[ IDEA ] Chistes - Vol 4 (dale a gracias si te ha gustado)

[carapapa]

Pa cagarse...
Una concursante de Gran Hermano la lía al explicar el Muro de Berlín

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[Yunior2605]

 Cita: Originalmente Escrito por carapapa

Pa cagarse...
Una concursante de Gran Hermano la lía al explicar el Muro de Berlín

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Vaya tela hermano......


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[antferfar]

 Cita: Originalmente Escrito por carapapa

Pa cagarse...
Una concursante de Gran Hermano la lía al explicar el Muro de Berlín

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Había escuchado tiros... que diga, hormigoneras!

[antferfar]

[otny290302]

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[efetiorico]

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

[efetiorico]

En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta…
A ver Rubencito… ¿por qué llegaste tarde?
Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.
¿Y vos Javiercito?
Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y….
¿Y vos Eduardito?
Lo mismo profe.
¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés.
No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino…

[efetiorico]

En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al
conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el
alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me
mata!

[antferfar]

-¿Eres bueno en algo, guapo?
-Haciendo paellas.
-¿Y en la cama?
-Pondría todo perdido de aceite, pero podría intentarlo.

[efetiorico]

Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia
de clase:

- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le
pregunta:

- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?

- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.

[efetiorico]

Uno corto pero bueno, jajajaja:

En una boda un tipo comenta:
– Que molleja, te fijaste lo fea que es la novia?
– Mas respeto, que esa es mi hija!!!
– Coño que pena con usted señor perdone, no pensé que usted fuera su papa!
– No soy su papá, soy su mamá ¡estúpido!

[efetiorico]

Cuando el autobús se detuvo a recoger pasajeros, ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle levantar la pierna.
Algo avergonzada, le sonrió al chofer y llevó instintivamente la mano hacia atrás y tanteando, bajo un poco el rache de la falda, pensando que tal vez esto la ayudaría….Intentó subir nuevamente, pero no pudo.
Sintiéndose aún más avergonzada, repitió la operación: bajó el rache un poco más, pero tampoco pudo subir al bus.
Casi llorando de vergüenza, bajo todo el rache y tampoco esta vez pudo subir.
Entonces, un tipo alto que estaba en la fila detrás de ella, la levanto por la cintura y la subió al bus.Furiosa, se volvió al tipo que la ayudó y le gritó:
– ¿Como se atreve a tocarme?… ¡Yo a Ud. no lo conozco!
El tipo, con una amplia sonrisa, le dijo suavemente:
– Bueno, señora, yo normalmente no hago estas cosas, pero después que Ud. me bajo tres veces la bragueta, ¡pensé que ya éramos amigos!

[antferfar]

- Se te dan fatal las rimas.
- ¡Una mierda como una olla!

[antferfar]

-¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
-¿¡No son cajas!?

[loque036]

-¿Cual es el colmo de los colmos?
-Perder un imperdible

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[efetiorico]

Aló, compadre! Dónde estáis?
-Aquí compadre ocupao, toy comprando 4 casas, 30 vacas, 12 ovejas, 22 caballos…
-Que molleja! Te ganaste el Kino o qué?
-¡Que Kino chico!, estoy armando el pesebre, jajajajajajaja.

[efetiorico]

Un maracucho va a "¿Quién quiere ser millonario?", y ya en la pregunta 15, le dice Eladio:- ¿Entre el año 1820 y 1830 quién fue el vigilante de la finca de Simón Bolivar? Y dice el tipo:-Verga primo parece que no queréis que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollejúa! Voy a utilizar el último comodín, voy a llamar a un primo mío que es vigilante, ese debe conocer a todos esos coños. Y llama al primo y le dice: - Vergación primo, cómo se llamaba el vigilante de la finca de Simón Bolivar que trabajó de 1820 a 1830...Y dice el primo:- Verga primo, está fuerte la pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del turno de la mañana o el de la noche..JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

[efetiorico]

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El maracucho dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de marrano, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

Paciente: ¿Que es niña o niño?, Doctor.
Doctor: Recalentado.