[ IDEA ] Chistes - Vol 3 (dale a gracias si te ha gustado)

[Pumuky_69]

 Cita: Originalmente Escrito por Vampyrella

Jajajjaj brutal

[Istboli]

Y uno muy actual relacionado con el IPhone 6

[Ithilon]

—Nico Abad, tu madre ha muerto.
—MAMMA MÍA.
—Sí, mañana la incineran.
—WOWWWW, ON FIRE.
—¿Eres retrasado, muchacho?
—NOS GUSTAN LAS MOTOS.

[Istboli]

MEDICO DE PUEBLO

Un médico ya anciano, que siempre trabajó en el medio rural, pensó que había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años. Al joven médico que llegó para ocupar su plaza en el pueblo, le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual. La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondió -Sabe, la causa más probable es que usted abusa de las frutas frescas. ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las mejores? Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: - Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer. ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido? - Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen. En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho - Me siento totalmente sin fuerzas dijo - El joven doctor le respondió: - Usted se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, se sentiría más relajada. Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a sustituto: - Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos? - Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó: - Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, vi al cura debajo de la cama.

[carapapa]

 Cita: Originalmente Escrito por Ithilon

—Nico Abad, tu madre ha muerto.
—MAMMA MÍA.
—Sí, mañana la incineran.
—WOWWWW, ON FIRE.
—¿Eres retrasado, muchacho?
—NOS GUSTAN LAS MOTOS.

Como es posible que esté chico haya sido capaz de haber eliminado mi pasión por las motos??

[Ithilon]

 Cita: Originalmente Escrito por carapapa

Como es posible que esté chico haya sido capaz de haber eliminado mi pasión por las motos??

Jajajaja, a mí me ha pasado lo mismo. Antes, aunque no era tampoco demasiado aficionado, si que me solía ver por lo menos MotoGP, pero es que este tío me pone tan de los nervios que acabo quitándolo siempre jajaja.

[Istboli]

Hola

[carapapa]

 Cita: Originalmente Escrito por Istboli

Hola

Que tal

[Ithilon]

Qué muerto está esto últimamente no? Vamos a intentar animarlo un poco jaja.



-Agente ¿qué pasa si le llamo gilipollas?
-30.000€ de multa.
-¿Y si llamo a un gilipollas "agente"?
-Nada, aunque sería raro.
-Gracias, agente.

---------------------------------------------
EXCITADO

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

---------------------------------------------
INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

--------------------------------------------- SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
--------------------------------------------- EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
---------------------------------------------
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

--------------------------------------------- VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
---------------------------------------------
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.


ImageUploadedByTapatalk1412026084.661636.jpg

ImageUploadedByTapatalk1412026275.887613.jpg

ImageUploadedByTapatalk1412026295.126680.jpg

ImageUploadedByTapatalk1412026301.742547.jpg

ImageUploadedByTapatalk1412026281.031474.jpg

[Istboli]

[asgorreidaa]

[Istboli]

[j2002]

 Cita: Originalmente Escrito por Ithilon

Archivo Adjunto 588651

Es buenísimo

[Pablo_KQ]

[RichiX0]

[RichiX0]

[xjjose]

Habéis vuelto fuertes

[Pablo_KQ]

[isincreible]

[Istboli]

Suena el teléfono del lujoso departamento de la finisima Marilolis de la Garza y contesta la mujer del servicio doméstico...
- ¿Está la señorita de la Garza?
- Si, pero ahorita esta cagando.!!!
- Oh, oh disculpe.!!!
Días después, Marilolis se encuentra con la amiga que le había llamado y le dice:...
-Ay querida, tú te las darás de ser muy fina y de mucha alcurnia, pero lo que es tu señorita de la limpieza es de lo peor.!!!
- ¿Por qué me dices eso?
- Es que hace unos días te hablé por teléfono y me contestó una peladez!
Me dijo: "Esta cagando".
¿Te imaginas cuando te llame tu prometido el millonario ese?
- Ay nooooo, me muero...!!!
De regreso a su departamento, Marilolis regaña a la empleada...!!!
- Petronila.... ¡Cuando vuelvas a contestar y yo esté en el baño, di que estoy en una reunión! ¿me entendiste?
- Si siñorita.
Al rato suena el teléfono, era el prometido y dice:
- ¿Me comunica con Marilolis por favor?
- Ahorita no puede contestar, acaba de entrar a una reunión.
- ¿Y tardará mucho?
- Pos no creo,.... porque ya se iba pedorreando por el pasillo.!!! —