[ IDEA ] Chistes - Vol 3 (dale a gracias si te ha gustado)

[sendero]

Cambiar la junta es mucho lio ja ja ja ja que risas

Hay va uno de camiomeros
El camiomero haciendo ruta y por el camino se encuentra una monja que le ha dejado tirado el coche y estaba haciendo autostop el camionero que para para ayudar y acepta llevar a la monja al convento que estaba de camino en su ruta
Al paso de los kilometros el camionero que llevaba mucho tiempo fuera de casa y sin probar mujer desde hace tiempo empieza a decirle a la monja
-mire usted llevo mucho tiempo fuera de casa no toco mujer y al verla a usted.............
A esto que sorprendida le contesta la monja
-hombre de dios como me dice usted eso yo soy una mujer del señor y eso no estaria bien.
El hombre vuelve a insistir y al final la monja acepta y le dice
-vale pero por detras que por delante es pecado.
Total que hacen el amor y siguen la marcha al paso de los kilometros el camionero escucha a la monja lamentarse
-ay dios como voy a decirle a la madre superiora que me ha traido un camionero y que me ha hecho el amor dos veces que me va a decir dios mio
El camionero extrañado le contesta.
-señora monjita no llore usted que solo hemos hechado uno.
Y le contesta la monja
-ostias y esque de aqui al convento no me vas a hechar otro.

[asgorreidaa]

En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa:
- Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos años tengo ?
- Setenta y tres ?
- No, solo sesenta y siete.
- Jo, tío, como te conservas ! Que cumplas muchos mas !
El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido:
- Pepe, tío, a que no adivinas cuantos años cumplo ?
- Sesenta y dos ?
- No, sesenta y siete.
- Enhorabuena !
Y a continuación se encuentra con una viejecita desvalida.
- Oye Maria, a que no sabes cuantos años tengo ?
- Bájate la bragueta.
- Que ?
- Que te bajes la bragueta.
El del cumpleaños se baja la bragueta, María le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
- Pues hoy cumples sesenta y siete años.
- Pues si ! Y como lo has sabido ?
- Porque te he oído hablar con Manolo y con Pepe.

[majareta]

Más...

[Istboli]

[Istboli]

Estaba un niño jugando con un globo , y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el globo quedó ahí mismo.
Un rato después, llega el papá del muchacho, con terribles ganas; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con "tereso" hasta el borde.
Por Dios, ¡cómo cagué! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena.
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta.
- ¡Tremenda Cagada! ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal, apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados.
Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara... ¡¡ES ALGO, QUE SUPERA A LA CIENCIA!

[majareta]

Jajajajaja, ¡joer que ascooooo!

[Frank_T]

 Cita: Originalmente Escrito por Istboli

Estaba un niño jugando con un globo , y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el globo quedó ahí mismo.
Un rato después, llega el papá del muchacho, con terribles ganas; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con "tereso" hasta el borde.
Por Dios, ¡cómo cagué! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena.
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta.
- ¡Tremenda Cagada! ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal, apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados.
Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara... ¡¡ES ALGO, QUE SUPERA A LA CIENCIA!

Esto me recuerda un chiste...

[Istboli]

Cuando fui a almorzar hoy, observé esta señora como de unos 75 a 80 años, sentada en un banco del parque y llorando desconsoladamente.
Me le acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas me contestó:
- En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me hace un desayuno con panqueques, huevos revueltos, fruta fresca y café recién molido.
- Bueno.. ¿Y entonces por qué está llorando?
Me sigue comentando ella:
- Me hace sopa para el almuerzo, y mis galletas favoritas. Después me hace el amor a media tarde...
Extrañado, le insisto:
- Eso está muy bien, ¿pero por qué está llorando?
Volvió ella a la carga:
- Y para la cena me hace comidas gourmet, con vino y todo, y encima mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada. ¡Todas las noches!
- ¿Pero qué tiene eso de malo, señora, por qué eso la hace llorar?
Y la señora, en llanto incontenible, me dice:
- ¡ES QUE NO ME ACUERDO DONDE VIVO!

[Istboli]

Y otro chiste, lo pongo separado porque también es largo, en esta ocasión de militares

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.
Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones, etc.
- Muy bien, muy bien - va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?
- Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...
- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.
- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?
- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta.
El Capitán que lo ve le dice:
- ¡¡Pero cómo mi General!! ¿¿¿Sólo 20 minutos???
- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver...

[carapapa]

El capitán de la legión que forma a toda la compañía para anunciarles que mañana vendrá el teniente coronel.

- Soldados, mañana vendrá a pasar revista el teniente coronel. Todos recordamos cual es su apellido, Festiculos, con F, soldados no quiero ninguna broma!! Recuerden soldados, Festiculos con f!!!

Al día siguiente pasando revista el teniente coronel, se para enfrente del soldado Ramírez:

- Soldado, de donde viene usted??

- A sus ordenes mi teniente coronel, de Lepe!

- soldado, sabe usted cuales mi apellido??

- Por su puesto, a sus ordenes, mi teniente coronel FOJONES!!!

[otny290302]

[jotaerrei]

[jotaerrei]

[jotaerrei]

[ZIDANE069]

El trabajo en España:
Habitantes en España
40.000.000
Parados
-5.000.000
Quedan para producir
35.000.000
Jubilados y amas de casa
-12.000.000
Quedan por producir
23.000.000
Menores de 14 años
8.000.000
Quedan para producir
15.000.000
Enfermos e impedidos
-587.000
Quedan para producir
14.413.000
Ejercito, Policía y Guardia Civil
-3.700.000
Quedan para producir
10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjas
-1.700.000
Quedan para producir
9.013.000
Funcionarios del Estado
-6.300.000
Quedan para producir
2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes
-1.700.000
Quedan para producir
1.013.000
Gente de la farándula, toreros e intermediarios
-913.000
Quedan para producir
100.000
Presos
99.988
Quedan para producir
12
Participantes del Gran Hermano
10
Quedan para producir
2
.....que somos tu y yo. Asi que PREPARATE, porque yo ya estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos.

[carapapa]

 Cita: Originalmente Escrito por ZIDANE069

El trabajo en España:
Habitantes en España
40.000.000
Parados
-5.000.000
Quedan para producir
35.000.000
Jubilados y amas de casa
-12.000.000
Quedan por producir
23.000.000
Menores de 14 años
8.000.000
Quedan para producir
15.000.000
Enfermos e impedidos
-587.000
Quedan para producir
14.413.000
Ejercito, Policía y Guardia Civil
-3.700.000
Quedan para producir
10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjas
-1.700.000
Quedan para producir
9.013.000
Funcionarios del Estado
-6.300.000
Quedan para producir
2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes
-1.700.000
Quedan para producir
1.013.000
Gente de la farándula, toreros e intermediarios
-913.000
Quedan para producir
100.000
Presos
99.988
Quedan para producir
12
Participantes del Gran Hermano
10
Quedan para producir
2
.....que somos tu y yo. Asi que PREPARATE, porque yo ya estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos.

Verdad verdadera

[Istboli]

[sag4ever]

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[xjjose]

Cómo ganar dinero con Facebook:
1. Ir a configuración.
2. Pulsa desactivar cuenta.
3. Ponte a trabajar.



Me ha denunciado una chica por correr detrás suya. Es la última vez que intento devolverle la cartera a alguien con un cuchillo en la mano.


- Gentilicio de Jaén
- Jienense
- ¿Cuenca?
- Conquense
- Perfecto
- Perfectense
- Vale
- Valense
- PARE
- Parense
- Ya le llamaremos


- Mamá, ¿me pelas el kiwi?
- Tienes 25 años, ¡Dios!
- Pero me da grima su tacto, si lo toco m...
- ¿El kiwi sí y las pelotas de tu novio no?


El queso rallado sale de las vacas deprimidas.

[RichiX0]