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Chistes - Vol 3 (dale a gracias si te ha gustado)
—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral. —Hostia, ¿y eso que es? —Que cada dos por tres me monta un pollo. --------------------------------------------------- —Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos —Tablao flamenco? —Mablao español, raro, pero español. --------------------------------------------------- -Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9. -Posponlo. -Pos ya lo he puesto. --------------------------------------------------- -Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones. -De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué? -No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café? --------------------------------------------------- No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar. --------------------------------------------------- —¿Ya tienes el arca preparada Noé? —Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo… —TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS! --------------------------------------------------- —¿Tienes hijos? —Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca. —¿6 meses? —¡Qué va! 16 años. --------------------------------------------------- -¿Cómo te llamas? -Vane. -¿Vane de Vanessa? -No, de Banesto, no te jode. --------------------------------------------------- -¿Cómo se declara el acusado? -Con flores. Soy bastante tradicional. --------------------------------------------------- - Doctor creo que tengo una hernia de disco. - No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco... --------------------------------------------------- —¡Paco quita el futbol y baja la basura! —¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...! —¡¿Y!? —Y la lijo y la barnizo, que falta le hace... --------------------------------------------------- —¿Como te llamas? —Jara. —¡Que nombre tan bonito! —¿A que ji? --------------------------------------------------- Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia. --------------------------------------------------- -¿Nombre? -Bond, James Bond. -Ok Bond James Bond. -No, James y Bond a parte. -¿James Bonaparte? -James Bond y ya. -¿James Bonilla? -Pon 007. --------------------------------------------------- -¿Lobezno? -¿Que zi veo el qué? -¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder! -JAJAJAJA --------------------------------------------------- -Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato? -Sí, ¿te apunto? -No jodas, apunta al plato cabrón. --------------------------------------------------- -Que fea es esa tía -Es mi madre -No, digo la de al lado -Esa es mi hermana -Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arreglé. --------------------------------------------------- —Hola, soy Colón y vengo a colonizaros. —Pues menos mal que no te llamas Sodom. --------------------------------------------------- —QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO... —¿Perdooona? —Puto corrector. Quería decir: Buenaaas. --------------------------------------------------- - Nunca me escuchas. - Y yo a ti. --------------------------------------------------- —Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche —Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor? —No, lo de la boda, gilipollas --------------------------------------------------- - En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao.. - Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef. --------------------------------------------------- Busco Almax... Enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar. --------------------------------------------------- –Como has podido follarte a mi hermana!!?? –Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera? –¡¡¡LA AUTOPSIA HIJO DE PUTA!!! --------------------------------------------------- –Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas... –¿Parapetarnos, mi sargento? –Para que no nos vean, ¡maricón de mierda! --------------------------------------------------- –Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente? –Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío... --------------------------------------------------- –¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos? –Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor. --------------------------------------------------- –Mami, ya he cumplido los 15 años. ¿Ya puedo ir con falda? –No. –¿Y con tanga? –No. –¿Y maquillarme? –ME CAGO EN DIOS PACO, ¡QUE NO! --------------------------------------------------- Última edición por Crafting Día 30/05/14 a las 15:24:49. Razón: separar |
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Jaja jaja ahí algunos que telita jajajjaja
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Jajaja muy bueno verni el de mobistar
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Soy de Almeria pero no lo vayas diciendo por ahí,no me gusta presumir.
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.-María?
.- Si dígame .-te llamo para que sepas que sigo intentando conseguirte la luna. .-pero que cosas más bonitas me dices,aunque sigo sin saber quien eres. .-Soy Álvaro,de Carglass
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Soy de Almeria pero no lo vayas diciendo por ahí,no me gusta presumir.
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Jajajajajajajaja
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Que es lo mismo que cualquiera con una buena tajá
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Gracias de parte de: | ||
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