y no he dicho un coño!
– ¡Es que lo mío ha sio en una cogida!
– ¿Ah, y lo mío que crees que fue?..

[efetiorico]

Una mujer, en el 30o. aniversario de su matrimonio, para sorprender al marido se se pone un babydoll negro, muy sensual, medias finas, tacones de aguja; se pinta muy llamativa y se pone el mismo tipo de perfume que uso hace 30 años. Entra contonéandose muy sexy en la habitación y se para menéandose frente al marido, que está junto al televisor leyendo la Gaceta Hípica y le dice:
– Cariño ¿Te acuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años?
– Aquella noche de bodas me dijistes: ¡Te voy a besar las tetas hasta secártelas! ¡Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan! ¡Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca! ¿No tienes nada que decirme hoy, 30 años después?
– Por supuesto, mi vida: ¡MISIÓN CUMPLIDA!

[efetiorico]

Llega un borracho al muelle a defecar entre los autos, en esto aparece un policía y le dice:
– ¡QUE ESTA HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendré que dar parte al comisario.
A esto el borracho responde:
– Parte no, désela toda.

[efetiorico]

Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
- Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.

[loque036]

- estás dentro de un avión y explota.

- ¿por dónde sales?

- Por las noticias.

[efetiorico]

Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:
- Bueno, ¿y usted que sabe hacer?
- Yo imito a los pájaros
- Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo
- Oh... bueno... en ese caso...
Y el hombre se fue volando

[efetiorico]

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[efetiorico]

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[haulage]

El chavalito que estaba en casa de la novia los dos solos en el sofá, y estaban en plan magreo y a ésto que llega la madre de la chavala.
Abre la puerta, y los dos se ponen mu compuestos en el sofá.
Y dice la madre: Uy que tarde ya, las nueve de la noche.
Te quedas a cenar, verdad Juanito?
Venga, yo me quedo señora.
Y se quedan alli a cenar y lo primero que pone esta mujer en la mesa son unas croquetas, y le dice, venga...pruebalas Juanito.
Coge Juanito la croqueta, la prueba y dice: Doña Manoli...que buenas les ha salido a usted las croquetas de bacalao.
Y dice la suegra: Cógela con la otra mano, h.. de la g... p... que son de pollo

[haulage]

! O te quitas esa falda tan corta, o no sales!
¿por qué mamá?
!Por que es muy corta!
¿Y queeeeeee?
!!!Que se te ven los huevos, Jose Migue!!!

[haulage]

Una madre que estaba comiendo con su hijo de 10 años en un restaurante
Al pagar, deja una propina y en un descuido, el niño se mete un euro en la boca y se atraganta.
En eso la madre empieza darle palmadas en la espalda, golpes y demás, pero el niño no la escupe y entra en momentos de asfixia, lo cual la madre empieza a gritar pidiendo auxilio !!
En esto un señor que también comía allí, se levanta todo tranquilo, sin mediar palabra, todo con tranquilidad llega hasta el niño , le baja los pantalones y le aprieta los testículos con fuerza, dándole un tirón hacia abajo con bastante violencia ,
El pobre chico ante el dolor inaguantable expulsa la moneda.
El hombre vuelve a su mesa con la misma parsimonia que había llegado.
Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta
- ¿Es usted médico?
- NO - responde el caballero - SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

[haulage]

Paaaayo toda la vida llamandola fragoneta y resulta que se dice manovolumen.

[haulage]

¿Que hay detras de La vaca que rie?

El toro que empuja.

[haulage]

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO. YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES: A.. ejecuto trabajo físico. B.. trabajo a grandes profundidades. C.. trabajo de cabeza. D.. no gozo de descanso semanal, ni días festivos. E.. trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación. F.. no me pagan horas extras ni nocturnidad. G.. trabajo a altas temperaturas. H... trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: 1.- no trabaja 8 horas consecutivas. 2.- se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral. 3.- no siempre responde a las exigencias de la jefatura. 4.- no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos. 5.- descansa mucho, antes de tiempo. 6.- no tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. 7.- descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo. 8.- no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. 9.- no espera a la jubilación para retirarse. 10.- no le gusta doblar turnos. 11.- a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente. 12.- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

[haulage]

[efetiorico]

[efetiorico]