[ IDEA ] Chistes - Vol 3 (dale a gracias si te ha gustado)

[Istboli]

Jojojojojojojojojojojo muy bueno Joshian jojojojojojojojojojojo

[Indio Tiki]

Jajajajjajajak ese es buenisimo joshian jajajja

[JoShIaN]

-¡Desde hoy llamadme Khaleesi!
-¿Estás tonta Carmen?
-¿Ves a los tres gordos de tus hijos?
-Cada día
-¡SOY MADRE DE TRAGONES!



—Acabe la frase: Mens sana...
—Culito de rana.
—¿Usted está aquí por el puesto de profesor de latín?
—Por supuestum



- Lázaro!! Levántate y anda.
- Imposible.
- Que te lo digo yo.
- Que no coño.
- Que soy Jesus!!
- Ha fregao mi madre!!
- Ah no. Entonces no



—A la mierda el GPS, yo quiero perderme en tus ojos.
—Soy ciega.
—Y soltera como sigas con esa actitud.



La primer mujer en la Luna:

—Houston, tenemos un problema.
—¿Qué pasa?
—Nada...
—¿Qué ocurre?
—No sé, tú sabrás...
—...



—No hay peor ciego que el que no quiere ver.
—Pero mamá, yo soy ciego porque fumabas durante el embarazo.
—Estamos rencorosos hoy, ¿eh?

[JoShIaN]

[Istboli]

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[Frank_T]

un par de ellos cerdetes

LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta. - Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras, firmes y lindos, da placer verlos. De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 60 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! El padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas.. De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 60 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!


Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio... la primera en orinar no tenía con qué secarse. Coge su tanga, se seca y lo tira.
La segunda, que tampoco tenía nada con que secarse piensa <yo voy a tirar mi tanga..... carísimo de Victoria's Secret?? Ni pensarlo!>
Así que pilla la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarlo.
Al dia siguiente llama uno de los maridos al otro y le cuenta;
Mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga...termine con mi matrimonio!
Y el otro le responde; tuviste suerte amigo!!! La mia salio mas puta aún, llego a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:
JAMAS TE OLVIDAREMOS!!! Con cariño: Antonio, Carlos, Rafa y toda la Universidad de Ingenieria!!!!

[Istboli]

El de las bolas de árbol 🎄 de navidad me ha gustado, jajajajajajajaja

[Istboli]

[JoShIaN]

Jajajajajajaja buenísimo

[soyxera]

[Frank_T]

Ahh.. puerto no era el de las flechas...?? XD

[JoShIaN]

Por fin han puesto el alcohol en la sección correcta

[JoShIaN]

—Voy a ir a pescar.
—¿Con lombrices?
—Tú haces senderismo con almorranas y nunca te he dicho nada


Lo siento vuelvo a los chistes malos



—hola zanahoria, hola lechuga, hola brócoli.
—xq las stás saludando?
—XQ LAS VERDURAS SON SALUDABLES


—TE AMO, CARAJO.
—¡¿Qué?!
—Que tengo un montón de trabajo.
—Ah, ok… (Uff, de la que me salvé)



—¿Te gustaría ser la madre de mis hijos?
—Aww, me encantaría.
—Bueno, acá te los dejo. El gordito come bastante, pero es buena gente.



—¿Qué pasó con tu ex?
—Cambiemos de tema.
—¿Y el dinero que me debes?
—Ayer me volvió a hablar, ¿PUEDES CREERLO?

[JoShIaN]

Los móviles de hoy en día no caben en los bolsillos

[sag4ever]

[sag4ever]

Yo añadiría
Señala la foto y riete.

[JoShIaN]

-¿Probabilidad de acostarme contigo?
- 0 %
-¿Y si te digo que ese Ferrari de ahí es mío? - 100 %
-Tenían razón, de 0 a 100 en 2 segundos



Dios, este año te has llevado a Di Stéfano, un gran futbolista, y a Robin Williams, un gran actor.
No se si sabras q Mariano Rajoy es un gran político

[JoShIaN]

Que no, yo no soy gorda, lo que pasa es que retengo líquidos.
-Bien, a partir de ahora, te llamaremos EMBALSE



-Tengo las medidas de María Teresa Campos, tío: 90-60-90.
-Venga ya, eso es mentira!
-Te lo juro, tío! Y la otra pierna igual!



-Hola, quería comprar un móvil.
-Modelo?
-Jijiji, no pero me cuido mucho, se nota?
-No, el móvil.
-Ah! Jijiji, apunta: 655..
-P_tas rubias



-Doctor, mi marido y yo somos morenos, y nuestro hijo es pelirrojo.
-Cada cuánto follan?
-Una vez al mes.
-No es pelirrojo, eso es óxido



-Nivel de francés?
-Deep throat.
-Eso es inglés, señorita.
-No me ha entendido.
-Perfectamente. Y por eso está contratada

[Istboli]

Esto ha pasado de verdad pero lo pongo en la sección de chistes porque no es para menos, y encinas la tía le pago dinero ja ja ja ja ja