[ IDEA ] Chistes - Vol 3 (dale a gracias si te ha gustado)

[Frhacker]

[carapapa]

 Cita: Originalmente Escrito por Lorelay Yo

Es que con todos mis respetos vivimos en mundo de locos...

[warzo]

 Cita: Originalmente Escrito por carapapa

Es que con todos mis respetos vivimos en mundo de locos...

Al llegar aquí nos cambian los recuerdos, es el protocolo de la terapia. Me tocó un incompetente que no completó su trabajo; la Tierra siempre ha sido el manicomio del Universo.

[Lorelay Yo]

[carapapa]

 Cita: Originalmente Escrito por Lorelay Yo

Ahí no se da puntada sin hilo...

[Asturcharro]

La hija de Torrente

[Lorelay Yo]

[Frhacker]

Mientras no abra el navegador todo ira mejor ;)

[TMC_Chris]

Jajajaj

[Frhacker]

[Frhacker]

El dia de un programador

[Lorelay Yo]

[Frhacker]

Toma coleccion...jajaja...

[Lorelay Yo]

[dosbalas]

Se echan de menos los chistes malos jejejejeje porque últimamente estáis poniendo unos chistes de un nivelazo, que si uno es bueno el siguiente es mejor. De verdad muchas gracias a todos por hacer que al entrar aquí nos alegremos el día

[xjjose]

[Frhacker]

Como se a puesto el tio...jajajaja...

[Frank_T]

Bueno como hace tiempo que no pongo chistes, voy a dejaros unos cuantos, entre malos, guarros, y alguno bueno...

- Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol?
- Aquí tiene
- Gracias
- De nada, pero deje de mirarme las tetas
- Unas más oscuras, por favor

Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

- Papa soy adoptado?
-Te elegimos negro para no tener esta conversación.

- Papá, me puedo tirar un pedo como el de ayer?
- Hasta que no te quiten los puntos no.

Van dos chiquillas:
-Fuaaa tía, que fuerte, no sabes que me ha pasao
-Cuenta, cuenta
-Me ha salido un pelo en el chocho
-Y no te molesta para follar?

Van dos putas y se cae tu madre

Doctor, doctor ¿es grave?
- No lo sé, lo sabremos cuando le hagamos la autopsia.

- Oye Manolo, ¿tú a tu mujer le das por el otro lado?
- Que dices tío, qué quieres ¿que la deje preñada?

- ¿Nervioso?
- Sí, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes.


- Cariño, tú me la chupas por amor, o por interés?
- Por supuesto que por amor, mi vida.
- Pues a ver si le pones más interés!


- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?


Un hombre entra en el autobus y le pregunta al conductor: Se puede fumar?
No señor le responde el conductor .
Entonces de quien son esas colillas le pregunta de nuevo el usuario.
De los que no preguntan.Le responde el conductor.


- Oig, tía... Me se pegan las bragas...
- Será "Se me".
- Seme o mierda, pero qué agco...


- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...


Una mujer a su marido:
- Feo, arrugao, asqueroso!!!
+ Si es una adivinanza es tu chocho


Van dos soldados en una moto y no se cae ninguno porque van soldados.


Van un sordo y un tonto, y el sordo le dice al tonto:
- Cuanto es 3 + 2
A lo que el tonto contesta
- 8
Y el sordo le dice
- POR EL CULO TE LA HINCO


Llega uno de nuevas a la carcel y al llegar a su celda le pregunta su nuevo compañero.
-Oye tio , cuantos te han caido?
- tres
-POR EL CULO TE LA HINCO!!!
- joder , eso no rima no ??
-bueno , pero aqui en la carcel eso de que rimeee...


Era un señor con los pelos del culo tan largos, que cuando se tiró un pedo murió a latigazos.


-- Dr. Tengo el.coño escocido de tanto follar.
-- Veamos, voy a recetarla un anal...
-- Bien...eso me encanta.
-- ...gésico. Menuda puta esta hecha.

-Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?
-Hombre, si es abundante, sí.

Entra un señor:
- Hola, quería algo para la tos.
La farmacéutica que tenia mucho jaleo coge una caja sin mirar y se la da. El hombre se va y al rato la farmacéutica se da cuenta que en vez de pastillas para la tos le ha dado un laxante. Sale a buscar al hombre y se lo encuentra agarrado a un semáforo, blanco como la cal con sudores fríos....
- Señor, ¿ya no tiene ganas de toser?
- Si, pero no me atrevo...

Entra una niña pequeña:
- Buenos días, quería una caja de condones.
- Pero niña!!! ¿Y tu desde cuando follas?
- Pues desde que fumo.
- Joder, y desde cuando fumas?
- Pues no me acuerdo porque hasta hace 20 minutos iba hasta el culo de speed.

Otra niña pequeña:
- Quería una caja de condones.
- Pero niña!!! Si aún tienes los dientes de leche!!!
- Uy, perdón....

Va una mujer a hacer la compra al mercadona, y al salir el cajero empieza a cantar todos los productos según los pasa:
- 1 yogur.
- 1 filete de pollo.
- 1 brick de leche.
- 1 naranja.
- 1 pepino.
- 1 calabacin.
- 1a zanahoria.
- 1 fuet.
- 1 salchicha gorda.
- 1 vibrador turbo 900 funciona con 2 pilas AAA.
- 10 paquetes de 4 pilas AAA.
- ¿Eso es todo señorita?
- Si, eso es todo.
- Perdone la indiscreción, pero ¿es usted soltera verdad?
- Si, ¿como lo ha sabido? ¿por mi compra?
- No, porque es usted un orco de fea hijaputa!!!!


Se encuentran unos animalillos por el bosque y empiezan a hablar.
- ¿Y tu que eres?
- Yo, un perro lobo, porque mi padre era un perro y mi madre una loba. ¿Y tu?
- Yo, un oso hormiguero.
- Y UNA POYA!!!

Entra un gordo pelirrojo con barba y trenzas al médico.
-"Doctor, creo que soy estéril".
-"A mí me recuerda usted más a Obélix"

¿Como se dice subir en moto en árabe?
SUBE LA RAJA A LA YAMAHA

- Camarero hay un pelo en mi flan.
- Sí es de huevo.

¿Por qué las focas del circo miran hacia arriba?
Porque miran a los focos.

Va un guiri paseando por el puerto de Cádiz con tan mala suerte que tropieza y cae el agua y empieza a gritar:
- Help!!! Help!!!
Se acerca un gaditano que lo habia visto y le dice:
- Gel no tengo, si quieres sampú pisha!!!


- Oye estás bizco de un ojo.
- No, es que tengo un ojo muy bonito y el otro lo mira.


Como se dice ninfona en vasco? Elhigolechorrea


- Hoy he soñado contigo
+ Estaríamos follando ¿no?
- No, dormíamos abrazados
+ Cago en dios, no follo ni en sueños


- Amor, dime algo que me vuelva loca.
+ Aquella mujer trae el mismo vestido que tú y le queda más marcado el culo.

- Mamá, puedes servirme el pollo rapidito? voy a casa de mi novio, que está solo
+ ¿Has recogido tu cuarto?
- No
+ Entonces ni pollo, ni polla...

Una mujer en la consulta del médico:
- Doctor, desde que estoy tomando los suplementos de testosterona me está saliendo pelo en sitios donde antes no tenía.
- Bueno, eso es normal... y dónde le está saliendo el pelo?
- en los huevos.


En un caserio, a las 3 de la mdrugada en el silencio y oscuridad de la noche se escucha un estruendoso y gigantesco pedo que hace temblar las paredes.
- Papá, has sido tú?
- Sí, hijo, sí.
- Ya me parecía demasiado para la mula.

Dos amigos por la calle se encuentran con un perro sentado lamiéndose las pelotas, a lo que dice uno:
- Cómo me gustaría a mi poder hacer lo mismo.
- Hombre, antes intimarías un poco con el perro, no?

Un tio secuestra a un hombre y lo lleva a un monte, por el camino dice el secuestrado:
-joder q miedo da este monte no?
-dimelo a mi que me tengo q volver solo


Está un tio en una discoteca y le pregunta al camarero:
-¿perdone, la salida?
+sí, aquella rubia de allí
-no, no, la de emergencia
+ah vale, la gorda que está en la barra


Dos colegas hablando:
-Tio, el otro dia al acabar de follar con mi mujer se me fue la pinza y le di 50 euros...
-Ostia, vaya movida no? Estará cabreada
-Que vá, me dejó loco, me devolvió un billete de 20.

Se encuentran dos vascos y uno de ellos va cargando con un armario de 2 metros x 2 metros. Y le dice el otro:
-Ostia Patxi, ¿te ayudo?
-No, déjalo, que ya va Imanol ahí dentro sujetándome las perchas cago en sos!!

-Tu novia tiene un pollazo .
+¿Como sabes que es transexual?
-¿eh?

Llega un chaval de fiesta a las 8 de la mañana y para disimular se sienta a desayunar con sus padres:
-hijo, vienes del after, verdad?
+que va mamá, por?
-porque te estás poniendo el colacao con la tarjeta de credito


¿Por qué los de Lepe se tirana un pozo?
Porque en el fondo no son tan tontos.


¿Por qué las mujeres hablan más de lo que piensan y los hombres piensan más de lo que hablan?
-Porque las mujeres tienen cuatro labios y los hombres dos cabezas.


¿Que le dice una nalga a otra?
Que mierda pasa entre nosotras


Se abre el telón y se ve a 2 cubanos por la calle y se cae uno. Se cierra el telón.... Como se llama el grupo de música?

Chemicael brother.....


Esto son dos hermanos, llamados chup y chupame. Que se dedican a robar. Un dia fueron a robar a un gallinero, chup robo las gallinas y chupame los huevos


Un matrimonio decide ir a pasar las vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la Luna de Miel 20 años atrás, pero debido a un problema de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llega y se aloja en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a internet. Entonces decide enviar un e-mail a su mujer, pero se equivoca en una letra y sin darse cuenta lo envía a otra dirección.
El e-mail lo recibe por error una viuda que acaba de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmaya instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

Querida esposa: He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.

P.D.: No traigas mucha ropa. !Aquí hace un calor infernal!


Esto son tres trillizas que llegan a un colegio y la profe les pregunta como se llaman y por que se llaman así.
La primera dice:
-Me llamo Pétalo por que cuando nací me cayo un pétalo encima.
La segunda dice:
-Yo me llamo Rocío porque cuando nací me cayó rocío encima.
Y dice la profe a la tercera:
-¿Y tu como te llamas?
A lo que responde con voz de tonta.
-Yo me llamo maceta.

[Frhacker]

Peazos chistes...