Hablemos de chistes

[Harry]

pues seria instructivo soltar algun chiste que otro para pegarnos unas risas entre foro y foro

os invito a que todos todos participeis

[Harry]

empiezo...

La mamá llama a Pepito y le dice:
Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y dile que lo sientes.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
Hermanita, siento que seas tan fea

[jorge_kai]

Un cazador va a África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo.Un día,ya en África, el perrito,persiguiendo mariposas, se aleja y se pierde, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos
que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera lo quiere devorar, piensa rápido que puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
!!!Uah!!! !!qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!". La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando:
"!El perro hijo de p..., casi me come a mi también!".
Un mono que estaba subido a un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo detrás de la pantera para contarle como la había engañado el perrito... Pero el perrito alcanza a oír al alcahuete del mono... El mono le contó a la pantera la historia que había visto, ésta, muy enojada, le dice al mono:
* Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quien se come a quien!...
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier. El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima... Y ahora qué coño hago?...", se pregunta y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
* !Pero qué mono tan cabrón! !Hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido! ...

[Harry]

juasssssssss

[TRYTON]

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucia a Bill Clinton en su ultima visita a Granada.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y despues de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
- Are you single?

A lo que el burro responde:
- Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte el pijamita y te vas a enterar.

[JamworkS]

Jejeje .... Humormanía.com le deberiás de llamar a esto.

Muy bueno sí señor.

Un saludo,


JamworkS.

[Harry]

 Cita: Originalmente Escrito por TRYTON

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucia a Bill Clinton en su ultima visita a Granada.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y despues de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
- Are you single?

A lo que el burro responde:
- Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte el pijamita y te vas a enterar.

[jmsister]

Se Regala Perro Con Pata Jodida. (para Evitar Que Sea Sacrificado)

[jmsister]

nuevo curso de cocina....... seguro que mas de uno lo ha cocinado alguna vez

Pavo al Whisky
Ingredientes:
·1 pavo de 3 kilos
·1 botella de whisky
·150 grs. de panceta
·Aceite de oliva, pimienta y sal
Preparación:
1.Tomarse un buen vaso de whisky para entrar en calor
2.Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreón de aceite de oliva
3.Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos
4.Mientras, servirse un pelotazo de whisky
5.Meter el pavo en el horno
6.Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo
7.Subir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos
8.Servirse otro belotasso
9.Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güisqui al babo y otro a uno bismo
10.Darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno
11.Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra
12.Redirar el babo del honno que se te dresbale y bruscarlo por el suelo
13.Odro pelotazo pa inicia dra busqureda
14.Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo
15.Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita
16.Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao
17.Indendar levandarse y desidir que en el suelo se esta de gojones
18.Abarese la barienta, enguendra el babo en basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió
19.Tomarse odro güisqui
20.Y adrora a comé… ¿y el babo?… ¿dronde eshta el babo?… el hioputa sa bebio el wishhky y se ha io

[JamworkS]

Ahí van unos cuántos típicos de aquí:

¿Que hace uno de La Gomera disfrazado de Dracula encima de un tractor? - Sembrar el pánico.

Hace un par de años el Barsa fue a jugar a La Gomera. Durante el partido, se produce una falta al borde del área a favor del Barsa. A la hora de hacer la barrera, los jugadores gomeros la forman mirando hacia la portería, a lo que el arbitro les preguntó porque hacian eso. Y respondió el capitán gomero: - Joder, pa una vez que viene el Barsa no nos vamos a perder el gol de koeman.

Al insigne gomero le dictaron un numero telefonico: - Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gomero apunto "46 46 46 000000000 7777

Son viejos y tan malos que me hacen reir de lo malos que son.

Un saludo,


JamworkS.

[Harry]

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de Su Majestad el Rey. Acuden a la cena personalidades de la realeza y de la política. En esto que los invitados se sientan a la mesa y deslumbrados por la riqueza de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:
- Ay, José Mari, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustadas. Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo. Yo tengo que tener uno para casa.
- Pero Ana, por favor, ¿cómo me pides eso?
- Ni por favor ni leches. Tú ahora mismo me coges un cubierto de esos para casa.
- Bueno, bueno...
Entonces José María Aznar coge disimuladamente un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta. Justo en frente del matrimonio Aznar se encontraban Jordi Pujol y su señora. La señora Ferrusola, envidiosa de la mujer de Aznar le dice a Jordi.
- Anda Jordi, cógeme un cubierto de estos para casa.
- Pero Marta, ¿cómo voy a hacer eso?
- Si la mujer de Aznar tiene uno yo quiero otro. Y no me discutas.
Así que, con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger un cuchillo. Pero su mano tonta, con el tembleque, le traiciona, con la mala suerte de que el cuchillo golpea una copa varias veces. ¡clinck!, ¡clinck!, ¡clinck!, ¡clinck!,...
Se hace un silencio sepulcral en toda la mesa y Pujol, sonrojado, sin saber qué hacer, se levanta y alza la copa para formular un brindis.
- Brindemos por Su Majestad el Rey Don Juan Carlos, porque cumpla muchos años más. ¡Felicidades Majestad!
Todos siguen el brindis de Pujol y el mal trago se pasa. Marta vuelve a la carga.
- De verdad Jordi, ¡qué torpe eres! Pero yo no me quedo sin cubierto.
- Mira cariño, yo no puedo hacerlo, déjalo estar.
- ¡Que no, que no y que no! La Botella tiene uno y yo quiero otro.
- De verdad, mira que llegar a ponerte pesada. Aunque, la verdad, es que el cubierto es valioso.
Se dispone a coger el cuchillo otra vez, pero su mano le vuelve a traicionar y vuelve a golpear la copa. Se vuelve a hacer un silencio total y Pujol vuelve a ponerse en pie para realizar un brindis por Su Majestad la Reina doña Sofía.
- Por ser tan buena anfitriona y por estar tan guapa. ¡Brindemos por la Reina!
Vuelve a pasar el mal trago y se sienta aliviado.
- ¡Eres un inútil! No eres capaz de coger para mi un miserable cuchillo.
- Pero es que...
- Ni es que ni nada. Yo quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero es que no ves que mi temblorosa mano no me permite cogerlo.
- Mira, como no me cojas el cuchillo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- No seas así...
- ¡Ni así ni nada! Ya me lo puedes ir cogiendo y como metas la pata suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que, Jordi, decide volver a intentar coger el cuchillo. Pero otra vez se le vuelve a tropezar con la copa, ¡clinck!, ¡clinck!, ¡clinck!, ¡clinck!,... Sudores fríos caen por la calva de Pujol, que se pone con la cara de enorme cabreo de su esposa a su lado.
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo guardo en mi chaqueta, le doy unos pases mágicos y... ¡flush, flash! José Mari, mírate la chaqueta…

[JamworkS]

Ahora lo contrario. Mi otro post era de Gomeros y ahora nos vacilan a nosotros:

Un chicharrero llega al puerto de la isla de la palma,uf ya no aguanto mas tengo que ir al baño me cago todo,mira a un lado mira al otro y no ve a nadie aqui mismo,a esto que llega un guardia civil y lo ve,que esta haciendo señor aqui no se puede hacer esas cosas hombre,ya vera es que no aguantaba mas,lo siento,lo siento pero yo tengo que dar parte , dice el chicharrero si de parte por que pa usted solo es mucha.

Un saludooooooooo,


JamworkS.

[Harry]

[Harry]

[nekito]

- Mamá , mamá , corre que papa esta en el balcón y dice que se va a tirar !!!!
- Niño , dile a tu padre que lo que le puse fueron cuernos y no alas

[Harry]

[solecin]

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los legionarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. LLama a la puerta y sale una mujer:
Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?

Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía...

¡PEPEEEE, le dejamos pasar!

Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase.

Pasa el legionario y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo más caliente
Dice Pepe:

¡María, levántate y cierra la ventana!

Pero, hombre, si aquí está éste acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?

Hombre, yo con mi pulmonía..., se queja el legionario.

Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra, propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!

¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!

[solecin]

el de la viejilla con la plei es buenisssiiiimo harry!!!

[solecin]

Llegan unos extraterretres de viaje interestelar a la tierra y lo primero q se encuentran a la puerta de la nave cuando bajan es un tricornio de la guardia civil en el suelo
Todos intrigados lo miran, lo observan y analizan ¿que sera esto? ¿que sera esto? es muy raro ¿que sera?
Dice uno: Yo creo que es una especie de recipiente, probablemente un orinal....
Dice otro: Que va hombre esto seguro q es un utensilio para practicar algun deporte, lo lanzaran o algo...
El ultimo lo coje se lo pone en la cabeza y dice: no se que sera; PERO ME ESTA ENTRANDO UNA MALA OSTIA...!!!!!!

[JamworkS]

Muy buenos solecín .