[ IDEA ] Chistes - Vol 3 (dale a gracias si te ha gustado)

[Delichi]

Ay qué ascooo jajajajajj 😂😂😂😂😂

[Xarlii]

Busco Almax...
Enemigo de Ardor, hijo de ELron, nieto de Eldelbar.

[Delichi]

Este ya es repe..pero me sigo partiendo ahora que lo vuelvo a leer jajajajajajajajaja

[sag4ever]

[sag4ever]

[BIGEFFI]

Ahi va uno malo:

- Tio, mi novia no me hace caso ya ni me coge el movil.
- ¿Pero te cuelga?
- Hasta la rodilla.

[Guti89]

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[Frank_T]

Como Matusalen

[Fastrider]

Jajaja el inmortal Jordi Hurtado Jajaja

[Frank_T]

Sólo puede quedar hurtado

[HuracanZ]

Esta igual que cuando empezo el programa el cabron

[adjnabi]

Esto no es un chiste, es un cuento que me ha gustado


Esto es un campesino que todas las mañanas se levanta temprano para ir a trabajar al campo. Una buena mañana camino del trabajo se encuentra en medio del camino a un pajarillo que se habia caido del nido, le dio tanta pena que lo pilló en su regazo y siguio camino del trabajo. Mientras proseguia el camino iba pensando que hacer con el pajarillo, porque mientras trabajaba no podia cuidarlo.
Unos metros mas adelante se topa con una boñiga de vaca aun calentita y se le ocurrio hacer un hueco en ella con las manos y dejar al pajarillo en ella, asi no morira de frio y la madre igual vendria por el. El campesino continuo su camino. En esto que el pajarillo no se sabe muy bien el por que empezo a piar, pio pio pio pio, y en ese momento surcaba el cielo un gran aguila que al oir al pajarillo ZAS ZAS!!!!! se lo comió.


Moraleja:

No todo el que te mete en la mierda es tu enemigo ni el que te quita de ella es tu amigo, y aunque estes de mierda hasta el cuello nunca digas ni pio

[Guti89]

Originalmente Escrito por Fastrider

Jajaja el inmortal Jordi Hurtado Jajaja

Originalmente Escrito por Frank_T

Sólo puede quedar hurtado

Yo opino que Jordi Hurtado debería ser el protagonista de SOY LEYENDA 2, entonces si que me asustaria de verdad, a este paso... XD

[Ithilon]

Comunicado para las esposas/novias/hermanas

Se comunica que a partir del
12 de Junio y hasta el 13 de Julio de 2014;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Brasil 2014);
Deberás tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el Super fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañe que no te hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando a distancia,, ni lo mires.

4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele desde las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque la selección va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro que ganan."
Sólo harás que me enfade más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios entre los dos tiempos (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.
¡¡No te expongas!!!


9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡Qué maravillosa invitación!!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama en el último momento. Ah! Y si no estás lista a tiempo,
¡¡¡¡ te quedas...(De verdad) !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?".

¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una cena muy especial, comprar cerveza y mandar los niños a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servir los aperitivos, cortar el jamon y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahórrate expresiones como:
¡"Qué bien que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, vete enterándote, también hay: Champions League, Liga Española, NBA, Eurocopa y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES MUJER LÉELO Y MEMORÍZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN LA NEVERA CON EL IMÁN, Y LA OTRA DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD,
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS

Si te llegó y eres HOMBRE...
Envía este humilde mensaje a un amigo
Para que vaya
"AVISANDO A SU MUJER"

[Guti89]

Originalmente Escrito por Ithilon

Comunicado para las esposas/novias/hermanas

Se comunica que a partir del
12 de Junio y hasta el 13 de Julio de 2014;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Brasil 2014);
Deberás tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el Super fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañe que no te hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando a distancia,, ni lo mires.

4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele desde las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque la selección va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro que ganan."
Sólo harás que me enfade más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios entre los dos tiempos (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.
¡¡No te expongas!!!


9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡Qué maravillosa invitación!!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama en el último momento. Ah! Y si no estás lista a tiempo,
¡¡¡¡ te quedas...(De verdad) !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?".

¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una cena muy especial, comprar cerveza y mandar los niños a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servir los aperitivos, cortar el jamon y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahórrate expresiones como:
¡"Qué bien que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, vete enterándote, también hay: Champions League, Liga Española, NBA, Eurocopa y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES MUJER LÉELO Y MEMORÍZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN LA NEVERA CON EL IMÁN, Y LA OTRA DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD,
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS

Si te llegó y eres HOMBRE...
Envía este humilde mensaje a un amigo
Para que vaya
"AVISANDO A SU MUJER"

Ellas dirán, pues ahora te vas a hacer tu de comer y vas a tener relaciones con el perro haber quien gana y durante 1 mes jajaja

[Istboli]

Jajajajajaja

[sendero]

Si me tiene un mes a pan y agua cuando gane España me voy de p.... pa celebrarlo eso si brasileiras jejejeje

[Istboli]

Originalmente Escrito por sendero

Si me tiene un mes a pan y agua cuando gane España me voy de p.... pa celebrarlo eso si brasileiras jejejeje

Pues sendero, a tenor de esta encuesta ... Hoy empieza el #MundialBrasil2014 y a la mitad de los españoles NO les interesa http://t.co/T78C0aQ682 http://t.co/v6IqmFkze7

[sendero]

Originalmente Escrito por Istboli

Pues sendero, a tenor de esta encuesta ... Hoy empieza el #MundialBrasil2014 y a la mitad de los españoles NO les interesa http://t.co/T78C0aQ682 http://t.co/v6IqmFkze7

Espera que valla ganando España y ya veras como saca el orgullo patrio la gente

Esto con dos teles no ocurre juas