[ IDEA ] Chistes - Vol 3 (dale a gracias si te ha gustado)

[Lorelay Yo]

[Frhacker]

Pero bien...ademas...jojojo

[Lekane]

Jajajaja, me parto con el del MAC

[Frhacker]

Jojojojojo...

[jorge_kai]

Señores, nada de imágenes eróticas o subidas de tono, Google nos penaliza por ello.

Espero que quede claro o el hilo será cerrado.

[Frhacker]

[Frhacker]

-Doctor, que confundo números con colores.
#Joder, vaya marrón.
-¡POR EL CULO TE LA HINCO!

[Frhacker]

[Lorelay Yo]

[Lorelay Yo]

[Frhacker]

50 sombras de Grey.Definición gráfica

[Lorelay Yo]

[Lorelay Yo]

[Frhacker]

[Frhacker]

Pasanos la pelota por favor

[Lorelay Yo]

[Frhacker]

[Lorelay Yo]

[Guti89]

uploadfromtaptalk1430738833659.jpg

[braiten]

- Está usted detenido.
- ¡Léame mis derechos!
- Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
- Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!


Un tío va a la peluquería:
- Buenas...
- Buenas, ¿qué desea?
- Mire, ¿me podría hacer un corte de pelo con una patilla de tres cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
- No, lo siento señor, eso es imposible.
- ¿Ah no?. ¿Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez?


Un tío que va al otorrinolaringólogo, mire doctor vengo porque tengo un problema.
- ¿Que le ocurre?
- Que mi esposa está mal de la escucha, no oye muy bien.
- Y ¿donde está su esposa?
- Aquí esta el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.
- Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico?
- Doctor, piense algo, porque estamos a punto de separarnos y yo la quiero mucho y no desearía perderla.
- Mire..., no sé,... lo único que se me ocurre es que cuando usted llegue a casa la llama por su nombre y la va llamando mientras se acerca hasta que ella le oiga y cuando ella le conteste, mide la distancia que hay entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que
padece.
- ¡Gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!
El tío llega a casa y nada más abrir la puerta grita:
AMPARO...
silencio.
Pasa al recibidor y vuelve a gritar: AMPARO.... nada.
Desde el pasillo de nuevo: AMPARO... nada.
Entra en el salón e insiste: AMPARO... silencio total.
Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:
AMPARO
Y ella:
- ¡Que coño quieres, te he contestado ya cuatro veces, hombre!


Pero ¿qué te ha pasado?
- Es que ayer me dieron una paliza.
- ¿No eres cinturón negro de Karate?
- Si, pero el otro no lo sabía.


Siete de la mañana, finales de enero, siglo XI, baja edad media. Un caballero regresa al castillo después de una dura batalla. El tío daba pena, iba con la armadura abollada, el yelmo torcido, la cota de malla hecha jirones y el caballo cojeando.
El señor del castillo sale a su encuentro y le dice:
- Pero ¿qué te ha pasado?
- Señor vengo de serviros como os merecéis castigando
duramente a vuestros enemigos de Poniente.
- Pero qué decís, si yo nunca he tenido enemigos en Poniente.
- ¿Ah no?. Pues ahora los tenéis.


Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá.
Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial.
No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡Que te vas a morir!


- —A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas.
—- ¡¿ESTÁN QUE?!
—- Estantería tío, lo de los libros.


El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice ******. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
-¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí.
El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
- Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.
Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado dice:
- Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros.
- Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!


Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.


Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!!
Finalmente el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,
veré mejor por dónde está el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan lindo!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y usted, ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
que estoy acá esperando el metro no me lo va a creer!...


Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora, dice el doctor, descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco, Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!


-Johnson de homicidios, ¿quién es?
- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado...


Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?