Chistes - Vol 3 (dale a gracias si te ha gustado)

[ShinoConil]

Continuacion de los post de Chistes
Vol 1 http://www.htcmania.com/showthread.php?t=357869
Vol 2 http://www.htcmania.com/showthread.php?t=699844

Para echar el rato con unas risas, todo el que quiera contar un chiste este es su sitio.
Denle a gracias si les ha gustado

[ShinoConil]

— ¡Eres un FALSO!
— Dímelo en la cara.
— Ok, ¿En cuál de todas?

[axl33]

Me apuntó por aquí.....porque no todo va a ser móviles......

[moludo]

Me apuntó por aquí.....porque no todo va a ser móviles......

Bien dicho!

- ¡te he dicho quince mil trescientas cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil doscientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado! -

[Asturcharro]

Estrenando nuevo volumen
http://img.tapatalk.com/d/14/05/15/seny8y8y.jpg

[Fastrider]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/15/a4u5adut.jpg

[j2002]

Estrenando nuevo volumen
http://img.tapatalk.com/d/14/05/15/seny8y8y.jpg

:D:D

[carretas1995]

Pillo sitio

[vilicitano]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/15/a4u5adut.jpg

Por dios compra cuchillas invito yo, :D:D:D. Víctor.

[axl33]

Bien dicho!

- ¡te he dicho quince mil trescientas cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil doscientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado! -

Anda anda.....así parece mucho pero no lo es... 15.342.759.246,Jajajajajaja
Salu2

[majareta]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/15/a4u5adut.jpg

Joder... ¡Me voy a arrancar los ojooos! :-)

[Indio Tiki]

No entiendo porque tanto hilo, que pasa que se haga grande?
Pillo sitio de camino :p

[ShinoConil]

No entiendo porque tanto hilo, que pasa que se haga grande?
Pillo sitio de camino :p

Aqui hallaras la respuesta
http://www.htcmania.com/showthread.php?t=691550

[XX_DIABL1KO_XX]

Vamos con el volumen 3

[ShinoConil]

Futuro epitafio del Jefe

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajaja que bueno

[Pumuky_69]

Pillo sitio

[alexxx900]

Pillo sitio 😄

[Khriztianjs]

Lol a ver si encuentro el chiste que vi hace unas semanas que se me olvidó postear... Si algún día lo encuentro lo poesteo 😁

[XX_DIABL1KO_XX]

Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al árbitro:
- Malnacido, no eres peor porque no te entrenas.
A esto que uno le pregunta a otro:
- Oye, ¿a quién le estan diciendo eso?
- Al de negro.
- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.

[rafagp1]

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', Respondió el marido ...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella mimaba más en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

Ella bajó y le dijo: ... y TRES

Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...

Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!


ASOMAOPF
(ASOCIACIÓN DE MARIDOS OPRIMIDOS PERO FELICES)

[Istboli]

Nuevo hilo

[XX_DIABL1KO_XX]

jajajajaja muy bueno rafagp1

[rafagp1]

 - Control de alcoholemia, señorita. Sople, por favor...

 - Pero, oiga... Eso es su pene...

 - Uy, perdone... Pensé que venía más borracha...
Circuleee...

[XX_DIABL1KO_XX]

jajajajajajaja

[dadaru]

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:- ¿Era familiar?- No, era mediana..
------------------------------------

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!.
------------------------------------

Dos amigos:- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?*
- Nada...
------------------------------------

- Cariño ¿tengo la nariz grande?- No, tienes una nariz común.- ¿Ah, sí?- Sí, ¡común tucán!.
------------------------------------

- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala- Primero la buena, hija- Pasé una prueba- Muy bien, ¿Y la mala?- Que era un Test de embarazo...
------------------------------------

¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.- Con el terrorista se puede negociar.

[Fastrider]

Jaimito llega del colegio...

- Mamá tengo una noticia buena y una mala...¿Cual quieres primero?

+ A ver la buena...

- Ehh...emmmm...que las voy a recuperar!!!

Jajajaja

[sag4ever]

523310

[sag4ever]

- Mi gato ha matado a tu perro.
- Eso es imposible, mi perro es un rottwailer.
- Y mi gato es hidráulico.

[ENER]

Un hombre que vive en una urbanización de chalets adosados, sale de su casa y ve a su vecino -que es moro (coloquialmente hablando)- sacudiendo enérgicamente una alfombra, y le dice:

-Qué, que no arranca, ¿no?

[majareta]

Un vasco entra una mañana en una ferretería a comprar una sierra. El dependiente le recomienda:
- Hombre... una sierra... le recomiendo que se modernice. Con esta motosierra podrá cortar 1000 árboles en una hora - le dice.
- Vale, me la llevo pues.
Al día siguiente, vuelve el vasco a la ferretería, muy enfadado.
- Mire, esta sierra es una mierda. Ayer tarde me puse a cortar y solo pude cortar 950 árboles en una hora.
- Que raro, déjeme ver - dice el dependiente. La pone en marcha y el vasco, sobresaltado dice:
- ¡Coño, que ruido es ese!

[XX_DIABL1KO_XX]

Muy buenos todos jajaja,me parto de la risa

[XX_DIABL1KO_XX]

- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me
duelen tanto que no puedo andar.
- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta
usted trabajando otra vez.
- Que bueno es usted, señor doctor! No solo me cura, sino que
ademas me busca trabajo!

[Daja]

Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita: - Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda? - Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡para que vea que los vascos somos fuertes! - ¿y luego aita? -Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡para que vea que los vascos somos cariñosos! -¿y luego aita? ¿y luego? -Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, ¡para que vea que los vascos somos independientes! __________________________________________________ ___________

Le dice el médico al de Bilbao: - Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno dice: -Oiga que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace. Le dice el médico: -¿Y qué prefiere anestesia total o local? - Oiga ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni polleces. El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico -Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta -¡Que doler ni que leches, que me da DENTERA! __________________________________________________ _______________

-Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada? -¡Jó, por la moto! -¿Te caíste? -¡Que va! ¿recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ... -Si. -Pues no es verdad... __________________________________________________ ______________

-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!! ...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!

________________________________________________

Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla. -Ponnos 2 txikitos. Una vez servidos, uno de ellos pone billete de 500 € en el mostrador. El camarero le dice: -¿no tiene usted otro billete?. El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice. -Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?

[Crayman]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/16/memura3u.jpg

[carretas1995]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/16/dyzeby3e.jpg

[Kira23]

Es un poco malo jej

http://img.tapatalk.com/d/14/05/16/ehy7agy2.jpg

[rlcd 3021]

Pillo sitio
:D

[manu1996]

Pillo sitioo

[Yunior2605]

Pues yo también pillo! :)

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/16/ebyhe3yh.jpg

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/17/8eqyduvy.jpg

[Fastrider]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/17/8eqyduvy.jpg

Jajaja itsboli ese alien eras tu? Jaja

[Istboli]

Si, era yo, jajajajajajajaja

[XX_DIABL1KO_XX]

Un matrimonio ya anciano, estaba durmiendo tranquilamente cuando el viejo a las tres de la mañana empieza a gritar:
- Feliz año nuevo!!! Feliz año nuevo!!!
- Eh! Viejo, despiertate! Estas soñando! Si estamos en Mayo!
El viejo sigue...
- Feliz año nuevo!!! Feliz año nuevo!!!
La mujer le pone la dentadura postiza,
- Felisa me muero!!! Felisa me muero!!!

[Istboli]

Jajajajajajajaja muy bueno Diabliko jajajajajajajaja

[sendero]

Muy bueno jejejeje

[ovyx]

Jajajajaja

[XX_DIABL1KO_XX]

Un tonto llama a la puerta de otro tonto:
- Toc, toc, toc.
A lo que contesta el tonto:
- No estoy.
Y responde el otro tonto:
- ¡Pues menos mal que no he venido!

[majareta]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/17/u8abehuq.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/05/17/y4ytygad.jpg

[JOSNARO]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/17/jaqedade.jpg

[trancoss2]

Seguire este post como el anterior. Muy bueno.

[XX_DIABL1KO_XX]

Pero postea algún chiste trancoss

[trancoss2]

Cuando tenga alguno bueno.

[trancoss2]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/18/nuna9aba.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/05/18/5u4uvyry.jpg

[trancoss2]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/18/ubypu2u6.jpg

[XX_DIABL1KO_XX]

Muy bonitos los modelitos jeje

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/18/9u4aja9e.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/05/18/esyvusah.jpg

[yaneirisq]

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[dadaru]

Estoy mirando billetes de avión para Letonia. :D

[Crafting]

Pillo sitio

[trancoss2]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/18/a8uryte6.jpg

[XX_DIABL1KO_XX]

Menudo copazo jeje

[trancoss2]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/18/u4a7amyh.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/05/18/yvutunaz.jpg

[hgdario]

Que hijap**** la vieja.... Jajaja

[hgdario]

Un tipo en el bar :
¿Alguien ha perdido 100.000 euros envueltos en una goma?
Si yo, yo, he sido yo.
Toma, me he encontrado la goma.

[Frank_T]

Para empezar uno largo de hace tiempo

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno... (después de palmarla, claro está):

Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Gallardón, Aznar desde la FAES, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín,
ESPAÑA ES UN INFIERNO Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL, so capullo!

[Frank_T]

¿Qué es darle una bofetada a José Tomás y luego otra a Marilyn Manson? Dar ostias a diestro y a siniestro

———————————————

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42º de latitud norte y 58 y 60º de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...


—————————————

Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 Kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese hijo de Puta al teléfono, que me he perdido.

[Frank_T]

Dos gitanos:
-Ayyy paapa, que me ha picao un mosquito!
-Ay Richal, pos' mátalo!
-No puedo paaapa! Que lleva mi saangre!

[carretas1995]

a que una ración de malos:

Cual es el colmo de. un barco?
frenar en seco

- va un Tio y se come 2 kg de pan, tiene gracia? no pero tiene mucha miga.

- que le dice una tortilla a un tenedor? no me pinches que tengo mas huevos que tu

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajajajaja muy buenos

[Guti89]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/19/eje2egu3.jpg

[majareta]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/19/eje2egu3.jpg

Jajajajajajaja, espero que sea coña. En mi trabajo, una vez, nos pidieron tinta para el escáner X-D

[dadaru]

Que alguien le de a la banderita de notificar un abuso jajajajaja

Imprimir un gif en papel y que se mueva...por pedir que no quede.:D

[nichts]

Jajajajaja madre mía!!!!

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajajajajajaja

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/19/evysu7u7.jpg

[Fastrider]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/19/mynu9yqa.jpg

[Frank_T]

Va un caracol y derrapa, ¿Te ha hecho gracia? ¿Si? Pues al caracol ninguna

[Frank_T]

—¿Hacemos el amor?
+Tengo herpes.
—Yo er FIFA.

——————————————

¿Que queremos?
- Una cura contra la bipolaridad!
¿Cuando la queremos?
- Ya no la queremos!

[Frank_T]

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!

HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?

[Istboli]

Muy buenos Frank

[Frank_T]

Pues una de cortos y malos, pa' compensar


Eres tan feo que cuando naciste tu padre buscó la cámara oculta.


Eres tan feo , qué una vez asomaste la cara por la ventanilla del coche y te detuvieron por enseñar el culo.


Era un príncipe tan feo que la cenicienta se fue a las diez menos cuarto.


Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia.


Follaba menos que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros.


Aquel tipo era tan feo, tan feo, pero que tan feo que mandó su foto por e-mail y lo detectó el antivirus.


Cariño,dime algo que me entristezca y me alegre a la vez.-La tienes mas grande que tus amigos.


Va un niño y le dice a su papá:
-¿Papá, de donde vengo?

Entonces su papá le dice:
-Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:

Tu mamá y yo nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del USB de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.
A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus…

tienes una pizza de radio: "z" y espesor: "a" su volumen es: Pi(z*z)a

Un hombre esta viendo la tele y grita:
- No entres a esa iglesia, GILIPOLLAS... ¡¡NOOOOO!!
La mujer le pregunta:
- ¿Cari que estas viendo?
- El vídeo de nuestra boda.

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajajajajaja

[Istboli]

Este Frank me ha descuajaringado de la risa jajajajajajajaja

[Frank_T]

Unos cortos, antiguos y malos

¿Cuál es la fórmula del vino?

AI2BO4

¿Y del agua santificada?

HdiosO



Bienaventurados los borrachos, porque ellos verán pasar a dios dos veces

Mejor ser borracho conocido que alcohólico Anónimo

Un tío tenía un pene tan grande tan grande, que tenía prepucio, pucio y postpucio


- "Nada es imposible"
- A ver, tócate la espalda con la rodilla, positivo de mierda!

[XX_DIABL1KO_XX]

Una chica va al banco,se acerca al mostrador y le dice:
Soy la Jessy.
- ¿Y?
- Quiero hacer una domiciliación.
- ¿Número de cuenta?
- Aquí tiene.
- ¿Y el IBAN?
- Fuera, esperándome en la moto.

[Frank_T]

¿Cuál es el árbol más valiente?
La palmera, porque duerme con el coco

[Frank_T]

¿Cuál es el coche preferido de los gays????

el POLO GT!!!

[Frank_T]

Está jaimito en clase cuando va la profesora y dice:

Profesora: Venga va niños, que ya sabeis que hoy es el dia en que toca hablar de la profesion de vuestros papás. Haber tu, jaimito, de que trabaja tu padre??


Jaimito: Esto.....mi padre....esto....trabaja como bailador.

Profesora: Bailador? A muy bien,no? en teatro, ballet...??
Jaimitio: No, nada de eso, más bien baila alrededor de una barra, se mueve através de ella en diferentes posturas.

Profesora: Pero Jaimito...me estás diciendo que es stripper???

Jaimitio: Bueno...no, stripper stripper tampoco es, porque a veces también queda en un piso con los clientes del bar que se lo piden.

Profesora: Pero Jaimitio! me están diciendo que tu padre se va con las mujeres que se lo piden a un piso solos??''

Jaimitio: Mujeres?? No, no profesora...hombres...son hombres, no mujeres.


Profesora: Que ???? Esto no puede ser jaimito...!! Niños, seguid haciendo los deberes que yo salgo a fuera con jaimitio un momento!!


Ya fuera..
Profesora: Haber jaimito....me estás diciendo que tu padre es stripper i gigoló en un bar de ambiente??? pero como no has dixo nada??

Jaimito: que va profesora, mi padre en realidad es Concejal de Marbella, pero es que me daba verguenza decirlo delante de toda la clase.

[Frank_T]

http://youtu.be/KaDkxmDPc7g

[majareta]

Jajajajajajaja

[vcore]

está jaimito en clase cuando va la profesora i dice:

Profesora: Venga va niños, que ya sabeis que hoy es el dia en que toca hablar de la profesion de vuestros papás. Haber tu, jaimito, de que trabaja tu padre??


Jaimito: Esto.....mi padre....esto....trabaja como bailador.

Profesora: Bailador? A muy bien,no? en teatro, ballet...??
Jaimitio: No, nada de eso, más bien baila alrededor de una barra, se mueve através de ella en diferentes posturas.

Profesora: Pero Jaimito...me estás diciendo que es stripper???

Jaimitio: Bueno...no, stripper stripper tampoco es, porque a veces también queda en un piso con los clientes del bar que se lo piden.

Profesora: Pero Jaimitio! me están diciendo que tu padre se va con las mujeres que se lo piden a un piso solos??''

Jaimitio: Mujeres?? No, no profesora...hombres...son hombres, no mujeres.


Profesora: Que ???? Esto no puede ser jaimito...!! Niños, seguid haciendo los deberes que yo salgo a fuera con jaimitio un momento!!


Ya fuera..
Profesora: Haber jaimito....me estás diciendo que tu padre es stripper i gigoló en un bar de ambiente??? pero como no has dixo nada??

Jaimito: que va profesora, mi padre en realidad es funcionario de Marbella, pero es que me daba verguenza decirlo delante de toda la clase.

Los funcionarios son personas muy respetables, son los politicos y banqueros los que dan vergüenza. Quizas se debería matizar y sería el chiste perfecto ;).
Mi voto igualmente :p

[Frank_T]

Ya.. asi era el chiste, cambia funcionario por concejal y cuela

[majareta]

Ya.. asi era el chiste, cambia funcionario por concejal y cuela

Lo he reenviado cambiándolo por ministro :-)

[Frank_T]

Uff los hijos de los ministros les mandan al Escorial, no cuadra mucho

[Istboli]

Concejal de Marbella Jajajajajajajaja, Jajajajajajajaja

[sendero]

http://youtu.be/KaDkxmDPc7g

Ayer lo hicieron fijo jajajaja

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajajajajaja

[Moreta]

Los funcionarios son personas muy respetables, son los politicos y banqueros los que dan vergüenza. Quizas se debería matizar y sería el chiste perfecto ;).
Mi voto igualmente :p
Los concejales no son funcionarios, son políticos.

[Frank_T]

Los concejales no son funcionarios, son políticos.

Noo.. es que lo puse antes con funcionarios y lo cambie a concejales, y que es un chiste, coñe, pongamos chistes y dejemos la política de lado un rato, para eso está este hilo
:-)

[Frank_T]

Video curioso para el que no lo haya visto

http://youtu.be/jvHK6blDJaQ

[ShinoConil]

Video curioso para el que no lo haya visto

http://youtu.be/jvHK6blDJaQ

Para videos mejor postearlos en este post, a ver si colabora mas peña

http://www.htcmania.com/showthread.php?t=827902

[Moreta]

Noo.. es que lo puse antes con funcionarios y lo cambie a concejales, y que es un chiste, coñe, pongamos chistes y dejemos la política de lado un rato, para eso está este hilo
:-)
Tienes más razón que un santo, sigamos riéndonos, que para penas ya tenemos demasiadas.

[XX_DIABL1KO_XX]

Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.

Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: "¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!"

El policía, enojado, dice: "¿¡USTED ES TONTO?!"

"SI, MUCHO GUSTO..."

[Ithilon]

Ahí van unos cuantos:


Condones con sabor a aspirina. ¡Ya no habra excusas!


Dar una ostia a un coche por la calle y gritar "SE QUE ERES UN TRANSFORMER"



-Pepe, estoy guapa? +Depende. -¿De que depende? + De si la fiesta es aqui o en Mordor.



-Cariño si aprendieras a cocinar, podriamos prescindir de la chacha. +Y tu si aprendieras a follar podriamos prescindir del jardinero.



Gente que escribe con faltas de ortografia y mal porque prefiere escribir rapido. Ya sabemos como folla esa gente.



Va una pareja por la calle y ven un cartel "Ranas que cocinan 50€" y le dice el hombre: "como le enseñe a chuparla TE VAS CON TU PUTA MADRE"



Humor negro es acercarse a una pareja que se esta besando en la calle y gritar: "SABIA QUE ME ESTABAS ENGAÑANDO" y salir corriendo.



Subirte a un taxi y que te pregunten el destino y contestes: Salvar a la Humanidad.



+Cariño dime algo con amor...
-AMORDOR TE LLEVABA!

[Frank_T]

Dos gitanos escapan de la guardia civil después de haber robado en un badulaque, corren por el campo hasta que llegan cerca de un pozo y se esconden dentro de el, pactan entre sí que si los guardias civiles se acercan repetían lo que dicen como si fueran el eco
Llega uno y dice
- no estarán lejos
(En el pozo... no estarán lejos.. no estarán lejos... no estarán lejos...)
-puede que estén en el pozo
(puede que estén en el pozo.. puede que estén en el pozo....)
-deberíamos comprobarlo tirando un cartucho de dinamita al fondo
(Y en el pozo: Buscad en el bosque... buscad en el bosque....)

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajajajaja muy bueno frank

[Istboli]

Si señor muy bueno

[XX_DIABL1KO_XX]

La esposa le dice al esposo:
- ¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!

- ¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- ¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
- ¿Y de que le hiciste la tarta?
- ¡Pero si yo no soy pastelera!

[Fastrider]

La esposa le dice al esposo:
- ¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!

- ¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- ¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
- ¿Y de que le hiciste la tarta?
- ¡Pero si yo no soy pastelera!

Ese ya lo había escuchado...es buenisimo!!

[XX_DIABL1KO_XX]

Si es bueno si jajajaja

[Fastrider]

OJO CON ESTO QUE TE PUEDE ESTAR PASANDO!!!!!!!

LA SEFUELA es una enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización Mundial de Salud, para que se estudie y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida por miles de personas. Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sefuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un Café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier cosa te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.

6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

7.- Si la sal te sube la presión arterial.

8.- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

9.- Si al atarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.

10.- Si la TV te produce sueño.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sefuela

¡¡SE-FUE-LA juventud !!


[Frank_T]

Divino tesoro marchaste para no volver

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajajajajajaja

[Istboli]

Un extremeño quería ser vasco y para ello acudió al médico.

- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social, son una raza noble y fuerte ...
- Pues ... qué quieres que te diga, yo también soy extremeño,vas a tener que ir a un médico al País Vasco.

Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.

- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus cojones. Pero no se preocupe, ya lo hemos hecho muchas veces, no hay ningún peligro.

En el momento de la operación se dieron cuenta que le habían puesto unos cojones demasiado grandes, el doctor asustado comenzó a gritar joderrrr joderrr me he pasaooo!!! Y seguia gritando para despertar al paciente.

- Despierte! despierte!

- mmm ... si?

- ¿Esta usted bien?

- Estic de puta mare!! Ché vaig a alçar-me que tinc que fer una paella per a 30 amb llenya de taronger

[Frank_T]

Unos que llevan un tiempo en circulación, seguro que estan repe..

-Hola ¿me das una barra de pan?
- Baguette??
-Bastante. Pero bajaba por ella o me hacía el bocadillo con 2 libros.

En el Juzgado:
- Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
- Mi marido me trata como a un perro.
- ¿Le pega, la maltrata?
- NO, quiere que le sea fiel!!


- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mama?
- Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás.
- ¿Y valió la pena?
- Cada día Mazinger, cada puto día!.

[Frank_T]

Para animaros el jueves


Cual es la unica provincia que lleva acento en todas sus silabas
ZA' RA' GO' ZA'


-Gitanillo! Dónde vas?
-@


-Luke, ven al Lado Oscu…
-¡YA!
-¿Así, sin resistirte?
-¿Tú has visto la factura de la luz?
-¡HOSTIAS!, qué hijos de puta.



Una profesora le dice a su alumno:
-Pablito, me ha dicho un pajarito que tomas drogas...
Y le dice pablito
-Profesora si un pajarito le ha dicho algo... a ver si la que toma drogas es usted.



Entra la azafata corriendo como una loca por el pasillo del avion gritando-SE NOS QUEMARON LAS ALAS,SE NOS QUEMARON LAS ALAS,pero nos quedan muslo y pechuga.

¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
----------------------------------

- ¿Diga?
- Hola, buenas tardes, llamo de Vodafone. ¿Cuál es su nombre?
- Iker Casillas.
- ¿Es usted el titular?
- ¡Me cago en tu puta madre!
-------------------------------------

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
-----------------------------------

Profesor: ¿69 entre 3?
Alumno: Imposible, profe.


----------------
A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.

--------------------

-Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cabrón...

______________________

- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
- [email protected]
- No, el correo ordinario
- [email protected]
______________________

- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mía es normalita.
______________________

Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
______________________

-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

______________

-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Idiota!!

[Frank_T]

En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un euskaldun (hablante del euskera) que vivía en un baserri (caserío) en la ladera de un mendi (monte) llega a la tienda del herri (pueblo) en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Aupa Joseba, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Patxi, ¡qué mala suerte!. Justamente esta mañana le vendí la última a Izaskun, la del baserri Maitetxu.

- Patxi, puteado, le dice: ¿Y qué hago yo ahora con el frío que hace por la gau (noche)?

- No te preocupes hombre, yo te presto mi katu (gato).

- Ahí va, la ostia!!!! ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría más bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverías el gato.

- Bueno, está bien. Eskerrik asko (gracias) Joseba.

- Agur (adiós) Patxi.

Joseba coge el gato y se dirige a su caserío.

Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato.

- ¡¡¡JOSEBAAAAA!!! ¡¡Me cago en la puta!! Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me ha puesto la cara.

- Pero Patxi, ¿qué ha pasado pues? Si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?...... ¡¡La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco el hijo-puta.....o:
-

[Frank_T]

La gente está haciendo fila para entrar al médico cuando llega una abuelita e intenta pasar
delante de todos. Los de la cola empiezan a quejarse:
- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela...
- ¡¡ Abuelaaaa...que se está colandoooo !!
Total que la envían hacia atrás impidiendo que se sitúe en primer lugar.
La abuelilla intenta adelantarse otra vez y la gente la abuchea...
- ¡¡ Eeeehhhh abuelaaaa, pero que morro tiene, abuelaaaa !!
- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela, ¡que se cuela joer!.
Nada, que echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla. La abuela finalmente toda cabreada les dice:
- ¡¡ Caguentoloquesemenea, cooooñoooooo !! Ahora os vais a joder y no paso consulta.!!A tomar por culo!!

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajajaja que buenos

[JOSNARO]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/23/a6amyqu3.jpg

[ekrichi]

Una para euskalduned

[majareta]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/24/juqagydu.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/05/24/e8a2yqyv.jpg

[Ithilon]

Mujer: Bebes cerveza?
Hombre: Si

M: Cuantas cervezas bebes cada día?
H: 3

M: Cuanto te cuesta cada cerveza?
H: 5€

M: Hace cuanto que bebes cerveza?
H: Unos 20 años.
M: Sabes que 3 cervezas cada día a 5€ por cerveza, son unos 5,800€ al año que durante 20 años son 108,000€ eso sin contar la inflación?
H: Si...

M: Sabes que si lo hubieras metido en un fondo de interés fijo tendrías suficiente dinero para comprarte un Ferrari?
H: Perdona, tu bebes cerveza?

M: No...
H: Y tu Ferrari donde está?
M: pero es que...
H: NI PERO NI POLLAS, ¿¿DONDE ESTÁ TU PUTO FERRARI??!!

[Frank_T]

Lo que se habrá gastao en ropa...

[XX_DIABL1KO_XX]

Ithilon ese lo lei hoy pero no me acuerdo donde fue,es bueno

[Fastrider]

Un niño gitano a su padre:

- Ayy paaapaa! Yo quiero un traje de Nadal!!

+ Un traje de nadal? Aayy hijoo!! Tu lo que quieres es un bañadoool!!!

Jajaja

[yaneirisq]

Jajajajajajaja, espero que sea coña. En mi trabajo, una vez, nos pidieron tinta para el escáner X-D

Eso es nada, aquí me traen una copia del documento de identidad en blanco y Negro y quieren que se la saque a Color

[majareta]

Jajajajajaja

[Frank_T]

Un niño gitano a su padre:

- Ayy paaapaa! Yo quiero un traje de Nadal!!

+ Un traje de nadal? Aayy hijoo!! Tu lo que quieres es un bañadoool!!!

Jajaja

Tiene su tiempo también pero entra muy bien con un par de cervezas

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajajajajaja

[j2002]

-Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre. -Me da igual que sea mayor que yo.
-Creo que no me has entendido.

- Cariño, hoy que vamos con el tiempo justo, lo mejor va a ser una comida rápida.
- ¿Qué te apetece, Paco? ¿Pizza?
- No me has entendido.

-Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa
-Es que vengo follada
-Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas
-No me has entendido

-Estás más delgada, no?
-Es que el negro me adelgaza...
-Pero si vas de rojo!
-No me has entendido

- A mi se me conquista con una buena comida.
- Te he hecho macarrones.
- no me has entendido.

-He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
-Si te lo ha puesto es porque lo necesitas
-No me has entendido

-Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe montándola.
-Es que no se le da nada bien el bricolaje.
-No me has entendido

—Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza.
—A mi nunca me lo dice.
—Pero tú no estás casado.
—No me has entendido

—¿Vas a la entrevista también? No te molestes. Hablo 5 idiomas y tengo 3 Carreras.
—Y yo me lo trago.
—Oye, es verdad.
—No me has entendido

—Mi mujer se metió ayer una piña y hemos pasado la noche en urgencias.
—¿Con el coche? ¿Pero está bien?
—No me has entendido.

Esta noche te lo voy a comer todo.
--- Pues tengo bacalao con tomate.
--- No me has entendido.
--- Ni tu a mi tampoco.

[Fastrider]

Jajaja

[Moreta]

El: Maria tengo un trancazo
Ella: Pues tomate un Frenadol.
El: No te hagas la tonta Maria

[Frank_T]

Ahora vendrán los chistes de Nacho Vidal como sigamos asi XDD

[Istboli]

Jajajajajajajaja

[XX_DIABL1KO_XX]

jajajajaja muy buenos j2002

[Frank_T]

- Doctor, me pasa algo muy raro . Tengo unos pedos impresionantes, pero son absolutamente inodoros.
- Explíquemelo mejor – dice el médico.
- Me tiro unos pedos que hacen un ruido tremendo , pero no tienen olor a nada .
- A ver, tírese uno.
Efectivamente, el ruido es estruendoso y los vidrios del consultorio vibran como si fueran a estallar en mil pedazos.
El doctor pone cara de espanto y dice :
- Esto es gravísimo . Hay que operar inmediatamente.
- ¿De los intestinos?
- No. De la nariz.

[Frank_T]

- ¡Me ha mordido una choni!
- ¡Al Hospital!
- Ya es muy T4rd3
- ¡Resiste!
- Thu EnViidiiah alim3ntah m3 fOrtalezz3
- ¡Noooooooo!
- seH

[Frank_T]

Sentencia del caso de Caperucita y el Lobo, que por fin ha sido juzgado por la jurisdicción española

Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el
Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros
del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que
el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos
referidos.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay
evidencias claras que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo
y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta
con el Lobo..

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la
ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.

8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la
abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se
tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven
Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere
desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta
final.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para
alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra
solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor
con el Lobo e incluso lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del
Lobo:
«¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra
cada día más fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que
provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la
pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia
naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la
conducta de la susodicha Caperucita

15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien
exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los
peligrosos del bosque



Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:


1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela
que se presente en el hospital que se designe, para su observación
gerontológica

2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus
deberes paterno-filiales.

3.- A Caperucita,
Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer
plenamente la naturaleza y el instinto animal.
Indemnizará al Sr. Lobo a razón de 100 € diarios y ha de
prepararle todas las tardes la merienda durante un año.
A pagar las costas del proceso.

Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el
buen nombre y honor del señor Lobo.

Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

Firmado: MELCHOR GAZÓN

[Pumuky_69]

Tatachan!! XD

[jesuli92_sfc]

Fijaos bien..

[jesuli92_sfc]

La orejona (La Copa de la Champion League)

[Yunior2605]

Fijaos bien..

Jajajajajaja

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajaja no veas las orejotas de bale

[dadaru]

Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde están las joyas?
Y el borracho le contesta: -¡ Cago en mi madre, contratar a un buzo que yo no las veo!!

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/26/2eguna9e.jpg

[roquemeyer]

La orejona (La Copa de la Champion League)

Que buena XD

[Guti89]

Dos latas de atún o el perro muere!!!

http://img.tapatalk.com/d/14/05/26/amagu8y4.jpg

[Frank_T]

Y parecia majo

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/27/yba2aven.jpg

[XX_DIABL1KO_XX]

Gato asesino jajajajaja

[Guti89]

https://pbs.twimg.com/media/BRf1DdhCIAEJLY9.jpg

https://pbs.twimg.com/media/BL8myMCCcAEsUpp.jpg

https://pbs.twimg.com/media/BLawoodCIAAWM7k.jpg

https://pbs.twimg.com/media/BIDuqfGCcAEjBaY.jpg

[Guti89]

Está científicamente comprobado que 156894578329 de personas no leyeron este numero, ¿y tú?

https://pbs.twimg.com/media/BJB5_tPCYAAfwOS.jpg

https://pbs.twimg.com/media/BEiJAQiCcAAcFCa.jpg

[Frank_T]

O traes la casa y te la pintamos...

[Fastrider]

Jajaja increíble

[Guti89]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/27/ze4ady5e.jpg

[majareta]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/27/ze4ady5e.jpg

Joer, no puede haber dicho eso...

[Guti89]

Joer, no puede haber dicho eso...

Jajaja a saber. Lo acabo de ver en Twitter jaja

[majareta]

Bueno, supongo que lo diría a la carrera, sin pensar :-)

[xjjose]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/28/8evanury.jpg

[Frank_T]

Bueno tocan graficos, ahi van unos cuantos

http://i58.photobucket.com/albums/g279/Jax_xon/17047_nada-cambio_zps81cc7604.jpg

http://i58.photobucket.com/albums/g279/Jax_xon/chiste-de-jaimito_zps9031f179.jpg

http://i58.photobucket.com/albums/g279/Jax_xon/dimitir_zps54f60396.jpg

http://i58.photobucket.com/albums/g279/Jax_xon/17015_examen_zps3f96f89d.jpg

http://i58.photobucket.com/albums/g279/Jax_xon/17891_explicacion_zps6de72ab7.jpg

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http://i58.photobucket.com/albums/g279/Jax_xon/memes-cachondos-14_zpsd7fce307.jpg

http://i58.photobucket.com/albums/g279/Jax_xon/tumblr_mydna3RWNx1qh91hvo1_500_zps8f89d1c7.jpg

http://i58.photobucket.com/albums/g279/Jax_xon/reloj-sin-ganas-desmotivaciones-graciosas_zps07cdd03c.jpg

[XX_DIABL1KO_XX]

Ostia que guapas dice el de la máscara jajaja

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/28/egy8avy6.jpg

[dadaru]

En una entrevista de trabajo:
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues… VendeDoor
------------------------------------
Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

[Istboli]

Jajajajajajajaja

[Fastrider]

Maaaadreeee miaaa jajajajaja

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajajajajaja que bueno dadaru

[j2002]

De noche un autobús lleva a 60 políticos con dietas y gastos pagados hacia un spa de lujo por una sinuosa carretera de montaña.
En una curva se cae por un barranco.
A la mañana siguiente se personan Bomberos, Ejercito, Guardia Civil y Protección Civil. Encuentran sangre pero ni rastro de los políticos.
La policía ve una casita y acude a preguntar a un lugareño que ven en la puerta.
- ¿sabe usted que ha pasado con los políticos?
Y responde:
- Ya les dí a todos cristiana sepultura
- Pero, ¿estaban todos muertos?
- Bueno, algunos decian que no, pero ya sabe usted como mienten esos cabrones

[Frank_T]

Jajaja... vamos que queda en homicidio, no en asesinato, como dudaba...

[Istboli]

Jajajajajajajaja muy bueno Frank tu apreciación

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajajajajajajaja

[Fastrider]

Jajaja homicidio, asesinato...en cualquier caso involuntario jajaja

[Frank_T]

Que va que va, asesinato implica alevosía

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/30/ynahadeg.jpg

[Frank_T]

En fin... codorniz..

[Fastrider]

-Cielo, recuerdas el día más feliz de nuestra vida? 

+ Perfectamente 

- Qué guapa iba yo con mi vestido blanco...

+Y qué golazo de Iniesta!!

- Eh?

+ Eh?

Jajajaja

[WLoops]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/30/e7eru5e4.jpg

[Frank_T]

Yo... soy uno de los heteros del siguiente tri... esto... tres personas...

[daumar30]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/30/4emuna2e.jpg

[sag4ever]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/30/na4ajamy.jpg

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajajajajaja

[chucky6600]

.....
:+1:

[Crafting]

—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.
---------------------------------------------------
—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.
---------------------------------------------------
-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.
---------------------------------------------------
-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
---------------------------------------------------
No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
---------------------------------------------------
—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!
---------------------------------------------------
—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.
---------------------------------------------------
-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.
---------------------------------------------------
-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
---------------------------------------------------
- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...
---------------------------------------------------
—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
---------------------------------------------------
—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
---------------------------------------------------
Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia.
---------------------------------------------------
-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.
---------------------------------------------------
-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA
---------------------------------------------------
-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.
---------------------------------------------------
-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arreglé.
---------------------------------------------------
—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros.
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.
---------------------------------------------------
—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.
---------------------------------------------------
- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.
---------------------------------------------------
—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas
---------------------------------------------------
- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.
---------------------------------------------------
Busco Almax...
Enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar.
---------------------------------------------------
–Como has podido follarte a mi hermana!!??
–Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
–¡¡¡LA AUTOPSIA HIJO DE PUTA!!!
---------------------------------------------------
–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!
---------------------------------------------------
–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
---------------------------------------------------
–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.
---------------------------------------------------
–Mami, ya he cumplido los 15 años. ¿Ya puedo ir con falda?
–No.
–¿Y con tanga?
–No.
–¿Y maquillarme?
–ME CAGO EN DIOS PACO, ¡QUE NO!
---------------------------------------------------

[Guti89]

Jaja jaja ahí algunos que telita jajajjaja

[Verni]

https://scontent-b-mia.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10361969_10154171196185363_261859585616731948_n.jp g?oh=195d8e37275e21715157af3ae5f88827&oe=53F5EA87



https://scontent-a-mia.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/s480x480/10302166_10154171069335363_5268438521731423848_n.p ng

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajaja muy bueno verni el de mobistar

[Ithilon]

Jajajaja, buenísimos Crafting.

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/31/meguqa6y.jpg

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/31/ga9ytage.jpg

[XX_DIABL1KO_XX]

.-María?
.- Si dígame
.-te llamo para que sepas que sigo intentando conseguirte la luna.
.-pero que cosas más bonitas me dices,aunque sigo sin saber quien eres.
.-Soy Álvaro,de Carglass

[ferhpsquad]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/31/uzuqemug.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/05/31/sujuquge.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/05/31/abyna7a3.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/05/31/apypybyt.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/05/31/vudesuny.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/05/31/a2anebu6.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/05/31/azematat.jpg

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajajajajaja

[Istboli]

Jajajajajajajaja

[daumar30]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/31/y5ybamur.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/05/31/mu4ygyba.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/05/31/u9eryser.jpg

[daumar30]

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[deiff76]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/31/ganehepu.jpg

[Frank_T]

Que es lo mismo que cualquiera con una buena tajá

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/01/e5adeqyv.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/01/e7ynuma2.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/01/gege8e9e.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/01/aqysahe4.jpg

[chucky6600]

Jujijiji.... Que bueno!!!

[sag4ever]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/01/uge7eryp.jpg

[Atrankas]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/01/saqena5e.jpg

[Asturcharro]

Jojojo menudo melon

[Frank_T]

Innovador!!

[Verni]

El que entendió entendió


https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10349148_10154177954820363_6629749437810201414_n.j pg



https://scontent-a-mia.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10436693_10154178565140363_1920719660070798213_n.j pg

[Istboli]

Hombre Verni, cuánto time sin verte¡¡¡

[Fastrider]

Hombre Verni, cuánto time sin verte¡¡¡

Buah chaval ya te digo...ha desaparecido del offtopic jajaja

[XX_DIABL1KO_XX]

Estas perdido verni

[Verni]

Algo así, es que me pasó algo acá muy personal y la verdad no he tenido muchas ganas de entrar por Internet, sólo entro de vez en cuando al foro pero a ver, ya muy poco comento.

[kokoceive]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/02/6a4apu2u.jpg


http://img.tapatalk.com/d/14/06/02/4equre2a.jpg


http://img.tapatalk.com/d/14/06/02/qy6yhu2u.jpg


http://img.tapatalk.com/d/14/06/02/ebete8y8.jpg

[trancoss2]

María?
.- Si dígame
.-Te llamo para que sepas que sigo intentando conseguirte la luna.
.-pero que cosas más bonitas me dices,aunque sigo si saber quien eres.
.-Soy Julian,de Carglass

[majareta]

Algo así, es que me pasó algo acá muy personal y la verdad no he tenido muchas ganas de entrar por Internet, sólo entro de vez en cuando al foro pero a ver, ya muy poco comento.

¡Pero si este hilo está pá eso, hombre, para alegrarnos un poco la vida! ¡Arriba ese ánimo! :-)

[chucky6600]

Algo así, es que me pasó algo acá muy personal y la verdad no he tenido muchas ganas de entrar por Internet, sólo entro de vez en cuando al foro pero a ver, ya muy poco comento.

Animo amigo y suerte en todo :ok:

[cachofotografo]

Ánimo Verni

[kokoceive]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/02/3a7ebymu.jpg

[Moreta]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/02/hasy3u5a.jpg

[Fastrider]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/02/egusubez.jpg

[ripolin2]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/02/mujy8a3e.jpg

[axl33]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/02/una4eqab.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/02/9azudu3u.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/02/ybe8uqaj.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/02/ate4u5eg.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/02/azata5y8.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/02/aqyraret.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/02/agujy4um.jpg

[rubi.alex]

jajajaja muy buenos

[Asturcharro]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/02/5eqavyhe.jpg

[Frank_T]

http://st.gonzoo.es/img/2014/06/8721_950_534.jpg?1401704724


https://pbs.twimg.com/media/BpHUYxvIYAAo8mt.jpg


https://pbs.twimg.com/media/BpHP60HIIAA_KyC.jpg


https://pbs.twimg.com/media/BpHLeh9CAAAr_1M.jpg

https://pbs.twimg.com/media/BpHgPrMCEAAKXZU.jpg

https://pbs.twimg.com/media/BpHdsxaIgAEDYOt.jpg

[ekrichi]

Aguantalo
http://img.tapatalk.com/d/14/06/03/ny6uzetu.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/06/03/5ubuve3e.jpg

[Fastrider]

Las monedas de uno euro y dos euros que tengáis ya no valen porque sale el antiguo rey. Durante esta semana iré pasando por vuestras casas para que me las vayáis dando. Gracias por vuestra colaboración.



Jajaja jajaja jajaja

[Verni]

Chuchhh... es lo peor, se vuelven todas unas Sherlock Holmes sacando conclusiones de la nada jaja


https://scontent-b-mia.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/1601442_10154185402395363_2303689421376902229_n.pn g

[XX_DIABL1KO_XX]

Que razón llevas verni jeje

[Ithilon]

531970531971531972531973531974531975531976

[Frank_T]

Chuchhh... es lo peor, se vuelven todas unas Sherlock Holmes sacando conclusiones de la nada jaja


https://scontent-b-mia.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/1601442_10154185402395363_2303689421376902229_n.pn g

Y que haya gente que le haga caso solo por el buen culo que tiene XD

[Istboli]

Y.... allá voyyyyyy ¡¡¡¡http://img.tapatalk.com/d/14/06/03/ebyzepaq.jpg

[Guti89]

:kanoso::kanoso::kanoso:

[carretas1995]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/04/a3e2aza8.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/06/04/4u3eqe7u.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/06/04/heja4e4e.jpg

[Istboli]

Jajajajajaja, muy bueno el último del inodoro jajajajajaja

[Verni]

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https://scontent-b-mia.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10336687_10154187834810363_3868531080355521841_n.j pg


https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10398671_10154187936935363_2079910210636759290_n.j pg

[Fastrider]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/04/3u8ybapa.jpg

[XX_DIABL1KO_XX]

Menudo morcón tiene la del pantalón azul jajajajajajajajaja,te come entero jajajajajajaja

[Istboli]

Jajajajajaja

[deiff76]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/05/uheqe9ah.jpg

[Istboli]

Menudo morcón tiene la del pantalón azul jajajajajajajajaja,te come entero jajajajajajaja

Esa es que lleva pantalones para sordos, se le leen los labios

[Ithilon]

533112

[Frank_T]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/05/uheqe9ah.jpg

Patrocina... Instituto orgullo gay

[sag4ever]

 Mi amor, me quieres?

 Sí

 Del 1 al 10 cuánto?

Del 1 al 10 lo que quieras, pero del 12 en adelante no me jodas porque comienza el mundial!

[XX_DIABL1KO_XX]

Jajajajajaja

[Tartadefreaa]

Pillo sitio y ahí va uno muy malo:
Dos pájaros que entran a un bar y a esto que uno le dice al otro: PÍO. A lo que el otro le responde: a eso hemos venío a peirnos algo!

[king_terror]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/15/a4u5adut.jpg

:risitas: uff

[king_terror]

 Mi amor, me quieres?

 Sí

 Del 1 al 10 cuánto?

Del 1 al 10 lo que quieras, pero del 12 en adelante no me jodas porque comienza el mundial!

hahaha

[Istboli]

En el confesionario:
Esto es un tío que se acerca al confesionario, se arrodilla y dice.-
.- Padre me acuso de que me la meneo...
A lo que se oye una voz que sale del garito que le dice.-
.- Pues por mi cómo si te la machacas, soy el carpintero y he venido a arreglar el garito

[talmus]

- Oye, el otro día, tu novia no paraba de guiñarme el ojo.
- No, es que tiene un tic.
- Pues ya me la he follao...

[p3p3l3p3w]

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

[dadaru]

Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella encasa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto.
En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.
Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y se vuelve a caer.
Finalmente el técnico le dice a la señora: Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro veré mejor por donde está el error de ensamblaje...
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: Cariño, ¡que armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:¿Y usted?, ¿qué hace aquí?
Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro ... no se lo va a creer...."
---------------------------

Una mujer conoce a un tipo en un bar.

Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.

Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).

Ella le mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.

Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:

- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo nuestra noche de amor ?

Y él responde:

- Bastante bien............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio


CON DOS COJONES...

[SrTurk]

-Cariño creo que tienes un problema con el juego
-¿yo? ¿por qué?
-En sueños gritas: "¡Tragaperra!"
-Ah! si, si, estoy muy enganchado

:sisi1::sisi1::sisi1::sisi1:

[Istboli]

Muy bueno el de la estatua que esta por arriba jajajajajaja

[Istboli]

Vaya con el pajarito¡¡¡ http://img.tapatalk.com/d/14/06/07/yjyhypa4.jpg

[j2002]

Una mujer está en la cama con Su amante y oye llegar al marido.

Tienes el mismo chiste tres post más arriba. Un poco de por favor

[Istboli]

Sorry no me di cuenta

[Frank_T]

Bah si se repiten te ríes dos veces y ya está

[Fastrider]

Jajaja eso es ademas uno era en los casa de los almeida y otro donde los Smith si no me equivoco :)

[Istboli]

No me di cuenta que estaba, me lo mando un amigo por el whatsapp

[Fastrider]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/07/yjatutu5.jpg

[talmus]

- Uhhhhh, Evaaaaa, mira la serpiente que te habla!!!

- Adan, no tiene ni puta gracia, y ponte la hoja de parra por Diosss!!!

[talmus]

- Hija, tu te drogas???
- Yo no papa, por???
- Porque estas picando la cebolla con la visa...

[majareta]

- Hija, tu te drogas???
- Yo no papa, por???
- Porque estas picando la cebolla con la visa...

Jajajajajaja

[Delichi]

---------------------------------------------------
—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.
---------------------------------------------------
-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA
---------------------------------------------------
—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.
---------------------------------------------------
Busco Almax...
Enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar.
---------------------------------------------------
–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.


JAJAJAJAJAJAJAJAJA con estos os juro que lloré de la risa jajajajajajajaja

por cierto, pillo sitio jajajaaja :kanoso:

[Guti89]

- ¡Lo que pasa en las vegas, se queda en las vegas!
-Abuelo, nunca fuimos a Las Vegas
- ¡Esa es la actitud!

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/08/pu2a3eve.jpg

[Ithilon]

534621

[adjnabi]

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos,en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica,totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...

Todas las campanillas empezaron a sonar...

[adjnabi]

De que murio Pinocho?
En un incendio por hacerse una paja

[Istboli]

Lo quieres así¡¡¡¡ En un incendio por hacerse una paja jajajajajaja

[Frank_T]

Por hacerse una paja, jajajajajaja

Spoiler! Spooooiler.. ! Que hay niños!! Aunque.. bah.. se echan a perder cada vez mas pronto...

[Istboli]

Cuidado no se distraigan y se den el piño al tomar la curva con ese que se encuentra a la derecha http://img.tapatalk.com/d/14/06/08/ejy8uja9.jpg

[Delichi]

Jjajajajaja

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/08/bytu4uhy.jpg

[Delichi]

- ¡Leonor, castigada sin salir de casa!
- ¡Pues me compro una!

[Frank_T]

Uhmm... cuidado Leonor... que te puedes quedar en princesa..XD

[Ithilon]

Salí de la ducha. Me miré al espejo y pensé en voz alta:

-¡Que bueno sería tener unas tetas más gordas!

Mi marido que lo oyó, en lugar de decir: No es verdad! , como dice normalmente, me dijo:

Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.

Con muchas dudas, pero decidida a probar, cogí un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos. Después le pregunté:

¿Durante cuánto tiempo lo tengo que hacer?

Y él me contestó : todos los días durante varios años.

Le dije: ¿Tú estás seguro de que me crecerán pasándome el papel todos los días durante varios años?

Y él me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?

Mi marido esta todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación, quizá vuelva a caminar.

-------------------------------------------

-¿Donde vas con esa borrachera?

-A una conferencia sobre el alcoholismo

-¿Y quien la da?

-La hija puta de mi mujer cuando llegue a casa.

[Istboli]

Uno muy breve:
—¿Te robaron?
—No, le regale mis cosas y salieron corriendo de la emoción.

[dadaru]

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.*El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.*Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.*Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.*El chofer ya no puede comer más y le pregunta:*- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?*- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

[Frank_T]

eso.. dales ideas..

[Istboli]

Muy bueno el de la abuelita [emoji13][emoji13][emoji13][emoji13][emoji13]

[Delichi]

Ay qué ascooo jajajajajj 😂😂😂😂😂

[Xarlii]

Busco Almax...
Enemigo de Ardor, hijo de ELron, nieto de Eldelbar.

[Delichi]

Este ya es repe..pero me sigo partiendo ahora que lo vuelvo a leer jajajajajajajajaja

[sag4ever]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/10/e3y3ygus.jpg

[sag4ever]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/10/uhe9aver.jpg

[BIGEFFI]

Ahi va uno malo:

- Tio, mi novia no me hace caso ya ni me coge el movil.
- ¿Pero te cuelga?
- Hasta la rodilla. :risitas:

[Guti89]

535865

[Frank_T]

Como Matusalen

[Fastrider]

Jajaja el inmortal Jordi Hurtado Jajaja

[Frank_T]

Sólo puede quedar hurtado

[HuracanZ]

Esta igual que cuando empezo el programa el cabron

[adjnabi]

Esto no es un chiste, es un cuento que me ha gustado


Esto es un campesino que todas las mañanas se levanta temprano para ir a trabajar al campo. Una buena mañana camino del trabajo se encuentra en medio del camino a un pajarillo que se habia caido del nido, le dio tanta pena que lo pilló en su regazo y siguio camino del trabajo. Mientras proseguia el camino iba pensando que hacer con el pajarillo, porque mientras trabajaba no podia cuidarlo.
Unos metros mas adelante se topa con una boñiga de vaca aun calentita y se le ocurrio hacer un hueco en ella con las manos y dejar al pajarillo en ella, asi no morira de frio y la madre igual vendria por el. El campesino continuo su camino. En esto que el pajarillo no se sabe muy bien el por que empezo a piar, pio pio pio pio, y en ese momento surcaba el cielo un gran aguila que al oir al pajarillo ZAS ZAS!!!!! se lo comió.


Moraleja:

No todo el que te mete en la mierda es tu enemigo ni el que te quita de ella es tu amigo, y aunque estes de mierda hasta el cuello nunca digas ni pio

[Guti89]

Jajaja el inmortal Jordi Hurtado Jajaja




Sólo puede quedar hurtado

Yo opino que Jordi Hurtado debería ser el protagonista de SOY LEYENDA 2, entonces si que me asustaria de verdad, a este paso... XD

[Ithilon]

Comunicado para las esposas/novias/hermanas

Se comunica que a partir del
12 de Junio y hasta el 13 de Julio de 2014;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Brasil 2014);
Deberás tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el Super fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañe que no te hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando a distancia,, ni lo mires.

4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele desde las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque la selección va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro que ganan."
Sólo harás que me enfade más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios entre los dos tiempos (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.
¡¡No te expongas!!!


9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡Qué maravillosa invitación!!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama en el último momento. Ah! Y si no estás lista a tiempo,
¡¡¡¡ te quedas...(De verdad) !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?".

¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una cena muy especial, comprar cerveza y mandar los niños a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servir los aperitivos, cortar el jamon y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahórrate expresiones como:
¡"Qué bien que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, vete enterándote, también hay: Champions League, Liga Española, NBA, Eurocopa y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES MUJER LÉELO Y MEMORÍZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN LA NEVERA CON EL IMÁN, Y LA OTRA DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD,
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS

Si te llegó y eres HOMBRE...
Envía este humilde mensaje a un amigo
Para que vaya
"AVISANDO A SU MUJER"

[Guti89]

Comunicado para las esposas/novias/hermanas

Se comunica que a partir del
12 de Junio y hasta el 13 de Julio de 2014;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Brasil 2014);
Deberás tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el Super fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañe que no te hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando a distancia,, ni lo mires.

4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele desde las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque la selección va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro que ganan."
Sólo harás que me enfade más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios entre los dos tiempos (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.
¡¡No te expongas!!!


9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡Qué maravillosa invitación!!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama en el último momento. Ah! Y si no estás lista a tiempo,
¡¡¡¡ te quedas...(De verdad) !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?".

¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una cena muy especial, comprar cerveza y mandar los niños a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servir los aperitivos, cortar el jamon y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahórrate expresiones como:
¡"Qué bien que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, vete enterándote, también hay: Champions League, Liga Española, NBA, Eurocopa y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES MUJER LÉELO Y MEMORÍZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN LA NEVERA CON EL IMÁN, Y LA OTRA DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD,
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS

Si te llegó y eres HOMBRE...
Envía este humilde mensaje a un amigo
Para que vaya
"AVISANDO A SU MUJER"

Ellas dirán, pues ahora te vas a hacer tu de comer y vas a tener relaciones con el perro haber quien gana y durante 1 mes jajaja

[Istboli]

Jajajajajaja

[sendero]

Si me tiene un mes a pan y agua cuando gane España me voy de p.... pa celebrarlo eso si brasileiras jejejeje

[Istboli]

Si me tiene un mes a pan y agua cuando gane España me voy de p.... pa celebrarlo eso si brasileiras jejejeje
Pues sendero, a tenor de esta encuesta ... Hoy empieza el #MundialBrasil2014 y a la mitad de los españoles NO les interesa http://t.co/T78C0aQ682 http://t.co/v6IqmFkze7

[sendero]

Pues sendero, a tenor de esta encuesta ... Hoy empieza el #MundialBrasil2014 y a la mitad de los españoles NO les interesa http://t.co/T78C0aQ682 http://t.co/v6IqmFkze7

Espera que valla ganando España y ya veras como saca el orgullo patrio la gente

[dadaru]

Esto con dos teles no ocurre juas :D

[talmus]

-Pero que le has hecho al coche!!??
-Perdon papa, fue un accidente...
-Tu tambien fuiste un accidente y aun te cuidamos, gilipollas!!!

[raiest]

— ¡Eres un FALSO!
— Dímelo en la cara.
— Ok, ¿En cuál de todas?

:aplausos::aplausos:

[raiest]

-Pero que le has hecho al coche!!??
-Perdon papa, fue un accidente...
-Tu tambien fuiste un accidente y aun te cuidamos, gilipollas!!!

jajajajajajajaja

[raiest]

-Pero que le has hecho al coche!!??
-Perdon papa, fue un accidente...
-Tu tambien fuiste un accidente y aun te cuidamos, gilipollas!!!


:ok:

[Fastrider]

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:





Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', Respondió el marido ...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella mimaba más en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

Ella bajó y le dijo: ... y TRES

Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...

Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!


ASOMAOPF
(ASOCIACIÓN DE MARIDOS OPRIMIDOS PERO FELICES)
(Y AFINES: NOVIOS, QUERIDOS, ETC...)

[Istboli]

Jajajajajajaja

[JoShIaN]

El mejor de todos!!!!!

[dadaru]

Queridos padres:
Me he ido a vivir la vida con mi nueva novia , ya sé que solo tengo 14 años, pero estoy perdidamente enamorado. No os la presento por que ya sé los prejucios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis. Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama y me ha ofrecido su caravana en el camping para que viva con ella y el bebé que está en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aún su SIDA no está muy avanzado.La Vane se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del camping a cambio de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos. Vuestro hijo que os quiere Chencho



Posdata : Es todo mentira. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa.

[Frank_T]

Jajaja.. La diferencia es que en el segundo caso te meten dos tortazos para que dejes de hacer el tonto, en el primero te meten un hachazo

[asgorreidaa]

Respuesta del padre:
Hijo, estoy tan disgustado que en un arrebato de locura te he quemado la Play y he cagado sobre tu ropa. He distribuido fotos tuyas en bolas en tuenti a tus contactos y he hecho correr el bulo de que eres gay y que te acuestas regularmente con el viejo del kiosko de la esquina.
Es todo mentira: Ahora te darás cuenta de que hay cosas peores que la hostia que te voy a dar cuando llegues a casa.

[Asturcharro]

Respuesta del padre:
Hijo, estoy tan disgustado que en un arrebato de locura te he quemado la Play y he cagado sobre tu ropa. He distribuido fotos tuyas en bolas en tuenti a tus contactos y he hecho correr el bulo de que eres gay y que te acuestas regularmente con el viejo del kiosko de la esquina.
Es todo mentira: Ahora te darás cuenta de que hay cosas peores que la hostia que te voy a dar cuando llegues a casa.

Jajajaja

[sendero]

Jajajaja la respuesta del viejo jajajaja

[chucky6600]

Respuesta del padre:
Hijo, estoy tan disgustado que en un arrebato de locura te he quemado la Play y he cagado sobre tu ropa. He distribuido fotos tuyas en bolas en tuenti a tus contactos y he hecho correr el bulo de que eres gay y que te acuestas regularmente con el viejo del kiosko de la esquina.
Es todo mentira: Ahora te darás cuenta de que hay cosas peores que la hostia que te voy a dar cuando llegues a casa.

:kanoso:

[Istboli]

Jajajajajajaja, muy buena la respuesta del padre, jajajajajajaja

[Ithilon]

¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
=======
- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
=======
- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
======
Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
=======
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
========
La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
=========
Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase
==========
Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...
========
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
**************
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
****************
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
***************
JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
***************
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
****************
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
****************
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
******************
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
******************
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*****************
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*************
Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
***************
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

[Istboli]

Jajajajajajaja, muy Buenos todos

[manueperez86]

Jajajajaja, buenisimo

[Istboli]

El número 5 se pronuncia "ja" en tailandés así que "555" es el argot para "jajaja"

[Asturcharro]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/14/zeduja8e.jpg

[Delichi]

jajajajajajajajaja los del padre y el hijo de lo mejorcito que he leído en mucho tiempo! jaajajaja
:aplausos:

[Verni]

Le están haciendo bulling a la selección española en las redes sociales jeje


https://scontent-a-mia.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/t1.0-9/10366028_10152562191375087_2501668451902264231_n.j pg


https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10462682_10204240571077172_3030688714564501246_n.j pg


Y unos imágenes mundialeras graciosas, esto le puede pasar a más de un esposo...

https://scontent-b-mia.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10366145_10154227126420363_2746075318903838359_n.j pg

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10407398_10154224256950363_2686181266422393022_n.j pg

[deiff76]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/14/unuqyhuv.jpg

[Frank_T]

Pues Brasil.... me da que se va a pegar un buen susto

[Verni]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10453373_10154230385680363_5516635920113669577_n.j pg


https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10458161_10154230653555363_5113660413040844320_n.j pg


https://scontent-a-mia.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10390433_10154230545250363_8499539928473561519_n.j pg

[majareta]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/15/8yryhevu.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/06/15/qa5y9udy.jpg

Mensaje del rey a Del Bosque:
Me llena de orgullo y satisfacción que esteis haciendo lo posible para estar en la coronación de Felipe VI.
Viva España. Viva!

[j2002]

En fin

[Frank_T]

Jejeje... pero bueno luego allí todo es más caro

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/16/yqyzybe3.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/06/16/zamaqy7e.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/16/2ygy8eby.jpg

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/16/haseva4a.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/06/16/6ymuduza.jpg

[Verni]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10472842_10154237092955363_3293728002366384799_n.j pg

[Frank_T]

-Dios...
-Dime, Noe
-¿Creaste tu el mundo?
-Si
-¿Con todos los animales, plantas, rios, lagos...?
-Si, Noe
-¿Y por qué cohones tengo que construir yo el punietero barco?


La ignorancia dara la felicidad, pero es que algunos os estais pasando

[Fastrider]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/17/7u5etyty.jpg

[Ithilon]

Francisco vivía en el apartamento de Carlos. Y ante los ojos de todos solo eran compañeros de apartamento y nada mas. Nadie podía pensar otra cosa. Un día Carlos invito a cenar a su mamá. Y ella no pudo evitar notar lo atento y efusivo que era Francisco con su hijo y se preguntaba si se estaría acostando con su hijo.

Carlos conociendo a su madre le dice:
“ Mami se lo que estas pensando :) ,pero entre Francisco y yo no hay nada. Sólo somos Amigos y Compañeros de apartamento”
...A la semana siguiente Francisco le dice a Carlos. Sabes? el cucharon grande de plata para servir salsas no aparece desde que vino tu madre a cenar.

Y Carlos le envía una nota a su madre y dice:
“Querida madre no estoy diciendo que tu te hayas llevado el cucharon grande de plata pero tampoco que no lo hayas hecho pero el asunto es que no aparece desde que viniste a cenar.”

Y ella le envía una nota respondiendo: “Querido hijo no estoy diciendo que te acuestes con Francisco. Pero tampoco que no lo hagas. El asunto es que si Francisco durmiera en su cama ya habrían encontrado el cucharon que yo misma escondí bajo sus sábanas :) ,pero tranquilo que Maricón y todo mami te ama ”jajajajajaja 😂😂😂😂

MORALEJA:
A Mami nadie la engaña... Jajajaja!😜😜😜

[abath]

uno de un pueblo dejado de la mano de dios que se gana un cerdo en las fiestas, eso que va por la calle y se cruza con eusebio, el cual le dice:

- paco! ande vas con ese cerdo!

y el contesta;

-ta casa a dormir pa que no me lo roben

a lo cual eusebio sorprendido dice;
-ostia tu! mia que huele mal!
y salta paco;
-bah! que se joda!!

[abath]

esto es la presidenta del gobierno embarazada de trillizos, y justo al mes antes de dar alúz un terrorista le pega tres tiros. el medico sorprendido le dice que no hay ningun problema que las balas se han fusionado a los huesos de los bebes. bueno pues pasan 8 años y va un dia el primer niño y dice;
- mama, mama
-"que quieres hijo mio?"
-he cagado una vala
-"ostia que raro....vale hijo vale..."
a lo que va el segundo y dice;

- mama, mama
-"que quieres hijo mio?"
-he cagado una vala
-"ostia que raro....vale hijo vale..."

y entre gritos y llantos llega el tercero;
-mama!!!! mama!!!!! snif...snif..
-"tranquilizate hijo que ya lo se, que has cagado una bala"

-nooo mama no!!! que me he tirao un pedo y e matado al abuelo!!!!!

[Istboli]

Muy buenos, a mi sobre todo me ha encantado el del pedo y la bala que mata al abuelo jajajajajajajaja, jajajajajajajaja

[Delichi]

Jajajajajajajaj el de las balas muy bueno!!

[Frank_T]

Uiuiui.. el abuelo que pederastra

[chucky6600]

Pobre hombre X-D

[Fastrider]

Jajaja

[abath]

jajaja podria escribir un libro con los chistes que me se xD

[alexxx900]

jajaja podria escribir un libro con los chistes que me se xD
Pues ve diciendo algunos!!!!

[majareta]

Una cabra se está comiendo una bobina de película de cine y otra cabra le pregunta:
- Qué, ¿está buena?
Y la otra contesta:
- Me gustó más el libro...

[abath]

que le dice un clitorix a otro??

así que irritado no??

a lo que el otro contesta;

que va! son las malas lenguas!

[Frank_T]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/18/by2y7yjy.jpg

[abath]

estan una pareja de viejitos n el banco del parque a las 12 de la tarde y le dice el viejito a la vieja;

-maria, ya llevamos un mes saliendo y aun no hemos follado y tengo ganas locas de follar.

a lo que la viejita le dice va venga pero en esos matorrales y a oscuras vale? que no quiero que nos vean. el viejito acepta van a los matorrales y echan un polvo, al rato dice el viejito;

-ayy maria estoy triste.

-"por que?"
-hombre, como que por qué? porque si llego a saber que eras virgen te hubiera llevado a un hotel, lo hubiera hecho romantico y con velas....

y de repente dice la abuela;

coño!! y yo si llego a saber que se te pone dura me hubiera quitado las medias!!!

[abath]

este chiste es despectivo pero es muy bueno. perdon a los que se sientan ofendidos. ahi va.

esto es uno de Zaragoza que sube a esquiar al pirineo altoaragonés y a la altura de Jaca pincha una rueda. eso que va uno de Huesca ve la matricula de Zaragoza y para.

-que pasa kio! as punchau las ruedas u ke??

-pos si ko pero la de repuesto estaba desinchada y no tengo bomba, no llevaras tu una??

-pos no kio pero sabes como le hago yo pa hincharla??, te pones en el tubo escape y soplas que es la forma de repartir las moleculas con fuerta.

-ostia que bien! gracias ko!

eso que el de Huesca entre risas sigue su camino, cuando aparece otro de zaragoza ve al tio soplando por el tubo de escape y le dice;

-kooooo que ta pasau!!

-pos nada que e punchao, no llevo bomba y uno de Huesca ma dicho que asi se hincharia la rueda pero llevo media hora ko y esto no avanza.

a lo que el otro contesta;

-pos claro ko!!! como se va a hinchar la rueda si tienes las ventanillas bajadas!!!!!

[Yunior2605]

Ahi os va uno!

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos. El jefe pregunta al contable: - ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste? La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos: - Yo no sé de qué están hablando. La abogada lo tradujo para el jefe: - Dice que no sabe de qué le hablamos. El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando: - ¡Pregúntale de nuevo! La abogada por medio de signos le dice: - Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. El contable responde con signos: - Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses. El mafioso pregunta a la abogada: - ¿Qué dice? La abogada responde: - Dice que se caga en la puta madre que lo parió, que* no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo... Moraleja: si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos. * * *

[dadaru]

Una hora en el gimnasio y se me ha olvidado ponerlo en el Facebook!! Tanto esfuerzo para nada!!

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- ¿Qué sabe de Historia de España?
- Mucho. Es mi asignatura favorita.
- Dígame una colonia española del siglo XX.
- Nenuco.
- Ya le llamaremos ...

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Como ya casi no quedan cabinas telefónicas, en su próxima película, Supermán se cambiará detrás de un Galaxy Note.

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-¿Podría repetir al jurado cómo su suegra resbaló con una piel de plátano y cayó 26 veces sobre el mismo cuchillo?
- No, que me da la risa.

[filistru]

españa anuncia que regalara paella, si su seleccion gana el mundial.

italia anuncia que regalara pizzas, si su seleccion gana el mundial.

alemania anuncia que regalara cervezas, si su selecion gana el mundial.

asi que solo puedo decir una cosa.....

VAMOS COLOMBIA!!!!!!!

[Frank_T]

Van a quedar los billetes blancos como gane Colombia

[xjjose]

Jeje muy bueno el de superman y el note

[abath]

Jeje muy bueno el de superman y el note
eso me recuerda uno..jejejeje

esto es superman con ganas de fiesta, drogas y follar, pues coge el tio y se va a ver a goku y le dice; goku venga va! tu y yooo fiesta putitas y coca!! a lo que goku le dice; ahh pues no puedo esque tengo que resucitar a pikolo y buscar las bolas de dragón...pues nada se va a la batcueva a ver a batman y le dice; batman venga va! tu y yooo fiesta putitas y coca!! y batman le contesta; no puedo esque tengo que limpiar el batmobil entrenar con robbin...y nada se va a por ironman y le dice; ironman venga va! tu y yooo fiesta putitas y coca!! a lo que ironman contesta; ahh no puedo esque estoy trabajando en un traje nuevo y quiero acabarlo....conque nada eso que va superman a las 12 de la noche volando por la ciudad todo cabizbajo despues de hablar con 20superheroes y cual es su sorpresa cuando al mirar por una ventana abierta ve a la mujer maravilla en una cama abierta de patas y tocandose alli abajo. a eso que piensa superman "esta es la mia voy con mi supervelocidad me la follo, no se entera yo me quedo agusto y aqui no ha pasado nada" dicho y echo va y en menos de un segundo se la folla y se va. De repente se levanta la mujer maravilla asombrada y exclama;

pero que ha sido eso?!?!?!?!!?!??

y salta el hombre invisible;

ni puta idea, pero a mi alguien me ha reventado el culo!!!!!!

[JoShIaN]

—Shakira, vamos perdiendo.
—Lo sé Piqué, relájate, ¿Quieres unas papas?
—Sí.
—¿Con chile? JAJAJAJAJAJA.
—...

[JoShIaN]

Me duelenhacer leña del árbol caído pero penoso ha sido el partido

[Istboli]

Buuuuuaaaaa

[Fastrider]

Yo soy el primer indignado/cabreado con el tema...pero lejos de seguir así prefiero tomarmelo con humor... Mis amigos me acaban de mandar estas fotos...anda que han tardado!! Jaja



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http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/ydy9ypah.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/e8e9ade7.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/gedy4y9e.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/2enyvy7y.jpg

[JoShIaN]

Q kbrones, pero tienen gracia

[Delichi]

Yo soy el primer indignado/cabreado con el tema...pero lejos de seguir así prefiero tomarmelo con humor... Mis amigos me acaban de mandar estas fotos...anda que han tardado!! Jaja



http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/ahaguse4.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/ydy9ypah.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/e8e9ade7.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/gedy4y9e.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/2enyvy7y.jpg



Joder me han mandado en menos de 15 min exactamente las mismas jajajajaajaja

Por cierto, me partí con el de los superhéroes jajajajaaj

[majareta]

Había recibido unos cuantos antes de que el partido terminara y sí, son un descojono.

[Fastrider]

Joder me han mandado en menos de 15 min exactamente las mismas jajajajaajaja

Por cierto, me partí con el de los superhéroes jajajajaaj
A ver si vamos a tener amigos en común...jajaja

cual de los superheroes?

[Fastrider]

Por cierto la de mou es buenisima jaja

[Delichi]

Por cierto la de mou es buenisima jaja
jajajajajajajajaj siiii qué quemada!!!

Y el chiste está por ahí arriba, el de superman y la mujer maravilla jajaa
Edito: igual no es tan gracioso, yo es que soy de risa fácil jaja

[Fastrider]

jajajajajajajajaj siiii qué quemada!!!

Y el chiste está por ahí arriba, el de superman y la mujer maravilla jajaa
Edito: igual no es tan gracioso, yo es que soy de risa fácil jaja
ahhh jajaja pensaba que era algún otro de la selección jaja

[axl33]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/2a9ezy9e.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/19/rebyju6u.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/19/a5utevy3.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/19/egetyju8.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/19/re9equqa.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/19/6u2a5a3y.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/19/hehagu5e.jpg

Vergonzoso.... Una aunterica vergüenza....... 7 goles en partido y medio......

[Delichi]

Me han pasado alguno más que me ha hecho gracia:
http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/ypumaqub.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/azapetyt.jpg

[Frank_T]

Necesitamos una transfusión de SANGRE NUEVA urgentemente y un seleccionador con ideas frescas
En fin al final sólo es fútbol y como disfrutamos aquella selección.. pensar que goleamos a Italia en la final...
Este año... no se que diréis vosotros, pero gana Alemania

[JoShIaN]

Jummmmmmm aun queda mucho por delante compañero, yo aun no lo tengo claro

[Istboli]

Pues más del equipo español http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/rategy5a.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/19/8ezynu4y.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/19/juhemury.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/19/re6ehaqe.jpg

[trancoss2]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/a9y5atyq.jpg

[Istboli]

Unos cuantos más http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/gasygyry.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/19/dydynasa.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/19/qa2y6u8e.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/19/u2y3edah.jpg

[Fastrider]

Lo importante es que tenemos salud [emoji23]

[Delichi]

Dios mio el de maradona es mortal jajjjajajaja

[abath]

vamos a cambiar un poco de tema de tema un poco que el futbol no nos va a dar de comer...y temas mas importantes estan aconteciendo en España

http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/9u3agu2a.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/peqydu8e.jpg

[abath]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/ejudebug.jpg

[Frank_T]

Hurtado va a ser nuestro chuck norris...
Empecemos... cuando se hizo la luz Jordi Hurtado debía dos meses a la eléctrica...

[abath]

jordi hurtado no teme a la oscuridad, la oscuridad le teme a el.

http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/yzy2enut.jpg

[Delichi]

Jajajajajajajajaja

[axl33]

Necesitamos una transfusión de SANGRE NUEVA urgentemente y un seleccionador con ideas frescas
En fin al final sólo es fútbol y como disfrutamos aquella selección.. pensar que goleamos a Italia en la final...
Este año... no se que diréis vosotros, pero gana Alemania







Jummmmmmm aun queda mucho por delante compañero, yo aun no lo tengo claro

Yo si lo tengo claro....después de ver su primer partido.....

Brasil!!!!! Si no ganan por sus propios medios...ya se encargaran de que ganen,han invertido mucho en el país como para que no ganen.....esto es así.....

[Frank_T]

No.. Brasil no es lo que era, es un equipo del montón, Alves ya está viejin, Óscar que es el que podía hacer algo ante Australia... y Neymar que es el que siempre hace algo si no le llegan bien los balones o si no le marcan mucho... yo veo a Alemania muy fuerte este año, y lo espero porque hace el fútbol que nos gusta a todos, espectacular Muller

[chucky6600]

Chicos
Por favor, nos centramos en la finalidad del hilo que en este caso son los chistes... Para hablar de fútbol tenéis un hilo entero creado aquí :
http://www.htcmania.com/showthread.php?p=11572634
Gracias

[abath]

este es muy malo;
papa tu alguna vez te enamoraste de la profesora??

claro que si hijo!

y que paso??

que tu madre te cambio de colegio

[Fastrider]

Yo solo he hecho dieta una vez...






...y perdí 15 dias


Jajajaj

[warzo]

Noticia Hay que "apollar" a la selección...? (http://www.htcmania.com/showthread.php?t=845000&highlight=apollar)

Creo que sí. ¿Quién empieza? :kanoso:

[jesuli92_sfc]

VIRUS ANTIHOMBRES

El año pasado cambié de la versión “novia 7.0” a la versión “esposa1.0”, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado “hijo 1.0” que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además relentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.

Por otra parte, “esposa 1.0” se autoinstala como residente en la memoria ram y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como:

cerveza con compañeros 10.3
noche con amigos 2.5
futbol dominguero 5.0

Estos ya no funcionan y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado “suegra 1.0” que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que “esposa1.0” se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

Estoy pensando en volver al programa anterior “novia 7.0”, pero no he podido desinstalar a “esposa 1.0” o al menos mantenerlo minimizado.

Auxilio !!! ¿me podrían ayudar?.
un usuario afligido .



Respuesta: estimado usuario afligido.

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de “Novia X.0” a “Esposa 1.0” con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, “Esposa 1.0” es un sistema operativo completo, diseñado para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que usted pueda desinstalar “Esposa 1.0” y regresar a cualquier versión de “novia X.0”. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.

Lo mismo pasa con “suegra 1.0” que es una aplicación oculta que se instala en la ram mientras “esposa 1.0” funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas “novia plus” o “esposa 2.0”, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el manual, el capítulo “pago de pensiones 1.1" y "mantenimiento de hijos 3.1“).


Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de “esposa 1.0”. Son especialmente recomendables, “PedirPerdon.Exe,* Flores 5.0,* Joyas 2.3”; también puede usar “lo que tú digas v9.7”. Y evite el uso excesivo de la tecla “esc”.

Jamás instale “secretaria con minifalda 3.3”, “amiguita 1.1” o “amigotes 4.6”. Estos programas no funcionan bajo “esposa 1.0”, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al sistema operativo.

Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero a su propio riesgo como “C-libato 1.0” o “G.A.Y. 5.3”.

Un saludo y tenga mucho cuidado con instalar sistemas.

[Istboli]

Y esto me pasó la primera vez que visite la Tierra, jajajajajajajaja http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/u9a4a3eb.jpg

[Indio Tiki]

Ahora a ver cuantos likes dais jaj
http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/ta6e3uru.jpg

[Delichi]

Jajajajajajajaja muy buena la viñeta jajaja
Eso sí el chiste friki... Un poco largo aun que había partes graciosas jajaja

[Frank_T]

Ahora a ver cuantos likes dais jaj
http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/ta6e3uru.jpg
Con esta selección no nos haremos furgolistas, pero si saltaremos con...pérdiga

[Atrankas]

Ahora a ver cuantos likes dais jaj
http://img.tapatalk.com/d/14/06/19/ta6e3uru.jpg
no pongáis estas cosas que a alguno se le va a disparar el KNOX a 0x1, jaja

[Pumuky_69]

Yo quiero los millones que cobra estos futbolitas mas que estas jamelgas aun que.... por que no? Las 2 cosas mujajj

[blakis87]

Tu tranquilo que cuando tengas lo primero, lo segundo llegará solo

[Yunior2605]

no pongáis estas cosas que a alguno se le va a disparar el KNOX a 0x1, jaja

Jajajajajajajajajajajaja

[Frank_T]

Tu tranquilo que cuando tengas lo primero, lo segundo llegará solo

Buscan el amor verdadero..

[Fastrider]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/20/daje6ade.jpg

[Delichi]

Nunca la roja dio para tanto solo jugando dos partidos jajaja bucle infinito de montajes!

[Fastrider]

Nunca la roja dio para tanto solo jugando dos partidos jajaja bucle infinito de montajes!
jajaja pues tengo mas...pero no quiero abusar jaja [emoji12][emoji41]

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/20/2u4u9e7a.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/20/dazy2agy.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/20/a9asyvuh.jpg

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/20/ysyju2a5.jpg

[Frank_T]

Unos cuantos graficos

https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/p403x403/992866_494171703988153_2116941377_n.jpg

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/t1.0-9/s403x403/1000171_494099737328683_836708770_n.png

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/s403x403/1016124_494099500662040_1340216662_n.jpg

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/p403x403/1010450_494099573995366_920911917_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/t1.0-9/p296x100/5782_491852190886771_283131855_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/p261x260/1010234_490466414358682_921751437_n.jpg

mil maneras de morir

https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/s403x403/1000456_508075752597748_2082152503_n.jpg

https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/p320x320/1012356_496958927042764_1405655311_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash2/t1.0-9/p180x540/6958_492488297489827_1207580752_n.jpg

[Crafting]

Queridos padres:
Me he ido a vivir la vida con mi nueva novia, ya se que solo tengo 14 años, pero estoy perdidamente enamorado. No os la presento por que ya sé los prejucios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis. Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Valdemaqueda para que viva con ella y el bebé que está en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aún su SIDA no está muy avanzado.La Vane se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución.Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del Camping a cambio de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos. Vuestro hijo que os quiere Chencho

Posdata: Es todo mentira. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa.

Respuesta del padre:
Hijo, estoy tan disgustado que en un arrebato de locura te he quemado la Xbox y he cagado sobre tu ropa. He distribuido fotos tuyas en bolas en tuenti a tus contactos y he hecho correr el bulo de que eres gay y que te acuestas regularmente con el viejo del kiosko de la esquina.

Posdata: Es todo mentira: Ahora te darás cuenta de que hay cosas peores que la hostia que te voy a dar cuando llegues a casa.

[talmus]

Que te pillen bostezando y te pregunten:
- Que, tienes sueño?
- No, que va, estoy cantando opera en silencio, no te jode...

[albermo98]

Estar recien levantado con cara de sueño y que te pregunten, ¿ya te has despertado?

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/21/ejuhudar.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/21/pamu4eny.jpg

[Frank_T]

que imagen tiene el chaval del padre....

[Pillo70]

MUNDIAL BRASIL 2014:

Confirmado el cruce:

Si España le gana a Australia nos cruzamos con Camerun en el aeropuerto.
Enviado desde mi GT-I9000 usando Tapatalk 2

[dadaru]

A este paso se junta en el aeropuerto España, Camerún, Inglaterra y la cigüeña con el hermanito., juas.

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/21/eputejub.jpg

[dadaru]

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Saco 15 mil euros de su cuenta bancaria
y le dió 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de tiendas, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:
-Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para ti, para gustarte más ... Lo hice porque te amo.
La segunda fue tambien de tiendas y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf y peliculas porno.
Volvió y le dijo:
-Gasté todo tu dinero en regalos para ti, así te hago más feliz ... Lo hice porque te amo.
La tercera cojio el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
-Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo
hacer lo que quiero con mi propio dinero ... Lo hice porque te amo.
Entonces, el hombre pensó.
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Los hombres demoran mucho pensando.
Y siguió pensando.
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
¡Y eligió a la que tenía las tetas más grandes!

------------------------------------

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente ... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en su sillón y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta ... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba ... ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada.
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales ...
De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:
- ¡Mi mujer ...! Rápido ..., quítese la ropa y abra las piernas...!
Moraleja: En la vida ... todo es relativo.

[sag4ever]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/23/7e8yzepa.jpg

[sag4ever]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/23/tyde3avu.jpg

[dosbalas]

Jejejejeje a mi me pasa un montón, lo de la última viñeta

[Istboli]

Jajajajajajajaja muy buena la viñeta

[Fastrider]

Buenisimooooo

http://img.tapatalk.com/d/14/06/24/2apyge2u.jpg

[Istboli]

Jajajajajajajaja muy bueno Fastrider jajajajajajajaja

[Delichi]

Ostrass qué grande jajajaj

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/24/uhapu2u2.jpg

[Verni]

Los que jugaron Pokémon entenderán jaja


https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10494810_10152587114650087_5400426725257794996_n.j pg


https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10151848_10154265253175363_6698543808532751986_n.j pg


https://scontent-a-mia.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10444706_10152587303915087_8004821895881823437_n.j pg


https://scontent-a-mia.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10457167_10154265091810363_3300303904010335859_n.j pg

[rmanper]

jajajajajaja grandiosa la viñeta!!

[deiff76]

https://mx.deportes.yahoo.com/blogs/brasil-2014/la-raz%C3%B3n-del-extra%C3%B1o-corte-de-pelo-de-cristiano-ronaldo-151019694.html

[Fastrider]

https://mx.deportes.yahoo.com/blogs/brasil-2014/la-raz%C3%B3n-del-extra%C3%B1o-corte-de-pelo-de-cristiano-ronaldo-151019694.html
vaya! no tenía ni idea

[abath]

para que veais la gente que hace los collages sin saber.

[Istboli]

Eso es algo con lo que tenemos que lidiar

[deiff76]

A mi me hizo gracia hasta que lo vi publicado en Facebook

[sindo19]

https://mx.deportes.yahoo.com/blogs/brasil-2014/la-raz%C3%B3n-del-extra%C3%B1o-corte-de-pelo-de-cristiano-ronaldo-151019694.html

Yo no se que creerme. http://www.infobae.com/2014/06/24/1575501-polemica-y-desmentida-la-verdadera-historia-del-corte-pelo-cristiano-ronaldo

[Frank_T]

http://estaticos03.marca.com/blogs/zapping/imagenes_posts/2014/06/24/105959_570x302.jpg

http://estaticos01.marca.com/blogs/zapping/imagenes_posts/2014/06/24/105967_300x181.jpg

http://estaticos02.marca.com/blogs/zapping/imagenes_posts/2014/06/24/105964_300x370.jpg

http://estaticos04.marca.com/blogs/zapping/imagenes_posts/2014/06/24/105962_300x230.jpg

http://static.cdn.cadena3.com/admin/playerswf/fotos/ARCHI_223658.jpg

[ShinoConil]

https://mx.deportes.yahoo.com/blogs/brasil-2014/la-raz%C3%B3n-del-extra%C3%B1o-corte-de-pelo-de-cristiano-ronaldo-151019694.html

Lo de cristiano es mentira, lo ha desmentido la madre de la niña, es mas, la niña no ha sido ni operada, en caso de que la operen Cr7 se hara cargo de parte de la operacion, gesto que le honra, pero las cosas como son. Yo creo que es un 7 como su numero y de ahi que se lo hiciera. Otro de los bulos sobre Cr7 es que no tiene tatuajes para donar sangre... cuando eso tambien es mentira, tener un tatuaje no implica no poder donar sangre, solo que despues de hacertelo no puedes donar en 6 meses, al igual que al hacerte un piercing, y el tiene mas de uno.
http://www.abc.es/mundial-futbol/brasil-2014/abci-cristiano-ronaldo-pelo-201406232101.html

Ultimamente salen muchos bulos para defender a jugadores del Madrid, despues del España Holanda, era trendin topic esta frase
Robben a Casillas: "Tu grandeza no la sepultan cinco goles, la gloria te acompañara siempre"

Y la gente se lo creyo, pero vamos que tambien era mentira, Robben no dijo nunca eso.

La cosa es que estos bulos los da por buenos el 99% de la peña y no se molestan en informarse antes si es verdad o mentira y lo comparten, haciendo el bulo aun mas creible.

[Verni]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10502273_10152589883140087_4347073933221841776_n.j pg


https://scontent-a-mia.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10329223_10152589950945087_8054714915781642033_n.j pg


https://scontent-a-mia.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10509562_10154270102740363_7302872645901512531_n.j pg

[talmus]

- Cariño, creo que tengo halitosis.
- Y ahora te das cuenta??? Llevo mes y medio aliñandote la ensalada con juanolas!!!

[dadaru]

542759

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/26/9upydasy.jpg

[axl33]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/26/pe4eguju.jpg

[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

[dadaru]

Gracias a todos por los chistes, unss risas nunca estsn de mas. :beer:

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/26/te5y7yra.jpg

[mojonx0droid]

Jajjaja muy bueno

[daumar30]

Lo de cristiano es mentira, lo ha desmentido la madre de la niña, es mas, la niña no ha sido ni operada, en caso de que la operen Cr7 se hara cargo de parte de la operacion, gesto que le honra, pero las cosas como son. Yo creo que es un 7 como su numero y de ahi que se lo hiciera. Otro de los bulos sobre Cr7 es que no tiene tatuajes para donar sangre... cuando eso tambien es mentira, tener un tatuaje no implica no poder donar sangre, solo que despues de hacertelo no puedes donar en 6 meses, al igual que al hacerte un piercing, y el tiene mas de uno.
http://www.abc.es/mundial-futbol/brasil-2014/abci-cristiano-ronaldo-pelo-201406232101.html

Ultimamente salen muchos bulos para defender a jugadores del Madrid, despues del España Holanda, era trendin topic esta frase
Robben a Casillas: "Tu grandeza no la sepultan cinco goles, la gloria te acompañara siempre"

Y la gente se lo creyo, pero vamos que tambien era mentira, Robben no dijo nunca eso.

La cosa es que estos bulos los da por buenos el 99% de la peña y no se molestan en informarse antes si es verdad o mentira y lo comparten, haciendo el bulo aun mas creible.

Y a ti te ha contado Robben lo que dijo o dejó de decir? Eso también puede ser un bulo, el decir que no lo ha dicho, no??? Qué pruebas tienes de ello??? Anti madridista se te nota a la legua. Eso sí, si fueran bulos en contra de algún jugador del Madrid, tú los darías por buenos por supuesto. Lo tuyo antes que bulo, es bilis.

[Istboli]

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[vilicitano]

Y a ti te ha contado Robben lo que dijo o dejó de decir? Eso también puede ser un bulo, el decir que no lo ha dicho, no??? Qué pruebas tienes de ello??? Anti madridista se te nota a la legua. Eso sí, si fueran bulos en contra de algún jugador del Madrid, tú los darías por buenos por supuesto. Lo tuyo antes que bulo, es bilis.
Chistes es sencillo lo dice el título del hilo. Víctor.

[ShinoConil]

Y a ti te ha contado Robben lo que dijo o dejó de decir? Eso también puede ser un bulo, el decir que no lo ha dicho, no??? Qué pruebas tienes de ello??? Anti madridista se te nota a la legua. Eso sí, si fueran bulos en contra de algún jugador del Madrid, tú los darías por buenos por supuesto. Lo tuyo antes que bulo, es bilis.

1º decirte que soy Betico y me da igual que sea verdad o mentira lo de Casillas Robben, pero las cosas como son, yo siempre me informo cuando veo algo por twitter o facebook que me llama la atencion, y me llamo la atencion que saliera eso al poco tiempo, 2º yo no tengo que demostrar que no lo dijera, tendrias tu que demostrar que eso lo dijo el, con un tweet de su cuenta oficial, con una declaracion suya, o con algo que tenga veracidad, que sea tendrin topic no demuestra que sea verdad, ya se ha visto en el ejemplo del pelao de Cr7, con la muerte de muchos famosos, etc... Ademas, si lo dijo, ten por seguro que algun medio deportivo (Marca o As) se harian eco, cosa que no hicieron, pero ni ellos, ni ningun otro medio, solo fue en twitter.

No echo bilis, solo aclaro las cosas a los que se creen todo lo que dicen en las redes sociales.

Por cierto, podrias tener un poco mas de respeto, yo en ningun momento he faltado a nadie.

[daumar30]

Y dime, ¿dónde he faltado yo a vuesa merced?

Y no, yo no digo nada sea verdad o mentira, pero como pongo, se te nota a leguas el anti madridismo, lo cual no quiere decir que seas del farsa, sólo que eres antimadridista y si, se nota en tu indignación con todo ejemplos del madrid, jugadores del Madrid, etc no lo hagas notar y así no te lo podrán decir.

Y sin dejar al mismo tema, yo ko he de demostrar nada, pero si tan indignado te encuentras, antes de desmentirlo con un "porque si" debieras argumentarlo y probarlo ya que si no, te encuentras como ahora con que te dicen que lo que tú afirmas también puede ser un bulo.

Un saludo, antimadridista

[klurosu]

que buen chiste, me meo!

[Fastrider]

que buen chiste, me meo!
Que vamos a hacer... Jajaja habrá que reír por no llorar Jaja

[ShinoConil]

Y dime, ¿dónde he faltado yo a vuesa merced?

Y no, yo no digo nada sea verdad o mentira, pero como pongo, se te nota a leguas el anti madridismo, lo cual no quiere decir que seas del farsa, sólo que eres antimadridista y si, se nota en tu indignación con todo ejemplos del madrid, jugadores del Madrid, etc no lo hagas notar y así no te lo podrán decir.

Y sin dejar al mismo tema, yo ko he de demostrar nada, pero si tan indignado te encuentras, antes de desmentirlo con un "porque si" debieras argumentarlo y probarlo ya que si no, te encuentras como ahora con que te dicen que lo que tú afirmas también puede ser un bulo.

Un saludo, antimadridista

Hombre, pues me has llamado antimadridista y me has dicho que echo bilis, eso para mi es faltarme al respeto, porque mientes sobre mi. Pero bueno, paso del tema porque el post va de chistes, y ahi va uno que seguro que te gustara.

¿Por qué Messi no hace la declaración de la renta…?
Porque le sale a devolver

[sag4ever]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/27/6eraruje.jpg

[klurosu]

(...)

http://i.imgur.com/T2lHbqA.gif

[klurosu]

- Peter, lo siento, pero tu padre no ha pasado la ITV.

+ ¿Cómo?, ¿qué dices niña?

- Ahora está muerto.

+ ¿¡QUÉ!?

- Mira el lado bueno, ahora nos dan 1000 euros por él con el plan PIVE…

+ OH DIOS MÍO

- Qué más te da, esto es un chiste, fantasía inventada.

+ Es cierto… ¿follamos?

- Vale.

+ Oh

- ah, oh, ah, oh, ah, oh

+ chanana

- oh, ah, oh, ah, oh, ah, oh

+ chanana

- oh, ah, oh, ah, oh, ah, oh, ah, ooooohhhh

+ chananana na nanana.

- Allá van con el balón en los pies…

[Yunior2605]

- Peter, lo siento, pero tu padre no ha pasado la ITV.

+ ¿Cómo?, ¿qué dices niña?

- Ahora está muerto.

+ ¿¡QUÉ!?

- Mira el lado bueno, ahora nos dan 1000 euros por él con el plan PIVE…

+ OH DIOS MÍO

- Qué más te da, esto es un chiste, fantasía inventada.

+ Es cierto… ¿follamos?

- Vale.

+ Oh

- ah, oh, ah, oh, ah, oh

+ chanana

- oh, ah, oh, ah, oh, ah, oh

+ chanana

- oh, ah, oh, ah, oh, ah, oh, ah, ooooohhhh

+ chananana na nanana.

- Allá van con el balón en los pies…

Vaya.... Lo voy a tener que leer varias veces jejeje estoy perdido....

[klurosu]

Vaya.... Lo voy a tener que leer varias veces jejeje estoy perdido....

Si tienes menos de 30...no lo pillaras en la vida:risitas:

[Yunior2605]

Si tienes menos de 30...no lo pillaras en la vida:risitas:

Jajajajajaja

[Fastrider]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/28/yje2yby7.jpg

[Frank_T]

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http://img.tapatalk.com/d/14/06/28/yqahe7ud.jpg

[Delichi]

Ay la del rex me parte jajajajja muy buenas!!! Qué locura jajaja

[Fastrider]

- Camarero! Un vaso de agua!

+ Venga Jesucristo, dejate de milagros y paga el vino como todo el mundo!

Jajajjajaja

[Delichi]

- Camarero! Un vaso de agua!

+ Venga Jesucristo, dejate de milagros y paga el vino como todo el mundo!

Jajajjajaja
Jajajajajajajaj te has sentido inspirado en el bar! Jaja

[Fastrider]

Jajajajajajajaj te has sentido inspirado en el bar! Jaja
Justo! Jaja

[Frank_T]

Seguro que estabas haciendo ejercicio... levantamiento de cubata en barra fija de bar

[ruoani]

Tu madre es tan gorda que cuando pasa por delante de la tele te pierdes el telediario de la hora de comer y el de la noche!

Buen sábado familia....

[Istboli]

Jojojojojojojojojo muy bueno ruoani

[dadaru]

La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...
- ¿A dónde vas? -preguntó la señora.
- Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
- Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
- Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo?
- Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo:
- ¡De esta noche no pasas!

__________________________________________________ __________

Le dice la dueña de casa a la chacha:
- No sabes, acabo de enterarme que el sinvergüenza de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos... verdad?

____________________________________

En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando pendientes, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos pequeños pendientes.
- ¿Y desde cuándo los usas?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi coche!!!!

______________________________________

Estaban reunidos María y Jorge, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso María le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡CÁLLATE!

____________________________________

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono sorpresivo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?

__________________________________________

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente sobre su mujer en la cama...
- Déjame tranquila -dice su mujer- tengo dolor de cabeza!
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas? .....

_________________________________________

Un hombre estaba a las 2 de la madrugada tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Sinvergüenza, ¿qué estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh!. Cállate. Si me abre, es puta y mañana la echamos.

____________________________________

- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

________________________________________

Un hombre en el médico:
- Doctor, me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me ponga los cuernos?
- Llévesela.

__________________________________________________ ________

- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

______________________________________

- Papá... ¿tu mamá te pegaba?
- No, hijo... sólo la tuya!!!

_____________________________________

En la conserjería del hotel:
- Ring... ring!...
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

__________________________________________________ ____________

Un empresario vuelve de su oficina por la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil:
- Llueve a cántaros.... ¿La llevo?
- Ah, bueno, gracias -responde ella entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- ¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un güisqui, alguna cosita que le invite, con este frío?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa.
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, toman confianza y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la mañana siguiente, él se despierta preocupadísimo:
"Qué bruto, me quedé dormido... ¿Y ahora qué hago?".
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
- MARIA, NO PAGUES EL RESCATE !... HE LOGRADO ESCAPAR !!!

[Fastrider]

Si la energía ni se crea ni se destruye...


...que mierda me está cobrando Iberdrola?

Jajajaja

[Verni]

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[Verni]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10484348_10154288471315363_1357609236922664154_n.j pg

[BIGEFFI]

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[Verni]

Esto me trae malos recuerdos...


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[Guti89]

Esto me trae malos recuerdos...


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Bueno, México se fue con la cabeza alta, al menos ya sabéis que podéis ganar a los grandes, por lo que México, Costa Rica, Camerún... Ya están entre los grandes por estar donde están y donde han llegado [emoji108]

[dadaru]

Ya te digo, por ejemplo ayer Chile le puso los huevos de corbata a Brasil, que grandes.

[mojonx0droid]

Ya te digo, por ejemplo ayer Chile le puso los huevos de corbata a Brasil, que grandes.

Pues si, y ganar así, irse a penales y ganar técnicamente con un autogol, victoria indigna de Brasil. Merecía ganar Chile lejos.

[talmus]

- ¡Mira cómo me han dejado en la peluquería! ¿Qué te parece?
- Pues te ha quedado bien... ¿Pero por qué me gritas?
- ¡Es que me han dado volumen!

[raalso7]

544757

[Frank_T]

Ahi van unos cuantos que acabo de encontrar en el PC, no se si estan posteados pero venga!....

- ¿En tu colegio existe problema de drogas?
- Sí, no se encuentran fácil.

-mama, he perdido 2 kilos
-no pasa nada hijo, no te preocupes
-pues en la puerta hay dos colombianos que no opinan igual

Un hombre llega a una panadería y le dice al dependiente:
- Me da dos barras de pan, y si tiene huevos, dos docenas.
- Y éste le puso 24 barras de pan.

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que no le cabía la menor duda.

- Hoy al salir del curro he atropellado a un unicornio.....!!!!
- No jodas!!!. Tienes curro??


- Paco ¿dónde estuviste?
- En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
- ¡Pero si estás fumando!
- Ya... pero sin ganas.

Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta",
entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..

Se abre el telón y aparece Rajoy con unas tijeras.
Se cierra
El telón
El teatro
La escuela
El hospital

Entra una niña en una farmacia y dice:
- Me puede dar un preservativo.
Y dice el farmacéutico:
- Bueno supongo, pero sera para tus padres no?.
Y dice la niña:
- No, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.

[Verni]

Solo los que vieron Bob Esponja entenderán jajaja

https://scontent-b-mia.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10392399_10154292408230363_4613425208291610235_n.j pg


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[albertoja]

- Hoy al salir del curro he atropellado a un unicornio.....!!!!
- No jodas!!!. Tienes curro??

Asin esta la cosa por aqui....

[Fastrider]

De lo malo que es me ha entrado la risa Jaja

Erase una vez un pueblo aislado muy lejos de aqui. Un dia se anunció que iba a pasar por el pueblo un circo cuya atracción estelar era “el pan que habla”. Todo el mundo estaba como loco por verlo. Faltan dos semanas! Como puede ser, el pan que habla! A dos dias de llegar, el pueblo ya estaba esquizofrénico. Que viene el pan que habla! Increible!.
Cuando llegó, el circo agotó todas sus entradas a pesar de costar 300 euros cada una. Pero a los pueblerinos no les importaba el precio, era la oportunidad única para ver al pan que habla.
-Hola, el espectáculo va a comenzar. Con ustedes, Señoras y Señores, el pan que habla!!!
El presentador saca un voluntario al escenario, pero se desmaya. Entonces saca a otro, que está temblando de susto y emoción. Traen una bandeja con un pan y una jarra de agua.
- Eche el agua encima del pan
- y.... conseguido!!
- ¿Como está el pan?
- Está... bland-do, esta-ablando, esta hablando!.

[majareta]

De lo malo que es me he reido :-)

[Frank_T]

Yo casi... iba por la segunda cerveza aún

[Fastrider]

Yo casi... iba por la segunda cerveza aún
A ver si estos lo consiguen


Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
- ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
El compañero le pregunta:
- ¿Estás en alcohólicos anónimos?
Y el borracho le dice:
- ¡No, yo soy buzo!





Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros:
- Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, preguntan al campesino:
- ¿En cuánto nos vendes tu radio?
- 30 euros, responde de manera ingenua.
- Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:
- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
- Bueno, dame 10 euros - responde el campesino.
- Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
- Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
- Dame 5 euros para poder irme a mi casa.
El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
- Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
- Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

[Fastrider]

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[Istboli]

Jojojojojojoooo

[Fastrider]

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!











Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?

[Fastrider]

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[klurosu]

- Bienvenido a X-Men!.. cual es tu mutacion?
-- Siempre vuelvo con mi Ex.
- Tu no eres mutante...eres mu tonto!

[Yunior2605]

- Bienvenido a X-Men!.. cual es tu mutacion?
-- Siempre vuelvo con mi Ex.
- Tu no eres mutante...eres mu tonto!

Jajajajajaja

[Delichi]

De lo malo que es me ha entrado la risa Jaja

Erase una vez un pueblo aislado muy lejos de aqui. Un dia se anunció que iba a pasar por el pueblo un circo cuya atracción estelar era “el pan que habla”. Todo el mundo estaba como loco por verlo. Faltan dos semanas! Como puede ser, el pan que habla! A dos dias de llegar, el pueblo ya estaba esquizofrénico. Que viene el pan que habla! Increible!.
Cuando llegó, el circo agotó todas sus entradas a pesar de costar 300 euros cada una. Pero a los pueblerinos no les importaba el precio, era la oportunidad única para ver al pan que habla.
-Hola, el espectáculo va a comenzar. Con ustedes, Señoras y Señores, el pan que habla!!!
El presentador saca un voluntario al escenario, pero se desmaya. Entonces saca a otro, que está temblando de susto y emoción. Traen una bandeja con un pan y una jarra de agua.
- Eche el agua encima del pan
- y.... conseguido!!
- ¿Como está el pan?
- Está... bland-do, esta-ablando, esta hablando!.
Seré yo que soy de risa fácil pero de todos los que pusiste este es el que más me gustó jajajajajaja me rompo jajajaa

[BIGEFFI]

Ahí va uno malo XD

*Mamá, mamá, ¡encontré empleo!
-- ¡POR FIN! ¿DÓNDE?
- En el diccionario, entre la D y la F.

[BIGEFFI]

Pido perdon por este [emoji23]

- Hola, ¿tienen trajes de camuflaje?
- Sí, pero llevamos 5 años buscándolos

[sag4ever]

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[Frank_T]

Pido perdon por este [emoji23]

- Hola, ¿tienen trajes de camuflaje?
- Sí, pero llevamos 5 años buscándolos

Este chiste es para el economato del cuartel para quedarse con la gente

[josnunfer]

Pillo sitio!

[klurosu]

- Soldado!, alto el fuego, corramos detras de esa piedra!!!

-- Parapetarnos Sargento?

- ¡¡¡Para escondernos maricon de mierda!!!!

P.D Un saludo a la comunidad homo

[Fastrider]

- ¡Pepe, Pepe, despierta!
- ¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!






dice:
- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico!!!


Jajaajajaj

[Delichi]

dice:
- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico!!!


Jajaajajaj

Jajajajajajajajaja

[klurosu]

Un dia en Faunia (veridico)

- Ay Javiii, nos hemos quedado sin agua en las botellitas cariño. Las puedes rellenar?

-- Un momento cariño, estoy viendo a los perros estos que se rien

- Las hienas?

-- Que si joder!, que ya voy!!!

[JoShIaN]

–Vengo a matricularme en bachiller.
–¿En que rama?
–¡YA ESTÁ! Cómo soy negro... ni mesa ni pollas...el negro al árbol... ¡Que os follen!

[dadaru]

Matemáticas prácticas.

Asunto: Teorema de Pitágoras.

Pitágoras estaba liado con un problema y no conseguía resolverlo.
Además no paraba en su casa.

Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro paletos del pueblo vecino.

Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.

A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.

Subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.

Era obvio: "El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

[JoShIaN]

—Bienvenida a McDonalds, ¿qué le doy?
—¡Vergüenza!
—¡Ya mamá, estoy trabajando!
—Uy, perdóneme "señor licenciado en diseño gráfico

[Frank_T]

Jaja... una madre orgullosa con su hijo... pero.. a veces tienen razón, cuando no nos ven no nos ven, quien nos conocen mejor que nuestras mamis

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/04/aguqe9y7.jpg

[JoShIaN]

:')

[Delichi]

- "Haber" y "a ver" no es lo mismo, Jonathan.
- ¿A mí qué me cuentas, tete? Ni que fuera yo tronista del diccionario de la SGAE.

[Frank_T]

Pa xivar que más dará ser analfabeto...

[talmus]

- Que consejo de belleza me darias???
- Que no salgas nunca de tu casa.

[Frank_T]

- Que consejo de belleza me darias???
- Que no salgas nunca de tu casa.

Un clasico...

Hola guapa.. bailas?
No
Y eso?
Eso es mi amiga y tampoco baila


Y uno más, este es del siglo pasado XD

SOGTULAPDT

[deiff76]

-Hola guapa, ¿bailas?
~No está hecha la miel para la boca del asno.
-He dicho si bailas, no si me la chupas...

[Frank_T]

Más clásicos

Hola ¿Bailas?
Es que estoy pensando que eres muy feo
No sabía que las p.... pensaran


Tienes hora..
Si.. las nueve y media
He dicho que si tienes, no que me la digas....

[Frank_T]

Momento tocamientos cojoniles de un sábado noche

Llegas a ser más feo y tus padres por compasión no ponen espejos en casa
¿Porque no haces que te caes y me la chupas?

[JoShIaN]

-¿Probabilidad de acostarme contigo?
- 0 %
-¿Y si te digo que ese Ferrari de ahí es mío? - 100 %
-Tenían razón, de 0 a 100 en 2 segundos

[JoShIaN]

-Oye, ¿cómo se llama cuando alguien se mete en la cama uno encima de otro?
-Follar.
-No, litera. Pero me gusta como piensas

[abath]

-Buenas tardes, me pones 100g de jamon?

-York?

-Si, turk!

[abath]

-Manolo! Por ahi van diciendo que tu hijo es maricon!

-Mi hijo no! Su novio!

[abath]

Ahi van unos malos de abuelos, el ultimo es el mejor.

-Doctor doctor ya llevo 9 dias sin cagar

- cuantos años tiene usted?

-97

- a no, olvidese usted ya ha cagado mucho en la vida.

-Doctor doctor! El otro dia bañandome note que se me puso dura!

-Cuantos años tiene?

-95

- no pues que seguro estaba haciendo era flotar.

-Doctor doctor!!! Me puedo bañar con diarrea??

- claro!! Siempre y cuando tenga bastante!

[JoShIaN]

Vaia cochinada el último!!!! Molaaaaaa jajajaja

[abath]

Pues ahi va otro cochino!!!

Esta uno de Zaragoza dandole por el culo a una Gallega encima de una tapia y la tia deja de gemir y empieza a decir:

-manoliño manoliño! Que me caigo que me caigo!

-Tranquila mozeta que yo te asujeto

-Que no que no! Que me caigo que me caigo!

- que tranquila moza!!! Que aqui tienes un aragonés fuerte y robusto que te sujeta.

Total que la tia sigue 20 minutos mas igual y de pronto se calla a lo que manolo dice:

- oye chica no huele como a mierda?

- pues claro! Ya te dije que me caigaba!


Jajajajajja

[JoShIaN]

Acabas de perder todo mi respeto (soy Gallego)

[carretas1995]

Acabas de perder todo mi respeto (soy Gallego)

Ya somos dos

[abath]

Acabas de perder todo mi respeto (soy Gallego)
Y yo aragones y los chistes son solo chistes y nunca se deben tomar como en lo personal, hay chistes de todo el mundo. Pero si te has ofendido pues ore lo siento no va con esa intencion

[abath]

Y yo aragones y los chistes son solo chistes y nunca se deben tomar como en lo personal, hay chistes de todo el mundo. Pero si te has ofendido pues ore lo siento no va con esa intencion
Si leeis el hilo vereis que hay chistes leperos, vascos, cheposos y solo son para echar unas risas pero que quereis que os diga si os ha ofendido se borra y punto solo hay que decirlo.

[carretas1995]

No para nada jajajaj

[j2002]

Estamos en un hilo de chistes y entiendo que los «ofendidos» también lo decían de chiste. No hay que ser tan suspicaciaces

[JoShIaN]

Lógicamente!!!

[abath]

Vale ya me quedo mas tranquilo jajaja esque odio discutir ademas en tapatalk no se ve tan detallado como en el navegador.

Mama! Mama! Me puedo tirar a la bartola en el sofá toda la tarde???
Claro hijo estamos en vacaciones

Vale...pasa bartola!! Que si nos dejan!!!

[Frank_T]

Un abuelete de 85 años va al médico y le pide que le de un remedio para que se le ponga dura, el médico le responde...
—Como a su edad.. debería saber que ya no es un joven...
— pues mi amigo Rescesvinto dice que echa dos kikis al día, y tiene 90 años
— pues digalo usted también

[Frank_T]

- Abuela, que está muy gorda!!!
+ Como una tapia hijo...

[abath]

-Hau

-Hau

-Donde estar gran jefe indio

-Gran jefe indio estar en la gran cascada

- y donde estar la gran cascada?

-Yo no saber unas veces cascarsela alli otras veces cascarsela alla

[Frank_T]

Entra un personaje a la consulta de su médico, con mirada increpante
— Sigo teniendo sífilis, gonorrea y ladillas, su remedio de ir de putas no ha servido, es más tengo la minga y las bolas peor que como cuando vine
—a ver Antoñito, te dije sal de frutas ¡Sal de frutas!

[Ithilon]

548842

[otny290302]

548842
Como duele eso

[abath]

548842
Jajajja que bueno!!

[klurosu]

- Toma hijo, mi abuela se la dio a mi madre y mi madre a su vez me la dio a mi.
--- Que es mami?, que es???
-...
-...
-...
- Una hostia a tiempo!

[Istboli]

En el confesionario:
Esto es un tío que se arrodilla en el confesionario y dice:
-Padre me acuso de que me la meneo.
A lo que se oye una voz que sale del garito que le dice
- Por mi cómo si te la machacas soy el carpintero y he venido a arreglar el garito

[klurosu]

Revisemos la nace...propulsores?
-ON
Combustible?
ON
- Eres dislexico????
IS
- Nos queda combustible?
ON

[jmaserna]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/8y5e9upe.jpg

[Yunior2605]

Revisemos la nace...propulsores?
-ON
Combustible?
ON
- Eres dislexico????
IS
- Nos queda combustible?
ON

Jajajajajajajaja

[JoShIaN]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/yvaryta9.jpg

[JoShIaN]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/9epa7ete.jpg

[JoShIaN]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/ubyse2yn.jpg

[JoShIaN]

Brasil en estos momentos
http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/gavemevu.jpg

[JoShIaN]

Nueva bandera de brasil
http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/e4a9equ9.jpg

[JoShIaN]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/a4ahedyn.jpg

[JoShIaN]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/ezavutuv.jpg

[JoShIaN]

Bebida gratis para brasil
http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/aquvyveh.jpg

[Istboli]

Bebida gratis para brasil
http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/aquvyveh.jpg
Jojojojojojojojojojojo

[JoShIaN]

Y como estamos con los sam fermines ay va la canción en honor a brasil
1 de Enero, 2 de Febrero, 3 de Marzo, 4 de Abril, 5 de Mayo, 6 de Junio, 7 Golitos a Brasil

[JoShIaN]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/ma2yryjy.jpg

[dadaru]

Venga va, os cuento un chiste.


Alemania 7 - Brasil 1

:p

[JoShIaN]

Joder, durante el partido tenia miedo ir a mear y perderme 3 goles!!!

[Istboli]

#ComoSeDice "Felicitaciones" en alemán= "Herzlichen Glückwunsch"

[Frank_T]

Vamos a abusar

http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/pu4a6ary.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/emyje7a6.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/adu8e2ub.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/6u6a7era.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/07/09/umubaza2.jpg

[JoShIaN]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/yve5y9a3.jpg

[JoShIaN]

Otras 2 más
http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/du6a2aqy.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/ata7u9eh.jpg

[JoShIaN]

La última q. Me empiezan a dar pena
http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/6ebe3eqa.jpg

[JoShIaN]

Todos los niños brasileños esta nadrugada
http://img.tapatalk.com/d/14/07/09/aby9evep.jpg

[Guti89]

Revisemos la nace...propulsores?
-ON
Combustible?
ON
- Eres dislexico????
IS
- Nos queda combustible?
ON
??? En?? Jaja no me enterado [emoji26]

[carretas1995]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/10/4ymu8yjy.jpg

[klurosu]

??? En?? Jaja no me enterado [emoji26]
Jajajajajaja guti coñoooo... sadoj on!!

[Guti89]

Jajajajajaja guti coñoooo... sadoj on!!
Anda oñoc jajaja ahora si, puf calla que no tengo el día hoy jajajajaj

[klurosu]

Anda oñoc jajaja ahora si, puf calla que no tengo el día hoy jajajajaj
Madreee con lo que tu eras!!!
Ponte un chupitoooooo

[Frank_T]

??? En?? Jaja no me enterado [emoji26]

arucol anu sonav, nazatse es euq

[Guti89]

arucol anu sonav, nazatse es euq

Madreee con lo que tu eras!!!
Ponte un chupitoooooo

[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

[dadaru]

549931
549932
549933
549934
549935

[JoShIaN]

El de la escena del crimen jajajajaja

[JoShIaN]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/10/hyreryzy.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/07/10/5uga3uge.jpg

[dadaru]

Este mundial esta dando mucho juego. :D

[JoShIaN]

Por cambiar
http://img.tapatalk.com/d/14/07/10/yqa5umu6.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/07/10/atygunev.jpg

[dadaru]

549938
549939
549940
549941

[dadaru]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/10/erynanug.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/07/10/aja7ema8.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/07/10/4ymu2eta.jpg

[JoShIaN]

Al hoyo!!
http://img.tapatalk.com/d/14/07/10/jy8a5y5a.jpg

[Pumuky_69]

Jejee

[Frank_T]

Muy buena...

[Frank_T]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/10/5edyquhe.jpg

[Ithilon]

Alineacion de Uruguay, encuentre a Suarez:

[emoji4]

[emoji4] [emoji4] [emoji4] [emoji4]

[emoji4] [emoji4]

[emoji4] [emoji4] [emoji4]

[emoji16]

Alineacion de [emoji629], encuentre a Özil:

[emoji3]

[emoji3] [emoji3] [emoji3] [emoji3]

[emoji3] [emoji3] [emoji3]

[emoji15] [emoji3]
[emoji3]

Alineacion de 🇵🇹, encuentre a Pepe y Ronaldo:

[emoji3]

[emoji3] [emoji35] [emoji3] [emoji3]

[emoji3] [emoji3] [emoji3]

[emoji24] [emoji3]
[emoji3]


Alineacion de 🇧🇷:

[emoji90]

[emoji90] [emoji90] [emoji90] [emoji90]

[emoji90] [emoji90] [emoji90]

[emoji90] [emoji90]
[emoji90]

Alineación de 🇦🇷 encuentre a messi:
[emoji3]

[emoji3] [emoji3] [emoji3] [emoji3]

[emoji3] [emoji3] [emoji3]

[emoji124] [emoji3] [emoji3]

[abath]

Sube jaimito a cagar al vater y cual es su sorpresa cuando se encuentra a su padre sentado y masturbandose, jaimito traumatizado corre a sentarse en el sofa, a lo que su padre baja se sienta con el y le dice;

-jaimito, papa estaba jugando con el osito, es algo normal que hacen los hombres, algún día tu tambien lo harás.

- ahh vale papa.

Al dia siguiente estaba el padre de jaimito leyendo el periodico en el sofá, cuando de repente escucha: ahhhhhh!!!!!!! Aaaaaaaa!!! Ayyyyy!!!!

Asustado sube corriendo al baño, abre la puerta y ve a jaimito con unas tijeras en la mano y la polla en la otra, su padre se lleva las manos a la cabeza y exclama....

-Pero jaimitooo!!!! Que has hecho!!!!!!

-Nada papa nada!! Que estaba jugando con el osito, me ha escupido y le he tenido que cortar la cabeza!!!!!!

[Istboli]

Jajajajajajajaja muy bueno [emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

[Fastrider]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/12/u2y8eru2.jpg

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/13/e6a4y8er.jpg

[dadaru]

Istboli me ha entrado hambre jajajajaja

[dadaru]

551326
Bicicleta de calidad oiga.

[krotxe]

Jajaja

[Frank_T]

O coches de usar y tirar

[ferhpsquad]

Es la bici de Chuck Norris

[Frank_T]

O el coche de Bob Esponja jejeje

[jorge_kai]

Señores, nada de chistes machistas, racitas o que puedan ofender a ninguna comunidad.

Si quieren publicar algo así, nos vamos a forocoches y los leemos allí. Este es un foro técnico donde el respeto es fundamental, también en el subforo de offtopic.

Espero que haya quedado claro. Esta noche volveré a abrir el hilo.

[jorge_kai]

Reabrimos

[abath]

Se abre el telon y aparece una esponja con un velo blanco, se cierra el telon. Como se llama la película???? "Bob es monja"

Se abre el telon y aparece un codillo y una botella de whisky dyc, se cierra el telon, como se llama la pelicula??? "Concodillo dandyc"

Jajaja a que son malos???

[abath]

Ahi van unos cuantos malos los escribo porque como nadie sabe exactamente donde vivo no podréis venir a pegarme por patético jajaja;

-Que es blanco y grande y te puede caer en la cabeza desde una palmera??
"Una nevera"

Que es verde por fuera y rojo por dentro y a su vez atraviesa paredes?? "Una sandia fantasma"

-!cariño! Me gane la loteria!!! Corre haz la maleta!!!
-Que bien!!! Nos vamos de vacaciones!!!

- pues no!! Solo la tuya te largas de esta casa!!

Mama mama!! El bater da vueltas?? Claro que no hijo por??
-Mierda!! Ya me he vuelto a cagar en la lavadora!!

-Papa tu alguna vez te enamoraste de la profe??

-Claro hijo!

- ah si?? Y que paso??
- pues nada que tu madre me obligo a cambiarte de colegio.

To be continued.

[Frank_T]

Alguno está repe pero bueno, a ver quien controla todo lo que hay
Por cierto, está claro que eres... de Lepe XD

[galamik]

Que buenos @abath jejeje

[Delichi]

Dios son de los que me gustan a mi!!! Jajajajajajaja me parto con el del codillo jajaj

[Frank_T]

Por si tenéis en rato sesudo

http://1.bp.blogspot.com/-BBd_j-raN_I/U8UCGizhkfI/AAAAAAAAEeo/9rAKYfyUEcc/s1600/Diapositiva1.JPG

[Delichi]

El típico malo que me gusta a mi jajajaja

- Me voy a bañar en pelotas, ¿hay moros en la costa?
- Estamos en Marruecos, tú dirás.

[Kokorry]

Si está repe mis disculpas que no he leído todo el volumen ni los anteriores. Sigo con uno malo malo malo xD

Entra uno en el bar y le dice al camarero:
-¿Tienes sacarina?
Y le pone el bahúl de los recuerdos.

[Kokorry]

Se abre el telón y sale un chino tocando el arpa, se cierra el telón. ¿Cómo se llama el actor?
Alpa chino :risitas:

[abath]

Se abre el telón y sale un chino tocando el arpa, se cierra el telón. ¿Cómo se llama el actor?
Alpa chino :risitas:
Jajajaja

[Kokorry]

Dos malos malos malos...

-Mamá, ¿qué haces frente al ordenador con los ojos cerrados?
-Nada hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.

Dos amigos leperos:
-Pues no veas si era feo Albert Einstein.
-Pues anda que su hermano Frank...

[abath]

Como se llama el vaquero más guarro del mundo??

"Jhony melavo"

Y su primo??

"Jhony eso"

[Kokorry]

abath además de malo es muuuu viejo el de Jhony :lengua:


Entra un hombre en una farmacia y dice: ¿Hay ampollas?
Y el farmacéutico responde: Hello mister pollas.

[Istboli]

Jojojojojojojojojo

[abath]

abath además de malo es muuuu viejo el de Jhony :lengua:


Entra un hombre en una farmacia y dice: ¿Hay ampollas?
Y el farmacéutico responde: Hello mister pollas.
Jajaja pues anda que ese es viejisimo tambien.

[abath]

-ave maria purisima

- sin pecado concebido. Hijo, pecas?

- claro padre! Hasta en el culo!

[Kokorry]

- Buenos días, quería una sopa fría de tomate, pimiento y agua, típica de Andalucía.
- ¿Gazpacho?
- ¿Mochilo?
- Pero bueno, ¡¡si estás igual!!

--------------------------------------------

¿Cómo se llama el hermano más limpio limpio limpísimo de Bruce Willis?
-Kevin Willis

[abath]

Maria! Traeme una naranja!!

Te la pelo??

Vale, pero la naranja también

[Delichi]

Maria! Traeme una naranja!!

Te la pelo??

Vale, pero la naranja también
Buaaa qué mitico! jajajaja

[Kokorry]

Entra uno en una tienda de animales y pregunta:
-¿es cara la cacatúa?
Y le responde el dependiente:
-Lo siento, aquí no hablamos euskera.

[Frank_T]

-ave maria purisima

- sin pecado concebido. Hijo, pecas?

- claro padre! Hasta en el culo!

Eso puede ser ambiguo XD

[Kokorry]

En una arrocería...
-Sí, mire... de primero tomaremos paella, de segundo arroz tres delicias y de postre arroz con leche.
-Perfecto, ¿algo más, señor?
-Sí, mire, la música...
-¿La música?
-Sí... ¿podrían poner Arroz Stewart?

[Pumuky_69]

Hay van 2 fotos que me llegaron por wasap

http://img.tapatalk.com/d/14/07/16/4y2anu2e.jpg

552963

[Frank_T]

algunas mas del mundial que quedo en el tintero

http://amqueretaro.com/wp-content/uploads/2014/07/BsdFV9pIUAAsLfH.jpg

http://amqueretaro.com/wp-content/uploads/2014/07/BsdC9v7CAAAX5vn.jpg

http://amqueretaro.com/wp-content/uploads/2014/07/Bsc-1LGCcAQt-N0.jpg

http://amqueretaro.com/wp-content/uploads/2014/07/BsdA5SYCAAAbt6t.jpg

http://amqueretaro.com/wp-content/uploads/2014/07/BsdK2frCcAA2B0A.png

[dbard]

No he leido ningun chiste racista ni nada no entiendo por que jorge kai ha llamado la atención

[JoShIaN]

Han sido suprimidos

[Frank_T]

Si... se veía venir,, es más tardó.. que chistes más bestias

[Yunior2605]

Eso pasa por provocar a Klurosu jajajajajajajaja.

[klurosu]

Volvamos con los chistes malos :)

Sabeis que 18cm hacen realmente feliz a una persona? (sea cual sea?)

http://i4.minus.com/iTH6pWJBLlzij.jpg

[Kokorry]

No es un chiste pero me parto X-D

http://bancoimagenesgratis.com/wp-content/uploads/2013/08/gatos1.jpg

[abath]

tres borrachos suben a un taxi y dicen; al puti por favor!

el taxista al ver la borrachera que llevan arranca el coche y lo para y les dice;

ya llegamos! som 25€

el primero le paga, el segundo le da las gracias y al bajarse el tercero le pega un puñetazo.

oiga! pero que mosca le ha picado! por que me pega!

para que otra vez no corras tanto joputa! que casi nos matamos!!

[abath]

va la viejita al sexsop y dice;

oiga, deme un consolador

-claro señora! los tiene en la pared expuestos.

-ah que bien! pues quiero ese rojo

-disculpe señora! del extintor para aqui!!!

[abath]

ahi van unos muy malos de borrachos;
va un borracho por la calle y empieza a gritar; feliz año nuevo!feliz año nuevo! a lo que un señor le dice;

- disculpe caballero estamos a 3 de marzo

- mierda!! mi mujer me mata!

llega el borracho al bar y dice;

a este lado los imbeciles, al otro los gilipollas.

a lo que dice uno:

oye!! que yo no soy ningun gilipollas!!

-pues anda pasate al otro lado.

llega el borracho a casa y al abrir la puerta la mujer llorando le dice;

- de donde vienes??
-ufff no me acuerdes que me regreso!!
- pero mira que hora es!!!!
- si no vivieras tan lejos...
- y encima en 20 años de matrimonio nuncame has comprado un vestido!!
-ah no?? esque yo no sabía que tu vendias ropa cariño!
- asqueroso! feo! peludo de mierda! apestoso!

- si es una adivinanza....es el culo!!

[abath]

ahi va uno que muy malo que me hizo mucha gracia la primera vez que lo escuche jejejejeje:

esto era un hombre con los pelos del culo tan largos tan largos tan largos que se tiró un pedo, y se mató a latigazos!

[Kokorry]

El de la vieja es como ella jaja y el otro mu malooooo :lengua:
Uno malo de c******

Entra una jirafa en un bar y le pregunta al camarero:
-¿ha visto usted a mi hijo?
Y le contesta el camarero:
-pues como no me de más pistas...

[Frank_T]

va la viejita al sexsop y dice;

oiga, deme un consolador

-claro señora! los tiene en la pared expuestos.

-ah que bien! pues quiero ese rojo

-disculpe señora! del extintor para aqui!!!

Jodo vaya vida ha tenido la vieja

[Frank_T]

Aquí hay un hilo simpático, algunas respuestas tienen su punto

http://www.htcmania.com/showthread.php?t=702652

[JoShIaN]

Diario de bitácora:
-Día 349, el bicho reacciona agresivamente al contacto con la madera...
-Manolo!!!!!!! Deja de darle con la escoba a mi madre

[mojonx0droid]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/18/u6ynu5y4.jpg

[yosere]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/18/agyqe4yt.jpg


http://img.tapatalk.com/d/14/07/18/8ety7a6y.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/07/18/avary9yh.jpg


http://img.tapatalk.com/d/14/07/18/7a2a2uny.jpg


http://img.tapatalk.com/d/14/07/18/unyzyma6.jpg

[sag4ever]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/18/emy4u2uq.jpg

[sag4ever]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/18/uvu7age8.jpg

[sag4ever]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/18/a2e3agy7.jpg

[dadaru]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/18/a2e3agy7.jpg

Pues es lo que hay, la tipica caja de galletas de mantequilla danesas.Todo el mundo tiene una o ha tenido.:D

[dadaru]

554432

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/18/u6ynu5y4.jpg
Jojojojojojojojojo, muy bueno

[mojonx0droid]

Aveces al momento de crear una contraseña

http://img.tapatalk.com/d/14/07/20/sysa2ate.jpg

[dadaru]

555205

[carretas1995]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/21/zy6a2e8e.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/07/21/uva6ysyp.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/07/21/adeze3an.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/07/21/varubuta.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/07/21/9uryta6u.jpg

[carapapa]

554432

Aahhhhhh Jajajajaja ajajajjaja

[carapapa]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/18/a2e3agy7.jpg

Si buscas decepción en el diccionario aparece esa foto. Que ricas que están esas galletas!

[dadaru]

555666

[Kokorry]

Ronda de chistes malos xD

-¿Te vienes a la playa?
-Yo soy más de montaña.
-Joder Mahoma, que no va a venir, olvídala ya, no te quiere.

----------------------------------

-VENGO DE LA PELUQUERÍA
-¿Y por qué me gritas?
-PORQUE ME HAN DADO VOLUMEN

----------------------------------------------

-Coño, ¡qué impresión la gárgola de esa fachada!
-¿Siempre que salga mi madre al balcón a despedirnos harás el mismo chiste, gilipollas?

[majareta]

Jajaja, muy buenos...

[dosbalas]

Jajajajaja con la gárgola me troncho,los demás muy buenos también, pero me acabo de acordar de mi suegra y me troncho jajajajaja

[Frank_T]

https://scontent-a-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10516776_275214392684585_5866846420182253147_n.jpg

[carapapa]

"Diario de Huelva" : Tragedia en Lepe

Esta mañana a primera hora se estrellaba una avioneta en el cementerio de Lepe. A última hora de la tarde los servicios de emergencia habían rescatado 50 cuerpos, pero trágicamente y gracias a la colaboración de los vecinos, siguen apareciendo más cadáveres...

[xjjose]

Jajaja, muchas gracias, son muy buenos. La carcajada que se me ha escapado con "los restos de niños dentro"... La gente me mira raro raro. .. ;-)

http://img.tapatalk.com/d/14/07/23/6y8eryba.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/07/23/razuhe4a.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/07/23/u3ugyge3.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/07/23/9yza6yry.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/07/23/ype5ujus.jpg

[carapapa]

Cortazar filosofía de vida pura...

[Delichi]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/23/equ2uvad.jpg

[Kokorry]

Dos chistes malos xD

-Quiero irme a vivir al extranjero.
-¿A dónde?
-Corea.
-A-DOOOONDE a doooooonde, oee oeeeee oeeeee.
-Qué hostia te daba. Te hundía el alma.

---------------------------------------------------

-Mamá, ¿de dónde sale la porcelana?
-De las porceovejas
-Gracias, mamá
-Enga

[Pumuky_69]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/24/y4y7enar.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/07/24/yryhuda2.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/07/24/daqy2usa.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/07/24/ybe2ypuq.jpg

[j2002]

:d:d:d

[sziyar]

Chiste malo:
-¿No crees que para ser la primera cita te estas excediendo un poco con el alcohol?
-Pues a ver venido mejor maquillada..

[Delichi]

—¡Platón, de dónde vienes!
—Del mundo de las ideas, cariño.
—¿Trajiste pan?
—La idea de pan.
—Pues a ver cómo mojas salsa con eso.

[dadaru]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/25/y9uge6um.jpg

[Istboli]

Jojojojojojojojojo

[raalso7]

557238

[otny290302]

Ostia, no he podido parar de reírme con la foto de familia jajaja

[3lcoco69]

Muy buenos!

[dadaru]

http://img.tapatalk.com/d/14/07/26/azenezez.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/07/26/7utugyge.jpg

[carver]

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"

######################

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

######################

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

######################

EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

######################

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

######################

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

######################

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

######################

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...

######################

Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

######################

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

######################

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

######################

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

######################

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...

[majareta]

- Hola, ¿es esta la Academia de inglés?
- If, if... between, between.

[daumar30]

Un cura rural nota que se le está hinchando mucho la barriga y acude al hospital.
Los médicos que lo atienden, se dan cuenta inmediatamente de que es una simple acumulación de gases, pero deciden gastarle una broma...
Lo anestesian, y con medicación consiguen rebajarle la hinchazón, le colocan a su lado a un bebé recién nacido huerfanito y cuando despierta de la anestesia le dicen que ha dado a luz y que ese es su hijo.

El cura, muy preocupado, decide volver a la parroquia con el bebé diciendo a sus feligreses que es un sobrino al que se le ha muerto su madre y que lo va a tener con él.
Pasan los años, el bebé ya es un hombre de más de 20 años y el cura, enfermo, en su lecho de muerte lo llama.
El presunto sobrino se acerca y le dice:
- ¿Qué quieres, tío?
- Precisamente de eso te quería hablar... - le responde.
- No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo que sospechaba que no eras mi tío, sino que eras mi padre...
- No, hijo, no... No soy tu padre, sino tu madre; tu padre es el Obispo !!!

[JoShIaN]

- Hola, ¿es esta la Academia de inglés?
- If, if... between, between.

Jajajaja Malisimamente malo

[abath]

- Hola, ¿es esta la Academia de inglés?
- If, if... between, between.
el peor que he oido sin dudarlo jaja

[majareta]

Jajajajaja

[Frank_T]

Pues anda que el del cura que retorcio

[abath]

Pues anda que el del cura que retorcio
jajjaja son malos la mayoria de los que contamos!! (me incluyo yo también) y las risas que nos echamos?? jajaja esto seria la ostia si hicieramos una convencion, que vamos que solo con los tomates que nos echarian haríamos gazpacho un año! jajajajaja

vivan los offtopic como este!!

[abath]

mami mamiii me puedo echarun pedo tan fuerte tanfuerte tan fuerte como el de anoche??????
claro hijo!!! pero mejor espera que te cicatricen los puntos!!

[dadaru]

mami mamiii me puedo echarun pedo tan fuerte tanfuerte tan fuerte como el de anoche??????
claro hijo!!! pero mejor espera que te cicatricen los puntos!!

Jajajajaja otra respuesta que sr me ocurrió.
-Si hijo pero en la calle que ayer tiraste el tabique de tu habitación. :p

[vcore]

560928560929560930560931

[carver]

http://img.tapatalk.com/d/14/08/03/etage3eh.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/08/03/uguguzyj.jpg

[carapapa]

http://img.tapatalk.com/d/14/08/03/etage3eh.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/08/03/uguguzyj.jpg

Debe ser muy tarde, porque no entiendo el de Sergio ramos....

[alexxx900]

Debe ser muy tarde, porque no entiendo el de Sergio ramos....
Pujol, el ex presidente de la generalitat.

Sergio habla de Carles Pujol, el jugador del barsa xD

[majareta]

Supongo que será una coña y que se refiere a un supuesto malentendido entre el Pujol futbolista y el Pujol ex-presidente y defraudador de hacienda.

[carapapa]

Pujol, el ex presidente de la generalitat.

Sergio habla de Carles Pujol, el jugador del barsa xD

Que lastima, mi cerebro a estas horas va mal. Gracias por la interpretación

[JoShIaN]

—¿Nivel de inglés?
—Alto
—Traduzca “lugar”
—Place
—Úselo en una frase
—Me compré el place teichon 4
—¡Contratado!

[JoShIaN]

Por favor guarden turno para darme la paliza

[JoShIaN]

—Nivel de Inglés
—Alto
—Traduzca:Gratis
—Free
—Uselo en una oración
—Ayer a mi mamá se le quemaron lo Freejoles
—Seguridad saquenlo de aquí!

[JoShIaN]

De mal a peor!!!!

[Yunior2605]

Seguimos:

Nivel de latín:
-Altum

Usted no tiene ni puta idea de latín verdad??

-Exactum

Salga ahora mismo de aquí!!!

Perfectum!

[JoShIaN]

—¿Nivel de ruso?

— Excelentovsky.

— No sabe nada, ¿verdad?

— Exactovsky.

— ¡LÁRGUESE DE AQUÍ!

— Hasta luegovsky

[JoShIaN]

—¿Sabes inglés?
—Claro.
—¿Qué significa never?
—Nunca.
—¿Y never ever?
—Nunca unca

[JoShIaN]

¿Sabes inglés?
- Si
- ¿Cómo se dice papá en inglés?
- Father
- ¿Y abuelo?
- Father de mi father

[alexxx900]

Joder JoShlaN que malos [emoji23][emoji23][emoji23]

[JoShIaN]

[emoji16][emoji16][emoji16]

[JoShIaN]

Pues pa q no decaiga la cosa
—Hola, quiero ser parte de la liga de la justicia.
—¿Poder?
—Tengo 45 años y sigo viviendo con mis padres.
—Tú serás, Superman tenido

[DaniMarqz]

Pues pa q no decaiga la cosa
—Hola, quiero ser parte de la liga de la justicia.
—¿Poder?
—Tengo 45 años y sigo viviendo con mis padres.
—Tú serás, Superman tenido
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23] que malo.... Jajajajaja

[Veyron89]

JoShlaN acaba de dejar el listón muy alto. Va a ser difícil superarlo. [emoji16][emoji16][emoji16][emoji16][emoji16]

[Veyron89]

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:*
- Son 10€.*
Y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
- Oiga le he dicho que son 10€.
- Si pero hemos ido los dos.


- ¿Por qué está la escoba feliz?*
- Porque ba-rriendo.


Hasta mañana si yo quiero (Dios)


La asociación hispano-americana de mujeres se queja de que, según ellas, la gramática castellana esmachista... Algunos ejemplos:

Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta


Siempre que mis padres me decían “estudia!” yo entendía”es tu día!”, y salía de copas.


- ¿Cómo te llamas?
- Jara.
- ¡Qué nombre más bonito!
- ¿A que ji?

[dadaru]

561699

[majareta]

Jajajaja, que 'tienno', como dirían los de martes y trece

[carapapa]

561699

No es ella, es su menstruación...

[carapapa]

http://img.tapatalk.com/d/14/08/04/etejude4.jpg

[JoShIaN]

JoShlaN acaba de dejar el listón muy alto. Va a ser difícil superarlo. [emoji16][emoji16][emoji16][emoji16][emoji16]

La verdad q esta noche me he lucido [emoji16][emoji16][emoji16][emoji16]

[Frank_T]

http://img.tapatalk.com/d/14/08/04/a6y5amuv.jpg

[abath]

-nivel de inglés?
- alto
- como se dice pollo?
- chickeen
- y repollo?
- rechicken

[abath]

nivelde ingles?
-alto
-como dices cenizas?
-ashes
-úselo en una frase
-ola ke ashes

nivel de inglés?
-alto
-como se dice perro en inglés?
-dog
- y veterinario?
- dogtor

[abath]

a donde vas???
-al gato largo
al gato largo????
- siii al the cat long!!!!

nivel de ingles?
-alto
diga nemoria
-memory
ahora uselo en una frase

- me tiré por la ventana y memory

[manu1996]

Que malos ..... Dan ganas de matarte! Jajajajajajajajaja

[abath]

Que malos ..... Dan ganas de matarte! Jajajajajajajajaja

bueno pues cuentanos tú alguno bueno jeje

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/08/05/u7aretuh.jpg

[JoShIaN]

a donde vas???
-al gato largo
al gato largo????
- siii al the cat long!!!!

nivel de ingles?
-alto
diga nemoria
-memory
ahora uselo en una frase

- me tiré por la ventana y memory

Abath ni caso, yo tengo el listón bajo y me rio con todo!!!!! Y los malos, no se porque, pero tienen su gracia[emoji23][emoji23][emoji23]

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/08/05/4arebuha.jpg

[abath]

http://img.tapatalk.com/d/14/08/05/4arebuha.jpg
jajajaj los de jazztel llaman hasta las 11 de la noche

[dadaru]

http://img.tapatalk.com/d/14/08/05/u8u4e6ag.jpg

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/08/05/2ymyhesa.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/08/05/9atepare.jpg

[JoShIaN]

- y así la ballena sube a la superficie para respirar.
- joder Paco, kieres dejar d traer a gente cuando me baño?
- escuchad su canto.

[abath]

- y así la ballena sube a la superficie para respirar.
- joder Paco, kieres dejar d traer a gente cuando me baño?
- escuchad su canto.
jajajajja que bueno

[JoShIaN]

[emoji6]

[JoShIaN]

Weno vuelvo bajar el listón

- a mi me picó una araña y ahora soy Spiderman.
- a mi me mordió mi madre.
- y?
- ME STÁS PISANDO LO FREGAO.

[JoShIaN]

-mi novia ya no quiere hablar cnmigo x teléfono.
-q mala leche, y te cuelga?
-hasta la rodilla, pero ahora no es momento d presumir.

[abath]

ahi va uno un poco marrano a ver si os gusta;

un atracador entra en un banco de semen yempieza a gritar apuntando al dependiente:

- tuuu dame la combinacion de la caja fuerte!!!

- oiga sr que esto es un banco de semen.

-que banco de semen ni que mierdas, a ver!! usted señora!! bebase un bote de esos que pone muestras de semen.

- ay nooo que ascoooo

- que se lo beba he dicho o la mato!! le juro que la mato.

la mujer se bebe el bote glub, glub.

-a ver!! bebasé otro! venga bebase otro o la mato!!

la mujer se bebe otro bote, y de repente el atracador se quita el pasamontañasy dice;

- lo ves como no es tan dificil cariño??? lo que te falta es voluntad!!

[JoShIaN]

Q marranete

[JoShIaN]

- llevamos 96 horas en el coche, no estaremos perdidos?
- vamos bien, pregunta a ese señor, ya verás
- a granada?
- вопросы еще прямо

[abath]

Q marranete
jajaja un poco

[JoShIaN]

hoy en cuarto milenio, el escalofriante caso d la chica q fue a la playa y no subió a instagram una foto d sus piernas

[JoShIaN]

—q sabes d Historia d España?
—mucho. mi asignatura favorita.
—dime una colonia española dl siglo XX.
—Nenuco.
—ya le llamaremos...

[Guti89]

—q sabes d Historia d España?
—mucho. mi asignatura favorita.
—dime una colonia española dl siglo XX.
—Nenuco.
—ya le llamaremos...
Ya te digo [emoji17]

[Istboli]

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http://img.tapatalk.com/d/14/08/05/gema4avy.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/08/05/ravepamu.jpg

[Istboli]

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http://img.tapatalk.com/d/14/08/05/gygyjysu.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/08/05/yzy9y3a7.jpg

[JoShIaN]

-Hola, quería estos zapatos.
-Dígame su número.
-Oh! 651862...
-No! Número de zapatos!
-Ah! Quiero dos.
-Por favor atiende tu a la rubia.

[JoShIaN]

—Luis, voy a salir con mis amigas.
—Ah, tú sí puedes salir con putas y yo no.

[JoShIaN]

Los condones como con mi iPhone, ¿por qué ponerle funda a algo tan bonito?

[mojonx0droid]

Los condones como con mi iPhone, ¿por qué ponerle funda a algo tan bonito?

Jajajaja :aplausos:

[JoShIaN]

[emoji16]

[JoShIaN]

-¿Follamos?
-Tengo pareja.
-Yo escalera, así que gano.
-¿Eh?

[JoShIaN]

—x fin hemos llegado, ¡WELCOME TO TOMORROWLAND!

—juan no te flipes, q son las fiestas del pueblo.

[JoShIaN]

—lobezno?
—q zi veo el qué?
—¡CORTEN!... ¡x decimotercera vez, deja d hacer la broma ya y cíñete al guión joder!

[majareta]

—lobezno?
—q zi veo el qué?
—¡CORTEN!... ¡x decimotercera vez, deja d hacer la broma ya y cíñete al guión joder!

Jajajajajaja

[Istboli]

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http://img.tapatalk.com/d/14/08/06/amamyhan.jpg

[JoShIaN]

— ¿Que queremos ?
— ¡¡ LA CURA CONTRA LOS CELOS !!
— ¿Cuando la queremos ?
— Pregúntale a tu amiguita!

[JoShIaN]

Me robaron todas las sillas de mi casa, no saben como me siento ahora :(

[JoShIaN]

— No estaba tan borracho.
— ¿NO? Lanzaste a mi hamster por la ventana y gritaste ¡PIKACHU YO TE ELIJO!

[JoShIaN]

Que te acaricien el pelo es hermoso. A menos que sean las 2 de la mañana, estés semidormido, con todas las luces apagadas y vivas solo

[JoShIaN]

Yo y mis chistes malos nocturnos

[JoShIaN]

TOC TOC:
- ¿Quien es?
-Tu nuevo vecino, soy rubio y actor porno
-Ya voy
-Aja zorra, somos los Testigos de Jehová, ARREPIENTETE DEMONIA

[JoShIaN]

-Toc toc
-¿Quién es?
-Testigos de Jehová
-Pasen
-...
- ¿Qué quieren?
-No sé, nunca nos habían dejado pasar.

[JoShIaN]

—¿Qué va a tomar?
—Lo de siempre.
—¿Malas decisiones?
—Con hielo, por favor.

[JoShIaN]

— Mi vida, ¿crees que me maquillé mucho?
— Depende, ¿vas a salir a matar a Batman?

[JoShIaN]

Uno de inglés pa no perder la costumbre
-¿Nivel de inglés?
-Alto
-Traduzca "Fiesta"
-Party
-Úselo en una frase
-Ayer me party la cara en la bicicleta
-Contratado!!

[JoShIaN]

–Jaimito, ¿le temes al Diablo?
–Yo no le temo ni al Malamen!
–¿Y quien es ese?
–No se, pero siempre que rezan dicen: Y líbranos del Malamen

[JoShIaN]

Por favor con la escoba no

[JoShIaN]

-¿Tiene pan?
-No
-¿Tiene pan?
-No
-¿Tiene pan?
-ME LO VUELVES A PREGUNTAR Y TE CLAVO LA CABEZA AL SUELO!
-¿Tiene clavos?
-¡NO!
-¿Y pan?

[JoShIaN]

Weno xhavales mi cama y yo nos amamos, pero obviamente la alarma tiene celos así q buenos sueños y dulces noxhes o algo parecido, me vía dormí. Mañana seguimos con la fiesta!!

[xjjose]

Jajaja [emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
Muchas gracias JoshlaN. Me he reído mucho con tus chistes malos 😉

[carapapa]

Weno xhavales mi cama y yo nos amamos, pero obviamente la alarma tiene celos así q buenos sueños y dulces noxhes o algo parecido, me vía dormí. Mañana seguimos con la fiesta!!

Recogida de firmas para que te baneen, incluso puedes firmar tu ajajjjjajajjjaa

[raalso7]

-¿Tienes WiFi?
-Si
-¿Cuál es la clave?
-Tener dinero y pagarlo

[Indio Tiki]

Y porque no haceis los chistes todos en un post en lugar de escribirlos todos de seguido, siendo la misma persona. No sabeis editar o que es. Porque yo lo veo para subir post escritos.

[Frank_T]

Bueno no tiene mucha importancia, pero estaría bien para que se retrasase la apertura de un chistes 4 debido al límite de mensajes por hilo, siempre que se vaya a postear en ese momento

[JoShIaN]

Esta muy bien todo lo q decís, pero:
1 - los chistes, yo personalmente voy poniéndolos según se me van acordando.
2- yo personalmente si se editar, pero desde tapatalk me es un poco engorroso, y si la entrada es mu larga ni te cuento.
3-que más da, cuando se llegue al límite otro nuevo pal sitio, aquí, y repito por tercera vez pa q se vea mi narcisismo YO personalmente he venido a reirme y el resto me da iwal

[JoShIaN]

— Hey, tartamudo ¿cómo hace una metralleta?
— Ta ta ta ta ta ta ta ta ta tartamudo tu madre!

[carapapa]

Esta muy bien todo lo q decís, pero:
1 - los chistes, yo personalmente voy poniéndolos según se me van acordando.
2- yo personalmente si se editar, pero desde tapatalk me es un poco engorroso, y si la entrada es mu larga ni te cuento.
3-que más da, cuando se llegue al límite otro nuevo pal sitio, aquí, y repito por tercera vez pa q se vea mi narcisismo YO personalmente he venido a reirme y el resto me da iwal

Además por cada 100 comentarios jorge kai regala un jamón htcmaniaco [emoji8][emoji8][emoji8][emoji8]

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/08/07/amupy3yp.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/08/07/a5eneny3.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/08/07/edudamu4.jpg

[Indio Tiki]

No se trata de q regalen nada, hay comentarios con 30 chistes seguidos. Y para puntualizar, acabas de poner un microchiste justo un minuto despues del post, no me jodas. Vamos a respetar las normas que no es tan complicado. Escribo un chiste, ostia otro, coño otro, ostia estoy iluminado... En fin
Pd: la entrada a la edición son tus propios chistes y son cortos

Y que conste que muchos de ellos me gustan, pero prefiero una vez todos y no deseguido a cadasegundo:thumbup:

[JoShIaN]

No se trata de q regalen nada, hay comentarios con 30 chistes seguidos. Y para puntualizar, acabas de poner un microchiste justo un minuto despues del post, no me jodas. Vamos a respetar las normas que no es tan complicado. Escribo un chiste, ostia otro, coño otro, ostia estoy iluminado... En fin
Pd: la entrada a la edición son tus propios chistes y son cortos

Y que conste que muchos de ellos me gustan, pero prefiero una vez todos y no deseguido a cadasegundo:thumbup:

Ese comentario era una cita a alguien y como aquí venimos a divertirnos, me lo pensé mejor y lo edite y puse ese microchiste.
ni q cobrarán por comentario posteado si es así yo sería el primero en dejar de postear [emoji16][emoji16][emoji16][emoji16]
Vaya vaya vaya hasta el día de hoy nunca me habían dicho nada.
[emoji19][emoji19][emoji19]

[Indio Tiki]

Pues cuentate un chiste y pelillos a la mar, pero que sea bueno:D

[JoShIaN]

—Me gustó la película de Brácula
—Con D
—Ah sí, el Conde Brácula
—No, es con D
—¿Qué esconde?
—¡DRÁCULA ES CON D, MIERDA!
—Pues qué cochino


—Maestra: Pepito traduce a ingles el gato cayo al agua y se ahogo
—Pepito: facil, the cat cataplum in the water gluglu no more miau miau


— ¿Tenerte miedo? JAJAJA ni que fueras 25 llamadas perdidas de mi mamá...


– Hola, cielo. ¿Dónde estás?
– En mi casa, acostadito... algo cansado. ¿Y tú?
– Aquí en el bar, detrás de ti


- ¿Como te llamas?
-Anastasia, pero me dicen Ana, ¿y tu?
-Catalina, pero me dicen Cata... ¿y ella?
-Penélope, pero no le gustan los apodos

[Ithilon]

Banco Río, siempre pensando en su comodidad, ha diseñado el Cajero “Auto Bank”, para servirlo cómodamente a su auto, así, apreciado cliente, tiene la posibilidad de extraer dinero sin bajar del coche.
Tenga en cuenta las siguientes instrucciones:


CLIENTES MASCULINOS

1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Baje la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta y número de clave.
4. Seleccione el importe deseado.
5. Retire el dinero.
6. Retire su tarjeta y recibo.
7. Cierre su ventanilla.
8. Retírese.





CLIENTES FEMENINOS

1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Retroceda hasta el cajero automático.
3. Acerque su vehiculo al cajero.
4. Avance un metro hasta el cajero automático.
5. Retroceda hasta separar el cajero del capot.
6. Baje la ventanilla izquierda.
7. La izquierda.
8. La otra ventanilla izquierda
9. Si tiene mas ventanillas izquierdas diríjase a todas ellas hasta encontrar una que le permita operar cómodamente
10. Tome su bolso, vacíelo sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
11. La tarjeta que necesita dice Banco RIO al frente.
12. Introduzca su tarjeta en el cajero automático
13. Asegúrese de introducirla por la única ranura
14. Así no. Con la banda hacia abajo.
15. Así tampoco. Gírela 180º.
16. Pero con la banda hacia abajo.
17. Introduzca su número secreto.
18. Está anotado en la primera pagina de la agenda como “número secreto de Rio Auto Bank”.
19. Introduzca su número secreto.
20. Presione “CANCEL” e introduzca nuevamente el numero secreto. Ahora sin errores.
21. C-A-N-C-E-L Nuevamente
22. C-A-N-C-E-L Nuevamente

23. Ingrese el monto a retirar
24. No puede retirar 150.000 Dólares.
25. No puede retirar 450.000 Pesos
26. No puede retirar 100.000 Euros
27. 55 no es múltiplo de 10.
28. Retire el dinero y el recibo.
29. Póngalo en la billetera.
30. Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
31. Preferiblemente dentro de ella.
32. Arranque el motor e inicie la marcha.
33. Ponga la luz de giro izquierda
34. La otra izquierda.
35. Retroceda hasta el cajero automático.
36. Recoja su tarjeta.
37. Vacíe de nuevo su bolso y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
38. Apague el limpiaparabrisas que accionó con el codo.
39. Conduzca hacia su destino.
40. Regrese al cajero por su dinero.
41. El olor a quemado es del freno de mano. Quítelo
42. Quite los papeles de infracción y multa del parabrisas para obtener una mejor visibilidad
43. Recuerde bajar al niño y al perro
44. Gracias por operar con Banco RIO.

[JoShIaN]

Tenía un chiste tan bueno, tan bueno, que se te iba a caer el culo al suelo de la risa, pero te vi por detrás y dije: ¡Nahhh! Ya te lo contaron



—Mamá, saldré con mis amigas
—Te quitas la minifalda o no vas
—¿Por qué Mamá?
—Porque es muy corta
—¿Y qué?
—Que se te ven los huevos Miguel

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/08/07/mu8u7yta.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/08/07/turyvama.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/08/07/de9y5ejy.jpg

[JoShIaN]

Una pareja en la cama:
-No, Mariano, no. Por el culo no.
-Pues tu dirás Arturo


-Quiero visitar las pirámides. Reserveme un hotel en El Cairo
-¿Necesitará un camello también?
-Pensaba ir de tranqui, pero ahora q lo dice...

[Istboli]

http://img.tapatalk.com/d/14/08/08/usy7u6ut.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/08/08/jujavahy.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/08/08/u3uhazas.jpg

[Frank_T]

Jaja.. muy buenos los dos primeros

[JoShIaN]

Os dejo una representación de cuando Dios me dio a elegir entre follar bien o dibujar bien
http://img.tapatalk.com/d/14/08/08/jyhume6e.jpg



-Se me ha atorado el anillo único.
-¿Estreñido, Frodo?
-Si :(


¿Qué le dice un pecoso a otro pecoso?
-Te gano por puntos


-¡Hola! ¿Qué tal tú cuñao?
-Está en la UVI.
-¡Anda! Y el mío en la aceituni


—¡Tengo trabajo! ¡Soy profesor de inglés!
—¡Felicidades! ¿Trabajo estable?
—No, trabajo es "Job", "Table" es mesa



¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?
- "Broco Lee" 😒😱



http://img.tapatalk.com/d/14/08/08/ynebuqet.jpg



Acabo de cerrar una ventana con en teclado y ha venido la Policía a detenerme por enALTecimiento
hacedme AltF4 Me Lo Merezco



—Mi virginidad es como la Nutella.
—¿Cómo?
—Nutella voy a dar



Que hace una vaca con los ojos cerrados? leche concentrada



La abuela sufrió un infarto y le revisaron el corazón
-¿Latía?
- La tía no animal, la abuela

[JoShIaN]

Sesión de chistes malos [emoji6]


¿Qué fruta da el peral? Peras.
¿Y el manzano? Manzanas.
¿Y el cedro? El cedro da trocino



10 espermatozoides muertos
100 espermatozoides muertos
10000 espermatozoides muertos
Nombre de la pelicula?
Sementerio



¿Porqué las monjas no llevan sandalias?, porque son más "DEBOTAS"



-Mi esposa es muy heavy metal...
-Aaah si?
-Si, me ac/dc nar



-¿De dónde vienen los hámsters?
-¡Pues de Hamsterdam!



Sabíais que el pene puede ser masculino o femenino según el caso.
Si mide mas de 15 cm es "pene"
Si mide menos de 15 cm es una "pena"



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[abath]

jajajajja estás que te sales joshian, a ver si empiezan pronto y acaban antes las fiestas de huesca y me reinspiro en mi repertorio de chistes porque con tanto curro...no hay quien se inspire jajajajajaja ahí va uno algo viejo;

pepe se compró una moto con el asiento de cuero al que tenia que echar vaselina cada vez que llovia porque si no se encogia y resquebrajaba y como ya sabemos es bastante caro de cambiar, pues bien, el día que estrena la moto lleva a su novia a dar una vuelta y luego la lleva a su casa, donde tenian cena familiar, pues bien, en esa casa tenian por costumbre que el primero que hablaba después de cenar fregaba los platos así que terminan la cena y todos callados.

pepe ni corto ni perezoso se mira a su novia y alli delante de todos, pum, se la folla.

su suegro semira con cara de mala ostia, pero ni se mueve, a lo que pepe se mira a su cuñada y pam, delante de todos se la folla, a lo que su suegro se pone verde, morado, azul etc etc pero igualmente se calla, despues pepe se mira a su suegra y pam, se la folla, su suegro tirandose de los pelos y todo, pero igual, calladito pues no veas el fregote que habia... bueno y de repente empieza a relampaguear y a tronar, pepe mueve la cortina, se mira por la ventana, saca un folio y escribe algo, le enseña el folio a su suegro, a lo que estealcaza a leer;

"ahora vuelvo, voy a por la vaselina"

dejalo pepe!! dejalo!! que ya friego yo!!!

[Frank_T]

http://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1407_im.jpg

http://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1389_im.jpg

[Frank_T]

Unos cuantos mas...

- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40.

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

Una mujer era tan fea, pero tan fea, que llegó virgen al divorcio...

- Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.

Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: me compré un Iphone 5S y ya no tengo para comer.

El profesor de Historia le pregunta a Jaimito:
- Dime el nombre de un célebre campo de batalla en Madrid.
- El Bernabeu.

Tres tios, un Francés, un Americano y un Mexicano, a quienes se consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las copas:
- Pues yo - decia el Parisino - puedo subirme a lo mas alto de la
Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta
baja a recogerlos con una copa.
- Eso no es nada - decia el Neoyorquino - mi ultima hazaña fue
tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y
recibirla en mi bolsillo.
A lo que el mexicano respondio:
- Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre
latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una zurrada...
- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste
hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a
verme el culo.

Este es un seiscientos en la M-30 y de pronto se queda sin gasolina. El conductor decide parar en el arcén. Unos diez minutos mas tarde un buen hombre para al lado suyo preguntandole q le sucedia. Éste se lo dice y el buen hombre decide remolcarle con su mercedes hasta la gasolinera mas próxima. El condudtor del seiscientos le advierte de que no pase de los 100Km/hora per que su coche se quedaria hecho pedazos. A esto le contesta el conductor del mercedes que en cuanto pase de esa velocidad haga sonar el clasony él bajaria la velocidad.
Ya en marcha por la carretera (a 99,99...Km/hora) le adelanta un ferrari a unos 200Km/hora, el del mercrdes, picado, aumenta la velocidad a 220Km/hora, igualmente hizo el ferrari. Asi estuvieron hasta que pasaron de largo la gasolinera.
Uno de los trabajadores de la gasolinera, al apreciar lo sucedido, dice a su compañero: - Joder Pepe, acabo de ver un ferrari a 240Km/h, un mercedes a 230Km/h y UN SEISCIENTOS PIDIENDO PASO!!!!!

[Istboli]

Jajajajajajajaja

[vcore]

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[dadaru]

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[JoShIaN]

— ¿Conoces la canción de la nalga?
— No.
— ¿Quieres que te la toque?



— ¿Qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
— No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios



— Tío, eres muy feo
— ¿Por qué lo dices?
— Hemos ido de putas y te han dicho que tienen novio.
— Ah, pues igual tienes razón



— ¿A dónde vas con esa borrachera?
— A una conferencia sobre el alcoholismo.
— ¿Quien la da?
— La zorra de mi mujer cuando llegue a casa.



— Mira Mohamed, este es mi salón…
— Hala, es grande…
— Deja de rezar y hazme caso…

[Ithilon]

- Bienvenido a Starbucks, ¿qué desea?

- Haberme puesto condón.

- ¡Papá! ¡Estoy trabajando!

- Uy, disculpe usted "licenciado en diseño gráfico".

[Frank_T]

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[JoShIaN]

Un inglés a un Andaluz:

-Please, to Antequera?
-Ante era arbañí, ahora ehtoy en paro y cojo caracole ...

[klurosu]

Donde vas gitano?
-@r

[talmus]

Jajajjajaj

[talmus]

...

[Istboli]

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[dadaru]

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tú no




EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!





EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a joder o a tejer?



HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo puta del avestruz.

[talmus]

...

[JoShIaN]

-Mi amor, te traje la lámpara de Aladdin vacía
-Idiota,¿para q quiero yo esa mierda vacía?
-Para q guardes tu p_to genio

[xjjose]

Jajaja, el de Aladdin es genial :grin:

[Asturcharro]

...

A buen precio y sin salir de casa!!!

[warzo]

A buen precio y sin salir de casa!!!
Chssss... cuidado, que no especifica la moneda! Que no leéis la letra pequeña y luego os pasa lo que os pasa X-D

[JoShIaN]

Un Guardia Civil destinado en Tráfico,se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡¡¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!!!
El marido, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el ¡¡¡sexo!!!
Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte,otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

[Istboli]

Jojojojojojojojojojojo muy bueno Joshian jojojojojojojojojojojo

[Indio Tiki]

Jajajajjajajak ese es buenisimo joshian jajajja

[JoShIaN]

-¡Desde hoy llamadme Khaleesi!
-¿Estás tonta Carmen?
-¿Ves a los tres gordos de tus hijos?
-Cada día
-¡SOY MADRE DE TRAGONES!



—Acabe la frase: Mens sana...
—Culito de rana.
—¿Usted está aquí por el puesto de profesor de latín?
—Por supuestum



- Lázaro!! Levántate y anda.
- Imposible.
- Que te lo digo yo.
- Que no coño.
- Que soy Jesus!!
- Ha fregao mi madre!!
- Ah no. Entonces no



—A la mierda el GPS, yo quiero perderme en tus ojos.
—Soy ciega.
—Y soltera como sigas con esa actitud.



La primer mujer en la Luna:

—Houston, tenemos un problema.
—¿Qué pasa?
—Nada...
—¿Qué ocurre?
—No sé, tú sabrás...
—...



—No hay peor ciego que el que no quiere ver.
—Pero mamá, yo soy ciego porque fumabas durante el embarazo.
—Estamos rencorosos hoy, ¿eh?

[JoShIaN]

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[Istboli]

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[dadaru]

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[Frank_T]

un par de ellos cerdetes

LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta. - Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras, firmes y lindos, da placer verlos. De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 60 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! El padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas.. De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 60 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!


Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio... la primera en orinar no tenía con qué secarse. Coge su tanga, se seca y lo tira.
La segunda, que tampoco tenía nada con que secarse piensa <yo voy a tirar mi tanga..... carísimo de Victoria's Secret?? Ni pensarlo!>
Así que pilla la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarlo.
Al dia siguiente llama uno de los maridos al otro y le cuenta;
Mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga...termine con mi matrimonio!
Y el otro le responde; tuviste suerte amigo!!! La mia salio mas puta aún, llego a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:
JAMAS TE OLVIDAREMOS!!! Con cariño: Antonio, Carlos, Rafa y toda la Universidad de Ingenieria!!!!

[Istboli]

El de las bolas de árbol 🎄 de navidad me ha gustado, jajajajajajajaja

[Istboli]

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[JoShIaN]

Jajajajajajaja buenísimo

[soyxera]

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[Frank_T]

Ahh.. puerto no era el de las flechas...?? XD

[JoShIaN]

http://img.tapatalk.com/d/14/08/13/epyne6yp.jpg
Por fin han puesto el alcohol en la sección correcta

[JoShIaN]

—Voy a ir a pescar.
—¿Con lombrices?
—Tú haces senderismo con almorranas y nunca te he dicho nada


Lo siento vuelvo a los chistes malos



—hola zanahoria, hola lechuga, hola brócoli.
—xq las stás saludando?
—XQ LAS VERDURAS SON SALUDABLES


—TE AMO, CARAJO.
—¡¿Qué?!
—Que tengo un montón de trabajo.
—Ah, ok… (Uff, de la que me salvé)



—¿Te gustaría ser la madre de mis hijos?
—Aww, me encantaría.
—Bueno, acá te los dejo. El gordito come bastante, pero es buena gente.



—¿Qué pasó con tu ex?
—Cambiemos de tema.
—¿Y el dinero que me debes?
—Ayer me volvió a hablar, ¿PUEDES CREERLO?

[JoShIaN]

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Los móviles de hoy en día no caben en los bolsillos [emoji16][emoji16][emoji16]

[sag4ever]

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[sag4ever]

http://img.tapatalk.com/d/14/08/14/pegeju9e.jpg

Yo añadiría
Señala la foto y riete.

[JoShIaN]

-¿Probabilidad de acostarme contigo?
- 0 %
-¿Y si te digo que ese Ferrari de ahí es mío? - 100 %
-Tenían razón, de 0 a 100 en 2 segundos



Dios, este año te has llevado a Di Stéfano, un gran futbolista, y a Robin Williams, un gran actor.
No se si sabras q Mariano Rajoy es un gran político [emoji16][emoji16][emoji16][emoji16]

[JoShIaN]

Que no, yo no soy gorda, lo que pasa es que retengo líquidos.
-Bien, a partir de ahora, te llamaremos EMBALSE



-Tengo las medidas de María Teresa Campos, tío: 90-60-90.
-Venga ya, eso es mentira!
-Te lo juro, tío! Y la otra pierna igual!



-Hola, quería comprar un móvil.
-Modelo?
-Jijiji, no pero me cuido mucho, se nota?
-No, el móvil.
-Ah! Jijiji, apunta: 655..
-P_tas rubias



-Doctor, mi marido y yo somos morenos, y nuestro hijo es pelirrojo.
-Cada cuánto follan?
-Una vez al mes.
-No es pelirrojo, eso es óxido



-Nivel de francés?
-Deep throat.
-Eso es inglés, señorita.
-No me ha entendido.
-Perfectamente. Y por eso está contratada

[Istboli]

Esto ha pasado de verdad pero lo pongo en la sección de chistes porque no es para menos, y encinas la tía le pago dinero ja ja ja ja ja http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/08/14/9aaa1c3665becde64027eecdf594cd25.jpg

[JoShIaN]

Esto ha pasado de verdad pero lo pongo en la sección de chistes porque no es para menos, y encinas la tía le pago dinero ja ja ja ja ja http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/08/14/9aaa1c3665becde64027eecdf594cd25.jpg

Así tb me ago yo exorcista!!!!

[Pumuky_69]

Madre mía el tío triunfo encima saco dinero y mojo el churro jeje

[Guti89]

Como hacer un osito

566617

[xjjose]

Jajaja, my buenos. El de las chanclas parece más "Como quema la arena de la playa y me he olvidado las chanclas" 😉

[Frank_T]

Un bonito homenaje a Robin Williams

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[Guti89]

567003

[Istboli]

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[Ithilon]

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[dadaru]

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[Frank_T]

Y cuando son rajitas en la calzada?

[Istboli]

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[majareta]

Jajajajajaja, que bueno.

[dadaru]

Y cuando son rajitas en la calzada?

Por lo que he entendido las motos alpinas no se pueden meter en las zanjas.:D

[xjjose]

Por lo que he entendido las motos alpinas no se pueden meter en las zanjas.:D

No, no se debe :p

[Guti89]

+¿Doctor, cómo está mi marido?

-Seňora, lo que le voy a decir es muy duro.

+Adelante, dígamelo.

-Piedra.

Es malisimo, lo se, jaja

[JoShIaN]

-Paco, tengo mi bici en el jardín y esta lloviendo
-¿Y?
-Métemela anda
-Si quieres follar dilo, pero lo de la bici ¿a que viene?

[Guti89]

567651

[Istboli]

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[Guti89]

567821

[JoShIaN]

HIJO,TE TENGO DICHO QUE NO JUGUEIS CON LA PELOTA EN EL SALÓN!!
- Joder,como se ha puesto tu madre tio.
- Si,como una foca. Venga pasala

[Istboli]

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[Istboli]

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[Fastrider]

+ Mamá!!! Te he dicho que odio que me despierten cuando estoy estudiando!!! 😂😂

[Istboli]

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[JoShIaN]

Me voy a MASTURBAR un rato

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Editado y muchas gracias

[alexxx900]

Me voy a MASTURBAR un rato
http://img.tapatalk.com/d/14/08/21/hyjy6aqe.jpg

No se poner el spoiler con tapatalk :(
Así pero sin el punto

[.spoiler]

Y para cerrar

[./spoiler]

[JoShIaN]

Estos van dedicados a Istboli qle gustan mucho los chistes gráficos [emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

http://img.tapatalk.com/d/14/08/21/yrabajyh.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/08/21/y4eretem.jpg
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- Me gusta salir con negras.
- Ese es un comentario xenófobo y machista.
- Hablo de ajedrez.
- Y además ludópata.


-Señoras, lo básico en el golf es el agarre del palo. Deberán sujetarlo como si fuera un pene.
-AGSIF?
-Señora, sáquese el palo de la boca.

[Istboli]

Gracias Joshian, me han gustado XD, aquí van unos cuantos más http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/08/21/9ff2027f810eebeefd8eb85622f12c2d.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/08/21/65d2d9653ef7cff7b9a3bf4e991e8fb0.jpg
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[Istboli]

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[ovyx]

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[dadaru]

569729569730

[Istboli]

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[Guti89]

569780

[Guti89]

Normas del fútbol de calle

570000

[Istboli]

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[Istboli]

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[JoShIaN]

—Amor, te compré algo, es rojo y sube de 0 a 100 rapidísimo.
—¡¿Me compraste un Ferrari , amor?!
—No, es una báscula





Cada vez es más difícil poner chistes sin repetir

[dadaru]

570232

Buen finde :beer:

[Istboli]

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[xjjose]

Algunos de La Vieja Del Tuiter™ @ViejaDelTuiter

—Camarero, ¿qué tiene hoy de menú?
—Pues tenemos un primer plato, cinco segundos y el postre.
—Joder, ¡qué rápido se come aquí!


- vino blanco el señor?
- no, ha sido al ver los precios


- ¡María, llama a los de Greenpeace! Diles que hay una ballena varada en la orilla.
- Paco, quieres dejar a mi madre refrescarse los pies!

[Fastrider]

En que se diferencia tu suegra de una foca???

En que una es gorda y con bigote y la otra vive en el mar Jajaja

[carretas1995]

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[JoShIaN]

—Papá, estas obsesionado con Estados Unidos.
—No se a que te refieres, Carolina Del Norte

[dadaru]

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[JoShIaN]

El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Bond, James Bond.
- ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán...
- Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: ¿Cómo lo hiciste?
- Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.
- San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán.
- ¿Pero cómo lo hiciste ahora?
- Era el único que no tenía costilla.
- Esta bien, la última prueba... San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán.
- ¿Pero cómo lo hiciste ahora?
- Era el único que no tenía costilla.
- Esta bien, la última prueba... San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond.
Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos... Por fin nuevamente sale Bond con Adán.
- ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste?
- Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.




Un hombre entre en un Bar, se sienta y pide:
- Un whisky doble!!! Aunque con lo que tengo... no debería pedir eso.
- ¿Y qué tiene usted?
- Veinte céntimos



Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
- Por supuesto Sr., es un céntimo
- ¿Un céntimo?! exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
- ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
- Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro.
- ¿Cuánto? -preguntó el hombre-.
- 4 céntimos -le dijo el barman-.
- 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?"
El barman le responde:
- Arriba, con mi mujer.
El hombre volvió a preguntar:
- ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?
El barman respondió:
- Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio.



Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.



Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
- ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?

[JoShIaN]

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?.
- Fui chófer de un coche funerario durante 30 años.




Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full equipated y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY" se acerca al viejo y le dice:
- Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
- Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un Mac Book Pro se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 TB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...
- Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted es Comercial de telefonica
El joven, sorprendido completamente, dijo:
- ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió:
- Por 4 razones:
- Primero, por mamón;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía;
- Y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.
- Devuélvame a mi perro




Estos eran cuatro directivos de empresa, que estaban jugando al golf en el lujoso club local. Al rato de estar jugando, uno de ellos comenta que necesita ir al baño y les pide que suspendan un par de minutos el partido. Los otros, todos unos caballeros, no ponen inconveniente alguno y aprovechando el breve descanso, se ponen a charlar de sus cosas:
- No es por presumir, pero a mi hijo le esta yendo de cine en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero este año, que hasta se ha permitido el lujo de regalarle un chalet a uno de sus amigos...
- Pues tampoco es por presumir, pero ya sabeis que mi hijo se ha dedicado al negocio del automóvil. Esta especializado en coches de importación y gana tanto dinero que hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...
- Pues deben ser los tiempos, porque el mío tiene una sociedad de Cambio y Bolsa y fijaros si le le estará yendo bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
En eso regresa el que se había ido apurado en el baño y los otros tres, antes de reanudar el juego y por educación, le preguntan por su hijo:
- Pues la verdad, mal -responde el cuarto directivo- Ya sabéis que desde pequeño me ha salido con tendencias homosexuales: ahora es una loca y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas



Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
- Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chófer le pregunta al lechero:
- ¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:
- Mira, ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine...




¿Qué se pone Superman después de bañarse?
-SUPERfume


Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Pepe, ¿qué te ha pasado?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.



Estos son dos conocidos y uno le dice al otro:
- ¿A dónde vas?
- A por estiércol para las fresas - le contesta.
- Coño!!!!, por qué no las pruebas con nata, como todo el mundo.

[JoShIaN]

Weno y por hoy creo q ya le llega.... Jummmmmm uno más, pero no os acostumbreis, mañana vuelvo a los malos [emoji23][emoji23][emoji23]


Dos amigos que se encuentran por la calle:
- Hola Pepe, ¿qué tal?
- Pues mal, vengo del funeral de Antonio.
- ¡No puede ser! Si lo vi hace unos días y estaba perfectamente.
- Murió ayer, se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza.
- Vaya, que muerte más cruel.
- No creas, antes de morir salió tres veces a mear.

[majareta]

Entra uno a un bar y le dice al camarero:
- Buenas, deme una botella de agua, por favor.
El camarero contesta:
-¿Le pongo Lanjarón, que agranda y ensancha el corazón?
El otro piensa un momento y responde:



- Mejor deme Bezoya...

[Yunior2605]

Weno y por hoy creo q ya le llega.... Jummmmmm uno más, pero no os acostumbreis, mañana vuelvo a los malos [emoji23][emoji23][emoji23]


Dos amigos que se encuentran por la calle:
- Hola Pepe, ¿qué tal?
- Pues mal, vengo del funeral de Antonio.
- ¡No puede ser! Si lo vi hace unos días y estaba perfectamente.
- Murió ayer, se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza.
- Vaya, que muerte más cruel.
- No creas, antes de morir salió tres veces a mear.
Jajajajajajajajaja

[Frank_T]

ZUmohkCQMlI

[JoShIaN]

ZUmohkCQMlI

No veo nada, creo q falta parte del enlace

[chucky6600]

No veo nada, creo q falta parte del enlace
Desde tapatalk no se ve... Debes de verlo a través de la web.

[JoShIaN]

Ohhhhhhhhh ok, gracias por el aviso

[Frank_T]

Versión tapatalk

https://www.youtube.com/watch?v=ZUmohkCQMlI

[mojonx0droid]

http://img.tapatalk.com/d/14/08/26/gutu6a3a.jpg

[JoShIaN]

- A mi lo que más me gusta de las mujeres son las piernas
- Que curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto!




Dos amigas:
- Rosa, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla.
Y su amiga le contesta:
- No te preocupes yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas.
Entonces se van a la cama y el tío le dice:
- Joder nena!! a ti te huele el coño a cebolla no?
- Pero que dices loco si tu no tienes olfato...
- Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar que no veas.




Esto eran dos hormigas que tomaban el sol en unas tumbonas en medio de una obra, en eso que una le dice a la otra:
- Qué haces sacándote las bragas tía!!
- Es que acabo de escuchar que dentro de un rato viene el hormigón armado.
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]



Una noche estaban tres hormigas en el baño para acampar cada una se eligió un sitio: una de ellas en la ducha,otra en el lavamanos y finalmente otra en el váter.
Al día siguiente,las tres hormigas fueron a reunirse para asegurarse de que cada una está bien y como lo pasó en su acampada.
-¿Chicas estáis todas bien?-Preguntó una de ellas.
-Estamos bien.-Dijo una.-No tenemos ningún rasguño y hemos dormido genial.
-Habla por ti.-Dijo una muy enfadada.-Yo he dormido fatal y casi me mato.
-¿Pero que te pasó,por qué dormiste tan mal y por qué casi te matas?.-Preguntó la primera.
-Pues mira,es que me fui al retrete para dormir y de repente se puso a llover, se oían truenos,y cuando pensé que ya nada podía empeorar.¡Se me cayó un tronco super gigante que casi me mata!




Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!



La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.



Le decía una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
- ¿Vais siempre juntos?.
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

[Istboli]

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[JoShIaN]

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
- Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.



Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
- HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

[JoShIaN]

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO P_TA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!




Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia.
Va Jesús y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra?
- El viejecito responde: ¡Ah...! Yo era carpintero.Tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús conmovido lo mira sollozando y le dice:
- ¡¡¡PAPAAAÁ!!!
El abuelito lo mira sorprendido y le contesta:
- ¿¿¿PINOCHO???



Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó
- Traigan mi camisa roja!!
y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedia la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:
- Tráingame mis pantalones marrones!



- A mi me han circuncidado
- ¿El rabino?
- No seas cursi, hombre, LA P_LLA



Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!

[Istboli]

Jajajajajajajaja jajajajajajajaja muy buenos Joshian

[JoShIaN]

Jajajajajajajaja jajajajajajajaja muy buenos Joshian

E subido un poco el.listón, esque lo tenia muy bajo
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

[majareta]

-.Papa, me he dado cuenta que me gustan las chicas!
-. Que bien! Y como te diste cuenta?
-. Porque las grandes me rompen el culo!!!

[Pablo_KQ]

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[JoShIaN]

-Hay orcos cerca Frodo, que brilla tu espada
-Aparque en el arcén, no hace falta ni que sople

[dadaru]

572092572093572094572095

[majareta]

Jajajajajaja que bueno el de Justin

[Delichi]

Jajajajajaja que bueno el de Justin
Totalmente Jajajajajajaja

[JoShIaN]

Me lo estaba reservando pero....... En fin ahí os lo dejo



Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo"
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo"
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses"
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta: "No empieces de nuevo, hijo de puta..."

[Yunior2605]

Me lo estaba reservando pero....... En fin ahí os lo dejo



Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo"
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo"
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses"
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta: "No empieces de nuevo, hijo de puta..."
Jajajajajajaja por Dios que bueno loco jajajajajajaja, saludos!

[majareta]

Un frutero que vende a domicilio va por la calle anunciando el género que lleva:
- ¡Peras y higos, llevo peras y higos!
Una señora lo escucha desde un octavo piso y le dice que suba. El hombre entra al edificio y ve que el ascensor está roto, así que sube por la escalera hasta el octavo piso, cargando una gran caja de peras en un brazo y otra igual de grande de higos en el otro. Tras varias paradas por el camino llega al octavo piso y la señora abre la puerta.
- Bueno señora - dice como puede el hombre - ¿Qué le pongo?
- Nada - contesta la señora - sólo le he hecho subir para decirle que fui maestra antes de jubilarme, y que no se dice "peras y higos", si no "peras e higos".
El frutero, mosqueado la mira con mala leche y le dice:
- ¿Y para eso me ha hecho subir hasta aquí arriba, vieja cabrona e hija de puta?

[Istboli]

Jojojojojojojojojojojo jojojojojojojojojojojo te has superado Joshian jojojojojojojojojojojo
El del amante cura buenísimo

[JoShIaN]

Gracias gracias, actuo todos los días de 7 a 8 [emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

[Guti89]

Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.*

Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:

"¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"

"¡Sí, estoy bien!"

El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:

"¿Tienes alguna fractura?"

"No, ninguna."

"Entonces vuelve a subir y aquí te espero."

"¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!"

[Atrankas]

http://youtu.be/sLdNUcvUpkU

[JoShIaN]

Weno cada loco con su tema, yo sigo con los chistes malos


Dos amigos:
- Hombre, cuanto tiempo! Esta es mi hija, la menor.
- Pues este es mi hijo, fa sostenido



Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?



- Mamá, mamá... Cuando haces el amor con papá, ¿Le das las gracias?
- Pues no hija.
- Entonces, ¿Qué es educación sexual?



- Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta?
- Por supuesto... - ¿Qué es... "pene"?, preguntó la niña.
- El hombre sonrió y respondió:
- Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...
- Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito...
- Pero... ¿por qué me lo preguntas?
- Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.



Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice:
- Vicente, gracias por venir, bésame la frente!
- Mariano! Gracias tambien a ti, bésame la mano!
- Montoya!! A donde vas Montoya!!



Y la guinda del 🎂



- Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- Gracias doctor.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tú.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?
- Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!
- ¿Ves negro? ¡No sabes ni abanicar!


Mañana más y posiblemente igual De malos 😂😂😂😂

[JoShIaN]

Perdon se me ha escapado el.dedo luego edito y pongo otros chistes
Editado, y disculpar las molestias

Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:
- Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?
- Ela calne de lata.
- ¿Cómo es posible, si era buenísima y fresquísima, cómo va a ser carne de lata?.
- Calne de lata que cole.



Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:
- ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
- ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy español.




La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue:
"Por favor, conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentosen el resto del mundo?".
Los resultados no han podido ser más desalentadores,la encuesta ha sido un total fracaso debido a que:
- Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
- Los africanos, en general, no sabían que era "alimentos".
- Los argentinos no entendieron que significaba "porfavor".
- Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo".
- Y los cubanos extrañados pedían que les explicaran queera "opinión"...

[Istboli]

*
Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro
aparcado y dice:

-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No sé con quién habrá venido a follar, pero lo voy a joder.

Se acerca al coche y le roba el estéreo.

Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:

_¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:

_Que qué me pasa? pregúntale a tu mujer,
que le presté el coche para ir a misa y le robaron el estéreo.

[Vampyrella]

no sé si este chiste lo habréis posteado pero aquí os lo dejo:
Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
- Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
- Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
- Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
- Pues a mí me ha regalado un Logopeda
- Y eso??? para qué??
- Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO

[Vampyrella]

Una madre que estaba comiendo con su hijo de 10 años en un restaurante
Al pagar deja una propina y en un descuido el niño se mete un euro en la boca y se atraganta
En eso la madre empieza darle palmadas en la espalda, golpes y demás pero el niño no la escupe y entra en momentos de asfixia, lo cual la madre empieza a gritar pidiendo auxilio !!
En esto un señor que también comía allí, se levanta todo tranquilo, sin mediar palabra todo con tranquilidad llega hasta el niño , le baja los pantalones y le aprieta los testículos con fuerza, dándole un tirón hacia abajo con bastante violencia ,
El pobre chico ante el dolor inaguantable expulsa la moneda
El hombre vuelve a su mesa con la misma parsimonia que había llegado
Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta es
- ¿Usted medico?
- NO - responde el caballero - SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - No está funcionando!!!
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..!

[JoShIaN]

Jajajajajaja wenisimo el de haciendaaa

[Istboli]

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[Pumuky_69]

Chistazo!!
atencion!! No apto para todos los publicos!!!!
Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno... (después de palmarla, claro está):

Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Zapatero, los problemas de vivienda, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey, su hija y el “listo” de Urdangarín, los republicanos, los independentistas, los mineros, el aeropuerto fantasma de castellon, Tele5, la Pantoja y su puta madre....ESPAÑA ES UN INFIERNO....
...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!!!

[JoShIaN]

Chistazo!!
atencion!! No apto para todos los publicos!!!!
Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno... (después de palmarla, claro está):

Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Zapatero, los problemas de vivienda, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey, su hija y el “listo” de Urdangarín, los republicanos, los independentistas, los mineros, el aeropuerto fantasma de castellon, Tele5, la Pantoja y su puta madre....ESPAÑA ES UN INFIERNO....
...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!!!

Siento decirte q ese ya se puso tiempo atrás 😆

[j2002]

Siento decirte q ese ya se puso tiempo atrás 😆

Tanto tiempo que era con el anterior presidente:):)
Se va adaptando a los nuevos protagonistas...

[JoShIaN]

Tanto tiempo que era con el anterior presidente:):)
Se va adaptando a los nuevos protagonistas...

Aunq creo recordar q yo lo leí con Rajoy, no me agas mucho caso

[sag4ever]

http://img.tapatalk.com/d/14/08/29/hejyhanu.jpg

[JoShIaN]

—Uno de mis 12 discípulos me traicionará.

—¿Me lo Judas?

—Pedro, ya basta de indirectas

[Frank_T]

Aunq creo recordar q yo lo leí con Rajoy, no me agas mucho caso

El chiste tiene sus dos años, con Rajoy, pero está de rabiosa actualidad, nada ha cambiado

[JoShIaN]

El chiste tiene sus dos años, con Rajoy, pero está de rabiosa actualidad, nada ha cambiado

Ya, yo como echo gran parte del tiempo fuera de España, estoy un poco desconectado de la política española, vamos pero me lo imagino

[dadaru]

El chiste tiene sus dos años, con Rajoy, pero está de rabiosa actualidad, nada ha cambiado

Es cierto, no ha cambiado nada, ni el país. :D

[Istboli]

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[JoShIaN]

Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:
- Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
- Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!
La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces
empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
- Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que el catalán le contesta:
- No pude evitarlo, es que vi al madrileño, llegando con PIÑAS!

[klurosu]

-Me llevo el nuevo iPhone 6.
+Serían 900€, ¿quiere bolsa?
-¿Cuánto cuesta?
+5 cents.
-Menudo robo.
+Tienen el simbolito de Apple.
-Deme 3.

[carapapa]

-Me llevo el nuevo iPhone 6.
+Serían 900€, ¿quiere bolsa?
-¿Cuánto cuesta?
+5 cents.
-Menudo robo.
+Tienen el simbolito de Apple.
-Deme 3.

Jaaaaaaa juaaaaaaaaaa!!!

[RichiX0]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/08/29/b2f01507e4cf296f4d3cab14156d80a1.jpg

[Istboli]

El papa en la cama de su hija encuentra un Vibrador y le pregunta: Hija que haces con esto..? Ella responde .....  Papa con eso no salgo embarazada..!. No pega enfermedades..! Da unas sensaciones unicas. Lo uso cuando me dan ganas y no me es infiel..! El papa se queda pensativo al ver su madurez,!! Wao hija!!! Excelente!!! Un dia llega la hija y encuentra al papa tomando whisky con el vibrador al lado. Y la hiJa le dice: Papaaaa...!!! que significa esto. Ah pueeees!!! Ahora uno no puede tomarse unos trago con el yerno!!

[RichiX0]

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[ovyx]

-Me llevo el nuevo iPhone 6.
+Serían 900€, ¿quiere bolsa?
-¿Cuánto cuesta?
+5 cents.
-Menudo robo.
+Tienen el simbolito de Apple.
-Deme 3.
Dame una bolsa de esas....
Bueno siete u ocho, pa repartir con los colegas...[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

[Istboli]

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[RichiX0]

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[Guti89]

-Me llevo el nuevo iPhone 6.
+Serían 900€, ¿quiere bolsa?
-¿Cuánto cuesta?
+5 cents.
-Menudo robo.
+Tienen el simbolito de Apple.
-Deme 3.

xD mas que un chiste, es la gran verdad, y creo que a todos nos a pasado que un conocido se gasto ese dinero en un teléfono móvil y se queja del precio de las bolsas, vaya que si.

[RichiX0]

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[Istboli]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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LooooooL...

[Vampyrella]

A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.

Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos... minutos:
- y un collar de perlas en el cuello?
- por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas!!!!!!


Una señora con varios años ya de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido. La frota de casualidad y sale un genio.
El genio le dice:
- Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa...
- Deseo ser increíblemente bella.
- Concedido, pero tu marido será100 veces más atractivo.
- Deseo ser multimillonaria.
El genio dice:
- Ya, pero tu marido será 100 veces más rico.
Y la señora piensa...
- Y para terminar, quiero tener un infarto tan pequeño que casi no lo sienta.


TALKETA, el estimulante Femenino:
Un científico chino descubre la “******” femenina. El producto es conocido en China por el nombre de “TALKETA”. Entrevista con el descubridor:
Periodista: ¿Que sucede cuando se da TALKETA a una mujer?
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el día enteloo y nochee entela. No da sosiego, ella quiele koleal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo!
Periodista: ¿Ese producto es realmente tan fantástico?
Chino: ¡SÍ!¡SÍ!¡SÍ!... Galantisado! funciona muuyyyy... bien ! No falla nunca!
Periodista: ¿El nombre del producto es sólo... “TALKETA” ?
Chino: NO. Su nombre científico completo es "TALKETA DE CLÉDITO”

[RichiX0]

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[JoShIaN]

Un ladrón entra en una casa una noche.
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
- Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continua.
Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
- Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz.
Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
- ¿Fuiste tú el que hablaste?
- Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
- ¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú?
- Moisés -contesta el pájaro.
- ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?
- La misma clase de persona que le pone por nombre "Jesús" a un ¡Rottweiler!
- ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!

[JoShIaN]

Se abre el telón y aparece un culo muy grande con un pelo, se cierra el telón
- ¿Como se llama la película?
El peliculón

Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba.
Se cierra
Se vuelve a abrir y sale la niña muerta y la comba en el suelo. Se cierra el telon
Como se llama la peli....
Mortal comba

- Se abre el telón y se ve a una señora haciendo fuerza para cagar ¿cómo se titula la película?
Apreti woman

[RichiX0]

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[RichiX0]

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[Vampyrella]

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[JoShIaN]

Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro".
El catedrático se sorprende y pregunta:
- ¿y usted, cómo lo sabe?
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio idiota.

[Istboli]

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[RichiX0]

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[JoShIaN]

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

[RichiX0]

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[RichiX0]

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[Yunior2605]

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Jajajajaja jo no conocía esa faceta tuya RichiX0 que gusto tenerte por aquí, saludos!

[RichiX0]

Jajajajaja jo no conocía esa faceta tuya RichiX0 que gusto tenerte por aquí, saludos!
Jajaja ya vez un poco de humor no viene mal xD..
Saludos colega.

[JoShIaN]

Va un chico a la farmacia y dice:
-Déjeme un condón, que hoy voy a casa de mi novia y seguro que cae, bueno déjeme otro más porque tiene una madre que está bien buena y seguro que también cae.
Va llega la noche y el chico con la cabeza agachada mirando el plato y sin decir nada, termina la cena y le dice la novia:
-No sabia que eras tan tímido?
Y dice el chico:
-Y yo no sabia que tu padre era farmacéutico!

[Ithilon]

- Mamá, papá dice que es un cabrito!

- Hijo, dile a tu padre que no se quite años.

[RichiX0]

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[RichiX0]

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[JoShIaN]

Un señor mayor va al médico y le dice:
-Hola doctor, tengo un problema, estoy saliendo con una joven de 25 años...cuando llego al primero estoy bien, en el segundo empiezo a estar cansado pero cuando estoy en el tercero no puedo más y tengo que parar...
El doctor le dice:
-Pero usted a sus 82 años, ¿Qué más quiere?
-¡Pues llegar al cuarto que es donde vive!

[RichiX0]

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[RichiX0]

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[Frank_T]

Soy gorda por un problema de tiroides
Pues come menos tiroides

[JoShIaN]

Soy gorda por un problema de tiroides
Pues come menos tiroides

Jajajaja jajajajajajajaja dios franki ni q me copiaras el chiste a mi, ese es más de mi estilo, malo malisimo 😂😂😂😂😂😂 (guiño guiño codazo patada ...)

[JoShIaN]

Solo los q tenemos cierta edad sabe lo peligroso q puede ser nominar a este animalito al #icebucketchallenge
http://img.tapatalk.com/d/14/09/01/zu4e8u3u.jpg

[JoShIaN]

3 de cada 4 niños se divierten en carreras de sacos


http://img.tapatalk.com/d/14/09/01/usepuvy9.jpg

[Ithilon]

Dos amigos:

-Oye ¿cuántos años tiene tu nueva novia?

-Pues tiene cincuenta...

-Jajaja podría ser tu madre!

-Sí, pero es la tuya!

[Frank_T]

O_o

[RichiX0]

Dos amigos:

-Oye ¿cuántos años tiene tu nueva novia?

-Pues tiene cincuenta...

-Jajaja podría ser tu madre!

-Sí, pero es la tuya!

Hijo de perrilla me cagado XD... :risitas::risitas::risitas::risitas:

[RichiX0]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/01/659ef6e9fdf07c6549c59e1fcf284306.jpg

[RichiX0]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/01/a354b9dd7e4c8bb0c7b635b824a4b6b1.jpg

[Vampyrella]

http://cde.peru.com/ima/0/0/7/1/2/712215/611x458/memes-mas-graciosos-resident-evil.jpg


http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/1010355_252766988181205_2077806741_n.jpg


http://www.isdagram.com/wp-content/uploads/IMG-20140227-WA0008.jpg


https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTzfk-Mk_Mjmhe-putPhPXYuJdgTaC5g7phPZLlt8Iv-A0cLjQL


http://lacocinadebender.com/wp-content/uploads/2013/06/XtnV_460.jpg


http://www.frasesyimagenes.com/wp-content/uploads/2013/04/d456a__frases_ironicas_frases-graciosas-internet.jpg

[JoShIaN]

Jajajajajaja jajajajajajajaja que coño lo mató 😂😂😂😂😂😂

[RichiX0]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/01/322a33089ddf82c65c1594c850ea2d0d.jpg

[RichiX0]

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[RichiX0]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/01/0a5534316ecd194e2378e199cf1b5c04.jpg

[aitore81]

Jajaja qur buena

[soyxera]

http://img.tapatalk.com/d/14/09/02/apedubaz.jpg

[JoShIaN]

Esto era un francés, un italiano, un chino y un español que van en un avión.-El piloto dice vamos cayendo, pierdan peso. Todos tiran sus equipajes. Sigue el piloto: -Seguimos cayendo tienen que tirar peso. Se pone el francés en la puerta y dice:-Por Francia y su tortilla me tiro de rodillas. Dice el italiano:-Por Italia y su cerveza me tiro de cabeza. Y dice el español:-Por España y su vino a tomar por culo el chino!!



Weno y como ahora se os da por los chistes gráficos ahí os dejo unos puerquitos
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[JoShIaN]

Aunq a mi me pierden los clásicos

Entra una niña a una farmacia:

—Deme una caja de condones
—¡Pero niña si aún tienes los dientes de leche!
—¡Uy, perdón! *se limpia*

[xjjose]

Jajaja, buenísimos los gráficos:
Solo estas inundada... [emoji28] [emoji28]
Pero que coño hice anoche? [emoji23] [emoji23]

[Ithilon]

- ¡¡Mamá, mamá!! ¡¡Que papá se quiere tirar por la ventana!!

- Pues dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.

---------------------------------------------------

Dos colegas hablando:
- ¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
- Calla hijo puta que es mi madre.
- Joder que bien le queda tío.

---------------------------------------------------


Una pareja de novios le dice la chica al chico:
-¡Oye, llevamos más de tres años juntos y aún no me has comprado nada?
-¡Ah! ¿Y qué vendes?

---------------------------------------------------

La novia toda enfadada:

-¿Te has acostado con mi amiga Laura?
-Tu te acuestas con tos, ¿y no voy a poder acostarme con una?
-¡Estaba acatarrada imbécil!

---------------------------------------------------

-Doctor, tengo un dolor de cabeza muy fuerte...
-No, si ya sabía yo que ni jugando a los médicos iba a tener suerte...

[Vampyrella]

http://imagenesgraciosas.mx/user-content/uploads/wall/o/72/El_coco_no.jpg


http://www.imagenesgraciosas8.com/wp-content/uploads/2014/02/nota-mental.jpg


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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[JoShIaN]

-Q tal paco!!

-bien,Ayer contrai matrimonio!!

-contraje...

-si claro.. No me voy a casar en bañador...

[carapapa]

-Q tal paco!!

-bien,Ayer contrai matrimonio!!

-contraje...

-si claro.. No me voy a casar en bañador...

Jajajajaja maaaaaalo

Paco ¿Que tal?

Bien, ayer yo y Andrés nos fuimos de marcha

Será Andrés y yo...

Vale, lo que tu quieras, pues yo no iba, no te fastidia!

[JoShIaN]

En mi línea 😉

[carapapa]

En mi línea 😉

No, reconozco que el mio es peor y más antiguo

[RichiX0]

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[RichiX0]

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Ese perro es la polla!!!!!

[RichiX0]

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[Schnedi]

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este es EXAGERAO!!!

[RichiX0]

este es EXAGERAO!!!

Sabes que te gusto igual :risitas::risitas::risitas::risitas::risitas::risi tas:-

[Schnedi]

Sabes que te gusto igual :risitas::risitas::risitas::risitas::risitas::risi tas:-
si si, igual lo dije mal.

Exageradamente bueno!! hacía mucho que no me reía tanto.

[Istboli]

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[aitore81]

Ese si me hizo reir

[JoShIaN]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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Por fin Mario Wins!!!.

[RichiX0]

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[j2002]

Hombre, ya no digo saberse el hilo de memoria, pero poner un chiste que está justo una página antes.....

[RichiX0]

Hombre, ya no digo saberse el hilo de memoria, pero poner un chiste que está justo una página antes.....
Cual de ellos se borra y se pone otro.

[JoShIaN]

El último q has puesto

[RichiX0]

El último q has puesto
Editado. Jajaja a.

[Vampyrella]

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[Vampyrella]

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https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/1897767_10153838269185707_1091577950_n.jpg?oh=c2aa 923c73cec8bbc1f034c4b8af25e0&oe=545B9BD2&__gda__=1417293583_b36a28123325cfb8228609e0dc26805 0


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[Delichi]

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JAJAJAJAJAJAJAJA me parto!!!!!

[Istboli]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[ripolin2]

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[JoShIaN]

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😂😂😂😂😂😂😂

[majareta]

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[Frank_T]

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[majareta]

Jajaja, que gesto más raro hace cuando empieza a abalanzarse sobre la cámara :-)

[Pumuky_69]

Esto son 2 amigos hablando en el bar a lo que le pregunta 1 al otro.

- oye Jose tu mujer cuando hace el amor chilla?

A lo que le responde el otro.

-r ya te digo macho la oigo desde el bar..

[RichiX0]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[Juanan 79765]

Un socorrista le dice a una bañista:
- Oiga, ¿usted no nada nada?
Y la bañista le contesta:
- No, es que no traje traje.

[Vampyrella]

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[Ithilon]

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LOOOOL jajajajajajaja

[RichiX0]

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[xjjose]

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[Vampyrella]

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[dadaru]

576598576603

[Vampyrella]

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[RichiX0]

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[dadaru]

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[Franxalmeria]

Esto son 3 tios que van al puticlub y en la puerta hay una maquina donde metes dinero y te asigna una puta
Llega el primero, mete 50€ y la máquina dice: Planta 7 puta 4
Llega el segundo, mete 20€ y la maquinita dice: Planta 5 puta 7
Y llega el tercero y mete 50c y esta contesta: Planta baja puta calle, es malo, pero me da igual xDDDDDDD

[Pumuky_69]

A que no sabéis que le dice un semáforo a otro?

No me mires que me estoy cambiando [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

(Lo se es muy viejo y conocido pero me resulta gracioso xD)

[Asturcharro]

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http://img.tapatalk.com/d/14/09/06/7u9e2evu.jpg

[RichiX0]

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[RichiX0]

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[xjjose]

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[Vampyrella]

http://img.desmotivaciones.es/201111/Sinttulo_817.jpg


http://assets0.mi-web.org/entradas/0009/1246/solo-bebo-los-dias-que-empiezan-con-M.jpg?1331097965


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[trancoss2]

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[JoShIaN]

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[xjjose]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[trancoss2]

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[trancoss2]

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[Vampyrella]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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PILLADO!!!!!!.

[RichiX0]

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[Vampyrella]

Eres tan fea que solo te guiñan los ojos los francotiradores juas juas juas.

Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y justo dos vecinas que se odian se cruzan. Una le dice a la otra:

– ¿De qué te vas a disfrazar?

Y la otra dice:

– Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara, ¿y tu?

– Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá.

– ¿Y para qué?

– Para disfrazarme de la puta madre que te parió!!


Esto era una pareja de raza negra que tenían que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:

– ¿Pero Carmen dónde has visto tu un Spiderman negro? ¡Necesito otro disfraz!

Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:

– ¿Pero Carmen dónde has visto tu Superman negro?

La mujer ya harta al día siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:

– Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Mágnum!


Un matrimonio estaba durmiendo tranquilamente. A las 4 de la mañana la mujer le dice al marido:

– Creo que abajo hay gente…

Se levanta el hombre, baja las escaleras y se encuentra a un ladrón en plena faena. El marido le dice:

– ¡¿Qué hace usted ahi?!

Y el ladrón contesta:

– Mire, que yo no vengo a matar a nadie, vengo a robar. Pero ya me vieron la cara, así que los voy a tener que matar…

Dirigiendose a la mujer, el ladrón le dice:

– Señora por delicadeza voy a empezar por usted. ¿Cómo se llama?

Y la mujer responder:

– Yo me llamo María Teresa

– Ya no la puedo matar… – dice el ladrón – ¿cómo voy a matarla usted si se llama igual que mi madre?

Entonces el ladrón dirgiendose al marido le dice:

– Lo siento señor pero le voy a tener que matar a usted ¿Cómo se llama?

– Yo me llamo Manolo, pero en el pueblo todo el mundo me llama María Teresa.


…en boca es plano, le falta pasión, textura, apenas noto el bacalao…

– ¡Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a Master Chef!


- Oye, y tu mujer ¿a qué se dedica?

– Mi mujer es jinete de aves de corral.

– Hostia, ¿y eso qué es?

– Que cada dos por tres me monta un pollo


Aquí estan los mandamientos que no fueron escritos en el primer volumen de la
Biblia de Chuck Norris
:

– Chuck Norris no cree en Dios,Dios cree en Chuck Norris.

– Chuck Norris se limpia el culo con un geiser

– Chuck Norris se come las sardinas con lata

– Cuando Chuck Norris se baña no se moja,el agua se moja de Chuck Norris.

– Una vez Chuck Norris se tiro un pedo y ese sitio se llamo Cernobil

– Chuck norri perdio la virginidad 2 segundos antes que el papa

– Dicen que Chuck Norris es su propio abuelo

– Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

– Hay mil cosas en una habitacion con las que chuck norris puede asesinarte…..incluyendo la habitacion!!!

– Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

– El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir

– Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.

– Chuck Norris puede comunicarse con los muertos… y volverlos a matar.

– Cuando Neil Angstrom llegó a la Luna, encontró una nota escrita que ponía: “Chuck ya estubo aquí”.

– La orina de chuc norris se enlata y se vende en todo el mundo. es conocido como Red bull

[Indio Tiki]

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Jajajjajajajajajja buenisimo :D:D:D

[Frank_T]

un video de youtube

https://www.youtube.com/watch?v=YoB8t0B4jx4

[ol100]

¿Cómo se llama el pajaro qué come piedras?










































El come piedras volador :risitas:

[Ithilon]

¿Cómo se llama el pajaro qué come piedras?










































El come piedras volador :risitas:


¿Qué prefieres, con la chancla o con la escoba? XD

[Istboli]

Lo mismo digo yo Ithilon, es para darle y bien, que chiste más malo 😈

[ol100]

Vale, voy a contar uno bueno.

¿Sabeis cómo los de Lepe consiguen leche fresca?

Metiendo la vaca en el frigorífico X-D

Si al final me lo merezco :risitas:

[sendero]

¿Qué prefieres, con la chancla o con la escoba? XD

Yo apuesto por la escoba

Y ya dejo uno de alberto chicote de anoche

Si una corvina le pones corvata

Es una corbatina?

Je je je

[Istboli]

Para mataros, jojojojojojojojojojo

[sag4ever]

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[sag4ever]

578506

[sag4ever]

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[sag4ever]

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[RichiX0]

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repetido:
http://www.htcmania.com/showpost.php?p=15158754&postcount=981

[dadaru]

Vale, voy a contar uno bueno.

¿Sabeis cómo los de Lepe consiguen leche fresca?

Metiendo la vaca en el frigorífico X-D

Si al final me lo merezco :risitas:

Y como hacen la leche en polvo en Bilbao? .
Rallando la vaca :p

[Istboli]

Y como hacen la leche en polvo en Bilbao? .
Rallando la vaca :p
Solitais otro más malo y os cardo jojojojojojojojojojo

[ol100]

Solitais otro más malo y os cardo jojojojojojojojojojo
Este es un hijo que le dice a su padre.
- Papá ¿Puedo hechar a la primitiva?
- Claro hijo
- ¡Abuela, fuera!

[RichiX0]

http://k16.kn3.net/9F6547002.jpg

[RichiX0]

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[Istboli]

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[soyxera]

Hola, qué e

[sag4ever]

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[Guti89]

http://k16.kn3.net/9F6547002.jpg
Jajaja, aunque eso pasa en cualquier móvil jajaja

[sag4ever]

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[sag4ever]

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[Vampyrella]

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[dadaru]

579289

[Istboli]

579289
Jojojojojojojojojojo

[Fastrider]

579289
Madre mía jaja ni que los testigos de Jehová no pudieran beber alcohol... Que bestias! ;P

[RichiX0]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[Vampyrella]

TRUCO PARA HACER CRECER LAS TETAS!!
Salgo de la ducha, me miro en el espejo pienso en voz alta:
-¡Qué bueno sería tener más pecho!
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:•¡No es verdad!, como dice normalmente, dice:
- Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo untrozo de papel higiénico y me lo paso entre los pechos durante algunos segundos.
Después le pregunto:
-¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Y él me contesta:
-Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.
Le digo:
-¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico
entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?
Y él me respondió:
-Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?
Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación,
quizás vuelva a caminar.


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https://scontent-b-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/1013784_703830996335397_1168603989_n.jpg?oh=562253 d49f00a7fb77a9acbde935a7b2&oe=54952B28


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https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10665800_10152778510978777_1623127962197722518_n.j pg?oh=bcc3f96ff67b42f2458f37a13bf3aed6&oe=54A09D60&__gda__=1418682230_a94c0fddfe5a008821cbaf0a71a66ad f

[carapapa]

Madre mía jaja ni que los testigos de Jehová no pudieran beber alcohol... Que bestias! ;P
Los han confundido con los musulmanes

[RichiX0]

Los han confundido con los musulmanes
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[Vampyrella]

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http://imagenesgraciosasnuevas.com/wp-content/uploads/2013/03/Imagenes-Con-Chistes-Muy-Divertidos-1.jpg


Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha esta conversación:

HOMBRE 1: "No tenéis idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con toldo y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos"

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, así que deciden preguntarle: "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿No vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: "Abrígate bien..."

[trancoss2]

Buenos dias
50 SOMBRAS DE LUISI

Salgo de musicoterapia y voy a tomar algo con las amigas. Con todas menos con Reme, que le ha dado la ciática en la conga y se ha marchado a casa. Vamos a un sitio nuevo que conoce Virtudes que por dos euros te ponen una caña y un pincho así de grande, que con un par ya has cenado.

Allí la Marce nos cuenta que se está leyendo el libro ese de darse azotes. Por lo visto es de un señor rico que coge a una chica jovencita y en vez de darle besos y hacerle arrumacos la toma por una piñata y la escaralla. Es lo que se lleva ahora en el sexo. Claro que a ella le debe gustar porque vuelve a por más, como la gata flora, que si se la metes grita y si se la sacas llora.

El caso es que de camino a casa no dejo de darle vueltas al tema y me sorprendo a mí misma pensando en hacer algo parecido con Manolo, que es lo que tengo disponible. No es que a mí me guste que en la cama me traten como a una yegua, pero a lo mejor así resucitamos nuestra vida sexual, que lleva muerta desde que empezó a tener más tetas él que yo.

Llego a casa y me doy una ducha de las esmeradas, poniendo especial énfasis en frotar el peluche y aledaños, que quede apetitoso. Luego voy al salón en ropa interior, apoyo una mano en el marco de la puerta y le digo a la cosa esa que hay despatarrada en el sofá que me acompañe a la habitación.

Él no entiende nada pero obedece, por no discutir y porque el tema pinta retozón, que no acostumbra. Así que se pone en marcha y cuando pasa junto a mí le suelto un manotazo en el culo y un “que te como, pirata”. Crece su extrañeza.

- Luisi, ¿has bebido?
- Calla, señor Bermúdez, y tira que te voy a dar la paga -. Le doy otro azote mientras avanzo detrás de él.

Manolo en estas cuestiones muy exquisito no se pone. Cuando cruzo el pasillo y le doy alcance, él ya está con los calzones por los tobillos diciendo “rápido, que empieza el Pasapalabra”. Pero no le hago caso. Hoy no va a ser el “aquí te pillo, aquí te mancillo” de siempre.

Le digo que se tumbe boca abajo y pienso. Necesito un látigo, que es muy erótico, que me lo ha dicho la Marce, pero en casa no tengo de eso así que cojo un cinturón, uno con la hebilla de golfi. Así, en bragas y con un antifaz de cotillón, le arreo un latigazo en la espalda. Manolo se caga en mis bisabuelos, en mi gazpacho y en el ministro de hacienda.

Hay que pensar otra cosa porque la dominación con latigazos no ha dado los resultados esperados. Manolo sigue retorciéndose intentando que la mano le alcance la zona donde le he atizado para aliviarse el escozor. Así que ahora me tumbo yo en la cama y le pido que me dé azotitos. A la segunda hostia que me suelta en el culo con la manaza abierta, que la tiene como una peineta de berenjenas, estoy empotrada contra el cabecero de forja toledana. Esto parece un rodeo americano. Así tampoco.

- Te voy a estimular el punto ge - le digo con sensualidad, pasándome la lengua por los labios. Quizás haya exagerado un poquito el matiz sexy y haya parecido una vaca bebiendo, pero bueno, ya está hecho.
- Eso - dice él -. Bájate a los columpios que tengo la mazorca a punto de hacer palomitas.

Para mí que este no se ha enterado muy bien de lo que le voy a hacer. Me humedezco un dedo con saliva y le pongo la banderilla. Manolo clava las uñas en las sábanas, aprieta los dientes y su voz se vuelve aguda. Su cara ahora mismo es como dos huevos fritos con labios.

- Hiiiiiija de puta…

Saco el dedo deprisa. Ya no sé ni por qué sombra voy, pero a las cincuenta me da a mí que no llegamos. Voy a pasar al erotismo verbal. Esto no puede fallar porque lo he visto en un montón de películas españolas y siempre funciona.

- Manolo, dime cosas feas
- Guarrilla
- Eso es
- Putita
- Así, sigue, dime más
- Cotilla, histérica, eres como tu madre, todo el día tocando los cojo…
- Pero qué hablas, borracho
- Yo a esa señora no la quiero más aquí en Nochebuena
- Mira, Manolo, mi madre vendrá a esta casa cuando ella quiera. No empecemos otra vez con lo mismo, te lo pido por favor.
- Bueno, pero hay mandanga o no hay mandanga
- Ya por no oírte, hijo mío
- Venga, ponte boca arriba, a ver si me da tiempo de ver el rosco, que hay casi un millón de bote
- ¿Ya estás dentro?
- Qué hija de puta de eres

[otny290302]

Buenos dias
50 SOMBRAS DE LUISI

Salgo de musicoterapia y voy a tomar algo con las amigas. Con todas menos con Reme, que le ha dado la ciática en la conga y se ha marchado a casa. Vamos a un sitio nuevo que conoce Virtudes que por dos euros te ponen una caña y un pincho así de grande, que con un par ya has cenado.

Allí la Marce nos cuenta que se está leyendo el libro ese de darse azotes. Por lo visto es de un señor rico que coge a una chica jovencita y en vez de darle besos y hacerle arrumacos la toma por una piñata y la escaralla. Es lo que se lleva ahora en el sexo. Claro que a ella le debe gustar porque vuelve a por más, como la gata flora, que si se la metes grita y si se la sacas llora.

El caso es que de camino a casa no dejo de darle vueltas al tema y me sorprendo a mí misma pensando en hacer algo parecido con Manolo, que es lo que tengo disponible. No es que a mí me guste que en la cama me traten como a una yegua, pero a lo mejor así resucitamos nuestra vida sexual, que lleva muerta desde que empezó a tener más tetas él que yo.

Llego a casa y me doy una ducha de las esmeradas, poniendo especial énfasis en frotar el peluche y aledaños, que quede apetitoso. Luego voy al salón en ropa interior, apoyo una mano en el marco de la puerta y le digo a la cosa esa que hay despatarrada en el sofá que me acompañe a la habitación.

Él no entiende nada pero obedece, por no discutir y porque el tema pinta retozón, que no acostumbra. Así que se pone en marcha y cuando pasa junto a mí le suelto un manotazo en el culo y un “que te como, pirata”. Crece su extrañeza.

- Luisi, ¿has bebido?
- Calla, señor Bermúdez, y tira que te voy a dar la paga -. Le doy otro azote mientras avanzo detrás de él.

Manolo en estas cuestiones muy exquisito no se pone. Cuando cruzo el pasillo y le doy alcance, él ya está con los calzones por los tobillos diciendo “rápido, que empieza el Pasapalabra”. Pero no le hago caso. Hoy no va a ser el “aquí te pillo, aquí te mancillo” de siempre.

Le digo que se tumbe boca abajo y pienso. Necesito un látigo, que es muy erótico, que me lo ha dicho la Marce, pero en casa no tengo de eso así que cojo un cinturón, uno con la hebilla de golfi. Así, en bragas y con un antifaz de cotillón, le arreo un latigazo en la espalda. Manolo se caga en mis bisabuelos, en mi gazpacho y en el ministro de hacienda.

Hay que pensar otra cosa porque la dominación con latigazos no ha dado los resultados esperados. Manolo sigue retorciéndose intentando que la mano le alcance la zona donde le he atizado para aliviarse el escozor. Así que ahora me tumbo yo en la cama y le pido que me dé azotitos. A la segunda hostia que me suelta en el culo con la manaza abierta, que la tiene como una peineta de berenjenas, estoy empotrada contra el cabecero de forja toledana. Esto parece un rodeo americano. Así tampoco.

- Te voy a estimular el punto ge - le digo con sensualidad, pasándome la lengua por los labios. Quizás haya exagerado un poquito el matiz sexy y haya parecido una vaca bebiendo, pero bueno, ya está hecho.
- Eso - dice él -. Bájate a los columpios que tengo la mazorca a punto de hacer palomitas.

Para mí que este no se ha enterado muy bien de lo que le voy a hacer. Me humedezco un dedo con saliva y le pongo la banderilla. Manolo clava las uñas en las sábanas, aprieta los dientes y su voz se vuelve aguda. Su cara ahora mismo es como dos huevos fritos con labios.

- Hiiiiiija de puta…

Saco el dedo deprisa. Ya no sé ni por qué sombra voy, pero a las cincuenta me da a mí que no llegamos. Voy a pasar al erotismo verbal. Esto no puede fallar porque lo he visto en un montón de películas españolas y siempre funciona.

- Manolo, dime cosas feas
- Guarrilla
- Eso es
- Putita
- Así, sigue, dime más
- Cotilla, histérica, eres como tu madre, todo el día tocando los cojo…
- Pero qué hablas, borracho
- Yo a esa señora no la quiero más aquí en Nochebuena
- Mira, Manolo, mi madre vendrá a esta casa cuando ella quiera. No empecemos otra vez con lo mismo, te lo pido por favor.
- Bueno, pero hay mandanga o no hay mandanga
- Ya por no oírte, hijo mío
- Venga, ponte boca arriba, a ver si me da tiempo de ver el rosco, que hay casi un millón de bote
- ¿Ya estás dentro?
- Qué hija de puta de eres
Joder me parto de la risa jajaja

[Istboli]

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[Frank_T]

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[Yunior2605]

Buenos dias
50 SOMBRAS DE LUISI

Salgo de musicoterapia y voy a tomar algo con las amigas. Con todas menos con Reme, que le ha dado la ciática en la conga y se ha marchado a casa. Vamos a un sitio nuevo que conoce Virtudes que por dos euros te ponen una caña y un pincho así de grande, que con un par ya has cenado.

Allí la Marce nos cuenta que se está leyendo el libro ese de darse azotes. Por lo visto es de un señor rico que coge a una chica jovencita y en vez de darle besos y hacerle arrumacos la toma por una piñata y la escaralla. Es lo que se lleva ahora en el sexo. Claro que a ella le debe gustar porque vuelve a por más, como la gata flora, que si se la metes grita y si se la sacas llora.

El caso es que de camino a casa no dejo de darle vueltas al tema y me sorprendo a mí misma pensando en hacer algo parecido con Manolo, que es lo que tengo disponible. No es que a mí me guste que en la cama me traten como a una yegua, pero a lo mejor así resucitamos nuestra vida sexual, que lleva muerta desde que empezó a tener más tetas él que yo.

Llego a casa y me doy una ducha de las esmeradas, poniendo especial énfasis en frotar el peluche y aledaños, que quede apetitoso. Luego voy al salón en ropa interior, apoyo una mano en el marco de la puerta y le digo a la cosa esa que hay despatarrada en el sofá que me acompañe a la habitación.

Él no entiende nada pero obedece, por no discutir y porque el tema pinta retozón, que no acostumbra. Así que se pone en marcha y cuando pasa junto a mí le suelto un manotazo en el culo y un “que te como, pirata”. Crece su extrañeza.

- Luisi, ¿has bebido?
- Calla, señor Bermúdez, y tira que te voy a dar la paga -. Le doy otro azote mientras avanzo detrás de él.

Manolo en estas cuestiones muy exquisito no se pone. Cuando cruzo el pasillo y le doy alcance, él ya está con los calzones por los tobillos diciendo “rápido, que empieza el Pasapalabra”. Pero no le hago caso. Hoy no va a ser el “aquí te pillo, aquí te mancillo” de siempre.

Le digo que se tumbe boca abajo y pienso. Necesito un látigo, que es muy erótico, que me lo ha dicho la Marce, pero en casa no tengo de eso así que cojo un cinturón, uno con la hebilla de golfi. Así, en bragas y con un antifaz de cotillón, le arreo un latigazo en la espalda. Manolo se caga en mis bisabuelos, en mi gazpacho y en el ministro de hacienda.

Hay que pensar otra cosa porque la dominación con latigazos no ha dado los resultados esperados. Manolo sigue retorciéndose intentando que la mano le alcance la zona donde le he atizado para aliviarse el escozor. Así que ahora me tumbo yo en la cama y le pido que me dé azotitos. A la segunda hostia que me suelta en el culo con la manaza abierta, que la tiene como una peineta de berenjenas, estoy empotrada contra el cabecero de forja toledana. Esto parece un rodeo americano. Así tampoco.

- Te voy a estimular el punto ge - le digo con sensualidad, pasándome la lengua por los labios. Quizás haya exagerado un poquito el matiz sexy y haya parecido una vaca bebiendo, pero bueno, ya está hecho.
- Eso - dice él -. Bájate a los columpios que tengo la mazorca a punto de hacer palomitas.

Para mí que este no se ha enterado muy bien de lo que le voy a hacer. Me humedezco un dedo con saliva y le pongo la banderilla. Manolo clava las uñas en las sábanas, aprieta los dientes y su voz se vuelve aguda. Su cara ahora mismo es como dos huevos fritos con labios.

- Hiiiiiija de puta…

Saco el dedo deprisa. Ya no sé ni por qué sombra voy, pero a las cincuenta me da a mí que no llegamos. Voy a pasar al erotismo verbal. Esto no puede fallar porque lo he visto en un montón de películas españolas y siempre funciona.

- Manolo, dime cosas feas
- Guarrilla
- Eso es
- Putita
- Así, sigue, dime más
- Cotilla, histérica, eres como tu madre, todo el día tocando los cojo…
- Pero qué hablas, borracho
- Yo a esa señora no la quiero más aquí en Nochebuena
- Mira, Manolo, mi madre vendrá a esta casa cuando ella quiera. No empecemos otra vez con lo mismo, te lo pido por favor.
- Bueno, pero hay mandanga o no hay mandanga
- Ya por no oírte, hijo mío
- Venga, ponte boca arriba, a ver si me da tiempo de ver el rosco, que hay casi un millón de bote
- ¿Ya estás dentro?
- Qué hija de puta de eres
Vaya que bueno jajajajaja no tiene desperdicio!!!

[Ithilon]

Buenos dias
50 SOMBRAS DE LUISI

Salgo de musicoterapia y voy a tomar algo con las amigas. Con todas menos con Reme, que le ha dado la ciática en la conga y se ha marchado a casa. Vamos a un sitio nuevo que conoce Virtudes que por dos euros te ponen una caña y un pincho así de grande, que con un par ya has cenado.

Allí la Marce nos cuenta que se está leyendo el libro ese de darse azotes. Por lo visto es de un señor rico que coge a una chica jovencita y en vez de darle besos y hacerle arrumacos la toma por una piñata y la escaralla. Es lo que se lleva ahora en el sexo. Claro que a ella le debe gustar porque vuelve a por más, como la gata flora, que si se la metes grita y si se la sacas llora.

El caso es que de camino a casa no dejo de darle vueltas al tema y me sorprendo a mí misma pensando en hacer algo parecido con Manolo, que es lo que tengo disponible. No es que a mí me guste que en la cama me traten como a una yegua, pero a lo mejor así resucitamos nuestra vida sexual, que lleva muerta desde que empezó a tener más tetas él que yo.

Llego a casa y me doy una ducha de las esmeradas, poniendo especial énfasis en frotar el peluche y aledaños, que quede apetitoso. Luego voy al salón en ropa interior, apoyo una mano en el marco de la puerta y le digo a la cosa esa que hay despatarrada en el sofá que me acompañe a la habitación.

Él no entiende nada pero obedece, por no discutir y porque el tema pinta retozón, que no acostumbra. Así que se pone en marcha y cuando pasa junto a mí le suelto un manotazo en el culo y un “que te como, pirata”. Crece su extrañeza.

- Luisi, ¿has bebido?
- Calla, señor Bermúdez, y tira que te voy a dar la paga -. Le doy otro azote mientras avanzo detrás de él.

Manolo en estas cuestiones muy exquisito no se pone. Cuando cruzo el pasillo y le doy alcance, él ya está con los calzones por los tobillos diciendo “rápido, que empieza el Pasapalabra”. Pero no le hago caso. Hoy no va a ser el “aquí te pillo, aquí te mancillo” de siempre.

Le digo que se tumbe boca abajo y pienso. Necesito un látigo, que es muy erótico, que me lo ha dicho la Marce, pero en casa no tengo de eso así que cojo un cinturón, uno con la hebilla de golfi. Así, en bragas y con un antifaz de cotillón, le arreo un latigazo en la espalda. Manolo se caga en mis bisabuelos, en mi gazpacho y en el ministro de hacienda.

Hay que pensar otra cosa porque la dominación con latigazos no ha dado los resultados esperados. Manolo sigue retorciéndose intentando que la mano le alcance la zona donde le he atizado para aliviarse el escozor. Así que ahora me tumbo yo en la cama y le pido que me dé azotitos. A la segunda hostia que me suelta en el culo con la manaza abierta, que la tiene como una peineta de berenjenas, estoy empotrada contra el cabecero de forja toledana. Esto parece un rodeo americano. Así tampoco.

- Te voy a estimular el punto ge - le digo con sensualidad, pasándome la lengua por los labios. Quizás haya exagerado un poquito el matiz sexy y haya parecido una vaca bebiendo, pero bueno, ya está hecho.
- Eso - dice él -. Bájate a los columpios que tengo la mazorca a punto de hacer palomitas.

Para mí que este no se ha enterado muy bien de lo que le voy a hacer. Me humedezco un dedo con saliva y le pongo la banderilla. Manolo clava las uñas en las sábanas, aprieta los dientes y su voz se vuelve aguda. Su cara ahora mismo es como dos huevos fritos con labios.

- Hiiiiiija de puta…

Saco el dedo deprisa. Ya no sé ni por qué sombra voy, pero a las cincuenta me da a mí que no llegamos. Voy a pasar al erotismo verbal. Esto no puede fallar porque lo he visto en un montón de películas españolas y siempre funciona.

- Manolo, dime cosas feas
- Guarrilla
- Eso es
- Putita
- Así, sigue, dime más
- Cotilla, histérica, eres como tu madre, todo el día tocando los cojo…
- Pero qué hablas, borracho
- Yo a esa señora no la quiero más aquí en Nochebuena
- Mira, Manolo, mi madre vendrá a esta casa cuando ella quiera. No empecemos otra vez con lo mismo, te lo pido por favor.
- Bueno, pero hay mandanga o no hay mandanga
- Ya por no oírte, hijo mío
- Venga, ponte boca arriba, a ver si me da tiempo de ver el rosco, que hay casi un millón de bote
- ¿Ya estás dentro?
- Qué hija de puta de eres


Bueniiiiisimo jajajajaja

[RichiX0]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/12/74e9e78a1809bc47dd3c6b90e83ba5e9.jpg

[RichiX0]

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[voyagerdroide]

Bueniiiiisimo jajajajaja
Por Dios santo que dolor de mandíbula Jua Jua Jua hacia tiempo que no me descojonaria tanto Jua Jua Jua Jua [emoji3] [emoji3] [emoji3] [emoji3] [emoji3]

[JoShIaN]

—¿Quién va a por el hielo?
—Vamos a jugárnoslo a la pajita más corta.
—Venga, ¿quién las cronometra?
—¿Eh?



— ¿Cuanto vale ese aparato de tortura?
— Señor, ese es un anillo de matrimonio.
— Por eso.

[xjjose]

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http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/13/af7a75da9be02b8d6c5e564dda48b581.jpg

[xjjose]

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[ovyx]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/13/67079a202dc11df87af9c4d59cbe1ca7.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/13/3cb84c021c5ac7eab031b90353ec3815.jpg

[Istboli]

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[Istboli]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/13/be84e4251516c950abdc9ca435146079.jpg

[Istboli]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/14/bbf4a90aec9e55922ac9d8d0c07027c6.jpg

[Frank_T]

http://static.topviral.es/uploads/posts/t/497.jpg

http://static.topviral.es/uploads/posts/t/494.jpg

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[JoShIaN]

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😂😂😂😂😂😂 que wenoooooooo estoy en la sala de espera del dentista y está lleno de adolescentes q me miran raro de tanto q me rio...

[Pumuky_69]

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[carapapa]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/16/323e3c2778c8e12bbdc72c5e4fe37e0f.jpg

Hijo puchi!!! Jjajjajjaja

[RichiX0]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[j2002]

Hace no muchas páginas le «recomendaron» a otro forero no poner tantos post seguidos cuando se pueden agrupar en uno solo. Plis

[Istboli]

Y uno malo http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/16/444ebe76d318b6a5557b950d1a919fc8.jpg

[Asturcharro]

http://img.tapatalk.com/d/14/09/17/nadevyta.jpg

[isincreible]

http://img.tapatalk.com/d/14/09/17/5epemedy.jpg

[isincreible]

http://img.tapatalk.com/d/14/09/17/heruguzy.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/09/17/duzy6e7e.jpg

[isincreible]

http://img.tapatalk.com/d/14/09/17/epa6ava3.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/09/17/tane3a9a.jpg

[Istboli]

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http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/16/8e63c6f1697938986b364a9fc17b3d5d.jpg

[Istboli]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/16/c72ab3cb8c06ff693eb65becaa70b210.jpg

[Ithilon]

Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que pone:

Bocata de tortilla: 6€
Bocata de lomo: 8€
Masturbación: 10€

Se fija en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- ¿En que puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa
- Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si es usted la que hace las masturbaciones?
- Ahá!, sí !!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo... y las hago maravillosamente cariño ...
- Bueno, (dice el hombre) entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta, porque... yo quiero un bocata de lomo!!!

------------------------------------

Sara carbonero: Iker! Te cuento un chiste?
Iker: venga
Sara: balón aéreo
Iker: no lo cojo
Sara: Jajajajajaja
Iker: puta

[ekrichi]

Hace poco salí a cenar con una tía que estaba buenísima.
La pasé a buscar a su casa.
Junté las pocas perras que me quedaban para llevarla a cenar a un restaurante de primera...
La muy hija puta pidió las mierdas más caras de la carta: Cóctel de Camarones, Langosta, Champán…
Así que le pregunté inquisitivamente y con un toque de sarcasmo:
"¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en tu casa?"
"No", me respondió,...
“Pero ella no espera que se la chupe hoy por la noche ni tampoco me va a romper el culo como vas a hacerlo tu".
Inmediatamente le contesté:

"¿Algún Postrecito mi Reina...?"

[Istboli]

Hace poco salí a cenar con una tía que estaba buenísima.
La pasé a buscar a su casa.
Junté las pocas perras que me quedaban para llevarla a cenar a un restaurante de primera...
La muy hija puta pidió las mierdas más caras de la carta: Cóctel de Camarones, Langosta, Champán…
Así que le pregunté inquisitivamente y con un toque de sarcasmo:
"¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en tu casa?"
"No", me respondió,...
“Pero ella no espera que se la chupe hoy por la noche ni tampoco me va a romper el culo como vas a hacerlo tu".
Inmediatamente le contesté:

"¿Algún Postrecito mi Reina...?"
Ese chiste lo puse yo un poco más arriba pero, es lo mismo, me vuelvo a reír

[dadaru]

582987582988582989582990

[ekrichi]

Ese chiste lo puse yo un poco más arriba pero, es lo mismo, me vuelvo a reír

Joder istboli mira que leo todos todos los dias este post, pero ppco suelo tener que aportar. Y justo me habia llegado este y he mirado por encima los que no habia leido y no lo he visto.
Pero es que es tan bueno......

[Ithilon]

583071

[Moreta]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/18/1f9fce42a3ed82e6304007bc10d666d8.jpg

[abath]

esto se acabaa

[j2002]

¿Qué se acaba? ¿La batería de tu móvil? ¿El hilo? ¿El mundo?

[abath]

el papel de culo......xD

[JoShIaN]

El mandato de Rajoy!!!

[Frank_T]

Pero que dices, Rajoy saldrá reelegido, con el excelente trabajo que hace.. pa los bancos, como no lo reelijais os subirá el euribor... muuuhahahahaha

[JoShIaN]

Pero que dices, Rajoy saldrá reelegido, con el excelente trabajo que hace.. pa los bancos, como no lo reelijais os subirá el euribor... muuuhahahahaha

Frank el mejor chiste hasta la fecha 😂😂😂😂😂😂

[LittleCroqueta]

Veo demasiado nivel jajajaja

[Frank_T]

Frank el mejor chiste hasta la fecha 😂😂😂😂😂😂
Chiste... quien dice.... chiste....
Jajaja

[Istboli]

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[ekrichi]

A ver si este no esta repetido
http://img.tapatalk.com/d/14/09/19/9enyzaqu.jpg

[carretas1995]

Sip

[Istboli]

A ver si este no esta repetido
http://img.tapatalk.com/d/14/09/19/9enyzaqu.jpg
Sí está repetido, lo subí yo hace unas semanas, pero es lo mismo, me rio de nuevo jajajajajajaja

[trancoss2]

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[ekrichi]

Sí está repetido, lo subí yo hace unas semanas, pero es lo mismo, me rio de nuevo jajajajajajaja

Jjajjajajajajajaj. Hago lo que puedo. Espero que menperdoneis. Pero este tambien es muy bueno jajajaj

[Ithilon]

583567

[LittleCroqueta]

Una de mi instituto no lo sabía jajajajaja

[Istboli]

PARA QUE VEAS QUE NO TE PUEDES FIAR DE NADIE NI DE NADA.

"ADIOS PAPÁ"
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: "Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!".
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

"Seguro fue una casualidad", se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
"Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!".

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

"Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!".

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".

--"¿Qué tú tuviste un día terrible?" --reclama su esposa-- El de nosotros fue peor, ¡hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!!!".
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE .... LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.

[trancoss2]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/20/44f15b5bba58aadc842898156f0b44c3.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/20/9d67ac52a4651085c0d59f32451fa778.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/20/0afe7729fa859dfbefebc5da17d21ee8.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/20/97e19aa7c7301ccc560405d51838c690.jpg

[trancoss2]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/20/45fe50c39c03ac1620306e4c68266fd6.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/20/a5f05ed4329ccd70e05b93afd8e6b756.jpg

[Istboli]

Un hombre había tenido un desastroso accidente de coche y desgraciadamente había perdido un ojo, un brazo y el pene.
Al llegar al hospital lo meten rápidamente en el quirófano para operarlo y a los pocos días se despierta y le dice el médico:
- No hemos podido reemplazarle las partes que le faltaban porque no había donantes... Pero!!! Gracias a los adelantos de la ciencia le hemos implantado partes de animales, con la ventaja de que usted adquirirá parte de sus habilidades, le hemos puesto un ojo de águila para que pueda ver a kilómetros, le hemos puesto un brazo de gorila para que tenga usted su fuerza y en vez de un pene le hemos puesto una trompa de elefante para que tenga algo grande en la entrepierna.Váyase a casa y venga a la revisión en dos semanas.
A las dos semanas acude el hombre a revisión más contento que unas pascuas y le pregunta el doctor:
Que tal??? Como va el ojo de águila?
- Impresionante doctor!!! Veo a kilómetros!!! Que vista!!!
Muy bien dice el doctor, y que tal el brazo de gorila?
- Tengo una fuerza alucinante!!!
Estupendo dice el doctor y que tal la entrepierna???
Ahí es donde está el problema doctor, que me siento vigoroso con la trompa de elefante, pero la muy hija de puta todo lo que encuentra por el suelo me lo mete en el culo!!!!!!!

[j2002]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/20/45fe50c39c03ac1620306e4c68266fd6.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/20/a5f05ed4329ccd70e05b93afd8e6b756.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/20/e81558d3868afa269309fda959734636.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/20/ed10a37848e9802fdf79606200dde566.jpg
No se lee el de las tetas. ¿Qué pone?

[carapapa]

Un carpintero sufre un accidente con una de las máquinas de corte y pierde la mano. Lo llevan a urgencias y el cirujano le informa de que la mano no se ha podido salvar, que ha quedado destrozada.

¡por favor Dr haga lo que sea pero yo necesito la mano para trabajar!

A los 10 minutos vuelve el cirujano:

- verá, he hablado con el personal del hospital y la única posibilidad que tenemos es un implante de otra persona y acaba de fallecer una monja que ha donado todos sus órganos.

- ¡lo que haga falta dr. Pero que yo pueda volver a trabajar!

Así que le implantan la mano de la monjita.

Al mes del implante el carpintero vuelve a revisión.
Le pregunta el médico: Bueno, contento, no? ¿Que tal se siente con su nueva mano?

Uffff increíble Dr, increíble! Desde que tengo la mano, hago unos pasteles y unas tartas, para chuparse los dedos! Y como se me da el ganchillo y el croche y como guiso, una cosa espectacular!

El Dr. procede a examinar la mano y pregunta sorprendido ¿oiga y estas manchas que tiene?

Ah nada, no se preocupe, es que cuando voy a mear si no le doy con el cigarro es que no la suelta...

[Istboli]

Un carpintero sufre un accidente con una de las máquinas de corte y pierde la mano. Lo llevan a urgencias y el cirujano le informa de que la mano no se ha podido salvar, que ha quedado destrozada.

¡por favor Dr haga lo que sea pero yo necesito la mano para trabajar!

A los 10 minutos vuelve el cirujano:

- verá, he hablado con el personal del hospital y la única posibilidad que tenemos es un implante de otra persona y acaba de fallecer una monja que ha donado todos sus órganos.

- ¡lo que haga falta dr. Pero que yo pueda volver a trabajar!

Así que le implantan la mano de la monjita.

Al mes del implante el carpintero vuelve a revisión.
Le pregunta el médico: Bueno, contento, no? ¿Que tal se siente con su nueva mano?

Uffff increíble Dr, increíble! Desde que tengo la mano, hago unos pasteles y unas tartas, para chuparse los dedos! Y como se me da el ganchillo y el croche y como guiso, una cosa espectacular!

El Dr. procede a examinar la mano y pregunta sorprendido ¿oiga y estas manchas que tiene?

Ah nada, no se preocupe, es que cuando voy a mear si no le doy con el cigarro es que no la suelta...
Jajajajajajaja jajajajajajaja

[JoShIaN]

No se lee el de las tetas. ¿Qué pone?

Algo así como que unas son grandes, q otras se caen y otras q son falsas

[trancoss2]

Test de Alzheimer.


Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:

¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras a las que le falta una letra?



1. C_ÑO

2. POL_A

3. P_TA

4. CH_CH_

5. TE_A

6. C_LO

7. C_NDO_

8. FO_ _AR

9. PAJ_

10. MA_ADA



Las respuestas correctas,más abajo

Respuestas:

1. CAÑO

2. POLCA

3. PATA

4. CHICHA

5. TEJA

6. CELO

7. CANDOR

8. FORJAR

9. PAJE

10. MANADA

Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero tienes unas ganas de sexo que flipas. Pasalo a todos los mal pensados y robales una sonrisa!!mandalo a 3 grupos o tendras Alzheimer

[carapapa]

Test de Alzheimer.


Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:

¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras a las que le falta una letra?



1. C_ÑO

2. POL_A

3. P_TA

4. CH_CH_

5. TE_A

6. C_LO

7. C_NDO_

8. FO_ _AR

9. PAJ_

10. MA_ADA



Las respuestas correctas,más abajo

Respuestas:

1. CAÑO

2. POLCA

3. PATA

4. CHICHA

5. TEJA

6. CELO

7. CANDOR

8. FORJAR

9. PAJE

10. MANADA

Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero tienes unas ganas de sexo que flipas. Pasalo a todos los mal pensados y robales una sonrisa!!mandalo a 3 grupos o tendras Alzheimer
Ostia, no lo he mandado a 3 contactos y no me acuerdo porque???

[Istboli]

Ostia, no lo he mandado a 3 contactos y no me acuerdo porque???
Jajajajajajaja jajajajajajaja

[xeeiitooo]

pillo sitio!! jajajaja
-------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=SyYBDFpuDDQ
-------------------------

[xeeiitooo]

https://www.youtube.com/watch?v=Y-4l53y2_7c

[carapapa]

pillo sitio!! jajajaja
-------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=SyYBDFpuDDQ
-------------------------

Entre este y el josele me parto!!!

[Istboli]

"Sexo gratis al llenar el tanque"

Paco, que pasaba por allí, vio el cartel y entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo: - Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente, vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, y el propietario dijo:

- Vaya, estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento, pero no hay sexo esta vez.

Una semana más tarde, el mismo Paco, acompañado de su amigo Manolo, entró para llenar de nuevo el tanque. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Te faltó poco, pero no hay sexo gratis esta vez.

Mientras van en el auto, Paco le dice a Manolo:

- Oye Manolo, yo pienso que este juego tiene trampa, y que realmente no hay sexo gratis.

- ¡¡Noooo...!! -responde Manolo-, no hay trampa. Este tío es un gasolinero muy honrado ...

¡ Mi esposa ganó dos veces la semana pasada !

[Ithilon]

Tengo un amigo que se ha quedado en paro y se dedica a los cabeceros de cama en forja a un precio modesto, 20 euros, si conoces a alguien que quiera uno me lo indicas, además es rápido porque le suministran el material en todas las ciudades y el te lo facilita en 24 horas. Te mando foto:

584519

[sag4ever]

http://img.tapatalk.com/d/14/09/22/upape5y3.jpg

[Frank_T]

Un No-Chiste pero que os hara reir, o llorar...

http://blogs.20minutos.es/clipset/wp-content/uploads/2014/09/precio-costes-iphone.jpg

[majareta]

Pa luego venderlo a 600 dólares o más, ¿no? Pero bueno, seguro que un gráfico parecido podrá aplicarse a los gama alta de Samsung, Sony....

[Frank_T]

El 6 normal a 700 dólares, que aquí en España a 700 euros, y a saber a cuanto les sale a las operadoras, y que tengas que financiarlo a lo mejor a esos 700 euros y pagar una tarifa engordadita, casi es mejor irse si o si por un chino a ver si terminan de escarmentar, xiaomi, vivo, ofrecen buenas máquinas

[j2002]

Borrado. No pinta nada

[carapapa]

Ya solo nos faltaba esto en el hilo de los chistes...

[j2002]

Ya solo nos faltaba esto en el hilo de los chistes...

Tienes razón

[majareta]

Cierto, seguimos...

A ver quien se atreve a robarle algo de la mochila a este tío...

http://img.tapatalk.com/d/14/09/22/6urajuzu.jpg

[carapapa]

Cierto, seguimos...

A ver quien se atreve a robarle algo de la mochila a este tío...

http://img.tapatalk.com/d/14/09/22/6urajuzu.jpg

Que asco, son unos pulmones, no?

[j2002]

Que asco, son unos pulmones, no?

Si la pregunta es un chiste, pon algún emoticono.

[Yunior2605]

Cierto, seguimos...

A ver quien se atreve a robarle algo de la mochila a este tío...

http://img.tapatalk.com/d/14/09/22/6urajuzu.jpg
No hay huevos!

[carapapa]

Si la pregunta es un chiste, pon algún emoticono.

Hay que explicarlo??? Jajajajaja jjaj[emoji8][emoji8][emoji8][emoji8][emoji8]

Pd: de todas formas no se que peligro tienen unos pulmones, que te pueden pegar un soplido muy fuerte?

[majareta]

Dije lo de a ver quién se atreve por lo de acercar la mano a unos huevos de ese tamaño. Quita, quita, que asco :-)

[carapapa]

Dije lo de a ver quién se atreve por lo de acercar la mano a unos huevos de ese tamaño. Quita, quita, que asco :-)

Pero vamos a ver, no eran las amígdalas?

[Vampyrella]

http://img.desmotivaciones.es/201112/382832_2770217622453_1468353107_2962433_159710657_ n.jpg

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/316849_3677630583667_307088453_n.jpg

http://k36.kn3.net/taringa/4/2/5/1/5/0/2/nicolasduarte/0E5.jpg?3074

http://www.dameimagenesdeamor.com/wp-content/uploads/2013/11/a-mi-el-mal-genio.png

[isincreible]

http://img.tapatalk.com/d/14/09/23/8edusegy.jpg

[Istboli]

Uno simple del todo [emoji102] http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/22/eb475e415a9de1514380de21e53b906a.jpg

[JoShIaN]

Weno niños y niñas, ha sido un placer estar y sobretodo participar en este hilo, me despido de todos y en especial de itsboli, q tantas risas me ha sacado, y sin saberlo, a veces cuando más lo necesitaba, en fin, me voy 120 días pa áfrica (se me acabaron las vacaciones 😔) y prometo q cuando vuelva traeré algo de humor africano 😉 supongo q ya iréis con un volumen nuevo, sea como fuere yo os busco.
Besos, abrazos y expresiones
Ahhhhh y recordad:
SONREIR, Q PUEDE Q MAÑANA OS FALTE UN DIENTE 😉

[chucky6600]

Weno niños y niñas, ha sido un placer estar y sobretodo participar en este hilo, me despido de todos y en especial de itsboli, q tantas risas me ha sacado, y sin saberlo, a veces cuando más lo necesitaba, en fin, me voy 120 días pa áfrica (se me acabaron las vacaciones 😔) y prometo q cuando vuelva traeré algo de humor africano 😉 supongo q ya iréis con un volumen nuevo, sea como fuere yo os busco.
Besos, abrazos y expresiones
Ahhhhh y recordad:
SONREIR, Q PUEDE Q MAÑANA OS FALTE UN DIENTE 😉
Cuidate amigo!

[Istboli]

Weno niños y niñas, ha sido un placer estar y sobretodo participar en este hilo, me despido de todos y en especial de itsboli, q tantas risas me ha sacado, y sin saberlo, a veces cuando más lo necesitaba, en fin, me voy 120 días pa áfrica (se me acabaron las vacaciones 😔) y prometo q cuando vuelva traeré algo de humor africano 😉 supongo q ya iréis con un volumen nuevo, sea como fuere yo os busco.
Besos, abrazos y expresiones
Ahhhhh y recordad:
SONREIR, Q PUEDE Q MAÑANA OS FALTE UN DIENTE 😉
Joshian te hechare de menos, me ha sorprendido esta noticia, espero que sea para bien tu marcha, espero leerte pronto [emoji3]

[sendero]

Weno niños y niñas, ha sido un placer estar y sobretodo participar en este hilo, me despido de todos y en especial de itsboli, q tantas risas me ha sacado, y sin saberlo, a veces cuando más lo necesitaba, en fin, me voy 120 días pa áfrica (se me acabaron las vacaciones 😔) y prometo q cuando vuelva traeré algo de humor africano 😉 supongo q ya iréis con un volumen nuevo, sea como fuere yo os busco.
Besos, abrazos y expresiones
Ahhhhh y recordad:
SONREIR, Q PUEDE Q MAÑANA OS FALTE UN DIENTE 😉

Se te hechara de menos cuidate

[dadaru]

Weno niños y niñas, ha sido un placer estar y sobretodo participar en este hilo, me despido de todos y en especial de itsboli, q tantas risas me ha sacado, y sin saberlo, a veces cuando más lo necesitaba, en fin, me voy 120 días pa áfrica (se me acabaron las vacaciones 😔) y prometo q cuando vuelva traeré algo de humor africano 😉 supongo q ya iréis con un volumen nuevo, sea como fuere yo os busco.
Besos, abrazos y expresiones
Ahhhhh y recordad:
SONREIR, Q PUEDE Q MAÑANA OS FALTE UN DIENTE 😉

Nos faltará un diente pero no el humor. :D
Buena suerte donde quiera que estes.:beer:

[dadaru]

585005585006585007

[JoShIaN]

Nos faltará un diente pero no el humor. :D
Buena suerte donde quiera que estes.:beer:

Gracias, en principio Dakar (Senegal), pero el destino final será Abidjan (costa de marfil)
Humor q no falte nunca, recordad también un día al mes homenaje a mis chistes malos, q aunq sean malos son chistes y nacieron para ser contados

[sag4ever]

http://img.tapatalk.com/d/14/09/23/sepahy8a.jpg

[p3p3l3p3w]

http://img.tapatalk.com/d/14/09/23/sepahy8a.jpg
Me encantan los chistes bien geek. Te has apuntado un 10 bien grande

[tomasg]

Weno niños y niñas, ha sido un placer estar y sobretodo participar en este hilo, me despido de todos y en especial de itsboli, q tantas risas me ha sacado, y sin saberlo, a veces cuando más lo necesitaba, en fin, me voy 120 días pa áfrica (se me acabaron las vacaciones 😔) y prometo q cuando vuelva traeré algo de humor africano 😉 supongo q ya iréis con un volumen nuevo, sea como fuere yo os busco.
Besos, abrazos y expresiones
Ahhhhh y recordad:
SONREIR, Q PUEDE Q MAÑANA OS FALTE UN DIENTE 😉

Un placer compi, por aquí andaremos leyendo y viendo chistes.

Trae una buena remesa de chistes en cuanto vuelvas.

[Frank_T]

http://k32.kn3.net/2/C/C/E/F/D/D8D.jpg

[xjjose]

http://k32.kn3.net/2/C/C/E/F/D/D8D.jpg


http://k32.kn3.net/2/C/C/E/F/D/D8D.jpg

[txikirosi]

Cada vez es más difícil respetar las señales.... Jajajjajaja

[majareta]

El alcalde de Miami pide ofertas para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un moro, un alemán y un español).

La del moro asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El moro dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.

En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:

Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al moro para que nos pinte la fachada'.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!!!

[carapapa]

Creo que lo conté 3000 páginas atrás, pero lo repito.

En una convención internacional los ministros de infraestructuras de España y Alemania hacen buenas migas y deciden mantener una relación más estrecha, así que el alemán invita al español a su mansión en la selva negra.

Cuando llega al aeropuerto lo recoge un helicóptero privado que lo lleva directamente a la villa. Un palacio del siglo VIII, con una extensa área de monte verde, dos lagos, innumerables obras de arte, 30 personas en servicio y una flota de 10 coches de lujo.

Durante el almuerzo, el ministro español, haciendo referencia a todas las posesiones del aleman y con un gesto frotándose dedo índice con pulgar, le pregunta ¿y todo esto de donde? Lo lleva a la ventana y le pregunta ¿ve usted a lo lejos aquella autopista? Pues el 10% para mi... el español se queda pensativo.

Meses después es el español el que invita al alemán a su finca de del coto de Doñana. Al aeropuerto lo viene a recoger un Jet privado que aterriza en una pista que lo dirige a un enorme cortijo de 10 mil metros cuadrados. 100 personas de servicio, 40 coches de lujo, una cuadra de caballos, personal de seguridad, obras de Picasso Velazquez, y un largo etc de posesiones.

Durante la comida en una de las 14 terrazas del cortijo, ahora es el aleman el que pregunta al ministros español ¿y todo esto? ¿De donde?
El español le responde, ¿ve usted a lo lejos aquel aeropuerto? El alemán extrañado le dice, pues no... El español con sonrisa picarona, dice: Pues eso...
This is spain

[Pumuky_69]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/23/3521382dbfa6a325ae787ecdb815fdec.jpg

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/23/8a9d27d0a382b3b961087658d735e299.jpg

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/23/3d7da17098dc99bd1a2f3fd6f6cec79c.jpg

[Istboli]

REGUNTA PARA INTELIGENTES …

1. Estás al volante de un coche … circulando a velocidad constante.*
2. A tu izquierda hay un precipicio … no muy hondo … pero al que puedes caer.*
3. A tu derecha … un camión de colores circula a la misma velocidad que tu.*
4. Delante tuyo va un cerdo que es mas grande que tu coche.
5. Detrás tuyo te sigue un helicóptero y también galopa un caballo … ambos a la misma velocidad que tu.*

Que tienes que hacer para no tener un accidente?*
-Primero piensa la respuesta … Replantea el problema y piénsalo a fondo.
- Si no encuentras la respuesta y te das por vencido … búscala mas abajo.*
.
.
.
.
.
.

RESPUESTA:*

BÁJATE DEL TIOVIVO ... QUE YA ERES MAYOR !!!!!

[Mosquita19]

No sé si estará puesto, y es muy cruel, pero... ahí va

¿Por qué los de África no ven el telediario?
Por que lo echan después de comer

U^^
Me sentó mal cuando me lo contaron, pero algo de gracia me hizo...

[Istboli]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/23/47c71f8d5c6e03817f6016b45c741ef3.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/23/3365a9eb010db743fd9150453912f4fe.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/23/ad6a462e665a7d6716ebe4bb5a93b81c.jpg

[Mosquita19]

Hostia que buenos xDDDD

[isincreible]

http://img.tapatalk.com/d/14/09/24/2yga5yjy.jpg

[warzo]

Lo que ahí no cuentan es que esa fortuna le llegó a Paul por haberse acostado con Linda, heredera de Kodak. Tal como vino, se fue.

[Istboli]

Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:

-Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por “docenas”.

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.

Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Cuando más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima. Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:

- Calma, calma, muchachos… ¡¡¡DE UNO EN UNO !!!

[dosbalas]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/25/62cb146eaf9933b9974c99a5935d93c7.jpg

Si esta repetido da igual porque es buenisimo jejejejeje

[JoShIaN]

Weno, a un día y 14 horas de marchar voy a poner mi ultimo chiste. Recordad q es un tributo a los chistes malos, ellos también deben ser contados

En una discoteca
- Por favor, ¿la salida?.
- La rubia de rojo.
- No, hombre, ¡la de emergencia!.
- ¡Ah!, entonces la fea de gafas.

[Istboli]

Dedicado a JoShIaN


La confesión

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

[isincreible]

http://img.tapatalk.com/d/14/09/26/a7e9yrys.jpg

[JoShIaN]

Dedicado a JoShIaN


La confesión

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

Jajajaja jajajajajajajaja 😂😂😂😂😂

[Vampyrella]

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[Frank_T]

Jopes como nos levantamos algunos.... Jaja

[Pablo_KQ]

Jajajajajaja mañana hardcore!

[Pumuky_69]

https://scontent-a-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10659428_754009261324104_2384074036493072378_n.jpg ?oh=176820c4c2324c20e2035e614d43585b&oe=54C69B65


Jajajjaj brutal xD

[Istboli]

Y uno muy actual relacionado con el IPhone 6 http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/26/ae50b0367f93e73e3295fc2edc079d05.jpg

[Ithilon]

—Nico Abad, tu madre ha muerto.
—MAMMA MÍA.
—Sí, mañana la incineran.
—WOWWWW, ON FIRE.
—¿Eres retrasado, muchacho?
—NOS GUSTAN LAS MOTOS.

[Istboli]

MEDICO DE PUEBLO

Un médico ya anciano, que siempre trabajó en el medio rural, pensó que había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años. Al joven médico que llegó para ocupar su plaza en el pueblo, le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual. La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondió -Sabe, la causa más probable es que usted abusa de las frutas frescas. ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las mejores? Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: - Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer. ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido? - Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen. En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho - Me siento totalmente sin fuerzas dijo - El joven doctor le respondió: - Usted se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, se sentiría más relajada. Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a sustituto: - Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos? - Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó: - Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, vi al cura debajo de la cama.

[carapapa]

—Nico Abad, tu madre ha muerto.
—MAMMA MÍA.
—Sí, mañana la incineran.
—WOWWWW, ON FIRE.
—¿Eres retrasado, muchacho?
—NOS GUSTAN LAS MOTOS.

Como es posible que esté chico haya sido capaz de haber eliminado mi pasión por las motos??

[Ithilon]

Como es posible que esté chico haya sido capaz de haber eliminado mi pasión por las motos??


Jajajaja, a mí me ha pasado lo mismo. Antes, aunque no era tampoco demasiado aficionado, si que me solía ver por lo menos MotoGP, pero es que este tío me pone tan de los nervios que acabo quitándolo siempre jajaja.

[Istboli]

Hola

[carapapa]

Hola
Que tal

[Ithilon]

Qué muerto está esto últimamente no? Vamos a intentar animarlo un poco jaja.



-Agente ¿qué pasa si le llamo gilipollas?
-30.000€ de multa.
-¿Y si llamo a un gilipollas "agente"?
-Nada, aunque sería raro.
-Gracias, agente.

---------------------------------------------
EXCITADO

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

---------------------------------------------
INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

--------------------------------------------- SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
--------------------------------------------- EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
---------------------------------------------
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

--------------------------------------------- VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
---------------------------------------------
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.


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[Istboli]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/29/d11fdbf8d8e9c4d235e7653ceb83b6e0.jpg

[asgorreidaa]

http://www.isdagram.com/wp-content/uploads/2013/04/urdangarin_davila.jpg

[Istboli]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/29/9d039d6612c9c56c84772073da8aa508.jpg

[j2002]

588651

Es buenísimo

[Pablo_KQ]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/29/1d66fd5e517c23a115f4648ac4cdfb94.jpg

[RichiX0]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/30/b884b942d5fddb6e6cc2006aa0fa774c.jpg

[RichiX0]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/30/094f8f20f18d3acf5aba77438bc897c6.jpg

[xjjose]

Habéis vuelto fuertes

[Pablo_KQ]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/30/012ab95247d8fdb39f08d1d62fd6e6a4.jpg

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/30/824eded84bb1c5d93efa6fc169394eee.jpg

[isincreible]

http://img.tapatalk.com/d/14/10/01/yne8y8at.jpg

[Istboli]

Suena el teléfono del lujoso departamento de la finisima Marilolis de la Garza y contesta la mujer del servicio doméstico...
- ¿Está la señorita de la Garza?
- Si, pero ahorita esta cagando.!!!
- Oh, oh disculpe.!!!
Días después, Marilolis se encuentra con la amiga que le había llamado y le dice:...
-Ay querida, tú te las darás de ser muy fina y de mucha alcurnia, pero lo que es tu señorita de la limpieza es de lo peor.!!!
- ¿Por qué me dices eso?
- Es que hace unos días te hablé por teléfono y me contestó una peladez!
Me dijo: "Esta cagando".
¿Te imaginas cuando te llame tu prometido el millonario ese?
- Ay nooooo, me muero...!!!
De regreso a su departamento, Marilolis regaña a la empleada...!!!
- Petronila.... ¡Cuando vuelvas a contestar y yo esté en el baño, di que estoy en una reunión! ¿me entendiste?
- Si siñorita.
Al rato suena el teléfono, era el prometido y dice:
- ¿Me comunica con Marilolis por favor?
- Ahorita no puede contestar, acaba de entrar a una reunión.
- ¿Y tardará mucho?
- Pos no creo,.... porque ya se iba pedorreando por el pasillo.!!! —

[Istboli]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/01/db71aa8674de4a08f27c53b557a80751.jpg

[isincreible]

http://img.tapatalk.com/d/14/10/01/eranumuv.jpg

[majareta]

Ahí van un par de ellos...

[Asturcharro]

¿Bailas?
- ¡Sí!
- Pues te cojo el taburete, gracias.
---------
- Tía, ¿por qué tienes las paredes de casa forradas de compresas usadas?
- Mi casa, mis reglas.
----------
- Manolo, siento que ya no me prestas atención.
- Una tortilla francesa o lo que sea, Concha, algo ligerito.
----------
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Frigopie. ¿Y tu?
- María.
- jajaja joder, ¡como las galletas!
---------
- Hola, venía para presentarme al casting de modelos.
- De acuerdo. Diga en inglés 'más puerta'.
- More door.
- Pues ahí vas a tener que ir a hacer el casting, FEA!
--------
- ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
- ¿No había que venir de negro?
--------
- Te invito a una copa.
- Copa, copa, copam, copae...
- ¿Qué haces?
- Declinar tu invitación.
-------
- Inspector, tenemos un nuevo cadáver.
- ¿Cómo murió, agente?
- Ahorcado.
- Joder, menudo colgado...
- Inspector, fue un suicidio...
- Sí, todo con-cuerda...
- Ya vale, inspector...
--------
- Creo que entre nosotros hay química...
- ¿En serio?
- Sí, nitrato de tocarte.
--------
Dos pescadores:
-Manolo, ¿Tú que tipo de anzuelo pones?
-Pimientos de padrón.
-¿Y pican?
-A veces sí a veces no.

[RichiX0]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/02/e82096793f089696d3c1f5b2aba85f3b.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/02/0fb40714f5cab5979a4947ac0c06f2db.jpg

[asgorreidaa]

http://mundo-insolito.info/wp-content/uploads/2013/11/efecto-del-alochol.jpg

[asgorreidaa]

- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos

- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos

[Istboli]

La esposa de un Norteño le dice al marido:

-Fíjate Toño que tengo un mes de atraso puesss no
creo que vamos a tener un huerquíllo.
El doctorrr me dijo que mañana le entregan los análisis, y
entoncessss! lo sabremos con toda seguridad!.

En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:

-Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:
-Ah cabrón!!!
Pero cómo pueden saberlo puesss?
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, perturbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama CFE y
no se cómo diablos saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-Es verdad que saben lo del mes de atraso pelaos?
-En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de
realizar inmediatamente el pago correspondiente*al atraso.

-A juer madre !!!
Un pago?
De veras? ....
Y qué pasa si no quiero pagar puesss?

-Pues entonces, personal nuestro tendría que ir para allá y se la
tendríamos que cortar.

-Ah cabrón!!!
Tanto así la chingadera?
Y en ese caso que podría hacer mi vieja oiga?
-Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una
vela!
-Puta madre!!! . . .
no, pos' ahí voy a pagar!!!

[Istboli]

Y otro más, lo pongo por separado porque son largos

Un negro le pide a su mujer que le
alquile un traje para una fiesta de
disfraces. Cuando llega por la noche
se encuentra en la cama un disfraz
de Superman. El negro emputadisímo
le pregunta a su esposa:
—¡¿Qué putas es ésto?!, ¡¿Cuándo
has visto a un Superman negro?!,
¡¡NO MAMES PENDEJA, VE Y CÁMBIALO
POR ALGO MEJOR!!
Está vez le trae uno de Batman.
Cuando él lo ve le grita:
—¡¡HIJA DE TU MADRE!!, ¡¿Estás loca
o qué?!, ¡¿Cuándo has visto a un
Batman negro?!, ¡Ve y cámbialo por
algo mejor!
La esposa ya encabronada, devuelve
el disfraz y compra varias cosa y en la
cama le pone: Una cadena, un short
viejo y roto, unos botones blancos,
una correa blanca, y un pedazo de
madera de 5 cm. de ancho x 40 cm.
de largo. Cuando el negro llega y
encuentra esos objetos en la cama, le
dice a la mujer:
—¡¿Qué vergas es ésto?!
La esposa le contesta:
—Te quitas la ropa, te pones las
cadenas y el short, y vas disfrazado
de esclavo. Si no te gusta, entonces
te pegas los botones, y vas disfrazado
de ficha de domino. Si no te gusta,
entonces te quitas los botones, te
quedas desnudo, te pones la correa
blanca, y vas disfrazado de galleta
Oreo. ¡Y si tampoco te gusta MALDITO
NEGRO HIJO DE LA CHINGADA!, ¡¡Te
metes el pedazo de madera por el
culo y vas disfrazado de paleta
Magnum!!

[Ithilon]

Y otro más, lo pongo por separado porque son largos

Un negro le pide a su mujer que le
alquile un traje para una fiesta de
disfraces. Cuando llega por la noche
se encuentra en la cama un disfraz
de Superman. El negro emputadisímo
le pregunta a su esposa:
—¡¿Qué putas es ésto?!, ¡¿Cuándo
has visto a un Superman negro?!,
¡¡NO MAMES PENDEJA, VE Y CÁMBIALO
POR ALGO MEJOR!!
Está vez le trae uno de Batman.
Cuando él lo ve le grita:
—¡¡HIJA DE TU MADRE!!, ¡¿Estás loca
o qué?!, ¡¿Cuándo has visto a un
Batman negro?!, ¡Ve y cámbialo por
algo mejor!
La esposa ya encabronada, devuelve
el disfraz y compra varias cosa y en la
cama le pone: Una cadena, un short
viejo y roto, unos botones blancos,
una correa blanca, y un pedazo de
madera de 5 cm. de ancho x 40 cm.
de largo. Cuando el negro llega y
encuentra esos objetos en la cama, le
dice a la mujer:
—¡¿Qué vergas es ésto?!
La esposa le contesta:
—Te quitas la ropa, te pones las
cadenas y el short, y vas disfrazado
de esclavo. Si no te gusta, entonces
te pegas los botones, y vas disfrazado
de ficha de domino. Si no te gusta,
entonces te quitas los botones, te
quedas desnudo, te pones la correa
blanca, y vas disfrazado de galleta
Oreo. ¡Y si tampoco te gusta MALDITO
NEGRO HIJO DE LA CHINGADA!, ¡¡Te
metes el pedazo de madera por el
culo y vas disfrazado de paleta
Magnum!!


Las fichas de dominó son el fondo blanco y los puntos negros, no al revés xD. Pero por lo demás el chiste muy bueno [emoji23][emoji23]

[txikirosi]

Las fichas de dominó son el fondo blanco y los puntos negros, no al revés xD. Pero por lo demás el chiste muy bueno [emoji23][emoji23]

Ese es el modelo para jugar a oscuras.... Jejeje

[Istboli]

Un señor va de cacería a África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día, ya en expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!

La pantera lo escucha, y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono, que andaba subido en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:

- "Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro".

El perrito alcanza a darse cuenta de la pendejada que le ha hecho el mono. La pantera, mientras tanto, le dice enfurecida al mono:

- "¡Súbete a mi espalda, y vamos donde está ese perro, a ver quién se come a quién!".

Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve venir nuevamente la pantera con el mono chismoso en la espalda.

- ¿Y ahora qué hago?, piensa asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

- "¡Este mono hueveras! ¡Hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha vuelto!"

MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO?.

[Yunior2605]

Jajajajajajaja

[j2002]

Sacado de un foro de motos:

Estimados amigos: No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial. Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Ropa sexi, Depilación extrema. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo ... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...? El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando porque necesita su espacio. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta? Gracias y abrazo.

[jorge_kai]

Señores, nada de chistes machistas, racistas y en general, cualquiera que atente contra la dignidad de personas o grupos de personas.

Gracias.

[RichiX0]

Joooder vaya chistes... A muchos que sobran...

[ekrichi]

Sacado de un foro de motos:

Estimados amigos: No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial. Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Ropa sexi, Depilación extrema. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo ... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...? El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando porque necesita su espacio. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta? Gracias y abrazo.

Lo que me he reido. Jajajajjajajjaj

[carapapa]

Sacado de un foro de motos:

Estimados amigos: No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial. Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Ropa sexi, Depilación extrema. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo ... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...? El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando porque necesita su espacio. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta? Gracias y abrazo.

Jojojojojojojo

[Guti89]

Sacado de un foro de motos:

Estimados amigos: No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial. Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Ropa sexi, Depilación extrema. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo ... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...? El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando porque necesita su espacio. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta? Gracias y abrazo.
Jajajaja jajaja, pero al final que paso con la mujer.. Jaja que buena forma de llamar la atención en jajajajaja

[dadaru]

Yo cambiaría la junta ,Juas.

[sendero]

Cambiar la junta es mucho lio ja ja ja ja que risas

Hay va uno de camiomeros
El camiomero haciendo ruta y por el camino se encuentra una monja que le ha dejado tirado el coche y estaba haciendo autostop el camionero que para para ayudar y acepta llevar a la monja al convento que estaba de camino en su ruta
Al paso de los kilometros el camionero que llevaba mucho tiempo fuera de casa y sin probar mujer desde hace tiempo empieza a decirle a la monja
-mire usted llevo mucho tiempo fuera de casa no toco mujer y al verla a usted.............
A esto que sorprendida le contesta la monja
-hombre de dios como me dice usted eso yo soy una mujer del señor y eso no estaria bien.
El hombre vuelve a insistir y al final la monja acepta y le dice
-vale pero por detras que por delante es pecado.
Total que hacen el amor y siguen la marcha al paso de los kilometros el camionero escucha a la monja lamentarse
-ay dios como voy a decirle a la madre superiora que me ha traido un camionero y que me ha hecho el amor dos veces que me va a decir dios mio
El camionero extrañado le contesta.
-señora monjita no llore usted que solo hemos hechado uno.
Y le contesta la monja
-ostias y esque de aqui al convento no me vas a hechar otro.

[asgorreidaa]

En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa:
- Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos años tengo ?
- Setenta y tres ?
- No, solo sesenta y siete.
- Jo, tío, como te conservas ! Que cumplas muchos mas !
El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido:
- Pepe, tío, a que no adivinas cuantos años cumplo ?
- Sesenta y dos ?
- No, sesenta y siete.
- Enhorabuena !
Y a continuación se encuentra con una viejecita desvalida.
- Oye Maria, a que no sabes cuantos años tengo ?
- Bájate la bragueta.
- Que ?
- Que te bajes la bragueta.
El del cumpleaños se baja la bragueta, María le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
- Pues hoy cumples sesenta y siete años.
- Pues si ! Y como lo has sabido ?
- Porque te he oído hablar con Manolo y con Pepe.

[majareta]

Más...

[Istboli]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/03/742e05afdf1d4a54a1121791970b0475.jpg

[Istboli]

Estaba un niño jugando con un globo , y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el globo quedó ahí mismo.
Un rato después, llega el papá del muchacho, con terribles ganas; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con "tereso" hasta el borde.
Por Dios, ¡cómo cagué! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena.
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta.
- ¡Tremenda Cagada! ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal, apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados.
Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara... ¡¡ES ALGO, QUE SUPERA A LA CIENCIA!

[majareta]

Jajajajaja, ¡joer que ascooooo!

[Frank_T]

Estaba un niño jugando con un globo , y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el globo quedó ahí mismo.
Un rato después, llega el papá del muchacho, con terribles ganas; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con "tereso" hasta el borde.
Por Dios, ¡cómo cagué! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena.
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta.
- ¡Tremenda Cagada! ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal, apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados.
Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara... ¡¡ES ALGO, QUE SUPERA A LA CIENCIA!

Esto me recuerda un chiste...

http://youtu.be/vKOcN8XVEqY

[Istboli]

Cuando fui a almorzar hoy, observé esta señora como de unos 75 a 80 años, sentada en un banco del parque y llorando desconsoladamente.
Me le acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas me contestó:
- En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me hace un desayuno con panqueques, huevos revueltos, fruta fresca y café recién molido.
- Bueno.. ¿Y entonces por qué está llorando?
Me sigue comentando ella:
- Me hace sopa para el almuerzo, y mis galletas favoritas. Después me hace el amor a media tarde...
Extrañado, le insisto:
- Eso está muy bien, ¿pero por qué está llorando?
Volvió ella a la carga:
- Y para la cena me hace comidas gourmet, con vino y todo, y encima mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada. ¡Todas las noches!
- ¿Pero qué tiene eso de malo, señora, por qué eso la hace llorar?
Y la señora, en llanto incontenible, me dice:
- ¡ES QUE NO ME ACUERDO DONDE VIVO!

[Istboli]

Y otro chiste, lo pongo separado porque también es largo, en esta ocasión de militares

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.
Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones, etc.
- Muy bien, muy bien - va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?
- Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...
- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.
- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?
- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta.
El Capitán que lo ve le dice:
- ¡¡Pero cómo mi General!! ¿¿¿Sólo 20 minutos???
- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver...

[carapapa]

El capitán de la legión que forma a toda la compañía para anunciarles que mañana vendrá el teniente coronel.

- Soldados, mañana vendrá a pasar revista el teniente coronel. Todos recordamos cual es su apellido, Festiculos, con F, soldados no quiero ninguna broma!! Recuerden soldados, Festiculos con f!!!

Al día siguiente pasando revista el teniente coronel, se para enfrente del soldado Ramírez:

- Soldado, de donde viene usted??

- A sus ordenes mi teniente coronel, de Lepe!

- soldado, sabe usted cuales mi apellido??

- Por su puesto, a sus ordenes, mi teniente coronel FOJONES!!!

[otny290302]

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[jotaerrei]

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[jotaerrei]

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[jotaerrei]

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[ZIDANE069]

El trabajo en España:
Habitantes en España
40.000.000
Parados
-5.000.000
Quedan para producir
35.000.000
Jubilados y amas de casa
-12.000.000
Quedan por producir
23.000.000
Menores de 14 años
8.000.000
Quedan para producir
15.000.000
Enfermos e impedidos
-587.000
Quedan para producir
14.413.000
Ejercito, Policía y Guardia Civil
-3.700.000
Quedan para producir
10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjas
-1.700.000
Quedan para producir
9.013.000
Funcionarios del Estado
-6.300.000
Quedan para producir
2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes
-1.700.000
Quedan para producir
1.013.000
Gente de la farándula, toreros e intermediarios
-913.000
Quedan para producir
100.000
Presos
99.988
Quedan para producir
12
Participantes del Gran Hermano
10
Quedan para producir
2
.....que somos tu y yo. Asi que PREPARATE, porque yo ya estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos.

[carapapa]

El trabajo en España:
Habitantes en España
40.000.000
Parados
-5.000.000
Quedan para producir
35.000.000
Jubilados y amas de casa
-12.000.000
Quedan por producir
23.000.000
Menores de 14 años
8.000.000
Quedan para producir
15.000.000
Enfermos e impedidos
-587.000
Quedan para producir
14.413.000
Ejercito, Policía y Guardia Civil
-3.700.000
Quedan para producir
10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjas
-1.700.000
Quedan para producir
9.013.000
Funcionarios del Estado
-6.300.000
Quedan para producir
2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes
-1.700.000
Quedan para producir
1.013.000
Gente de la farándula, toreros e intermediarios
-913.000
Quedan para producir
100.000
Presos
99.988
Quedan para producir
12
Participantes del Gran Hermano
10
Quedan para producir
2
.....que somos tu y yo. Asi que PREPARATE, porque yo ya estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos.

Verdad verdadera

[Istboli]

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[sag4ever]

592952

[xjjose]

Cómo ganar dinero con Facebook:
1. Ir a configuración.
2. Pulsa desactivar cuenta.
3. Ponte a trabajar.



Me ha denunciado una chica por correr detrás suya. Es la última vez que intento devolverle la cartera a alguien con un cuchillo en la mano.


- Gentilicio de Jaén
- Jienense
- ¿Cuenca?
- Conquense
- Perfecto
- Perfectense
- Vale
- Valense
- PARE
- Parense
- Ya le llamaremos


- Mamá, ¿me pelas el kiwi?
- Tienes 25 años, ¡Dios!
- Pero me da grima su tacto, si lo toco m...
- ¿El kiwi sí y las pelotas de tu novio no?


El queso rallado sale de las vacas deprimidas.


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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[Pumuky_69]

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[Istboli]

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza.
El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen 1 💶.
Murphy le dice a Shamus:

-¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:

- ¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero .

No te preocupes, ¡sígueme!

Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey.
Shamus le reclama:

Tú te has vuelto loco.
¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?
¡No tenemos dinero para pagar!

Y Murphy le contesta sonriendo.

No te preocupes, que tengo un plan. Salud!

Se terminan las pintas y las copas y Murphy le dice:

- Voy meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.

El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.

En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:

Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.*

Y Murphy le replica:

¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya ni recuerdo en qué pub perdí la salchicha...

[Frank_T]

Moraleja, no te emborraches que luego te salen con mango

[j2002]

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¿Quién y de quién es ese comic?

[sag4ever]

¿Quién y de quién es ese comic?

jagodibuja.com

[RichiX0]

¿Quién y de quién es ese comic?
Jagodibuja jeje te a gustado ehh xD.

[santycirco86]

ayuda al prójimo

[santycirco86]

Buenas, me apunto por aqui con uno cortito... :loco:

-Señor, tiene bolas de algodon?
-Mire si tuviera bolas de algodon mis hijos serian peluches... :sisi1:

:cucu:

[Istboli]

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[xjjose]

Quién quiere una?

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[DaniMarqz]

- ¿Cuántos idiotas hacen falta para hundir un submarino?
- Dos, uno para llamar a la puerta y otro para abrirla.

[dadaru]

594049594054594055594056594057594058

[xjjose]

Siempre es bueno ampliar el vocabulario .... 😋

INESTABLE:Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento..

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole..

SORPRENDIDA: Monja en llamas

[RichiX0]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

Discusiones de pareja:
El: Tu eres como mi droga.
Ella: Aww, amor!!! enserio?.
El: Si!!!!. Me cuestas mucho dinero y estas arruinando la vida.

[Istboli]

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[3lcoco69]

¿En que se parece el ebola al sexo?
-En que se empieza con el misionero y se acaba con el perrito

[Frank_T]

Ese chiste roza la legalidad.. Jaja

[Asturcharro]

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[DaniMarqz]

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[Istboli]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[Asturcharro]

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[talmus]

Cualquier día te ocurrirá...

[talmus]

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[Pumuky_69]

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[carapapa]

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Uorfggargsfffffff!!! Aaaaaajjjjjj

[Pumuky_69]

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[Istboli]

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chófer lo lleve a su residencia.*
En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que dé la vuelta y se pare en el aparcamiento del local.
Una vez allí, saca un fajo de billetes y le dice al taxista:- Aquí tienes mil dólares.*
Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: ¡A patada limpia! ¡Sin contemplación! Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club.*
A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.

El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.? ¡Pare señor, pare! !Esa no es!?.. ¡Esa no es!

El taxista jadeando le responde:- Tranquilo amigo, que esta es la mía. ¡Ahora voy por la suya!

[RichiX0]

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[RichiX0]

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[Pumuky_69]

Joder de lo que me acabo de enterar...
Al hilo de lo del Ébola y a raiz del problemón que están teniendo con esa cagada descomunal van a sustituir a casi toda la planta del Hospital Carlos III por un equipo de medicos de Japon..., manda güevos!!!
Es el listado de la gente que va a venir, parecen preparados, pero no se...

Director:
Kienkarajo Tekura
Urgencias:
Tekuro Yamismo
Dermatología:
Tukuero Taduro
Endoscópias:
Temeto Tubito
Fisioterápia:
Tesua Toito
Ginecología:
Yositoko Tukosita
Inmunología:
Seawanta Toita
Laboratorio:
Temira Tukaka
Mamografías:
Yotesobo Tutetika
Neumología:
Tutose Mufuete
Neurología:
Saturo Tukoko
Obstretícia:
Tepalpa Podentro
Odontología:
Tekito Lakarie
Otorrinolaringología:
Yosite Sako Mokito
Pediatría:
Tekuro Lakria
Proctología:
Temiro Lojete
Psiquiatría:
Tarayado Tukoko
Cardiología:
Tekambio Tuvalvula
Urología:
Tupito Tamalo
Ortopédia:
Tarreglo Tuweso
Gastroenterología:
Tesobo Tupanza
Cirugía plastica:
Tarrota Tujeta
Medicína preventíva:
Tamumal Kelosepa
Oftalmología:
Yotemiro Losojo
Radiología:
Tomemo Lafoto

[Asturcharro]

No es un chiste, pero yo con estas cosas me rompo la caja:
http://m.elcomercio.es/gente-estilo/201410/17/vida-inventada-pequeno-nicolas-20141017004819-v.html
Un crack el "chaval"

[Pumuky_69]

No es un chiste, pero yo con estas cosas me rompo la caja:
http://m.elcomercio.es/gente-estilo/201410/17/vida-inventada-pequeno-nicolas-20141017004819-v.html
Un crack el "chaval"
Que maquina si señor si es que roba y estafa hasta el mas tonto hoy en dia

[j2002]

Lo leí por la mañana tomando el café. Vaya águila el tío. Y vaya cara de tontos se les tiene que haber quedado a los de las fotos con él

[Istboli]

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

--¡Qué lugar tan lindo! Cómo hago para entrar?
--Yo voy a decir una palabra. Si UD. la deletrea correctamente la primera vez, UD. entra; si se equivoca, va directo para el infierno -- respondió él.
--OK, ¿cuál es la palabra?
--AMOR.
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.
--¡Hola! ¡Qué sorpresa! --dice ella--. ¿Como estás?
--¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?
--Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno --respondió ella.
--OK, ¿cuál es la palabra?
--SCHWARZENEGGER

[jesusgo]

No es un chiste, pero yo con estas cosas me rompo la caja:
http://m.elcomercio.es/gente-estilo/201410/17/vida-inventada-pequeno-nicolas-20141017004819-v.html
Un crack el "chaval"





Según me cuenta un altísimo funcionario de prisiones, del que no puedo facilitar el nombre, Nicolás ya imparte clases de teoría económica en el módulo 7, y hace caso omiso a los cientos de llamadas telefónicas que le llegan "desde arriba" mostrándole su total apoyo y lamentando "este craso error policial":
-"Lo único que me importa en estos momentos es que comprendáis bien el concepto de plusvalía, la verdad de esta afrenta la contaré en un libro gordo cuando haya cumplido mi misión secreta aquí"

[Yunior2605]

Según me cuenta un altísimo funcionario de prisiones, del que no puedo facilitar el nombre, Nicolás ya imparte clases de teoría económica en el módulo 7, y hace caso omiso a los cientos de llamadas telefónicas que le llegan "desde arriba" mostrándole su total apoyo y lamentando "este craso error policial":
-"Lo único que me importa en estos momentos es que comprendáis bien el concepto de plusvalía, la verdad de esta afrenta la contaré en un libro gordo cuando haya cumplido mi misión secreta aquí"
Jajajajajajajajaja

[xjjose]

—¿Sabes Inglés?
—Si, obvio.
—A ver, ¿Cómo se escribe ocho en inglés?
—8.

[xjjose]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/17/c1ab1806575d933d0c9aa81a160d6037.jpg

[xjjose]

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[RichiX0]

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[RichiX0]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/18/e52f1d4b3e400b2f01c6002e441bbdba.jpg
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[Istboli]

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[majareta]

Más...

[talmus]

Dentro de poco ya no podrá ponerse desodorante

[talmus]

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[Yunior2605]

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Jajajajajajajajaja Que bueno jajajajaja!

[Frank_T]

Ese jicho es mcgiver...? como debe de gustarle el entrecot al hombre

[Frank_T]

Varios...

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http://www.youtube.com/watch?v=AhDG_WBIQgc

[asgorreidaa]

Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
______________________

- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
______________________

- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural...?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
______________________
-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
______________________
-Profesor: ¿69 entre 3?
-Alumno: Imposible, profe.
______________________
- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...
______________________

- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.
______________________
- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
______________________
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!",
y salía de copas.
______________________
- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
______________________
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
______________________
A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas
de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
______________________

- Disculpe, la notaría?
- Hombre, si usted me la metiese.....
____________________
-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión
entre una cobra y una bibliotecaria.)
______________________
Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ
COBRANDO IBERDROLA?
_____________________
-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
_____________________
-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
______________________
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
______________________
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
______________________
-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que
estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
______________________
-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

[asgorreidaa]

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenado s y cumplidores de la Ley.

b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

d.. A los italianos alegres y románticos.

e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del PP.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres.
Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo: Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El español que sea del PP y buena persona, no puede ser ...
inteligente.
El que es inteligente y del PP no puede ser.... buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser.... del PP.

[Istboli]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/21/d73a1747606a879bc49279c4b0511b94.jpg

[Istboli]

Sí es que..... http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/22/a31148d007f4e07d19ebf2085833f4ab.jpg

[talmus]

Me encanta

[Indio Tiki]

Unos cuantos mas...

El primero no entiendo la postura de la tia, esta derodillas y bajo las tetas tiene cuerpo tambien? Q paranoia :what::D

[talmus]

El primero no entiendo la postura de la tia, esta derodillas y bajo las tetas tiene cuerpo tambien? Q paranoia :what::D

Jajajajajaj de rodillas!!!
Es que las lineas paralelas que han dibujado debajo de los melones para simular movimiento, parecen las costillas.
Lo azul de abajo que parecen unas rodillas o pies, es el sujetador y ropa tirada por la cama.
Indio tiki, hay que.... tu ya sabes... un poco mas jajajajaj ;-)

[coty71]

Editado, uppsssss

[coty71]

No se si estara puesto, pero lo pongo.

[coty71]

Otro, a ver si animamos esto un poco.

[asgorreidaa]

Antes de hablar, escucha
Antes de escribir, piensa
Antes de renunciar, inténtalo de nuevo
Antes de cagar, fíjate si hay papel

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.


Dos amigos charlando:
- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alí Babá y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40.


¿Por qué tienes una foto de tu suegra pegada en los cigarrillos?
- Para dejar de fumar…


—Oye, ¿sabes Inglés?
—¡Obvio!
—¿Qué significa I am?
—La una de la mañana.

¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?
Que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.


Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto.

[Istboli]

Está una mujer con el amante, cuando de repente tocan la puerta y la mujer dice:
- ¡Mi marido! Escóndete debajo de la cama.
La mujer abre la puerta y era el otro amante. El hombre entró y le dice:
- ¿Estás sola?
- Si, amorrrr...
En eso él la empieza a acariciar cuando de repente tocan la puerta y la mujer le dice:
- Rápido, escóndete encima del armario.
El amante como pudo, se subió encima del armario... Entra el marido triste, a lo que ella le pregunta:
- ¿Qué pasa mi cielo, por qué volvíste tan temprano?
- Me echaron del trabajo, y no tenemos para pagar el alquiler, pero para que me preocupo si sé que alguien me tiene que ayudar, y ese alguien está allá arriba, él nos tiene que ayudar a conseguir para el alquiler de la casa, para el colegio de los chicos, para la comida y todo lo demás...
En eso se baja el amante del armario y dice:
- ¿Por qué todo yo? ¡El que está debajo de la cama que ponga algo también!

Y otro más:

VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.

He agarrado mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.

Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.

¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!

Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando al golf.

El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.

Fue un honor y la pasé maravillosamente.

Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 1500 pesos.

El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.

Tuvimos una cena lujosa y espectacular con ostras, caviar y vino tinto..

Me preguntó si me quedaba con él y rechace la invitación.

Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.

Me he ido al bar a pasar allí el resto del día.

El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.

Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.

A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.

Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 4.000 personas...

¡¡¡¡cuatro veces!!!! ¡Estoy más contenta!

Saludossssssssssssssss .

Sara

[Guti89]

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😂😂😂😁

[Indio Tiki]

Jajajajajaj de rodillas!!!
Es que las lineas paralelas que han dibujado debajo de los melones para simular movimiento, parecen las costillas.
Lo azul de abajo que parecen unas rodillas o pies, es el sujetador y ropa tirada por la cama.
Indio tiki, hay que.... tu ya sabes... un poco mas jajajajaj ;-)

No si lo que dices lo tengo claro pero hace un efecto óptico que no veas. Ademas la pared es blanca y debajo de la tia la ponen rosa casi el mismo color q los pechos jaja:D

[talmus]

No si lo que dices lo tengo claro pero hace un efecto óptico que no veas. Ademas la pared es blanca y debajo de la tia la ponen rosa casi el mismo color q los pechos jaja:D

Si, es el mismo color, que es diferente un poco al de arriba de la pared. Metedura de pata del dibujante. Pero si, si cierras un poco los ojos, a la chica se la ve sentada también jajajaja

[trancoss2]

Demos la bienvenida a la nueva estacion del año: ¡el veroño!

Epoca donde puedes tomarte un granizado de boniato, ir a buscar setas en bañador y chanclas, comerte una tapa de berenjena rellena en un chiringuito de la playa , comerte un helado de castaña , matar mosquitos con una bufanda y si seguimos asi hasta batidos de mazapán
de aqui a dos meses.

¡que tengais un buen veroño!

[RichiX0]

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[RichiX0]

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[asgorreidaa]

http://lacroqueta.com/humor/2014/08/lacroqueta.com_1408201026.jpg

[asgorreidaa]

http://www.movilesdualsim.com/attachments/1620356_822219014497609_4116397714380580138_n-jpg.64537/x.pagespeed.ic.1akW8plemZ.jpg

[Pumuky_69]

. Disculpen las molestias, va a pasar mi cienpies
...
PASALO PARA JODER
A tu grupo

EDITADO POR EL STAFF... COMO BROMA ES SUFICIENTE

[Istboli]

. Disculpen las molestias, va a pasar mi cienpies
...
PASALO PARA JODER
A tu grupo
Eso no era un ciempiés, eso es un coñazo con patas jojojojojojojojojojojo


EDITADO POR EL STAFF... CITA ELIMINADA

[sag4ever]

http://img.tapatalk.com/d/14/10/24/e9a8a6a6.jpg

[chucky6600]

. Disculpen las molestias, va a pasar mi cienpies
...
PASALO PARA JODER
A tu grupo

EDITADO POR EL STAFF... COMO BROMA ES SUFICIENTE

Eso no era un ciempiés, eso es un coñazo con patas jojojojojojojojojojojo


EDITADO POR EL STAFF... CITA ELIMINADA
Chicos como broma esta bien lo del cienpies, pero ralentiza mucho tapatalk y es muy molesto, gracias.

[Yunior2605]

Chicos como broma esta bien lo del cienpies, pero ralentiza mucho tapatalk y es muy molesto, gracias.
Jojojo y encima luego la cita riete jajaja, gracias por el trabajo que hacéis, saludos!

[Pumuky_69]

Si se modera el ciempies tambien habria que hacerlo a una foto oscena que hay 2 paginas atras ya que esto lo ven menores de edad

[j2002]

Eso no deja de ser un «y tú más». Seamos adultos y no nos la cojamos con papel de fumar

[Istboli]

Todas las noches Jaimito, sentía a su Papa, contar del 1 al 9. A la mañana siguiente, Jaimito le pregunta a su padre, que significan los números y este le explica:
- 1= Me quito la ropa yo.
- 2= Se la quita mama.
- 3= Nos tocamos y nos besamos.
- 4= Nos echamos en la cama.
- 5= Se la meto.
- 6= Se la saco.
- 7= Nos relajamos.
- 8= Se cambia Mama.
- 9= Me cambio yo.
- ¡Papa, puedo hacer eso yo.!. Pregunta Jaimito.
- Sí, pero cuando tengas una amiga. Contesta el Padre.
Jaimito, se afana en la tarea y consigue una amiga, a la que convence para poner en marcha los conocimientos que le ha dado su padre.
- 1= Se quita la ropa Pepito - 2= Se quita la quita ropa la amiga. - 3= Se tocan y se besan. - 4= Se echan a la cama. - 5= Se la mete. - 6= Se la saca. Pobre Jaimito, se olvido de los números y se ha quedado en el:
"5,6 - 5,6 - 5,6 - 5,6 - 5-6..."

[Damark]

http://img.tapatalk.com/d/14/10/25/epyveqap.jpg

[Pumuky_69]

Eso no deja de ser un «y tú más». Seamos adultos y no nos la cojamos con papel de fumar
Jajaj buen chiste me reido mucho

[Frank_T]

Sobre Nicolasito

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https://pbs.twimg.com/media/B0bHaJICMAAVjkv.jpg:large

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https://pbs.twimg.com/media/B0nSxjNCUAA_hD1.jpg:large

[Indio Tiki]

Todas las noches Jaimito, sentía a su Papa, contar del 1 al 9. A la mañana siguiente, Jaimito le pregunta a su padre, que significan los números y este le explica:
- 1= Me quito la ropa yo.
- 2= Se la quita mama.
- 3= Nos tocamos y nos besamos.
- 4= Nos echamos en la cama.
- 5= Se la meto.
- 6= Se la saco.
- 7= Nos relajamos.
- 8= Se cambia Mama.
- 9= Me cambio yo.
- ¡Papa, puedo hacer eso yo.!. Pregunta Jaimito.
- Sí, pero cuando tengas una amiga. Contesta el Padre.
Jaimito, se afana en la tarea y consigue una amiga, a la que convence para poner en marcha los conocimientos que le ha dado su padre.
- 1= Se quita la ropa Pepito - 2= Se quita la quita ropa la amiga. - 3= Se tocan y se besan. - 4= Se echan a la cama. - 5= Se la mete. - 6= Se la saca. Pobre Jaimito, se olvido de los números y se ha quedado en el:
"5,6 - 5,6 - 5,6 - 5,6 - 5-6..."

El paso uno se quita la ropa Pepito, era un trio o Jaimito le gusta q se masturben mientras hace el acto :D:D:D:D

[Damark]

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[sag4ever]

603224
Una más para la colección.

[Damark]

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[warzo]

Pues no sé por qué tiene que ir a prisión el aprendiz de político solo por no estar sometido a la docencia de ningún partido. A pesar de ser autodidacta lo hacía francamente bien y prometía ser un gran profesional.

[Guti89]

Pues no sé por qué tiene que ir a prisión el aprendiz de político solo por no estar sometido a la docencia de ningún partido. A pesar de ser autodidacta lo hacía francamente bien y prometía ser un gran profesional.
Va a prisión,? Madre mía, si le da un repaso a todos, creo que si crea un partido político, gana las elecciones jajaja y no es un chiste...

[sag4ever]

603591

[Yunior2605]

603591
Macabro.....

[Istboli]

Un señor está en una peluquería, días antes de viajar a Roma. Mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

- ¿A Roma... por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan y además son maricones. Estás loco si vas a Roma... ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. -Aprovechamos una gran oferta

- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. -¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feísimas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo, hay cucarachas y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa

- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar .

Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma

- Fue maravilloso - explico el tipo - No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial... ¡sin cargos extras! -

- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero... pero supongo que no pudiste ver al Papa

- La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido

- ¿Y qué te dijo?

Me dijo: - "Hijo mío.... ¿en qué mierda de peluquería te has cortado el pelo?"

[Guti89]

Un señor está en una peluquería, días antes de viajar a Roma. Mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

- ¿A Roma... por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan y además son maricones. Estás loco si vas a Roma... ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. -Aprovechamos una gran oferta

- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. -¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feísimas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo, hay cucarachas y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa

- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar .

Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma

- Fue maravilloso - explico el tipo - No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial... ¡sin cargos extras! -

- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero... pero supongo que no pudiste ver al Papa

- La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido

- ¿Y qué te dijo?

Me dijo: - "Hijo mío.... ¿en qué mierda de peluquería te has cortado el pelo?"
Jajajajaja, es la leche...

[xjjose]

—Doctor, sea sincero. ¿Qué tengo?
—Una mujer feísima.
—Pero, hombre...
—¡Si es para que le joda menos morirse!
—¡Ya vale con la sinceridad!

[xjjose]

...ɐɹoɥ ɐן ɹɐıqɯɐɔ ɐıɹənb oןos oʎ
'ɐpɹəıɯ

[xjjose]

—Papá, quiero un iPhone.
—¿Cuál es la palabra mágica?
—Laura.
.
.
.
—¿Laura?
—Sí, la secretaria, tu amante..
.
.
.
—¿iPhone 6 o 6 plus?

[RichiX0]

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[RichiX0]

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[deiff76]

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[Damark]

Editado

[Damark]

Joder!,viva tapatalk!,ahora vuelvo a poner el de los derechos de los trabajadores que creo que no ha salido. ....(cuando llegue a casa edito!)
Editado!

[Istboli]

Las estadísticas no fallan:
Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.
Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
A un 45% de las mujeres les gustan los sujetos con los ojos azules.
Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.
Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.
Un 70% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.
Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado en tener relaciones homosexuales.
Un 92% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

Conclusión estadística: Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana, que por la tarde en la oficina.

Moraleja: No te quedes hasta tarde en el trabajo, ¡No sirve absolutamente para nada!

[talmus]

Os cuento un chiste?

Intentad subir a Facebook la foto del alargamiento de riki

[Istboli]

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!

[Damark]

No se que pasa con tapatalk,me envía las imágenes de dos en dos[emoji29]
,edito al llegar a casa..

[Yunior2605]

No se que pasa con tapatalk,me envía las imágenes de dos en dos[emoji29]
,edito al llegar a casa..
Oiga!!! Cuidadin que con unos chinchones encima ya te digo! Jajajajaja!

[asgorreidaa]

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[Guti89]

-Estoy orgullosa de mí misma - ¿Por que? -Terminé un rompecabezas en 6 meses y la caja dice de 2 a 4 años

[Damark]

[emoji23][emoji23]

[Istboli]

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[trancoss2]

Ahí va uno

[xjjose]

REFLEXIONES DE TODO A CIEN (O,60 euros)

- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuandolas usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamosredondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche buscamos aparcamiento apagamos la radio?
- ¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?
- Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact?
- ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
- ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyecciónletal?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

[dadaru]

Añado:
Si el coste del armamento sube mucho, quiere decir que los precios se disparan? .:p

[cachofotografo]

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[Asturcharro]

Haber quien es el primero en verlo!!!!!
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[Istboli]

Haber quien es el primero en verlo!!!!!
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Estoy viéndole el ojo y la nariz a un tipo que está escondido en el colchón, se le ve en la parte inferior derecha del colchón, da miedo

[dadaru]

Es raro hacerle una foto a tu mujer al llegar de un viaje y en una cama tan estrecha, es un poco forzada la situación.

[Guti89]

Haber quien es el primero en verlo!!!!!
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Vaya... Me habéis pillado [emoji23] [emoji23] [emoji23]

[trancoss2]

TONTERÍSIMA CORTA DEL DÍA de "Jalogüín":
(Abstenerse personas sensibles )

- ¿Truco o trato?
- ¿Qué es truco?
- Pa' tu culo mi trabuco.
- ¿y trato?
- Pa' tu culo mi aparato.
- Vas a violarme ¿no?
- Chi.

[Pumuky_69]

Estoy viéndole el ojo y la nariz a un tipo que está escondido en el colchón, se le ve en la parte inferior derecha del colchón, da miedo
Ajajaj pues menos mal que lo explicastes por que yo ya veia cosas donde no las habia como las sabanas rojas de sangre del reflejo de algo ajaja

[Yunior2605]

Haber quien es el primero en verlo!!!!!
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Joder chicos, como cuesta ver eso....

[JoShIaN]

He vuelto, por unas semanas pero he vuelto al fin y al cabo. Y como lo prometido es deuda ahí va un poco de humor africano
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[xjjose]

El mensaje que aparecerá en los cajeros a fin de mes

[dadaru]

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testículo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:

Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le responde:
No joda...!!!!. ..
¿ hay especialistas para cada huevo????
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EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

[Crayman]

Con un poco d suerte llegará a tiempo [emoji1]

[dadaru]

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una enfrente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.

-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?

La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero ................. esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

[Indio Tiki]

Encontrad al pequeño Nicolás

[alexxx900]

Encontrad al pequeño Nicolás
Cantea un poquito eh jajajajaja

[Frank_T]

Uhmm, hay un fallo, no está al lado de willy...

[Guti89]

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Una foto con su ídolo...
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[warzo]

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¿Y quién hará todas las cárceles necesarias si los constructores estarán haciendo cola para ocuparlas?

[Frank_T]

Se puede acondicionar la terminal del aeropuerto de Castellón para meter el excelente de cacos, total ni aviones de papel lo van a utilizar...

[dadaru]

Joshian, ¿en África no necesitan muchos voluntarios? , jejejejeje.

[Frank_T]

Eso.. pico y pala y a hacer vías...

[warzo]

Joshian, ¿en África no necesitan muchos voluntarios? , jejejejeje.
¡Calla, calla... que bastante corrupción sufren allá como para que encima les regalen unos catedráticos!

[Pumuky_69]

Una foto que vi del compañero @EL_ANGEL_MAL_HERIDO que me hizo gracia

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[majareta]

Uhmm, hay un fallo, no está al lado de willy...
Jajajajajaja, es verdad, le falta la foto con el famoso.

[warzo]

¿Famosos? ¡Donde esté el comerciante ($)...!

[asgorreidaa]

Viajaban en autobús un grupo de políticos de todos los partidos. Al tomar una curva el conductor perdió el control y chocó contra unas rocas. La guardia civil no encuentra a nadie en el lugar del accidente y pregunta a un campesino que estaba trabajando cerca.
-¡Oiga Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
-Sí, sí les vi. Ya les di cristiana sepultura.
-¡No me diga que todos estaban muertos!!!
-Bueeeno....algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de p**a!!!

[xjjose]

Editado

[Asturcharro]

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[JoShIaN]

Joshian, ¿en África no necesitan muchos voluntarios? , jejejejeje.
Mandarmelos!!!! una semana de trabajo bajo mi látigo fustigador vais a ver como le saco las ganas de cojer lo que no es suyo. Macho, les pongo hacer el.trabajo sucio del barco [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

[JoShIaN]

¡Calla, calla... que bastante corrupción sufren allá como para que encima les regalen unos catedráticos!

[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

[asgorreidaa]

- En este bar te sirven unos callos increíbles…
- ¿En serio? ¿Están buenos?
- Me refiero a las camareras…


¿Cómo se dice barrendera en japonés? Yoquito Lacaca.
¿Cómo se dice piloto en japonés? Polpoco Memato.
¿Cómo se dice diarrea en japonés? Tuoyo Sacayama.
¿Cómo se llama el Ministro del medio ambiente japones? Sinozono Yonifumo.
¿Cómo se dice barrida deportiva en japonés? Tunalguita Sacayama.
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nikaka Keda.
¿Cómo se dice bailarina nudista en japonés? Sakate Lateta.


Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcohólicos anónimos y pega a la puerta muchas veces. De tanto golpe sale el portero y dice:
- Para apuntarse venga a las nueve
Y el borracho le dice:
- No si yo vengo a borrarme.


Un alemán le pregunta a un español:
- ¿Es cierto que los españoles son aficionados a la bebida?
A lo que el español contesta:
- Oye de aficionados nada… aquí somos PROFESIONALES.


- Doctor, que confundo números con colores.
- Joder, vaya marrón.
- ¡POR EL CULO TE LA HINCO!


- He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
- Si te lo ha puesto es porque lo necesitas
- No me has entendido


Era una tía tan fea, tan fea, pero tan fea… que cuando envió su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus


LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayúdale
4- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.​

[asgorreidaa]

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[Istboli]

Atención al pajarito ¡¡¡¡¡ http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/05/697e0c6530f5f0580de0b6ba0103d611.jpg

[Guti89]

-Profe, di en inglés "Decir a un niño, un partido, un coche" -Tell a boy a match a car -

[Guti89]

-Naces.
-Creces.
-Ves Art Attack.
-Te ilusionas.
-No te sale una mierda.
-Lloras.
-Mueres.

[melo00284]

Buenas noches gentee :)

[melo00284]

un par mas jejeje

[melo00284]

:rolleyes:

[Istboli]

Tres hermanos decidieron dejar su hogar, se independizaron y prosperaron.
Varios años después se juntaron nuevamente y entre otras cosas hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
- Yo mandé construir una casa enorme para que nuestra madre viva feliz el resto de sus días.
El segundo dijo:
- Yo le mandé un Mercedes con un chofer para que se traslade donde quiera.
El tercero dijo:
- Les gané a los dos: ya sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, pero ya a su edad no puede ver muy bien.
- Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 curas franciscanos enseñársela. Para conseguirlo el genial loro tuve que contribuir con 1.000.000 de dólares durante 20 años, ¡ Pero valió la pena ¡
- Mamá sólo tiene que nombrar el Capítulo y el loro lo recita.
Al poco tiempo, la madre envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
"Isaias, la casa que construiste es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto y ahora tengo que limpiar toda la casa".
Escribió a su segundo hijo:
“David, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes".
Escribió a su tercer hijo:
“Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.”
¡¡¡El pollo estaba delicioso!!!

[xjjose]

Buenas tardes

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[Istboli]

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[xjjose]

Que bueno, Istboli.

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[Damark]

Ups!

[Pumuky_69]

Ups!
Jajajaj grande xD yo trabajo de cartero y e entrado a cada portal... Que habia unas notas de mear y no echar ni gota [emoji23] [emoji23] cuando vea una de este estilo o mejores os la subire

[talmus]

Jajajaj grande xD yo trabajo de cartero y e entrado a cada portal... Que habia unas notas de mear y no echar ni gota [emoji23] [emoji23] cuando vea una de este estilo o mejores os la subire

Por favooooooor!!!!! Siiiiii

[trancoss2]

[emoji1]

[dadaru]

Me he reido un monton.El del anuncio del saxo me ha recordado un post de un tipo con un Renault 9 en no se que foro pero vamos que te caes al suelo de la risa, a ver si lo encuentro y lo pongo.

[alexxx900]

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[trancoss2]

[emoji16]

[dadaru]

Lo que van a leer en breves instantes esta sacado de un foro y es totalmente verídico, es el post de un usuario y seguidamente las respuestas de los foreros, no me hago responsable de lo que les pueda pasar si lo leen:


Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automovil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes. Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado. ¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos). Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea? Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado? POr ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio? Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos? bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.
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Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Kmh. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes. Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire. Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley. Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España? Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en en cofre. Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.
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SERÍA UNA IDEA COJONUDA COJER UNA SIERRA DE CALAR Y HACER TU R9 DESCAPOTABLE, SERÍA LA GUINDA AL TUBO DE ESCAPE RECORTAO, A LAS RUEDAS GORDAS, AL ALERÓN, AL COMPRESOR TURBO Y ALOS ASIENTOS DE COMPETICIÓN. ¿HAS VISTO LA PELÍCULA "OBRA MAESTRA"? EN ESTA PELÍCULA SANTIAGO SEGURA HACE DESCAPOTABLE SU RENAULT 12 Y QUEDA CHULO. PD: SI ALGUNA VEZ VOY POR AUTOPISTA Y ME ADELANTA UN R9 A 210, TE JURO QUE VENDO MI COCHE Y ME COMPRO UNO.
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Monta las llantas alrevés que desplazan un montón y va a quedar como un mercedes amg. Eso sí tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si roza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos. Pasa de bilstein, corta los muelles y suéldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rótale las barras de torsión y así lo puedes agachar unos 80-100mm y te quedará una luz de otros 60-70mm al suelo. Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren. Acóplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marquetería puede quedar chulo. Lo máximo será que además les puesieras unas esferas de color blanco. Busca unos asientos de r11 de los de tipo baqué y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturón trasero.
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¿Has probado a poner inyección de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metálico a una toma en el colector de admisión. Al abrir la llave se inyecta el óxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en el momento de potencia máxima tendrías más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el botón de Turbo bust y Kit salía volando. Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco.
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Ojo con el óxido de nitrógeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar cigueñal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilómetros. Ah, y procura usar gasolina de competición, de más de 100 octanos. Cuidado con el avance de encendido... y con romperse la cabeza en tu bólido. Un saludo. fermalva
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NO HAY QUE REIRSE, YO TENIA EL MISMO, EXACTAMENTE EL MISMO PROBLEMA QUE TU PERO CON UN R-7. PROBE A PONERLE DOS COMPRESORES, PERO NO TENIA ESPACIO, POR LO QUE LE PUSE LA BOLA DE ENGANCHE Y UN REMOLQUE. EN EL REMOLQUE METI LOS COMPRESORES ELECTRICOS Y FUNCIONABA. EL PROBLEMA ES QUE EL ALARGO NO ME LLEGABA MAS DE 100 METROS Y NO PODIA IR MUY LEJOS, PERO IBA CON EL COCHE A ESTUCAR Y PINTAR LAS CASAS DE LOS VECINOS.
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Veras, esto es lo que haria: En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv. Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho más desahogado y tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros. Otro truco es ponerle unos neumáticos la mitad de pequeños de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre más y consume menos, aunque perderás capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria solucionado. La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras. Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari. No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos. Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados. Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h. No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro que eres el más macarra del barrio. Al final no olvides petar del todo el motor. Ala, no te aburras demasiado y ya nos contarás.

[Yunior2605]

Jajajajajajajajajajajaja

[henry-rock]

Joder, que panza de reir

[Pumuky_69]

Unas de nokia que recuerdos.. Ya no se hacen moviles asi recuerdo que en mis tiempos sacabamos brazo de sacar el movil del bolsillo..

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/09/bae0d9072e944fa24faf9b62ea0b70ef.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/09/247e200065a9bf7340a86282fe8f0584.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/09/100bc3f0f7e1a90975b8111347313f0f.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/09/e851ab0b249231a8f8fe3912a72fd12c.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/09/cf14e45e9f2d1177a10527c5bd6f26e3.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/09/05101f8d3deab4c71c0b1aaa11e9be56.jpg

Y ahova vamos con una de la infancia/juventud o recuerdos de haberlos vistos

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[warzo]

¡Hermosas mancebas! Rápido olvidó el chaval los juegos infantiles.

[xjjose]

Como "pa" no olvidarse... 😈

[asgorreidaa]

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Joder!!!! ¡¡¡Es que no tenéis iniciativa, coño!!!

**************************

Un tío se queda tirado con el coche en medio de un pueblo perdido; el tío, sin tener ni idea de mecánica, le pregunta a un aldeano:
-Oiga ,¿sabe usted de un mecánico de coches por aquí?
-Bueno, aquí no hay mecánicos de coches, ni talleres; lo único "el Julián", que es un manitas y no hay mechero que se le resista.
-Anda, pues lo mismo me puede ayudar.

El aldeano lleva al tío a ver a Julián, éste se acerca al coche y le pide al dueño que abra el capó, se queda fijamente mirando el motor y le pregunta:
-¿Tiene gasolina?
a lo que el tío contesta:
-Sí, tiene el depósito lleno.
-Ah, pues entonces es la piedra.

[asgorreidaa]

Un par de imágenes…

[Asturcharro]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/10/eb80c37c89da5e2417796575d5178efd.jpg

[Asturcharro]

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[RichiX0]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/10/a0840d2c870f24b8fc106bf67abf3375.jpg

[RichiX0]

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[jorge_kai]

Señores, recuerden que no se pueden incluir imágenes eróticas ni por supuesto pornográficas en el foro. Google nos ha penalizado por encontrar imágenes en este tipo de hilos. Por favor, sean estrictos en esto porque si no lo son no me quedará otra opción que dar de baja la sección. Lamentablemente Google manda.

Gracias.

[xjjose]

Buenos días.

—Alto. Guardia Civil. Por favor sople aquí.
—Eso es su ojo.
—Se me ha metido algo. Ya sabe... los recortes. Ahora patrullamos sin pareja.


-Joder mamá, es que no sabes ni utilizar el whatsapp.
-Ni tú plancharte una camisa con treinta años, mongolo.



—Hombre! Cuanto tiempo sin verte!
—Y porque me has visto tu primero.



- Papá, ¿de quién descendemos?
- Del mono hija.
- ¿La abuela también?
- No, la abuela del orco.


En mi libro "Pillar una borrachera en la cena de empresa, animarte y ofrecer una raya a tu jefe", explico el tema del papeleo en el paro.

[melo00284]

Buenos diias chicos! :)

[Pumuky_69]

Jajaj esto de milanuncios tiene que ser bromano? Por que si no valla tela de peñajaja

[melo00284]

Jajaj esto de milanuncios tiene que ser bromano? Por que si no valla tela de peñajaja

:).

[talmus]

...

[xjjose]

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[xjjose]

—¿Qué pone aquí?
—Está borroso.
—Espere, ¿ahora?
—Está borroso.
—¿Y ahora?
—Doctor, pone "está borroso", ¿no se cansa de la bromita?
—Nunca.

[Guti89]

Esto es ¡¡¡¡ESPARTA!!!!

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[puros46]

.....

[Pumuky_69]

Esto es ¡¡¡¡ESPARTA!!!!

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/13/9af9a89061a07cfcc41c9d098613bde4.jpg
Jajajaj esto en vez chiste tendria que ir a fotos en el momento justo pobre post que cerro... Con lo me reia con es post

[carretas1995]

Jajajaj esto en vez chiste tendria que ir a fotos en el momento justo pobre post que cerro... Con lo me reia con es post
porque se había cerrado?

[melo00284]

Buen jueves a todoos :)

[melo00284]

Jajajaj esto en vez chiste tendria que ir a fotos en el momento justo pobre post que cerro... Con lo me reia con es post

;).

[lbpjunior]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/13/b88d3c746c251e98636e5f3e468e114f.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/13/2891a0cebb4e54323cc452f2bb820b06.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/13/e3e13fb9ad97a948edb647d5e479ca5e.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/13/ae1a11170de5557ad6c9b518f57395c5.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/13/42a0d552c2c8152b89f932f58dfb40f5.jpg

[Guti89]

Jajajaj esto en vez chiste tendria que ir a fotos en el momento justo pobre post que cerro... Con lo me reia con es post
Jajaja cierto, y no se porque se cerró el hilo, quizás, como suele pasar, a alguno se le iría de la mano alguna imagen...

[Pumuky_69]

Jajaja cierto, y no se porque se cerró el hilo, quizás, como suele pasar, a alguno se le iría de la mano alguna imagen...
Pues si, pero la moderacion nunca se pronuncio al respecto quizas podamos abrirle de nuevo que os parece? Si bien hablar con jorge haber que nos dice

[sag4ever]

615438615438

[carretas1995]

Pues si, pero la moderacion nunca se pronuncio al respecto quizas podamos abrirle de nuevo que os parece? Si bien hablar con jorge haber que nos dice
perfecto

[Pumuky_69]

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[melo00284]

:).

[Istboli]

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http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/14/f844a7d8c906670662f8ea3b9d06e008.jpg

[trancoss2]

- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
______________________
- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
______________________
- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
______________________
-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
___________________
- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
______________________
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
______________________
- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
______________________
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
______________________
A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
____________________
-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
______________________
Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
_____________________
-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
_____________________
-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
______________________
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
______________________
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
______________________
-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
______________________
-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
--------------------------------------
Llega un tío a una tienda:
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-que no
-Tiene pan?
-que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-Tiene clavos?
-Tampoco!
-y pan?
--------------------------------------
- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.
--------------------------------------
- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!
--------------------------------------
- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
- Escondinavo
--------------------------------------
- ¡Puri! Quita la novela y pon el canal ese de letras que quiero ver la quiniela.
- Te detesto Paco.
- Eso, que no me acordaba como se dice
--------------------------------------
- Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido
- ¿Por qué doctor?
- Estaba drogado
- Imposible, mi marido no se drogaba
- Pero yo si
--------------------------------------
- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.
--------------------------------------
Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?
--------------------------------------
Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
¿Hicisteis parte amistoso?
¿Eh?
--------------------------------------
-Me da un bote de yogur de ese líquido?
-Yop?
-Si,ustep!
--------------------------------------
- En ese bar te sirven unos callos increibles
- Estan buenos?
- Me referia a las camareras
--------------------------------------
-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir uno.
--------------------------------------
- Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?
--------------------------------------
-Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
-Ya ha visto usted a algun psiquiatra?
-No...de momento solo elefantes azules.
--------------------------------------
El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?... Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?... También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
-¿y quién cojones está en la tienda?...
--------------------------------------
-Te has puesto la crema reafirmante?
-Sí sí siiiiiiiiiiiiiiii
--------------------------------------
- Socrates, porque tu novia estaba tan delgada?
- Solo se que no cenaba
--------------------------------------
- Hombre Juan, cuanto tiempo! Terminaste la ingeniería?
- Si, con matrícula!
- Buff me alegro un montón hombre! Mira ponme un
BigMac con Cocacola y Patatas Deluxe.
-------------------------------------

[Pablo_KQ]

El Post justo encima del mio... Super repetido por aquí. Pero repetidísimo.

[asgorreidaa]

—Azafata, tenemos que llevarlos a un hospital.
—¿Qué es, doctor?
—Es un edificio grande lleno de enfermos donde casi nunca hay camas.

************************
—¡Cuánto tiempo sin vernos!
—Por algo sería.
—También es verdad.
—Hasta luego.
—Hasta luego.

[xjjose]

- Doctor, ¿se muere mi suegra?
- No.
- ¿Y ahora?
- No.
- ¿Y ahora?
- No.
- ¿Y ahora?
- Deje de soltar billetes de 500€, no la mataré.
- Jo.

[Daja]

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[Istboli]

LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.


Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisionero

¡Con dos cojones!

[Asturcharro]

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[xjjose]

-Doctor, que es lo que tiene mi marido?
+Otitis testicular.
-Y eso que es?
+Pues que oye lo que le sale de los cojones.

[xjjose]

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[JoShIaN]

—Azafata, tenemos que llevarlos a un hospital.
—¿Qué es, doctor?
—Es un edificio grande lleno de enfermos donde casi nunca hay camas.

************************
—¡Cuánto tiempo sin vernos!
—Por algo sería.
—También es verdad.
—Hasta luego.
—Hasta luego.
Sardinas con queso [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

[Pumuky_69]

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[xjjose]

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Estás aburrido? O más...😂

[Istboli]

Un hombre mayor que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
Padre, durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer guapisima golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi ático.
Eso fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo! Contestó el sacerdote.*
No tienes la necesidad de confesarlo…
No Padre, es que ella empezó a agradecerme con ‘favores sexuales’…
Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le quita a mi alma. Pero tengo una duda más.
Y cuál es, hijo?
Cree usted, que debería decirle que la guerra ha terminado?

[trancoss2]

Los 16 "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD.

1 .- ¿Cuándo "coño" va a parar de llover? (Noé, 5000 A.C.).

2 .- ¿Cómo "coño" se te ocurrió ese teorema?📃📜 (La madre de Pitágoras, año 126 A .C.).

3 ..- ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4 .- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? 🚣🚣(Cristóbal Colón, año 1492).

5 .- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6 .- ¿Qué "coño" has tomao Julieta? 🙈(Romeo, año 1595).

7 .- ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios?🏇🏇 (General Custer, 1887)


8 .- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).

9 .- ¿Por qué "coño" no entendéis ésto?🔣➰🈲 (Einstein, Año 1938).

10 .- Al suelo todo el mundo, "coño"!!!🚔 (Tejero, 23Feb 1981).

11 .- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" Se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, 1997).

12 .- ¿Qué "coño" hacemos ahora?😩🙊 (ZP, año 2010).

13 .- ¿A ver qué "coño" recorto ahora? 💶💷📅(Rajoy, Junio 2012).

14 .-Qué "coño" hacemos ahora, Cristina? 🏤👪(El Duque en palma...do, Enero 2013).

15 .- Cómo "coño" voy ahora a Suiza sin pasaporte? 💶💸📦📨 (Luis Bárcenas, Febrero 2013).

16 .- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos?😩😫😩😵 (millones de españoles, año 2014).

¿A QUÉ "COÑO" ESPERAS PARA COMPARTIRLO?😬😬

   
 🚁 

_______________
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 /🚔 \ 
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 / 🚔 \ 
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/ 🚔 \ 
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/ |  \

[trancoss2]

[emoji1]

[Asturcharro]

Venga señor@s cojan sus gafas y a darle al zomm!!!!
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[Pumuky_69]

Venga señor@s cojan sus gafas y a darle al zomm!!!!
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No encuentro nadaaa xD

[daumar30]

No encuentro nadaaa xD

Hay un puro por el medio

[Istboli]

Y os dejo un chiste para que cuando os desperteis tengáis un motivo para sonreír

Un valenciano está sentado junto a un madrileño en la sala de espera de un aeropuerto, esperando un vuelo largo.

El madrileño mira al valenciano y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al valenciano si le gustaría jugar a un divertido juego.

El valenciano, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehúsa y trata de darle la espalda.

El madrileño insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 € Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?

El valenciano para callar al madrileño que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El madrileño hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El valenciano no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al madrileño . Ahora, es el turno del valenciano y pregunta al madrileño: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.

El madrileño enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al valenciano y le da los 500 €. El valenciano con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El madrileño cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al valenciano y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El valenciano saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir.

Con dos cojones jajaja

[Frank_T]

Un hombre tuvo relaciones sexuales con una mujer oriental, y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su miembro estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

-Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pitín.

El hombre grita invadido por el horror:

-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor
chino. El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí......Sí.... . Ya eso lo sé; pero... ¿qué puede hacer Ud.? ¡¡¡el doctor quiere amputarme el pitin!!!.

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

- ¡Estúpido doctol! ¡siemple quiele opelal, pala sacale más dinelo! ¡Esto no necesita opelal !!!!

- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz...

- No se pleocupe. dice el doctor chino: A vel ... salte... salte... salte Mas alto.... salte.... salte.... salte.......... . ¿Ve?.......... ¡

Se cayó solito !.........

[talmus]

!!!

[Asturcharro]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/20/e2702b5f83fb7a0ca1c98b337f88373b.jpg

[Frank_T]

En esa foto falta Ecclestone

[melo00284]

:).

[talmus]

María del Rosario Cayetana Paloma Alfonsa Victoria Eugenia Fernanda Teresa Francisca de Paula Lourdes Antonia Josefa Fausta Rita Castor Dorotea Santa Esperanza Fitz-James Stuart y de Silva Falcó y Gurtubay

XVIII*duquesa de Alba de Tormes*
XI*duquesa de Berwick
XVII*duquesa de Huéscar
IV*duquesa de Arjona
*XVII*duquesa de Híjar*
XI*duquesa de Liria y Jérica
*X*duquesa de Montoro
XIII*duquesa de Almazán*
XIV*condesa-duquesa de Olivares
*XVI*marquesa de El Carpio
XI*marquesa de San Vicente del Barco
XVII*condesa de Aranda
*XXII*condesa de Lemos*
XIX*condesa de Lerín-condestablesa*de*Navarra*y de*Éibar*
XX*condesa de Miranda del Castañar*
XVI*condesa de Monterrey*
XX*condesa de Osorno*
XVIII*condesa de Palma del Río*
XXIII*condesa de Siruela
XIII*condesa de Salvatierra,*
XII*marquesa de La Algaba*
XVIII Marquesa de Almenara*
XXI*marquesa de Barcarrota*
XIII*marquesa de Castañeda
*XIX*marquesa de Coria*
VII*marquesa de Eliche*
XVIII*marquesa de Mirallo*
XX*marquesa de la Mota
XX*marquesa de Moya*
XVII*marquesa de Orani*
XI*marquesa de Osera*
XVI*marquesa de San Leonardo
*XIX*marquesa de Sarria*
XII*marquesa de Tarazona*
XVII*marquesa de Valdunquillo*
XXI*marquesa de Villanueva del Fresno*
XVI*marquesa de Villanueva del Río*
XX*condesa de Villalba*
XXV*condesa de San Esteban de Gormaz*
X*condesa de Santa Cruz de la Sierra*
XVIII*condesa de Andrade*
XV*condesa de Ayala*
XIV*condesa de Casarrubios del Monte
*XIV*condesa de Fuentes de Valdepero
*X*condesa de Fuentidueña
XVI*condesa de Galve
XVII*condesa de Gelves*
XVI*condesa de Guimerá
XXV*condesa de Ribadeo*
XXI*condesa de Módica*
X*vizcondesa de la Calzada*

HA MUERTO

[melo00284]

Buen fin de semana chicos :)

[Asturcharro]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/21/26c1c8eb5a0a999906098fe5a4ac4051.jpg

[Guti89]

Buena aclaración
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/24/75f9467ea56ccafe9f807d38b5f8adac.jpg

[Guti89]

-Mi novia ya no quiere hablar conmigo por teléfono.
-Qué mala leche, ¿y te cuelga?
-Hasta la rodilla, pero ahora no es momento de presumir.

[melo00284]

Buenos diias :)







EDITADO POR MODERACIÓN...ELIMINACIÓN DE IMAGENES NO APTAS.

[sag4ever]

Edit
No funcionan los gif [emoji20]

[Harry]

recordad no poner imagenes "cochinillas", no se permiten :-)

[j2002]

La cochinada está en tu pensamiento no en la imagen. Anda que, cargarse la del pobre perro.....

[karlos jesus]

Vaya mierda creo q deberian de prohibir los perros en las calles en horario de protección al menor... Y los otros carteles xq los sacaron??? Deberian leer antes de hacer algo... Jejeje

[sag4ever]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/28/9a804303f24d18e1448e97d50d293c10.jpg

[talmus]

...

[RichiX0]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/28/326a5de582d11f7c0057d48dcb2a04b8.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/28/468155fda66a0931a89282408e2e07f7.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/28/86d9ad772f70ea2179f311458b170391.jpg

[RichiX0]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/28/0193ba0a624ac93cdd624dc9c6a68067.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/28/88aad9696defbed92e26a1b28d21ad6d.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/28/3a5a89e5deb9ece854a23e3931880c10.jpg

[RichiX0]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/28/01abd6da0c216efdb34bcf0a7a85926f.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/28/b3c30ee290bf0af4ea48b547403b398d.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/28/da345d35fbbeda31e865d72659a4db6b.jpg

[sag4ever]

https://vimeo.com/113332951

[sag4ever]

¿Me podéis decir si veis bien el gif?

[j2002]

Ni desde Tapatalk 2 ni desde el navegador (Naked Browser)

[Istboli]

Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto – dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede ser?

- Un coche – dice el candidato.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm… – dice el psicólogo, que continúa:

- Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto – dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- ¿Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

- Hummm… – dice el psicólogo.

-Aaquí va la última pregunta: en la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH?

- ¡ No sé !

- ¡Ha sido Vd.. descalificado! – dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde: – ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! – dice el psicólogo – ¡es una puta!

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?

[xjjose]

¿Me podéis decir si veis bien el gif?
No se mueve

[Frank_T]

Unos cortitos:

- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

- oye Eustaquio!!!! De donde dices que eres????
- de lepe soy.
- huehuehue, vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes!!! .
- Y tu de dónde eres, graciosillo?
- de Leganés en....
- jojojojo pues vaya mierda lago y vaya mierda monstruo

El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente directo solo para él, los 17 gitanillos alrededor sudando y el padre fresquito con la brisa. En esto que el padre se levanta y dice:
-¡¡¡voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!!
Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha. Regresa el padre y grita:
-¡¡ quien ha tocao el ventilaóoo!!!
Dice el gitanillo:
-¡¡ naide paaaapa ....... es que testá buscando...... !!

- Papá, tú qué querías, niño o niña?
- Yo quería sexo.


- Doctor vengo porque tengo la paranoya de que la gente me ignora.

- Siguienteeeee...!


-Doctor, doctor, ¿usted cree que mi marido perderá el ojo?
-Pues no sé, yo se lo he guardado en el bolsillo



Se abre el telon, y se ve un cine lleno de gitanos excepto la ultima fila que son todos guardias civiles, se cierra el telon.


¿ Como se llama la pelicula ?

Los ultimos susmurais


Un colega le dice a otro.
--A ti que te gusta mas el sexo o la navidad??.
- hombre el sexo esta bien pero la navidad es mas a menudo.


La profesora: - A ver, tú dime la capital de Alemania
- Berlín
- Y la de Polonia?
- Berlín
- Y la capital de Francia?
- Berlín
- Estás suspendido en geografía, pequeño Adolf
- Ya veremos...

[Frank_T]

El clasico del dia:

Dos matrimonios, uno madrileño y otro vasco, estaban jugando al parchís, cuando al vasco se le cayó el dado al suelo
y al agacharse para recogerlo ..., miró a la madrileña por debajo de la mesa y vio que ella estaba sin ropa interior.

Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la madrileña disimulando fue detrás, llegó y le dijo:

-- ¿Y? ¿Qué te pareció?
-- ¡Me dejaste sin aire! --respondió el vasco.
-- Cualquier día, por 200€ podemos hacer lo que quieras. --dijo la madrileña
-- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!
-- Mañana a la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido llegará al anochecer. ¡Puedes venir!
-- ¡Si seguro!! --dijo el vasco atorado

A la tarde siguiente, el vasco llegó y pagó los 200€ antes del "servicio" y llegada la noche regresa el marido del trabajo y le pregunta a la mujer:

--¿Pasó el vasco por aqui hoy en la tarde?
-- ¡Sí! --respondió la mujer asustada.
-- ¿Y te dejó 200€?
-- ¡¡¡Sí!!! --contestó la mujer totalmente desencajada.
-- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese vasco cabrón pasó por el trabajo y me dijo: "préstame 200 € por favor que más tarde te los dejó en tu casa..." ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que los vascos son buena gente! ...Y CUMPLIDORES!!

[Istboli]

Un tipo baja del ascensor y se encuentra con el portero en el hall de entrada del edificio y le confiesa un secreto.
- Manuel, ¿Cómo anda?... sabes que el domingo fuí al departamento de la viudita del 4º "C" y me dió vuelta, y el martes me encamé con la separada del 7º A, es una víbora en la catrera y ésta noche tengo arreglado visitar a la pelirroja de la planta baja...
- ¡Eh! Don Carlos - le responde el encargado - AL FINAL ENTRE USTED Y SU ESPOSA ... SE ESTÁN VOLTEANDO A TODO EL EDIFICIO.

[Asturcharro]

Ya le envíe una solicitud a la alcaldesa de mi ciudad para que de el pregón de las fiestas
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/03/3cdbab541fe17bc1095676423720b903.jpg

[talmus]

...

[Frank_T]

Ya le envíe una solicitud a la alcaldesa de mi ciudad para que de el pregón de las fiestas
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/03/3cdbab541fe17bc1095676423720b903.jpg

Esta claro que Nicolás tiene un aire a Borja mari apabullante

[Gotasecret4u]

http://2.bp.blogspot.com/-QC2CnM0woGI/UroAR_kqgMI/AAAAAAAAA9U/khzprMlKyCg/s1600/IMG-20131224-WA0025-779016.jpg

[ferhpsquad]

Mas

[melo00284]

:).

[Gotasecret4u]

http://chistalia.es/img/uploads/10:18:27-01-07-2013navegadores.png

[RichiX0]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/05/21217d21caf0e194de29b677b782cc4a.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/05/1c7196b1c5298d4b2cee8dfe464b4352.jpg
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[RichiX0]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/05/d8d8593a63935762b187bb7bb33061a1.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/05/a6f70a84167103a3b6afb31263f0a417.jpg
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[Guti89]

[emoji23] [emoji23] [emoji23]

[ekrichi]

Hace mucho que no pongo nada
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[Taker171]

Lol xddd

[dadaru]

Un transformer autobot headmaster mas concretamente [emoji3]

[otny290302]

Jajaja

[ferhpsquad]

Hace mucho que no pongo nada
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[emoji15]

[otny290302]

Me parto

[melo00284]

Feliz puente chicos :p

[sag4ever]

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[Guti89]

el famoso niño que fracturaba cuellos de un tortazo con la izquierda!
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[Atrankas]

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[deiff76]

Ya he puesto el árbol de navidad ! !http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/11/87cf075b3802133df76d8f93c6e6e029.jpg

[dadaru]

Deberian colgar el pino del ventilador, seria mas original.😋

[Guti89]

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[sendero]

La marihuana puede producir amnesia temporal y otras cosas que no me acuerdo.
Buenos dias y buenos humos.

[Frank_T]

-¿Que queremos?
-Legalizar la marihuana
-¿Cuando queremos legalizarla?
-¿Legalizar el que?
-La marihuana
-¿Qué es eso?

[Atrankas]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/12/6c98c8204305f02b9fffa52527360dec.jpg

[sag4ever]

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[Frank_T]

Si falta la silla-watter para ser perfecto, antisocial un par de semanas fijo XD

[Guti89]

Yo elijo a megan fox jaja

[vcore]

Menú navideño: entrantes

[dadaru]

A veces, llega la hora cuando la mujer debe fiarse del marido. Por ejemplo: <br />
<br />
Una noche una esposa regresa a casa de su trabajo ya de noche, pero antes de lo acostumbrado.<br />
<br />
Para no despertar a su marido ciudadosamente entra en el dormitorio.<br />
<br />
Bajo la manta de la cama ve cuatro piernas en vez de dos... Llena de ira coge un garrote y comienza a pegar garrotazos a la manta con todas sus fuerzas por 15 consecutivos minutos, hasta que ya, agotada, se va a la cocina a beber un vaso de agua.<br />
<br />
Al entrar se encuentra con su marido sentado a la mesa leyendo una revista. &quot;Hola, querida&quot; -dice él- &quot;Tus padres han venido a visitarnos, venían cansados y los he dejado dormir en nuestra cama. ¿Los has saludado ya?”<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Así empiezan las peleas matrimoniales<br />
<br />
<br />
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.<br />
<br />
Mi mujer preguntó: &quot;¿La conoces?&quot;<br />
<br />
&quot;Sí,&quot; dije yo. &quot;Es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.<br />
<br />
&quot;¡Dios mío!&quot;, dijo mi mujer, &quot;nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!&quot;<br />
<br />
Y, entonces, comenzó la pelea…<br />
_____________________<br />
<br />
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir mi certificado de jubilación.<br />
<br />
La mujer que me atendió solicitó mi D.N.I. para verificar mi edad.<br />
<br />
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.<br />
<br />
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: &quot;Desabotónese la camisa&quot;<br />
<br />
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis pelos rizados y plateados.<br />
<br />
Ella me dijo: &quot;Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí&quot;.<br />
<br />
Y procesó mi jubilación.<br />
<br />
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.<br />
<br />
Ella me dijo: &quot;¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?<br />
<br />
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... &quot;<br />
<br />
Y, entonces, comenzó la pelea ...<br />
<br />
-------------------------------<br />
<br />
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: &quot;Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; necesito un elogio tuyo...”<br />
<br />
El marido responde: &quot;De la vista estás perfecta!!!&quot;.<br />
<br />
Y, entonces, comenzó la pelea...<br />
<br />
-----------------------------------------<br />
<br />
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: &quot;Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.<br />
<br />
&quot;El camarero pregunta: &quot;¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?&quot;<br />
<br />
&quot;No, ella misma puede hacer su pedido.&quot; - respondí.<br />
<br />
Y, entonces, comenzó la pelea...<br />
<br />
----------------------------<br />
<br />
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: &quot;Y, entonces, que te dijo el Médico?&quot;.<br />
<br />
De pronto, él respondió: &quot;A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas.&quot;<br />
<br />
Y, entonces, comenzó la pelea...<br />
<br />
--------------------------<br />
<br />
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:<br />
<br />
<br />
<br />
&quot;Tu crees que realmente represento la edad que tengo?...&quot;<br />
<br />
El marido le contesta: &quot;Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30...&quot;<br />
<br />
Ella le contesta: &quot;Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?<br />
<br />
El marido le contesta: &quot;Espera un poquito que todavía estoy sumando...&quot;<br />
<br />
Y, entonces, comenzó la pelea...<br />
<br />
---------------------------------------------------<br />
<br />
LA GUINDA:<br />
<br />
<br />
Después de haber tenido una fuerte discusión, la pareja iba en el coche sin hablarse.<br />
<br />
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: &quot;No sabía que tenías parientes viviendo por aquí&quot;<br />
<br />
Ella le contesta: &quot;Si...., mis suegros!!!

Y entonces comenzó otra vez la pelea...

[xjjose]

Recién llegados por WhatsApp:



¿Cómo habéis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tú no lo has visto...

-----------
-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...

----------
-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y escúchame...

------------
-A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... la polla

----------
-¿Qué tal? ¿Nervioso?
- Sí, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...

---------------
- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Sí Señor...
- ¿Nivel?
- Level...

-------------
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...

------------------------

- Mamá, ¿qué haces en frente del ordenador con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

--------------------------------------------

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

--------------------------------------------

- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
------------------------------------------

Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.

--------------------------------

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

[Guti89]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/15/b6598d041e7eaa4f0efb06ab6438b8e6.jpg

[Guti89]

Cuando tu madre te dice que dejes que tu hermano pequeño juegue contigo al FIFA.

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/15/04b868639bbfc2c377ed865f5ff7787a.jpg

[RichiX0]

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http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/15/81c585550753fcf85cb877825cd3f415.jpg
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http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/15/e7ff15d1663ad19fc3c806abc4cc5f28.jpg

[RichiX0]

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http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/15/fabee34674892c196cb1b2ea61610e11.jpg
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[RichiX0]

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[Istboli]

Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!... Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás...
siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole: ni se te ocurra, mierda ....!!!.....son pa'l velorio...!!!

[Guti89]

Espectacular imagen del espacio... Sin palabras...

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[viato]

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Ostiaaaa esta viñeta la subí yo a Cuanto Cabrón hace un puñado de tiempo y me la publicaron jajajaja X-DX-DX-DX-DX-D

[Guti89]

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[alosamue]

me apunto

[dadaru]

Y las figuras de la vitrina será el belén juas.

[Guti89]

Te digo que la Tierra viaja a 107.118 km/h alrededor del Sol y me crees. Te digo que la pintura aún no está seca y tienes que tocar...

[xjjose]

Te digo que la Tierra viaja a 107.118 km/h alrededor del Sol y me crees. Te digo que la pintura aún no está seca y tienes que tocar...
Jeje, típico [emoji83]

[j2002]

:d:d:d

[Guti89]

:d:d:d
Jajaajajajjajajajajaj

[RichiX0]

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[RichiX0]

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[sag4ever]

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[Pumuky_69]

Unas fotitos para celebrar mi vuelta del exilio politico [emoji481] [emoji481]

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[Asturcharro]

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[Yunior2605]

Unas fotitos para celebrar mi vuelta del exilio politico [emoji481] [emoji481]

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Ah pero es que hubo baneo y todo? Jo..

[Pumuky_69]

Ah pero es que hubo baneo y todo? Jo..
Sip

[Yunior2605]

Sip
Pues vaya tela....

[ekrichi]

Esto es lo que me ha dejado la loteria de navidad

[dadaru]

Que dice barcenas que el anuncio ese de la lotería que te dan un sobre y te haces millonario es plagio.

[Pumuky_69]

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Increible lo que inventan... No es fake mirar hasta existe..

http://www.secretsofangels.com/feromonas-lesbianas-vaporizador-30ml-p-1-50-1959

[dadaru]

> Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
> - Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
> A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
> - Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo?
------------------------------------------------------

San Pedro llama a un ángel y le dice:

- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono.


Es el ángel:

- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?


Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus

-----------------------------------------------------

En una oficina trabajaban tres mujeres que tenían una jefa. Todos los días ellas notaban que salía más temprano. Un día decidieron que cuando la jefa saliese, ellas harían lo mismo. A fin de cuentas, después de marcharse, la jefa nunca volvía, ni hacia ningún comentario, por eso estaban seguras de que podrían hacerlo.

¿Por qué no se podían ir ellas también más temprano?. La morena estaba realmente encantada de poder irse más temprano. Podía trabajar un poco en su jardín, podía pasar un rato jugando con su hijo, e irse a la cama más temprano.

La pelirroja también estaba feliz con este tiempo extra. Aprovecho para ir un rato al gimnasio antes de prepararse para una cita para cenar.

La rubia estaba contenta por poder llegar más pronto a casa y sorprender al marido, pero cuando llego a la habitación, oyó varios gemidos y sofocos.

Abrió la puerta lenta y silenciosamente, y quedo mortificada al ver a su marido con su jefa manteniendo relaciones en la cama. Suavemente cerró de nuevo la puerta y salió de casa.

Al día siguiente, durante un descanso para el café, la morena y la pelirroja planeaban salir de nuevo más temprano y preguntaron a la rubia si quería hacer lo mismo.

Ni pensarlo!!!, respondió, que ayer casi me pilla la Jefa…!!!.

[Frank_T]

Unos cuantos graficos

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[ekrichi]

1º DIARIO DE ELLA:

El sábado por la noche lo encontré raro.
habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía
porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo
para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mío o por
cualquier cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.

Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo
por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él
también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero
encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minuetos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias
e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes,
pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra... Mi vida es un auténtico desastre.

2.- DIARIO DE ÉL:

Ayer perdió el Athletik. Por lo menos follé.

[Istboli]

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[xjjose]

Buenos días

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[xjjose]

Antes ibas con 10€ al supermercado y volvías a casa con un montón de cosas. ¿Ahora? Imposible con tantas cámaras de vigilancia.

[Pumuky_69]

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[xjjose]

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Real como la vida misma [emoji12]

[xjjose]

Acordaros que si no, no podréis verla [emoji12]

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[ferhpsquad]

Me cago en el año viejo, me cago en.....…
http://youtu.be/-2l4vj22qWM

[xjjose]

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[Pumuky_69]

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Unas de cc

[rayul1970]

Feliz año

[Frank_T]

Bueno si el sobrinin dice diecicinco se podra hacer la gracia ¿no?

[asgorreidaa]

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[Pumuky_69]

El mejor amigo de todos después de la noche de excesos jeje

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[dadaru]

Cual?,el contenido o el continente, juas.[emoji14]

[dadaru]

http://img.desmotivaciones.es/201501/humor-enestemundotodoesposible-desmotivaciones.jpghttp://img.desmotivaciones.es/201401/chiste-risa-desmotivaciones.jpghttp://1.bp.blogspot.com/-GYxuNWBIvnU/UXxhI4_rYPI/AAAAAAAAJcA/O5Y3qOpj42A/s640/imagenes-humor-cabello.jpghttp://img.desmotivaciones.es/201501/humor-campo-desmotivaciones.jpg

[melo00284]

:p.

[Pumuky_69]

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[asgorreidaa]

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[Pablo_KQ]

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[vcore]

Vuelta

[deiff76]

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[Istboli]

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[asgorreidaa]

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[Guti89]

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[turcon]

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Que crack :aplausos::aplausos:

[melo00284]

:).

[dadaru]

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[Istboli]

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[xjjose]

—Cariño, ya he hervido el arroz que tenías en el cazo
—Genial. A ver si ahora encuentro en YouTube un remedio para arreglar un móvil cocido.

[Frank_T]

Fallos en juegos:

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[RichiX0]

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[RichiX0]

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[Istboli]

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[Asturcharro]

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[p3p3l3p3w]

Van 2 amigos de Lepe al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice:
– ¡¡Mira Juan un Rolex!
Juan le dice:
– Pero José ¿A qué vinimos , a setas o a Rolex?

[blakis87]

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[Asturcharro]

- Mamá, ¡ESTO ES UN CONSOLADOR!
- Hija, me pediste un palo para ser feliz......
- UN PALO PARA SELFIS, MAMÁ!!!....un PALO PARA SELFIS !!!
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[dadaru]

http:fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/vt1.0-9/10930031_890072377693312_8792231178320181766_n.jpg ?oh=97669b49617aec42974f5790e747da32&oe=556D29F6&__gda__=1429835306_065e7d7a8e404f15ec35f23e0cef3b7 5
http://img.over-blogkiwi.com/0/53/45/36/20150114/ob_ddcf77_ob-876b75-tumblr-ni3ro10vui1s8u734o1-1.jpg
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[xjjose]

-Maestro si echamos un trozo de madera al agua?
-Flota
-Y si echamos una piedra?
-Se hunde
-¿Y si echamos un cigarro?
-Venga vamos a echarlo


—Me da miedo fumarme el tabaco que dejé encima del microondas porque las ondas electromagnéticas provocan cáncer.
—Ve al homeópata, tesoro.

[Istboli]

Un español, un chileno, una señora mayor y una chica con unas tetas infernales viajan en el camarote de un tren. Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡plaf! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el chileno con los cinco dedos marcados en la cara. El chileno piensa: - "El español le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió, y me pegó un cachetazo!". La mujer mayor piensa: El chileno le quiso tocar una teta a la señorita, esta se ofendió, y le pegó un cachetazo. La chica de tetas grandes piensa: El chileno me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo! Y el hombre de España piensa: No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este chileno hijo de puta que nos dejó afuera en el Mundial.

[Istboli]

Un chinito se ganó un viaje 5 estrellas y todo pagado a USA. Estaba en el restaurante, y cuando le dieron el menú, no entendió nada, exasperado, le preguntó al camarero: / / ¿Qué me recomienda? / / El mondongo es exelente. / / Esta bien, déme mondongo. / / Pasada una semana que el chinito estaba allí, el pobre estaba harto del mondongo, porque sólo eso comía, pues sólo eso conocía. / / Andaba muy triste cuando se encontró con un amigo suyo. / / Hablando, el chinito le contó su problema. / / Ah, pero yo descubrí algo nuevo, ¡Ensalada! / / El chinito se fue muy contento, y en la comida le dijo al camarero: / / ¡Quiero ensalada! / / Muy bien, ¿De qué la desea? / / ¡De mondongo

[Guti89]

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[xjjose]

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[emoji23][emoji23][emoji23] Jajaja, ese me ha encantado.

A ver si reanimamos un poco el hilo entre todos, que parece un poco decaído últimamente [emoji106]

[sag4ever]

653539

[carapapa]

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Yo tendría que apuntar a 10 por lo menos!!!!!!

[Pumuky_69]

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[Indio Tiki]

:):):)

[Indio Tiki]

:D:thumbup::thumbup::thumbup::D

[Guti89]

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[WLoops]

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[Pumuky_69]

Unos chistes decían que nunca sabría whatsapp si usábamos plus decían pues zasca baneados
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[Pumuky_69]

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[Frank_T]

unas fotos simpaticas

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[j2002]

Hay (o había) un hilo de «en el momento justo» donde irían bien estás fotos.

[tomasg]

Hay (o había) un hilo de «en el momento justo» donde irían bien estás fotos.
Había compi, lo cerraron y es una pena porque había fotos muy graciosas.

[Pumuky_69]

Hay (o había) un hilo de «en el momento justo» donde irían bien estás fotos.
Si se cerro por que no abrimos uno? Alguien que hable con un mod haber que dicen si podemos abrirlo

[Pumuky_69]

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[j2002]

Entrevista de trabajo:
—¿Ha sido antes strategic press manager?
+ Sí, en una startup de partner social gromenawer.
—Se lo está inventando, ¿verdad?
+ Ha empezado usted.

[Pumuky_69]

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[chucky6600]

Por favor, vamos a dejar el fútbol a parte para evitar "debates innecesarios".
Gracias

[j2002]

De verdad que estas cosas me ofenden mucho. Se pueden hacer chistes sobre gitanos o negros, sobre mujeres y mariquitas, tartamudos, calvos, gordos, bizcos o parapléjicos pero, con la excusa de que hay menores o con la excusa de «debates innecesarios» que no se vea una teta y que no se hable de fútbol.
La verdad es que, a veces, nos la cogemos con papel de fumar.

En fin, seguimos:http://diestroysiniestro.lacalidad.es/wp-content/uploads/2015/01/mno.jpg

[vilicitano]

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[Pumuky_69]

Otro mas

[dadaru]

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[Frank_T]

masss:

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http://www.memeteca.com/fichas_img/10252_campana-contra-el-alcohol.jpg

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http://www.memeteca.com/fichas_img/10236_bromita-en-el-bano.gif

[JoShIaN]

Weno señores, señoras, señoritos y señoritas HE VUELTO. Me estoy aclimatando pero a ver si en los próximos días vuelvo a mis chistes malos y quien sabe, de vez encuando igual cae uno weno [emoji6] empezamos

[Yunior2605]

Weno señores, señoras, señoritos y señoritas HE VUELTO. Me estoy aclimatando pero a ver si en los próximos días vuelvo a mis chistes malos y quien sabe, de vez encuando igual cae uno weno [emoji6] empezamos
Bienvenido! Que bueno tenerte por aquí!

[Frank_T]

Bienvenido.. ¿Qué tal te trataron las tribus? ¿Verías a wild Frank por ahí haciendo el jackass no? Es una broma

[JoShIaN]

Frank vengo extresado!!!!! Diossssss mio, pufffff todos los p_tos días peleando con las autoridades "capitan, mucho problema" sobornos a punta y pala, por un momento pensé q seguía en España. Por todo lo demás bastante bien. Y el Frank de la jungla, pues no tuve el placer de cruzarme con el, igual ya se lo han comido en Nigeria, allí aún hay canibales

[Frank_T]

Me alegro entonces que estés de vuelta... tu imagínate que te mandan a Somalia... prepara la carabina entonces

[JoShIaN]

Me alegro entonces que estés de vuelta... tu imagínate que te mandan a Somalia... prepara la carabina entonces
[emoji28] déjate dejate

[JoShIaN]

Empezamos:


* Se abre el telón y un Guardia Civil le dice a un Policía Nacional; "hijo puta". ¿Cómo se titula la película?... "Mira quién habla".

* Estando una pareja de la G.C. fumándose un cigarro durante el servicio, le dice uno "He encontrao la fórmula de llegar al éxtasis total al echar un polvo", "¿Y eso cómo é?" pregunta el otro. "Pues mira, yo me enrrollo con una chavala y después de unas copas nos vamos al campo, nos desnudamos y la apoyo en un árbol dándome la espalda y le empiezo a echar un polvo, cuando estoy a punto de correrme saco la pistola y ¡pas pas! pego dos tiros". "¿Y la matas?". "No hombre, pero se asusta, aprieta las nalgas y me corro como una bestia". "Pero yo en casa no puedo pegar dos tiros para probar y a mi edad no es plan de irnos al campo!". "Pues mete balas de fogueo y prueba". "Pues esta noche lo hago". Al día siguiente le pregunta a ver qué tal y el otro le cuenta: "Mira, llegué a casa, cené, preparé la pistola y nos fuimos a la cama, nos pusimos a la faena y mi mujer al ver la pistola encima de la mesilla como no le gusta que esté allí la fue a guardar en el cajón y se le escaparon los dos tiros". "¿Y qué pasó?". "¿Que qué pasó? me meó en la boca, se cagó en mi cara, me pegó un bocao en la polla que casi me la arranca y del armario salió un negro en pelotas con las manos en alto diciendo*tengo papeles tengo papeles!!!".

* Esto es un guardia civil medio tonto que se ofrece para ayudar a otro más joven y más tonto. El veterano le dice "Cuando venga el sargento y te diga*en orden, te pones la mano en la cabeza, cuando te pregunte*cuánto tiempo llevas aquí?, 3 meses, mi sargento;*cuántos años tienes, respondes 18, años mi sargento; ¿qué te gustan más los garbanzos o las lentejas? Tú responderás las dos cosas, mi sargento". Llega el teniente y dice "En orden", todos se llevan la mano a la cabeza menos el tonto, y le pregunta el sargento: "¿Cuántos años tienes?" "3 meses, mi sargento" "¿Cuánto tiempo llevas aquí?" "18 años, mi sargento" "¿Eres tonto o gilipollas?" "Las dos cosas, mi sargento".

* Esto es un madrileño to chulo que pasa por un cruce, ve a unos picolos y dice gritando: "Me la vais a chupar!". Se miran los dos civiles y le dice uno al otro "Oye ¿tú has oído lo mismo que yo?", salen detrás a toda ostia con las motos y paran al chulo: "Tú qué has dicho ¿que te la vamos a chupar?"... "Sí, hombre, pero no corría tanta prisa".

* En un accidente de tráfico, con un fallecido, se dispone la pareja de la G.C. a hacer el parte. El sargento al teclado y el cabo describiendo la situación. "Mi sargento,el fallecido es un varón de unos 65 años, alto, delgado, etc... está delante del coche siniestrado con la cabeza en el arcén..." A lo que el sargento pregunta: "A ver, cabo, arcen se escribe con hache o sin hache". El cabo se queda pensativo unos minutos, de repente, le da una patada en la cabeza al cadáver y contesta: "Mi sargento... con la cabeza en la cuneta!".

* Estaban una pareja de la G.C. apatrullando por un barrio gitano y en ésas, se asoma una gitana con unos enormes pechos, por el balcón para colgar la ropa. Los dos guardias civiles se comentaban el uno al otro: "No veas la jodía la talla de tetones que se gasta, me ponia yo bueno con ese par de tetas". "A que no hay güevos de decírselo a la cara", le dijo el otro. "Que no, ahora veras tú... Buenas señora, que estaba yo aquí comentandole a mi compañero que tiene usted un par de tetas increibles y que nada me gustaria más que chupárselas". La gitana se lo queda mirando y le dice: "Mire usté, po va ser la primera vé que la guardia siví y nusotro lo gitano estemos dacuerdo, porque yo ya cuando les ví a lo lejo, me dije:*Vaya par de mamone!!!"

* Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y, por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo Di Caprio. Se lo enseña al picoleto de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra. Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado. Cuando entra dice: "Perdón, mi zargento! Uzté que tié má eztudio y eztá má viajao; ¿Er Titanic ze hundió, o ze quemó?"

* Va la pareja de G.C. por un camino lleno de piedras cuando uno dice: "Anda, mira, un lugarto". "Que no, que es una lugartija"."Que no, que es un lugarto". "Que no, una lugartija". "Mira, lo que podemos hacer es llevárselo al cabo, que como tiene más estudios, sabrá decirnos lo que es". Cogen al animal y se lo llevan al cuartelillo. "Oiga, mi cabo, que es que Pérez y yo estamos discutiendo, yo digo que este animal es un lugarto, y él dice que es una lugartija, así que hemos decidío que sea usté, quien nos diga lo que es". "Hombre, un lugarto, parece un lugarto, pero también parece una lugartija. Pero el nombre tésnico tésnico pa definirlo es decir que es un*retril".

* ¿En qué se parece una mierda seca a un guardia civil retirado? En que los dos estánfuera del cuerpo.

[Istboli]

Una pareja de novios conversaban bajo la luz de la luna llena, cuando una nube cubre la luna. Mira mi vida, le dice el novio a su novia, hasta la luna se opaca con tu belleza. Ay que lindo sos. Y siguen con su amor eterno. Dos años después, ya casados, con tres hijos, económicamente muy mal, con una suegra fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta vez, el novio no decía nada y la novia quería escuchar algo bonito como en los viejos tiempos. Mira, le dice la novia a su pareja, que oscura está la luna. Y el novio contesta: ¡Que no ves tontona que va a llover!

[Frank_T]

Joshian noto cierto resquemor con la Benemérita

[JoShIaN]

😂😂😂😂

[Frank_T]

mas graficos, una pequeña maraton

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[JoShIaN]

Yo y mis vecinos estábamos hartos de ser robados regularmente... Yo ya estaba hasta las narices.
Desactive mi servicio de alarma, desconecte mis cámaras de vigilancia y deje de pagar al segurata de la puerta de mi casa.
En el jardín de mi casa colgué 3 banderas: una bandera de Afganistán, otra de Paquistán y otra negra del Estado Islámico!
Ahora somos vigilados por la Policía local, Mossos d'Esquadra, Policía Nacional, Ertzaintza, CNI y la Interpol y otros. Las 24 horas, los 7 días de la semana y los 365 días del año. Mi hija es vigilada cuando se va y vuelve del colé, mi mujer cuando sale de casa, y a mi me siguen cuando voy y vuelvo del trabajo, nadie nos molesta. Nunca me sentí tan protegido.

[dadaru]

SISTEMA DE TRABAJO ESPAÑOL


En el año 2006 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.

La Dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.

En 2007, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española, la Dirección se volvió a reunir y tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia , concluyeron que los japoneses habían repetido la estrategia (diez remeros y un jefe de equipo), mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior, estaba compuesta por:

1 jefe de equipo
2 asesores de Gerencia
7 jefes de sección y
1 remero.

La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 2008 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de 4 horas. El equipo directivo español, reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (diez remeros y un jefe de equipo), mientras que el equipo español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del Departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista:

1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con un plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados de Prosegur que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos.

Tras varias horas de reuniones se acordó que para la regata de 2009, el remero fuese becario o en su defecto, una contrata externa, ya que a partir de la vigésimo quinta milla, se había observado cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que rozaba con el pasotismo y con comentarios del tipo “va a volver a remar su puta madre” al llegar a la línea de meta.

[Pumuky_69]

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[karlos jesus]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/01/27/fbcdfebc622756b062cd865ccd816fac.jpg parece q deberian jeje

[JoShIaN]

-Caballero, el perro antidroga detecta que está bajo efectos de sustancias ilegales.
-Osea, usted habla con el perro ¿y yo soy drogadicto?

[Guti89]

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[Guti89]

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[Guti89]

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[ShinoConil]

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Fake
http://www.gonzoo.com/flash/noticia/fake-del-dia-el-spainwtf-de-mariano-rajoy-en-fitur-6987/

[JoShIaN]

Fake
http://www.gonzoo.com/flash/noticia/fake-del-dia-el-spainwtf-de-mariano-rajoy-en-fitur-6987/
Vamos lo q sería un "guat de fack" en mi inglés africano! Osea quedamos en la misma

[Guti89]

Fake
http://www.gonzoo.com/flash/noticia/fake-del-dia-el-spainwtf-de-mariano-rajoy-en-fitur-6987/
Jajaja fijate, yo es que lo vi en Facebook y lo subí, pero ya ahí que tenerlos para hacer eso e jajaja en todo caso, muy bueno 👍

[Guti89]

Vamos lo q sería un "guat de fack" en mi inglés africano! Osea quedamos en la misma
Jajajajaja o

Guarrilla the felirroja 😯😯

[deiff76]

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[xjjose]

-Mira, cariño; salgo en la tele.
-Anda, enciéndela gilipollas.
-Ah.

[Istboli]

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[Daja]

Si metemos a Wert en #GHVIP ya tendremos todos los problemas de la Educación en España juntos.

[Pumuky_69]

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[Pumuky_69]

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[JoShIaN]

-¿Te gusta?
-No, ¿por?
-Sonreíste al escuchar su nombre.
-Como no me voy a reír si se llama Rosa Melano.

[Pumuky_69]

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[JoShIaN]

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[dadaru]

http://img.desmotivaciones.es/201501/humor-nieta-desmotivaciones.jpg
http://www.corazonblanco.com/media/galeria/44/6/1/4/1/t_real_madrid_humor-9471416.jpeg
http://img.desmotivaciones.es/201109/Captura_488.jpg

[Guti89]

http://img.desmotivaciones.es/201501/humor-nieta-desmotivaciones.jpg


Me rio más de las enormes faltas de ortografía que escriben los que hacen estos collages, telita xD

[Yunior2605]

Me rio más de las enormes faltas de ortografía que escriben los que hacen estos collages, telita xD
Jajajaja yo estaba pensando exactamente lo mismo.

[JoShIaN]

—Oye mami mira, ya me están creciendo las tetas.
—Si, ya vi, tienes que adelgazar un poco Alex.

[Guti89]

Ojo a la respuesta jaja
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[sag4ever]

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[Guti89]

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—No te salgas de las líneas.
—¡Me vas a enseñar tú ahora a colorear!
—Bueno, yo sólo digo...

[melo00284]

:) .

[Guti89]

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[Frank_T]

https://pbs.twimg.com/media/B9AFnU_IYAEclJB.jpg

[Pumuky_69]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/05/e97a3462c7b13fe4f0df1f5b5151b1db.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/05/63b4d8f79e4b7dc7dc06b1ed64175a60.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/05/5e8e693dbcf81689f8b0d1ac381e873d.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/05/7c22535837d574cd4b7a4f934e90a2cd.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/05/89e826b5553291acd759074fa754aa47.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/05/61dc22f974dc7c07e73904ac8743e730.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/05/3366a193373a50e60c2c77189e9f7619.jpg

[Pumuky_69]

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[Pumuky_69]

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[sag4ever]

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[Yunior2605]

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[JoShIaN]

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[Guti89]

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[Pablo_KQ]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/07/1943058d7b0bf5d2bb64517ea0219186.jpg

Alguien se acuerda de esto ahora? Jajaja

[Pablo_KQ]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/07/7ccff9cbbd1d7b221c7d273ac3929163.jpg

[otny290302]

Ojo a la respuesta jaja
http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/02/76a570fb2d1190a9d0e8bbde08fa3490.jpg
Que bueno está.

[xjjose]

Demasiado corto

[Guti89]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/08/a1f3489863b5dd3271970e1eefef2ea3.jpg

[JoShIaN]

-Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia?
-No, pero le sudará la polla!

-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...

-¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar

-¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
-¿Y quien la da?
-La hija puta de mi mujer cuando llegue a casa

Eres tan guarra que te comes los Calipo de rodillas

-Niña, a donde vas con esas mallas?
-Voy a aerobic
-Joder que coñazo!!
-Si, un rollo
-No, no me has entendido...

-Ayer me dijeron k soy fea.
+No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
-¿Que te han dicho?
+Que también eres bastante puta.

En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!!

Un niño que pasa por el dormitorio de sus padres y les ve haciendo un 69 y dice: hijos de puta!! Pues no me quieren llevar al psicólogo por morderme las uñas??

-Chúpamela
-No
-Que me la chupesss
-Que nooo!!!
-Ya bostezarás, ya....

Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
No jodas!! Tienes curro??

Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extrano en su hijo?
-Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
-Pues por ahí van los tiros...

-Mamaaaa, ¡La he cagado, la he cagado!!!!
-¿Que pasó hijo, que hiciste?
-Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡LA HE CAGADO!!!!

-Tu en que trabajas?
-Soy inventor: la rueda, la pinicilina, la radio...
-Eso es mentira!!
-Ya ves, me lo he inventado todo.

Si Leticia Sabater y el Dioni se miraran frente a frente a un metro de distancia, tú puedes bailar una jota en medio sin que te vean.

-Me gusta tu disfraz de vaca
-Voy de dálmata
-Ah..., claro

-Mi novia me decia todos los días "hazme una perdida", asi que la enganché a las drogas y la obligo a prostituirse...

-Papa, ¿De donde vienen los niños?
-Sabía que este momento llegaría, pon este DVD.
-¿So.. Sois mamá y tu desnudos??
-shhhh, fíjate que p_lla!

-Vete, ya no te quiero. Sólo me das problemas.
-Pero que dices, si soy tu profesora de álgebra.
-Y dale....

-Como me queda este vestido?
-Bien!
-Dime la verdad hijo.
-¿La verdad? Es que no entiendo por que te pones vestidos Papá!


Lo peor de todo va a ser la vergüenza que pasaremos todos cuado lleguen los extraterrestres y nos digan: llevadnos ante vuestro lider

[dadaru]

Ryanair


El director de Ryanair, Michael O'Leary, entra en un Pub y pide una Guiness.

«1 €. », le dice el camarero.

« ¡Qué barato! », piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.

«Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son 2 €. más», le advierte el dependiente.

O'Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:

«Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de 3 €. y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros 2 €. más».

El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta:

« ¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del Pub».

El camarero le sonríe:

«Sólo puede contactar por correo electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son 2 € más. Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse».

[Yunior2605]

-Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia?
-No, pero le sudará la polla!

-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...

-¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar

-¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
-¿Y quien la da?
-La hija puta de mi mujer cuando llegue a casa

Eres tan guarra que te comes los Calipo de rodillas

-Niña, a donde vas con esas mallas?
-Voy a aerobic
-Joder que coñazo!!
-Si, un rollo
-No, no me has entendido...

-Ayer me dijeron k soy fea.
+No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
-¿Que te han dicho?
+Que también eres bastante puta.

En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!!

Un niño que pasa por el dormitorio de sus padres y les ve haciendo un 69 y dice: hijos de puta!! Pues no me quieren llevar al psicólogo por morderme las uñas??

-Chúpamela
-No
-Que me la chupesss
-Que nooo!!!
-Ya bostezarás, ya....

Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
No jodas!! Tienes curro??

Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extrano en su hijo?
-Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
-Pues por ahí van los tiros...

-Mamaaaa, ¡La he cagado, la he cagado!!!!
-¿Que pasó hijo, que hiciste?
-Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡LA HE CAGADO!!!!

-Tu en que trabajas?
-Soy inventor: la rueda, la pinicilina, la radio...
-Eso es mentira!!
-Ya ves, me lo he inventado todo.

Si Leticia Sabater y el Dioni se miraran frente a frente a un metro de distancia, tú puedes bailar una jota en medio sin que te vean.

-Me gusta tu disfraz de vaca
-Voy de dálmata
-Ah..., claro

-Mi novia me decia todos los días "hazme una perdida", asi que la enganché a las drogas y la obligo a prostituirse...

-Papa, ¿De donde vienen los niños?
-Sabía que este momento llegaría, pon este DVD.
-¿So.. Sois mamá y tu desnudos??
-shhhh, fíjate que p_lla!

-Vete, ya no te quiero. Sólo me das problemas.
-Pero que dices, si soy tu profesora de álgebra.
-Y dale....

-Como me queda este vestido?
-Bien!
-Dime la verdad hijo.
-¿La verdad? Es que no entiendo por que te pones vestidos Papá!


Lo peor de todo va a ser la vergüenza que pasaremos todos cuado lleguen los extraterrestres y nos digan: llevadnos ante vuestro lider
Jajajajajaja

[tomasg]

Ryanair


El director de Ryanair, Michael O'Leary, entra en un Pub y pide una Guiness.

«1 €. », le dice el camarero.

« ¡Qué barato! », piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.

«Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son 2 €. más», le advierte el dependiente.

O'Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:

«Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de 3 €. y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros 2 €. más».

El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta:

« ¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del Pub».

El camarero le sonríe:

«Sólo puede contactar por correo electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son 2 € más. Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse».
Zas en toda la boca, un poco de su propia medicina no le vendría mal, jejeje.

[JoShIaN]

http://k32.kn3.net/taringa/B/B/7/F/0/F/doctorjav/792.png
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[Arlenmia]

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[Pumuky_69]

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Enviado desde mi XT1039 mediante Tapatalk

[JoShIaN]

—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.

—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.

—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...

—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...

—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?

Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia.

-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.

-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.

-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arreglé.

—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros.
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.

—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.

- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas

- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.


–Como has podido follarte a mi hermana!!??
–Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
–¡¡¡LA AUTOPSIA HIJO DE PUTA!!!

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...

–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.

[tomasg]

—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.

—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.

—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...

—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...

—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?

Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia.

-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.

-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.

-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arreglé.

—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros.
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.

—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.

- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas

- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.


–Como has podido follarte a mi hermana!!??
–Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
–¡¡¡LA AUTOPSIA HIJO DE PUTA!!!

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...

–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.
Lo has bordado macho jajajajajajaja.

[Guti89]

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[JoShIaN]

http://www.9hoho.com/i/user/2014/08/04/7c985f3560347b7a6035da4a6d330c1d.gif
http://www.9hoho.com/i/user/2014/07/29/97da46b319d02966a162c2d65e06133d.jpeg
http://www.9hoho.com/i/user/2014/07/24/2c642c4ddac55a4cb251741e186a0eb2.gif
http://www.9hoho.com/i/user/2014/07/24/28a39d120859cc8dd2243bceb4b3eb2e.gif
http://www.9hoho.com/i/user/2014/07/24/b17701b962cecbf19c25c823869a12ac.jpeg
http://www.9hoho.com/i/user/2014/07/22/2dbb414b7ab747a736410202c7311acb_460.jpg
http://www.9hoho.com/i/user/2014/07/20/b6293aca782f91e3a193e1e7379f1aa7_460.png
http://www.9hoho.com/i/user/2014/07/16/e7362df7ea38d0ee6d026552882ab4d6_460.png

[JoShIaN]

Q abandonado esta esto, en fin, ahí va uno malo de los míos

Como se queda un mago después de comer??? (podéis mojaros con unas cuantas respuestas😂😂😂)

[Pablo_KQ]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/13/aedd797476c66f489ab81f0cefa6d6be.jpg

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http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/13/17d3c4503601416b1b73b1ac11aeb4a3.jpg

[Pablo_KQ]

Q abandonado esta esto, en fin, ahí va uno malo de los míos

Como se queda un mago después de comer??? (podéis mojaros con unas cuantas respuestas😂😂😂)
Magordito xD

[JoShIaN]

Magordito xD
Joe q rápido

[Pablo_KQ]

Joe q rápido
Jajaja soy perro viejo ya.

[otny290302]

670102670103

[Pablo_KQ]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/14/1c596b7afb15528e4f31193d54d7b727.jpg

[Pumuky_69]

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[ShinoConil]

¿Que hace un elefanta sobre una pata?

Dejar al pato viudo

[Yunior2605]

¿Que hace un elefanta sobre una pata?

Dejar al pato viudo
Jajajajajaja toma ya!!!

[ShinoConil]

¿Como se llama una mujer cuando pierde la inteligencia?

Viuda


P.D.
Son chistes del quizup.

[Frhacker]

https://vimeo.com/119747626
Aqui hay unos cuantos

[Istboli]

https://vimeo.com/119747626
Aqui hay unos cuantos
Jojojojojojojo jojojojojojojo

[sendero]

https://vimeo.com/119747626
Aqui hay unos cuantos

JAJAJAJA muy buenos mencion al que venia con 4 amigos jajajaja
Todavia me estoy riendo

[Frhacker]

Proximamente subire mas[emoji6] [emoji106]

[Frhacker]

Aqui va
https://vimeo.com/119886618

[ferhpsquad]

672580672581672582672583672584672585672589

[ShinoConil]

Un tío va al médico todo preocupado porque tiene el pene de color naranja:
Entra a la consulta y le dice al médico:
- Pues verá doctor, es que tengo el aparato de color naranja.
-¿Cómo dice?-le responde el médico.
-Lo que oye…de color naranja.
El médico le dice que se baje los pantalones para observar…y ve que efectivamente todo el pene era de color naranja chillón, parecido al color de una bombona de butano.
Sorprendido, decide preguntar al paciente para averiguar las posibles causas del hecho. Y dice el doctor:
- Vamos a ver, ¿usted mantiene relaciones con animales?
- No, nunca lo he hecho ni he escuchado el chiste del gallo Manué ni el de la Gorila del zoo..
- Bien…veamos…¿Y con Drag Queens o similar?
- No, no, que va, si lo hago menos que el Papa de Roma…no me como una rosca.
- Pues no sé, ¿lee usted revistas porno?.
- Tampoco doctor.
El doctor intrigadísimo pregunta… Cool
- Y películas, ¿le gustan las películas X?.
- Ah, eso sí, los viernes por la noche mi película de Canal Plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten !!


P.D.
Que abandonao esta el post, con lo que era antes que hasta se hacian 2 paginas diarias, y lleva 2 dias esto apalancao.

[carapapa]

Un tío va al médico todo preocupado porque tiene el pene de color naranja:
Entra a la consulta y le dice al médico:
- Pues verá doctor, es que tengo el aparato de color naranja.
-¿Cómo dice?-le responde el médico.
-Lo que oye…de color naranja.
El médico le dice que se baje los pantalones para observar…y ve que efectivamente todo el pene era de color naranja chillón, parecido al color de una bombona de butano.
Sorprendido, decide preguntar al paciente para averiguar las posibles causas del hecho. Y dice el doctor:
- Vamos a ver, ¿usted mantiene relaciones con animales?
- No, nunca lo he hecho ni he escuchado el chiste del gallo Manué ni el de la Gorila del zoo..
- Bien…veamos…¿Y con Drag Queens o similar?
- No, no, que va, si lo hago menos que el Papa de Roma…no me como una rosca.
- Pues no sé, ¿lee usted revistas porno?.
- Tampoco doctor.
El doctor intrigadísimo pregunta… Cool
- Y películas, ¿le gustan las películas X?.
- Ah, eso sí, los viernes por la noche mi película de Canal Plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten !!


P.D.
Que abandonao esta el post, con lo que era antes que hasta se hacian 2 paginas diarias, y lleva 2 dias esto apalancao.
Ese shino "drag queen" ole que arte!!!!

[Pumuky_69]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/20/4ba5893c652c14815584bc749e950ed4.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/20/1dbf0adc01ae7316067ae3acec16dc12.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/20/d9017a63312d2c535219e625e2e7bc9e.jpg

[JoShIaN]

Mamá, si algún día mi vida llegara a depender de una máquina, desconectala.
—Si eso quieres.
—¿Qué haces? ¡NO MAMÁ, EL ROUTER NO!

[Guti89]

-¿Como te fué en el trabajo?
-Son las 8 de la tarde y tengo el 85% de bateria en el móvil...
-Que explotadores!

Me parece fatal que la papelera de reciclaje de Windows no permita separar los envases y el cartón

[JoShIaN]

-¿Como te fué en el trabajo?
-Son las 8 de la tarde y tengo el 85% de bateria en el móvil...
-Que explotadores!
[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

[Guti89]

—¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
–Sí.
—¿Dónde estaba cuando ocurrió el homicidio?
—La verdad.
—¡Libérenlo!

Muy malo lo se jajajajaja

[Guti89]

206 huesos, 650 músculos, 50 billones de células. Espero que entendáis que levantar todo eso de la cama, así de repente, es complicado.

[turcon]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/20/4ba5893c652c14815584bc749e950ed4.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/20/1dbf0adc01ae7316067ae3acec16dc12.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/20/d9017a63312d2c535219e625e2e7bc9e.jpg

De verdad lo digo sin ofender pero cuando se toca la política en este tipo de hilos ya no tiene ni puñetera gracia

[Pablo_KQ]

😨😱😨😱😨

[j2002]

Todos las temáticas, política incluida, tienen su gracia (mientras no «atices» siempre en el mismo sentido, que terminas cansando a propios y ajenos o, lo que para mí es peor, repitas las gracias utilizadas con el anterior Gobierno, simplemente cambiando los protagonistas).
Y, chico, estamos en época de chistes sobre, cayendo en todos los tópicos, perroflautas y fachas.

[Guti89]

¿Nivel de inglés?
Alto
¿Como se dice mañana?
Tomorrow.
Y ¿Mañana por la mañanita?
Tomorrow por la tomorrita.
Contratado!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Típico en películas de terror:
—¿Hay alguien ahí?... Como si el asesino fuera a responder:
—Sí, estoy en la cocina, ¿quieres un sandwich?

,,,,,,,,,,,,,,

Las mujeres nunca se equivocan, incluso cuando se equivocan llega un momento en la discusión que sorprendentemente vuelven a tener razón.

[dadaru]

http://41.media.tumblr.com/6aa8f5ec7b19a72d56b22d85e305e938/tumblr_nk5ejdNlxd1u1eolto1_400.jpg
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EDITADO POR MODERACIÓN... Temas futbolisticos

[chucky6600]

Chic@s ya se dijo con anterioridad, por favor.
Dejemos los "chistes" acerca de los equipos de fútbol, baloncesto... Etc.
Es un tema que hoy es bueno y mañana malo y viceversa.
Seguimos.

[Daja]

Pero si los "chistes" acerca de los diferentes equipos son solo "chistes", que malo hay en ello ???

[Pablo_KQ]

Pero si los "chistes" acerca de los diferentes equipos son solo "chistes", que malo hay en ello ???
Totalmente de acuerdo. Vaya tontería, parece típico de una dictadura eso. Es solo chiste deportivo, humor a fin de cuentas y como tal se debe tomar. No se pretende incitar a la violencia ni se veja a un ser humano ni animal.

Casi mejor que cierran el hilo y vayan a leer el ABC y La Razón.

Ahora me llamarán la atención seguro y me amenazarán con banearme o amonestarme o directamente me banean sin más. Por opinar!

[chucky6600]

Daja el problema es que no siempre se toman como chiste si no a veces como una "batalla" de que mi equipo es mejor que el tuyo... Etc. Pablo_KQ claro que cada uno tiene su opinión personal que se respeta, lógicamente si todos tuviéramos en cuenta tus palabras no habría problema de ningún tipo, pero no es así, seguro.
Seguimos Chic@s.

[carapapa]

Totalmente de acuerdo. Vaya tontería, parece típico de una dictadura eso. Es solo chiste deportivo, humor a fin de cuentas y como tal se debe tomar. No se pretende incitar a la violencia ni se veja a un ser humano ni animal.

Casi mejor que cierran el hilo y vayan a leer el ABC y La Razón.

Ahora me llamarán la atención seguro y me amenazarán con banearme o amonestarme o directamente me banean sin más. Por opinar!
No dramatices hombre, que aquí no se banea a nadie por eso

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[Pumuky_69]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/25/d1781261c11dde2fb8c71ebc0813631d.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/25/90af4cdb3a82264e43ee5095a1d9ccc4.jpg

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[JoShIaN]

Txoooooo muy weno el de francotirador 😂😂😂😂

Weno yo sigo con los míos malos de siempre, ya sabéis, no puedo bajar el nivel!!!!

-Manolo,otra vez borracho?? Donde esta el niño??
-En la cama..
-En la cama?? En la cama hay un pollo!!
-Apaga el horno!! Apaga el horno!!

[coty71]

Pienso k nadie se debe de enfadar, mosquear o sentir aludido por nada. Estanos en la seccion de "CHISTES" y como tal se tienen k tomar. El k kiera pelea o bronca k se valla a la calle, coja el primer taxi k vea y k le diga tu tira pa lante k ya te aviso yo cuando parar. Jajaja. HUMOR es esto.

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[coty71]

Uno malo malo malo.
*Mama mama mama, k en el colegio me llaman peludo.
* Ahhhhhhhhhhhh, Manolo corre ven ven, k el perro habla.
Jajaajaa. Avise.

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[yeyoone]

Uno más malo aún:

-Manue! ¿Aguanta la mula?
+Balám bam bú...

No me matéis. ..

[carapapa]

Uno más malo aún:

-Manue! ¿Aguanta la mula?
+Balám bam bú...

No me matéis. ..
Ya he denunciado el chiste al staff baneo inmediato !!!

[dosbalas]

Uno más malo aún:

-Manue! ¿Aguanta la mula?
+Balám bam bú...

No me matéis. ..
Que bueno jajajajaja lo he contado hoy un par de veces de lo que me ha gustado [emoji106]

[j2002]

Uno más malo aún:

-Manue! ¿Aguanta la mula?
+Balám bam bú...

No me matéis. ..

¿No es «aguántame la mula»?

[Yunior2605]

Ya he denunciado el chiste al staff baneo inmediato !!!
Joder.... No lo pillo Diosssss

[JoShIaN]

Joder.... No lo pillo Diosssss
Yo si [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

[yeyoone]

Joder.... No lo pillo Diosssss

Tienes que ver urgentemente la película de Grease... XD

[Pumuky_69]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/26/1ae4298d2ba890d73ec91465e8755257.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/26/08f067a46e73b5b7febed9d4b9f1e20a.jpg

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[ferhpsquad]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/752ec6c1fe3d6c458657cc75c1aa02b8.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/491672006f60975b2b6c1f62e4cb7498.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/9ce3c5a88cdf587a75e21f171138ecec.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/f2adb5b161e56fcb85a1359186e52edd.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/2d8bbb6a27c48e655575c9d04eeca13a.jpg

[Pumuky_69]

Señores
Sabeis a quien he visto hoy?
No os lo vais a creer
He visto a este
👉. 🚶http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/22c7351d66505e81daca0d2cb93b8187.jpg

Si a este
Pero el de verdad!!

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/e4d20bb0f4f0cf64013149c4696dca86.jpg

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[lbpjunior]

Uno más malo aún:

-Manue! ¿Aguanta la mula?
+Balám bam bú...

No me matéis. ..
Pues yo Tampoco lo entiendo xd

[carapapa]

Pues yo Tampoco lo entiendo xd
[emoji15] [emoji15] [emoji15] [emoji15]

[yeyoone]

Dicen que si lo dices 3 veces delante de un espejo se te aparece Elvis Presley....

[Pumuky_69]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/87b2852cbdf077993e6c8458ace41ff4.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/4edd68a1f0f5c57273e0fd1ab1f70109.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/9a841f0363d70de2087eada170ba0428.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/5f124a929b67063834825e64075b22ab.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/9863ce4b80b58b762729049663f7afe4.jpg

[carapapa]

Villar preguntando por los muertos
Angel María Villar pregunta a Gil Marín por su padre Jesús Gil: http://youtu.be/urHlNllZcSk

[JoShIaN]

Weno voy a bajar un poquito más el nivel [emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

- Está usted detenido.
- ¡Léame mis derechos!
- Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
- Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!


Un tío va a la peluquería:
- Buenas...
- Buenas, ¿qué desea?
- Mire, ¿me podría hacer un corte de pelo con una patilla de tres cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
- No, lo siento señor, eso es imposible.
- ¿Ah no?. ¿Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez?


Un tío que va al otorrinolaringólogo, mire doctor vengo porque tengo un problema.
- ¿Que le ocurre?
- Que mi esposa está mal de la escucha, no oye muy bien.
- Y ¿donde está su esposa?
- Aquí esta el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.
- Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico?
- Doctor, piense algo, porque estamos a punto de separarnos y yo la quiero mucho y no desearía perderla.
- Mire..., no sé,... lo único que se me ocurre es que cuando usted llegue a casa la llama por su nombre y la va llamando mientras se acerca hasta que ella le oiga y cuando ella le conteste, mide la distancia que hay entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que
padece.
- ¡Gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!
El tío llega a casa y nada más abrir la puerta grita:
AMPARO...
silencio.
Pasa al recibidor y vuelve a gritar: AMPARO.... nada.
Desde el pasillo de nuevo: AMPARO... nada.
Entra en el salón e insiste: AMPARO... silencio total.
Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:
AMPARO
Y ella:
- ¡Que coño quieres, te he contestado ya cuatro veces, hombre!


Pero ¿qué te ha pasado?
- Es que ayer me dieron una paliza.
- ¿No eres cinturón negro de Karate?
- Si, pero el otro no lo sabía.


Siete de la mañana, finales de enero, siglo XI, baja edad media. Un caballero regresa al castillo después de una dura batalla. El tío daba pena, iba con la armadura abollada, el yelmo torcido, la cota de malla hecha jirones y el caballo cojeando.
El señor del castillo sale a su encuentro y le dice:
- Pero ¿qué te ha pasado?
- Señor vengo de serviros como os merecéis castigando
duramente a vuestros enemigos de Poniente.
- Pero qué decís, si yo nunca he tenido enemigos en Poniente.
- ¿Ah no?. Pues ahora los tenéis.


Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá.
Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial.
No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡Que te vas a morir!


- —A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas.
—- ¡¿ESTÁN QUE?!
—- Estantería tío, lo de los libros.


El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice ******. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
-¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí.
El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
- Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.
Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado dice:
- Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros.
- Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!


Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.


Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!!
Finalmente el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,
veré mejor por dónde está el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan lindo!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y usted, ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
que estoy acá esperando el metro no me lo va a creer!...


Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora, dice el doctor, descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco, Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!


-Johnson de homicidios, ¿quién es?
- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado...


Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?







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[Pumuky_69]

Villar preguntando por los muertos
Angel María Villar pregunta a Gil Marín por su padre Jesús Gil: http://youtu.be/urHlNllZcSk
Enserio?. O es un montaje?,
Yo siempre pensé que Jesús Gil. se piro por hay algún país, con el dinero de Marbella y del atlético de Madrid, pero es lo que yo pienso.

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[carapapa]

Enserio?. O es un montaje?,
Yo siempre pensé que Jesús Gil. se piro por hay algún país, con el dinero de Marbella y del atlético de Madrid, pero es lo que yo pienso.

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No es un montaje. Quien sabe, si esta por ahí que me devuelva mi parte

[Pumuky_69]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/23c532bfd357518780a86d7e72ece1bd.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/cdb7f34709611cb0966dce35fccaf659.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/72cc456d9b85c8168def874aa4af3bb8.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/1d1a4a8f9f98065f5de4a7fffd3c9973.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/7ba9ee6be1b33042fb84b106c9a46827.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/d22c4c072945b176ab8518f889cc263d.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/ebad4092a854633777950588249ea7f4.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/0f95847cad36ae2ee17e61d1c3601559.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/27/d3a9452c9c255f0c7cfb96bb72441288.jpg

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[JoShIaN]

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro ¿qué tal tu viaje por Africa y el safari de gorilas?.
- Bien, bien, muy bien
Anda cuéntame detalles.
- Bueno pues en primer lugar debes pertrecharte: comprar un rifle muy potente y de alta precisión, contratar los porteadores y naturalmente hacerte con un buen perro gorilero.
- Cuando llegas al cazadero tu te subes a un árbol, los porteadores mueven los árboles donde están los gorilas; cuando cae, el perro gorilero se lanza ferozmente a por él y le muerde los cataplines. El gorila se retuerce de dolor, momento que aprovechan los porteadores para echarle una red y ..., ya está cazado.
- El amigo, que sigue el relato, le pregunta: Y entonces... ¿para qué quieres el rifle potente y de alta precisión?
Bueno es que a veces los porteadores se equivocan y mueven tu árbol, te caes, y no tienes más remedio que matar al perro.


- ¿Dónde has estado todo este tiempo?
- Con mi novia hindú.
- ¿Y es guapa?
- Bueno, tiene su puntito.



Va una mujer en el tren de Cádiz a Madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
- Mama: que si no se lo doy a ese señor.
El señor escuchando y mirando expectante.
-Mama: mira que se lo doy a ese señor.
El señor piensa:
- A ver si me lo da ya
A las dos horas lo mismo, le dice el señor a la señora:
- Oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en Cuenca y me tenía que haber bajado en Madrid.



En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la
silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
- ¡Pero la leche! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!




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[JoShIaN]

Sigo bajando el listón

- ¿Cuál es la diferencia entre un pulpo y una silla?
- Que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos!


Un niño muy feo se pierde en unos grandes almacenes. Después de 2 horas dando vueltas por el centro de la mano de un policía, el niño le pregunta.
- Señor Policía, cree que encontraremos a mis padres?
El policía lo mira, ve lo feo que es el niño y le dice:
- No lo se hijo, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido.


Una fiesta estaba llena de invitados y se empezaron a acabar las bebidas y todavía era muy temprano, entonces un tío de los novios se levanta y dice en medio de el
salón:
-De este lado todos los amigos y las amigas del novio, y de este otro lado los amigos y las amigas de la novia y todo se hace como el tío dice:
Y entonces grita:
-Fuera de aquí gorrones que esto es un bautizo.



-¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer
hasta que se casa?
-¡Eso sucede en todos lados, hijo!.[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]



La profesora, pasa lista :
''Mustafá El-Ekhserï''
- presente
''Achmed El-Cabul'
- presente
''Kadir Sel-Ohlmi''
- prestente
''Mohammed Endahrha''
- presente
''Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- ... (nadie contesta)
''Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- ... (nadie contesta)
Profesor:''Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- De repente se levanta un chico y dice :
''Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martin Diez''



–¿¿¿Qué queremos???
–¡¡¡Quitar el autocorrector al movil!!!
–¿¿¿Cuándo lo queremos???
–¡Ahorca!
–¡Ahorro!
–¡Aborda!
–¡Albora!



– Cariño, está lloviendo y sigues siendo una tonta.
– ¿Qué?
– Me dijiste que con el tiempo cambiarias...



Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:
- Qué!.
- Qué de qué!.
- Qué de qué o qué.!
- Qué de qué o qué de qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!
- ¿Dónde andabas?
- No, no, no me cambies la conversación.'



-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...


- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.


Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!


Primer acto: Un peo volando por Londres.
Segundo acto: El mismo peo volando por Berlín.
Tercer acto: El mismo peo volando por París.
¿Cómo se llama la película?
El europeo.










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[mundonovato]

Hola tienen zapatos de piel de cocodrilo.
Lo sentimos señor pero no.
Pues nada, cocodrilo te vas descalzo.

[xjjose]

Voy a hacerle un poco de competencia a JoShIaN, a ver si le supero en chistes malos


- Presenteeeeen armas!!
- Capitán, mi fusil; fusil, mi capitán


-Capitán, hemos perdido 4 hombres.
—¿A qué voy yo y los encuentro?
-¡Mamá, jolín, q no vengas a la guerra!
—¡Tenéis esto hecho una leonera!


- Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe.
—Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito.


La diplomacia es mandar a alguien a la mierda de tal manera que esté deseando emprender el viaje.


-¿Has ido alguna vez a Ikea?
-No.
-Joder, pues no sabes lo que te pierdes.


— Pérez ¿que tenemos?
— Un muerto, hemos peinado 5 manzanas y nada
— ¿Algo más?
— También hemos teñido 2 naranjas jaja
— Pérez, por Dios


- Oye tu marido está hablando con otra mujer.
- Déjalo, quiero ver cuanto aguanta metiendo barriga.


-¿Cómo se declara usted?
-Inocente señoría
-¿En que se basa?
-No tengo nada que ver
-Ahí has estado fino, ciego de los cojones.


-Desde que tu hermana no es psiquiatra ha cambiado un montón.
-Si, ya no es loquera.


-¿Qué tal, tía? ¿Encontraste trabajo?
- Sí, de puta.
- Qué suerte, encima de lo tuyo.


Un saludo,

[JoShIaN]

Voy a hacerle un poco de competencia a JoShIaN, a ver si le supero en chistes malos


- Presenteeeeen armas!!
- Capitán, mi fusil; fusil, mi capitán


-Capitán, hemos perdido 4 hombres.
—¿A qué voy yo y los encuentro?
-¡Mamá, jolín, q no vengas a la guerra!
—¡Tenéis esto hecho una leonera!


- Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe.
—Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito.


La diplomacia es mandar a alguien a la mierda de tal manera que esté deseando emprender el viaje.


-¿Has ido alguna vez a Ikea?
-No.
-Joder, pues no sabes lo que te pierdes.


— Pérez ¿que tenemos?
— Un muerto, hemos peinado 5 manzanas y nada
— ¿Algo más?
— También hemos teñido 2 naranjas jaja
— Pérez, por Dios


- Oye tu marido está hablando con otra mujer.
- Déjalo, quiero ver cuanto aguanta metiendo barriga.


-¿Cómo se declara usted?
-Inocente señoría
-¿En que se basa?
-No tengo nada que ver
-Ahí has estado fino, ciego de los cojones.


-Desde que tu hermana no es psiquiatra ha cambiado un montón.
-Si, ya no es loquera.


-¿Qué tal, tía? ¿Encontraste trabajo?
- Sí, de puta.
- Qué suerte, encima de lo tuyo.


Un saludo,
[emoji23] [emoji23] [emoji23] hay algunos q no pasan ni mi criba!!!!

[dadaru]

Un tío está haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tú sabes ésta:Órgano sexual femenino, con cuatro letras, y la segunda es una o.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces boca.

Dos amigas conversando:
- Mi marido es impotente al 100%.
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Cómo puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Qué bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

Hijo a su padre:
- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón, por tu culpa!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Un hombre en la cama le dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo más romántico- dice ella.
- Está bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

[Yunior2605]

Jajajajajajajajaja

[mundonovato]

María, te la voy a meter por la oreja
_Pepe no, que me dejas sorda.
Pepe :que va mujer, no te le meto por la voca y no te quedas muda :platano::platano:

[Istboli]

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[mundonovato]

Mama, los pedos pesan?
No hijo.
Pues entonces, me e cagado. :risitas:

[ShinoConil]

Acabo de ver esta duda en un grupo del facebook

[ShinoConil]

Mama, los pedos pesan?
No hijo.
Pues entonces, me e cagado. :risitas:

Esta vez fue la primera vez que lo escuche, año 1996 "Una chirigota con clase"

https://www.youtube.com/watch?v=vUNxdIbb87U

[mundonovato]

Esta vez fue la primera vez que lo escuche, año 1996 "Una chirigota con clase"

http://youtu.be/15wvo9zo028

Son unos crak,jajajjajaja
https://www.youtube.com/watch?v=15wvo9zo028
Y esos no te digo na.Que arte tienen todos,oleeeeeee lo mas grande.

[JoShIaN]

A ver q os tengo olvidados

Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata:
- ¿Le traigo el menú?
- No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.


Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.


Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.



Oye, tu madre se llama Rosa ¿verdad?
Si, ¿cómo lo sabes?
¡Porque tienes una cara de capullo!


¿Cual es el libro religioso de los canibales?
- Mil maneras de servir a tu projimo

Un matrimonio tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
- ¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
- ¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
- ¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en su habitación.
Cuando su hermano lo encontró encerrado en su habitación le preguntó:
- ¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
- ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!


En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
- ¿Su primer hijo, señor?
- No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!


Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?


- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después.


- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore? pero... ¿Por qué?
- ¡Porque no lo encuentro!







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[Istboli]

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[voyagerdroide]

Ja ja ja 😂 😂 😂 😂

[lbpjunior]

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[Comprandopan]

No sé si han contado este pero ahí va:

Un tio quiere fundar un partido político y a la hora de inscribilo dice:
-Se llamara COÑO X.
A lo que le contestan:
-Cómo se va a llamar así, no puede ser.
Y dice el:
-Como que no, no hay un partido que se llama PENE V.


:rolleyes:
Demasiado de cuñao? xD

[gnrleskoria]

K-.

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[Frhacker]

Espero os guste,un saludo
https://vimeo.com/121625691

[Guti89]

Como explicar a un niño de dnd vienen los niños

😐 😕
/l\ <👗\
/\ /\

😉 😳
/|\ /👗\
/\ /\

😚 😒
/|\ <👗>
/\ /\


😍 ☺
/|\ /👗\
/\ /\


😍 😍
/|\ /👗\
/\ /\


😘 😊
/|\ /👗\
/\ /\


😳 😁
/|\ /👙\
/\ / \


😈 /😰\
<|\ 👙
/🍆 / \


😅
/()__,✊😮
/\ /\\/\

😎
/\\___,____😫 CUENCA
// / \


😖
/\\___,💦_____😋
// / \

😭 ☺
/|\ /(👶)\
/\ / \

Y de ahí vienen los niños

[Pumuky_69]

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[Pumuky_69]

Esto no es un chiste como tal pero me resulto muy gracioso

http://cadenaser.com/ser/2015/03/10/sociedad/1426005495_725073.html

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[Yunior2605]

Esto no es un chiste como tal pero me resulto muy gracioso

http://cadenaser.com/ser/2015/03/10/sociedad/1426005495_725073.html

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Jajajaja

[Pumuky_69]

Ver "Paco Vera - "El chino" | La Lista Tonta" en YouTube - Paco Vera - "El chino" | La Lista Tonta: https://youtu.be/ME2NrVRXUi8

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[Pumuky_69]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/12/a025c9e9be69fd0f6afbeaac465b5939.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/12/d18275f823f8ca296921286f97b442b5.jpg

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[JoShIaN]

Los niños no vienen de París, vienen de....
Estardosunidos

[Frhacker]

No imites a tu vecino
https://vimeo.com/122177590

[JoShIaN]

Jajajajajaja me meoooooo

[Frhacker]

Lo a clavao el tio

[Daja]

😝😝😝

[Lioness]

:risitas:

[Frhacker]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/14/84fd6408084095daaa528f4a248af796.jpg

[Pumuky_69]

Hoy estado en el centro comercial de parque sur (leganes) y en los baños mira que me encontré es inquietante lo se son (coletas) de una niña pero las podían haber diseñado de otra forma [emoji23] [emoji23] [emoji48] [emoji48]
http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/14/3a35d87cef78e916554d845632793f59.jpg

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[Pumuky_69]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/14/d6405d024beb7314432b1168ef748ca7.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/14/7a8e599e7d2449dba3c7dad7c7dfbbe0.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/14/aaaa328ca0ede63ec8e9ba1bed625451.jpg

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[JoShIaN]

- Espartanos!!! Hoy cenaremos en el infierno!!!!!
- Paco, no hables así a los niños. Si no quieres cenar en casa de mi madre no vengas y punto.

[Guti89]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/14/d6405d024beb7314432b1168ef748ca7.jpg

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Jajaja el viejo oeste...

[Frhacker]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/16/34a8e68b67e4e23729fa03622b23bd20.jpg

[Lioness]

https://scontent-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/11076286_881130071948967_5959465507624556083_n.jpg ?oh=58d52ec13b15a9bd33f2e939faff0cb6&oe=5570662E

[Frhacker]

Me parto el tio...
https://vimeo.com/122431374

[sag4ever]

687230

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/17/0147819b1a73132eac81a7b68f028fe7.jpg

[Pumuky_69]

-¿Toma usted drogas?
-No.
-¿Las ha tomado?
-Jamás.
-Lo noto incómodo, joven.
-Es que es la primera vez que me interroga un unicornio.

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[Frhacker]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/18/92f5e17ac143e08ffa258e866f92b2d7.jpg

[Asturcharro]

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http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/18/38a774e2d0d938654c53d25900363261.jpg

[otny290302]

687785687786

[Asturcharro]

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- Y del Mercadona

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[Pumuky_69]

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[Pumuky_69]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/19/6a09602df63c2e24a4b578ac59c072f4.jpg

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[JoShIaN]

Esto es un vasco que va al ayuntamiento a hablar con el alcalde.
-digame que desea?
-no me habeis galipoteado el camino del caserio!
-asfaltao
-habré faltao, pero no me habeis galipoteado el camino del caserio....

Lo se malisimo, nooooo con la escoba no....


Enviado desde el infierno. Satanas te manda saludos!!

[carapapa]

Esto es un vasco que va al ayuntamiento a hablar con el alcalde.
-digame que desea?
-no me habeis galipoteado el camino del caserio!
-asfaltao
-habré faltao, pero no me habeis galipoteado el camino del caserio....

Lo se malisimo, nooooo con la escoba no....


Enviado desde el infierno. Satanas te manda saludos!!
Lo impoltante e palticipal

[dadaru]

Lo impoltante e palticipal
Si,pero no me has galipoteado el camino.[emoji14]

[dadaru]

El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un viejo de 60 años, desempleado y una linda espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.
¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto!
Aquí está el equipo un banco de madera, un látigo largo y una pistola cargada. ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice: Voy yo.
La belleza hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. Y cuando llega aun metro de distancia, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.
¡El furioso león se detiene de inmediato!
¡El enorme león se echa frente a la rubia y le lame los pies!
¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato cerrando los ojos!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
¿Usted puede hacer lo mismo?
Y la respuesta del hombre fue:
¡Por supuesto!
Pero primero me sacáis el león de la jaula...!!!

[ioskda]

Esto es un vasco que va al ayuntamiento a hablar con el alcalde.
-digame que desea?
-no me habeis galipoteado el camino del caserio!
-asfaltao
-habré faltao, pero no me habeis galipoteado el camino del caserio....

Lo se malisimo, nooooo con la escoba no....


Enviado desde el infierno. Satanas te manda saludos!!
En mi pueblo, Águilas (Murcia), el alcalde en televisión local dijo:
-Hemos alquitranao las calles del polígono....
Desde atrás le apuntan : -¡Asfaltar!
El alcalde responde:
-Sí, las que afaltan más dispues.

No es un chiste, es historia.

[carapapa]

En mi pueblo, Águilas (Murcia), el alcalde en televisión local dijo:
-Hemos alquitranao las calles del polígono....
Desde atrás le apuntan : -¡Asfaltar!
El alcalde responde:
-Sí, las que afaltan más dispues.

No es un chiste, es historia.
Jojojoooooo

[Pumuky_69]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/21/553ce830172d61b612c919d50c13cb5a.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/21/d2a5f0db37f3824e6caecbbd50553933.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/21/eda9fbc369128e5acd143f9a5b77c18f.jpg

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[Pumuky_69]

-¿Luke, porque atropellas a Obi Wan?
-Por Kenobi que estaba cruzando..
-Haber usado la fuerza..
-Coño, es verdad..

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[Pumuky_69]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/23/9e34105631bfe647157b354379f6e86f.jpg

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[alexxx900]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/23/a5b4a5fa3fcc73202faa34c73666bf7d.jpg

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/23/7791ba9c25879d803b9d4c5fd93c3cee.jpg

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/23/afe2e37b562c61c43e55f495507708ff.jpg

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/23/caf69b9884e9ed630f870157119f8a77.jpg

Y esta última para los loleros 😂
http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/23/4a98e30d6ab9adc3c5fb8d7a3d60613d.jpg

[Frhacker]

https://vimeo.com/123012401

[Lioness]

- Cariño, mira! Me he hecho la manicura.
- Eso provoca que en mi miembro viril actúen las glándulas sudoríparas.
- ¿Cómo?
- QUE ME SUDA LA POLLA!

[Lioness]

:sisi1:

[JoShIaN]

http://youtu.be/gyuX6Ps0gGM

[majareta]

691447691448691449691450

[Frank_T]

Mi mujer me ha dado un ultimátum, o la presto más atención cuando me habla o no se que me ha dicho

[Lioness]

https://www.youtube.com/watch?v=R-QaBK4TRsE

[ekrichi]

691682

[j2002]

Jodó, qué bueno.

[Lioness]

- ¡Dios mío, me has echado burundanga en la copa!, ¡Has anulado mi voluntad y ahora me follarás salvajemente !
-Pero bébetela primero, ¿no?

[Guti89]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/26/502a01cc701480f9399f1b9720ae9280.jpg

[xjjose]

[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

Ahora me va a dar vergüenza subir de los míos con el nivel que estáis poniendo

[sag4ever]

691937

[carapapa]

691937
[emoji33] [emoji33] [emoji33] [emoji33] [emoji33] [emoji33] [emoji33] esto no es chiste...

[ekrichi]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/26/961f300786ad3c19d5921f4a6019dcbf.jpg

[vcore]

No es un chiste ni es para tomárselo como tal, pero que a día de hoy tengamos que leer estas cosas........
Españistan......


http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/27/f73e821952baf429b668fb0548908f80.jpg
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Perdón, me hice un lío con los adjuntos y el tapatalk este

[Pumuky_69]

📞Ahora whatsapp tiene la opción de cubatas gratis envía este mensaje a quinientas cincuenta y cuatro mil setecientas veintiocho personas o 43657 grupos y te saldrá un grifo con ginebra en la parte superior del móvil y una paellera de regalo.

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[majareta]

No es un chiste ni es para tomárselo como tal, pero que a día de hoy tengamos que leer estas cosas........
Españistan......


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Perdón, me hice un lío con los adjuntos y el tapatalk este
Joer, ¿no les da vergüenza poner un titular así?

[Lioness]

- Papá, ¿qué es modestia?
- No alardear de los méritos propios.
- ¡Qué listo eres, papá!
- Lo sé; soy el puto amo.

[Lioness]

- Cariño, hace mucho que no follamos.
- No pluralices.

[JoShIaN]

Es que algunos somos más de beber q de follar......
Pero muchísimo más

[Lioness]

- ¡Mira, por ahí viene el chico que te gusta !
- ¡¿HOSTIA, QUE HAGO?!
- Actúa con normalidad tía.

[parapo]

Era una mujer tan fea tan fea, que era coja y le llamaban la fea.

[carapapa]

Joer, ¿no les da vergüenza poner un titular así?
Es el abc

[carapapa]

Era una mujer tan fea tan fea, que era coja y le llamaban la fea.
Me has recordado el de, era tan fea tan fea, que pasó por una obra y los albañiles se pusieron a trabajar

[deiff76]

Era tan pequeña que los pies le olían a culo.

[parapo]

Papa, que significa ser hombre?
Significa saber tomar las decisiones importantes en la vida.

Un dia quiero ser hombre como mama.

[ekrichi]

No es un chiste ni es para tomárselo como tal, pero que a día de hoy tengamos que leer estas cosas........
Españistan......


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Perdón, me hice un lío con los adjuntos y el tapatalk este

Papa, que significa ser hombre?
Significa saber tomar las decisiones importantes en la vida.

Un dia quiero ser hombre como mama.
Estos dos post lo dicen todo jajajjajajjajajs

[Pumuky_69]

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[Frank_T]

Friday jokes:

Europa segun la nacionalidad de la segunda poblacion mas numerosa

http://static.topviral.es/uploads/posts/t/1521.jpg

http://static.topviral.es/uploads/posts/t/1481.gif

http://static.topviral.es/uploads/posts/t/1456.jpg

Leer la primera letra de cada linea

http://static.topviral.es/uploads/posts/t/1409.jpg

http://static.topviral.es/uploads/posts/t/1401.gif

http://topviral.es/tpv/1387/ese-momento-en-que-miley-le-toca-una-teta-a-katy-perry.html

http://static.topviral.es/uploads/posts/t/1329.jpg

y son las mismas...

http://static.topviral.es/uploads/posts/t/1314.gif

Comida china poco hecha

http://static.topviral.es/uploads/posts/t/1277.jpg

http://static.topviral.es/uploads/posts/t/1532.png

[Pumuky_69]

Este chiste lo posteo. pero no quiero que halla jaleo, es sin animo de ofender a nadie. y que nadie se sienta mal. que va en clave de humor.

Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".

El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".

El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".

[Pumuky_69]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/28/eda0b7c2720ea4aa0ab240a4ba8d5a33.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/28/e946c2fc7642b7f69323f9a048675c23.jpg

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[Pumuky_69]

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[j2002]

Este chiste lo posteo. pero no quiero que halla jaleo, es sin animo de ofender a nadie. y que nadie se sienta mal. que va en clave de humor.

Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".

El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".

El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".

Me llama la atención que, siendo habitual del hilo, no recuerdes que ya está puesto cinco o seis veces por lo menos (alguna, cambiando el lugar de origen del destinatario de la hostia)

[Pumuky_69]

Me llama la atención que, siendo habitual del hilo, no recuerdes que ya está puesto cinco o seis veces por lo menos (alguna, cambiando el lugar de origen del destinatario de la hostia)
Pues soy asiduo como tu dices y no lo e visto

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[ekrichi]

Me llama la atención que, siendo habitual del hilo, no recuerdes que ya está puesto cinco o seis veces por lo menos (alguna, cambiando el lugar de origen del destinatario de la hostia)
En 3 volumenes que llevamos habra mas de un chiste repetido. Es imposible acordarae de todos.

Ahora el mio
Se encue tran dos amigos despues de muchos años.
-Hombre Luis ¿Qué tal te va la vida?
-Aqui andamos,como siempre.
-¿Y qué tal tu novia?
-Ya no es mi novia.
-Mejor,anda que no era guarrilla. Estando contigo se cepillo a media escuela.....
-Ahora es mi mujer

[Pumuky_69]

Recordad chicos, hoy a las 2 http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/28/c5c009ee39214aa79b586d077fdc2a9e.jpg

serán las 3.

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/28/b366f8374075faf49fc471d1a4a97223.jpg

[carapapa]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/28/51bac9e7ca4d0e0f5e1cfb47cc3c9aad.jpg
Ostia es verdad son idénticos! !

[joselillo112]

Sin ánimo de ofender... = esta repetido...

👨 rubia me das tu número de teléfono?
👱 nooo..
👨 Bueno... pero me das tu número de WhatsApp?
👱 valee!!!!

[Pumuky_69]

Bueno pues como se repitió fotos chistes, dejare el post y todos contentos. así no se repiten, haber cuanta actividad tiene el post un saludos chicos.

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[yeyoone]

De verdad vas a ofenderte?
Pasa del tema.
Un saludo.

[vilicitano]

Bueno pues como se repitió fotos chistes, dejare el post y todos contentos. así no se repiten, haber cuanta actividad tiene el post un saludos chicos.

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Pero si no me ofendo yo que soy el catalán que recibió la Ostia , [emoji1] [emoji1] [emoji1] . Víctor

[j2002]

Joselillo, parece, sólo ha dicho que su chiste igual está repetido.... Me temo que estás un poco picajoso, nadie hablaba de ti, pero bueno, tú mismo.

[gorryk]

Un individuo que se apunta para un curso de aprendiz de
carnicero.
Se equivocan administrativamente y le apuntan a un curso de aprendizaje de talla de madera.
El monitor le entrega un tronco de madera y le dice con voz amigable:*
- ¡Venga sáqueme de aquí un San José!
El tío, mordiéndose la lengua empieza a quitar madera con el cincel.
Al cabo de un buen tiempo regresa el monitor, y le encuentra prácticamente con una astillita de madera, y le pregunta:
- ¿Qué salió ya el San José?
- ¡No, todavía no, pero si está dentro tiene que estar a punto de salir!

[abath]

Ahi van.algunos de borrachos;

— sube un borracho al autobus se sienta al fondo, y dice ay!! Que mal me ha sentado el whisky y buaaa, todo el potao por el suelo.

—disculpen disculpen yo se lo limpio, se baja la bragueta y...pissss se mea por todo el potao, la gente murmuraba; que asco que cerdo!
— al rato dice el borracho; ayy que me cago, asi que coge se baja los pantalones y se caga alli en medio, la gente ya estaba indignada, y nada se sienta en su silla y a los dos minutos saca un cigarro y dice;

— oigan!!!! Les molesta si fumo???????

[abath]

Un policia ve a un borracho apagando un puro en una farola y le dice:
Oiga!! Que hace usted apagando el puro en esa farola???

A lo que contesta el borracho;

Mierda!!!!! Ya me he vuelto a fumar la llave!!!!

[gorryk]

Un tio que entra en una farmacia en Londres y pregunta
Hay ampollas?
A lo que el farmacéutico responde
Hello mr pollas

[gorryk]

Uno que se apunta a un curso de jardinería, llega al edificio sube y pregunta a la chica de la entrada
Es aquí el curso de jardinería?

Y esta responde
No te equivocas de planta.

Pues anda que empezamos bien!

[gorryk]

Que hace Messi en 45 días?
Mess y medio

[ShinoConil]

Bueno pues como se repitió fotos chistes, dejare el post y todos contentos. así no se repiten, haber cuanta actividad tiene el post un saludos chicos.

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No te lo tienes que tomar a mal, no te lo dijo con malas palabras ni intenciones, tan solo le parecio raro que no te acordaras de que ya lo han puesto varias veces.
Aun asi si te fijas tiene varios me gusta, asi que para algunos es la primera vez que lo leen.
Siempre sera bienvenido aqui todo el que aporte algo al post, y tu no vas a ser menos aunque repitas algun chiste.

Por cierto, los otros 2 volumenes no estan disponibles, nose me ocurre otra razon que al ser tan grande puedan ocasionar algun problema en los servidores, si algun moderador pudiera aclararmelo se lo agradeceria, es tan solo por saberlo.

[abath]

(No se si este será ofensivo si es así me disculpo, es solo un chiste)
Va un borracho carateca por la calle se cruza con una pobre monjita y pummm le pega una paliza que la tira al suelo, después el borracho se pone en postura carateca y y mirandola le dice:

Levantarte Batman!! Sigue luchando!!!!

Va el niño asomado por la ventanilla del coche con su padre y dice;

Mira papa mira!!!!!! Una barandandandandandandandandandandandandilla!!!!

[j2002]

;);)

[txikirosi]

-A ver Jaimito, si tenemos 5 pájaros en una rama y pegamos 1 tiro con la escopeta :¿Cuántos pájaros quedan?
-Ninguno, señorita.
-¿Cómo que ninguno?. ¿Estás seguro?.
-Segurísimo - responde Jaimito. - 1 que cae del disparo y los otros que se escapan por el miedo.
-Vaya, Jaimito, me ha gustado tu forma de pensar.....
-Gracias señorita. Mire, también tengo una pregunta para usted. Hay 3 señoras en un parque comiendo un helado :Una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cuál es la que está casada?
-Pues no sé - responde la profesora - ¿La que lo chupa?

-No señorita, la que lleva el anillo. Pero me gusta su forma de pensar.....

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[abath]

Una abuelita bastante mayor con baston y con muchos tembleques entra en un sexsoph, el empleado se la mira asustado, la viejita se acerca y le dice cpn voz muy temblorosa;

—oiga, oiga joven! Aqui venden consoladores??

—claro que si señora, a eso nos dedicamos.

—ahhh, pues digame como se apaga esa mierda!!!

[gorryk]

Un borracho agarrado a una farola que estaba en el centro de plaza redonda y llega un señor de mantenimiento y abre una trampilla mete una llave y empieza a abrir el agua a lo que le dice el borracho
Hombre ahora que se estaba parando vienes y le das cuerda

[gorryk]

-Mama que al abuelo está malo!
-Pues apartalo y comete sólo las papas!

[Frank_T]

-Mama que al abuelo está malo!
-Pues apartalo y comete sólo las papas!
Parece como una escena del spinoff de walking dead XD

[gorryk]

Parece como una escena del spinoff de walking dead XD
Los de la terminal seguro que no lo aportaban [emoji13]

[gorryk]

-Mamá mamá que el hermano me está echando carne en los macarrones!!
-Pues dile que como le de una hostia le voy a quitar la lepra!!!!

[Guti89]

- ¿Cuántos años crees que tengo?
- Mmmmm.... 24?
- ¿Cómo lo has sabido?
- Es que mi hermano tiene 12 y es medio gilipollas...

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/04/01/c580c66fbf6d5f4cbbbc2881d0a141fc.jpg

[gorryk]

El chaval que llega a casa a las 5:30 de la mañana y el padre que lo estaba esperando despierto le dice
-Pero esta que hora es para llegar no te da vergüenza?
A lo el hijo responde
-Es que he perdido la virginidad papa
Y el padre pregunta
-Porque no te sientas y me lo cuentas?
A lo que el hijo le dice
-Como para sentarme traigo el culo!!!

[Frank_T]

Estoy viendo un auténtico remember de chistes. XD

[carapapa]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/04/01/aec73b56a350ec9d24c4fa04b7f0b03b.jpg

[gorryk]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/04/01/aec73b56a350ec9d24c4fa04b7f0b03b.jpg
Jajajajajajaaj con la bizquera le ha fallado el cálculo jjejejejejejeje

[ioskda]

Buenisimo carapapa

[carapapa]

Jajajajajajaaj con la bizquera le ha fallado el cálculo jjejejejejejeje

Buenisimo carapapa
Joé! Subo una foto de mis últimas vacaciones en Chiclana y solo os fijáis en mis defectos físicos, que cabritos sois! [emoji12] [emoji12] [emoji12]

[gorryk]

-Bailas?
-No, estoy pedida!!
-Bueno cuando se vaya la peste!!

[gorryk]

- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

[gorryk]

- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
- En que ambos pueden olerlo, pero no se lo pueden comer

[gorryk]

El albañil que estaba trabajando en un sexto piso en el andamio cuando llega un amigo y empieza a gritarle
-Manolo que se ha muerto tu suegra!!
-No me entero
-Que se ha muerto tu suegra
-No me entero
-QUE SE HA MUERTO TU SUEGRA!!!!
-Que no lo siento
-Coño yo tampoco pero habrá que enterrarla no!!

[Frhacker]

http://2.bp.blogspot.com/-X8XD1jvoHrE/Urm2RPRwUOI/AAAAAAAACLI/52MbjY6uHJc/s400/Cual+es+la+planta+que+da+m%C3%A1s+miedo.gif

[xjjose]

Vestido vaporoso...






http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/04/01/f02e3b228af805e5319bc7988a73baf8.jpg

[Frhacker]

http://statics.vayagif.com/gifs/2015/03/GIF_216594_alitas_de_pollo_tan_picantes_como_para_ que_te_salten_los_ojos.webm

[gtrabal]

** Me llevo el nuevo IPhone6

-- ok.... Serán 900 €. ¿quiere bolsa?

** ¿cuanto cuesta?

-- 5 centimos

** Menudo robo

-- Tiene el simbolito de Apple

** Deme 3

[Asturcharro]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/04/02/f0641c6ba431ddc11dfe90e8a56c5d54.jpg

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[Yunior2605]

** Me llevo el nuevo IPhone6

-- ok.... Serán 900 €. ¿quiere bolsa?

** ¿cuanto cuesta?

-- 5 centimos

** Menudo robo

-- Tiene el simbolito de Apple

** Deme 3
Jajajajajajajajajajaja muy buena!!!

[gorryk]

- Mamá que es un griego?
- Que te den por culo hija
- Vale si no lo sabes tampoco hace falta ponerse así

[Guti89]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/04/02/78531dda0d961b829c8ba35abef5201d.jpg

[gorryk]

-Como se dice diarrea en japonés?
-Kagasagua

[Frhacker]

http://i.imgur.com/JWuzaF0.jpg

[gorryk]

http://www.todopocketpc.com/attachments/de-todo-un-poco/49703d1358725091-el-hilo-del-humor-grafico-uploadfromtaptalk1358725149675.jpg

[otny290302]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/04/04/0b2324486cd42fe71cfa57ce98eb8113.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/04/04/2fc9edd4720d8617e0c02ddcbd035865.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/04/04/b6247b59ef553359c493f7661666ee04.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/04/04/922942dc80c2711fd59eecbc856a25fa.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/04/04/ce4fb8a4ad01065a9f7389d636c440c1.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/15/04/04/27c67d617bebbecc0f30c65fad1fb51b.jpg

[otny290302]

695808

[Frhacker]

http://www.videoschistososdivertidos.com/imagenes/2013/July/1/mamma-mia.gif

[Istboli]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/04/04/63eaed9e70bd4c9aa3c0b7666b5923f1.jpg

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[Istboli]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/04/04/e6e95ed6cf7fd6c9ea6ac3ed5f67e76c.jpg

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[Lioness]

:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:

[gorryk]

-Mamá tengo ganas de hacer pis.
-Que te lleve el hermano.
-Mejor que me lleve la abuela que le tiembla el pulso.

[Lioness]

:silbando::silbando::silbando:

[xjjose]

:silbando::silbando::silbando:
Jajaja [emoji23] me ha costado, menos mal que tengo amigos madrileños...

[gorryk]

- Hola mire que venía a que me graduaran la vista.
- Señor que esto es una pescadería!!

[Lioness]

:grin::grin::grin::grin:

[gorryk]

El coronel delante del pelotón grita:
- Armas al hombro......a ver el de Bilbao baje el tanque hombre!!

[Frank_T]

Estaban los de la tele haciendo un reportaje por uno de esos pequeños pueblos de provincia que ya tienen pocos habitantes y le preguntan al primer vecino que ven:
- Qué tal es la vida en un pueblo como este?
-Ah! pues muy buena, muy tranquila, encima nos ayudamos todos mucho, que hay que ir a cortar leña, pues vamos todos y luego la repartimos a los vecinos que ya no pueden cortarla. Ya le digo que aquí nos ayudamos todos mucho, mire el otro día se perdió una oveja en el bosque y decimos que hacemos, que hacemos, nos reunimos en casa del dueño de la oveja bebimos vino y decidimos salir a buscarla, cuando la encontramos nos llamamos unos a otros, bebimos mas vino y nos tiramos a la oveja uno a uno.
- Hombre. no sea bruto que este programa lo ve toda la familia y eso no se puede decir en la tele. Cuente algo alegre que haya pasado en el pueblo.
-Hace poco se perdió la mujer del alcalde en el bosque y decimos, que hacemos, que hacemos, nos reunimos en casa del alcalde bebimos vino y decidimos salir a buscarla, cuando la encontramos bebimos mas vino y nos la tiramos.
-Cuente algo triste que le haya pasado.
El hombre baja la mirada se le escapan unas lágrimas y dice:
-Yo una vez me perdí en el bosque...

[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/09/80f9033004590ca302119c604cfae095.jpg

[Guti89]

Este debe ser el tío de las sandías de los problemas de matemáticas
http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/12/e0d2da8096f1403dc51b7612ce497a56.jpg

[Daja]

- Tu y yo, junto a la chimenea, a la luz de las velas y una botella de vino. ¿Qué te parece?
- Poco vino...

[Lioness]

:silbando::silbando:

[coty71]

702734

[coty71]

702749

[coty71]

Vamos vamos, k esta esto muy paradito, jajaja
703116

[coty71]

703636

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[gorryk]

-Cariño esta noche te lo voy a hacer al estilo jedi.
-¿Y eso como es?
-Por la fuerza!!

[gorryk]

-Cariño esta vez te lo voy a hacer al estilo sith.
-¿Y eso como es?
-Por el lado oscuro!!

[Guti89]

Nacho Vidal tropieza con su herramienta de trabajo y cae por unas escaleras, vaya hostia se ha dado, ha sido la POLLA.

[sag4ever]

705542705543705544

[Yunior2605]

Jajajajajajajaja

[gorryk]

-Papa acabo de mirar lo que significa mi nombre en la wikipedia y dice que es: gigantesco monumento de piedra de una sola pieza.
-Tu eres tonto Manolito!!

[Yunior2605]

Jajajajaja

[gorryk]

-¿Lo de que las rubias sois tontas es un cliché verdad?
-¿Que si quiero o que si tengo?

[Yunior2605]

Jajajajaja

[gorryk]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/22/6f4abaed7fd973ed6ac1e32ca89b0a4f.jpg

[ekrichi]

-Papa acabo de mirar lo que significa mi nombre en la wikipedia y dice que es: gigantesco monumento de piedra de una sola pieza.
-Tu eres tonto Manolito!!
Jajjajajajaaj. Version gráfica
706232

[joselillo112]

Un señor anda tranquilamente de paseo por la Gran Vía, cuando se le acerca un hombre que le suelta a quemarropa:
- ¿A que no sabe cuántos años tengo?
El primero se queda pensativo y al cabo de un momento:
- Sesenta.
- Impresionante. ¿Cómo lo ha acertado?
- Muy sencillo: en mi casa hay un señor que esta medio gilipollas y tiene treinta.

[joselillo112]

Dos amigos:
- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...

[joselillo112]

- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

[carapapa]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/23/4d64f394969e868c547ccf816f2efd00.jpg

[Guti89]

Primer día de clases: 30 lápices, 20 bolígrafos, 6 reglas y 10 cuadernos.

A mediados de abril: 1 boli que he encontrado en el suelo.

[xjjose]

Lo bueno de casarte con una mujer mucho más guapa que tú es, además de lo obvio, la mitología que se crea alrededor del tamaño de tu pene.

[joselillo112]

Una pareja le dice uno al otro: -Oye cari, tu padre me parece que piensa que soy media tonta! -No te preocupes, eso es que aun no te conoce de todo

[joselillo112]

Dos amigos: -¡Cuanto tiempo Manolo! -Ya te digo! ¿Dónde has estado? -Pues fuí a la India y ahora estoy saliendo con una chica hindú... ¿Y es guapa? -Si, tiene su puntito....

[sag4ever]

707676707677

[gorryk]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/25/c70033f51a25cecb309e1a3ffee90414.jpg

[j2002]

-Los palos y las piedras pueden romper mis huesos, pero las palabras nunca lograrán herirme.
+Haber si es verdad.
-Rayos, es un digno contrincante.

[gorryk]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/25/4d0b8177194228df84d7df25b34bd1b9.jpg

[joselillo112]

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

[joselillo112]

PREGUNTA

- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...

[joselillo112]

- ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarlo.

[Pumuky_69]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/25/315d5face2e9dc92f9d63c1743901dc6.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/04/25/f404532e289a0114583142aad349342b.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/04/25/4bcc76e6dadc1ca48cdf9225292c1be6.jpg

[xjjose]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/25/315d5face2e9dc92f9d63c1743901dc6.jpg

ZAS, en toda la boca [emoji79] [emoji39]

[vcore]

709261

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[xjjose]

709261

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Esas preguntas NO se hacen [emoji16]




TODAS me las dijo mi mamá
http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/28/0b57e49dcb35a8fea27aeeb91dfb259d.jpg

[Guti89]

709422

[otny290302]

709428709429709430709431

[xjjose]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/28/c27f9601376531e33fa74afb01df9247.jpg

[Frhacker]

http://i.imgur.com/aY3AIfb.jpg

[deiff76]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/29/d8b96e7a159de05949c87b8c5c299409.jpg

[gorryk]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/29/e45ff76750c96a978390d7035277d08d.jpg

[ferhpsquad]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/29/4e524b2948c8dcc4c2d2c6789c08dddd.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/04/29/70b6db812c89a402cb3d92d70adfd91e.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/04/29/c9e76f278f09869d8c4c253454efbbb6.jpg

[joselillo112]

Le dice Jaimto a su padre: -Papá papá! ¿Es cierto que en algunos sitios de la India la el hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? -Eso pasa en todos lados hijo!!

[joselillo112]

La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase *yo busco novio* ¿Que tiempo es?
-Tiempo perdido, senorita.


- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

[vcore]

710576

[carapapa]

710576
Este no lo pillará tor mundo...

[gorryk]

Este no lo pillará tor mundo...
Mis padres son cordobeses y no me he podido reir más!!

[carapapa]

Mis padres son cordobeses y no me he podido reir más!!
Serán "curdubese", no?

[vcore]

Lo puse pq mi mujer es cordobesa XD

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[deiff76]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/30/1f2ee63031750b4d8add283eed853584.jpg

[Lorelay Yo]

http://i60.tinypic.com/2dam96o.png

[Frhacker]

Pero bien...ademas...jojojo

[Lekane]

Jajajaja, me parto con el del MAC

[Frhacker]

Jojojojojo...

[jorge_kai]

Señores, nada de imágenes eróticas o subidas de tono, Google nos penaliza por ello.

Espero que quede claro o el hilo será cerrado.

[Frhacker]

http://t1.ehcdn.com/es/images/0/3/0/img_cuidado_con_el_calor_6030_640.png

[Frhacker]

-Doctor, que confundo números con colores.
#Joder, vaya marrón.
-¡POR EL CULO TE LA HINCO!

[Frhacker]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/03/27564689a08ea9404f440ff325bd6d82.jpg

[Lorelay Yo]

:risitas:

[Lorelay Yo]

http://i59.tinypic.com/28vtz5k.jpg

[Frhacker]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/03/4f166cbdbdad3ddc32b4dca889068581.jpg
50 sombras de Grey.Definición gráfica

[Lorelay Yo]

http://www.chistes21.com/img/chistes/11190_se-le-fue-la-mano.jpg

[Lorelay Yo]

https://www.nescafe.cl/contenido/145548/imagen/40237

[Frhacker]

http://t2.ehcdn.com/es/images/4/7/3/img_pensando_en_ti_6374_640.png

[Frhacker]

Pasanos la pelota por favor [emoji14]

http://t2.ehcdn.com/es/images/8/5/0/img_pasanos_la_pelota_por_favor_p_58_orig.gif

[Lorelay Yo]

http://2.bp.blogspot.com/_EKImKCCi_hc/TIeQQ_OBWfI/AAAAAAAADzo/nXPpgX3eHyM/s1600/chistes-graficos-campo-nudista.gif

[Frhacker]

http://t1.ehcdn.com/es/images/1/9/8/img_yo_follo_todos_los_dias_8891_640.png

[Lorelay Yo]

https://chistesdiarios.files.wordpress.com/2009/09/14.jpg

[Guti89]

712474

[braiten]

- Está usted detenido.
- ¡Léame mis derechos!
- Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
- Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!


Un tío va a la peluquería:
- Buenas...
- Buenas, ¿qué desea?
- Mire, ¿me podría hacer un corte de pelo con una patilla de tres cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
- No, lo siento señor, eso es imposible.
- ¿Ah no?. ¿Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez?


Un tío que va al otorrinolaringólogo, mire doctor vengo porque tengo un problema.
- ¿Que le ocurre?
- Que mi esposa está mal de la escucha, no oye muy bien.
- Y ¿donde está su esposa?
- Aquí esta el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.
- Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico?
- Doctor, piense algo, porque estamos a punto de separarnos y yo la quiero mucho y no desearía perderla.
- Mire..., no sé,... lo único que se me ocurre es que cuando usted llegue a casa la llama por su nombre y la va llamando mientras se acerca hasta que ella le oiga y cuando ella le conteste, mide la distancia que hay entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que
padece.
- ¡Gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!
El tío llega a casa y nada más abrir la puerta grita:
AMPARO...
silencio.
Pasa al recibidor y vuelve a gritar: AMPARO.... nada.
Desde el pasillo de nuevo: AMPARO... nada.
Entra en el salón e insiste: AMPARO... silencio total.
Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:
AMPARO
Y ella:
- ¡Que coño quieres, te he contestado ya cuatro veces, hombre!


Pero ¿qué te ha pasado?
- Es que ayer me dieron una paliza.
- ¿No eres cinturón negro de Karate?
- Si, pero el otro no lo sabía.


Siete de la mañana, finales de enero, siglo XI, baja edad media. Un caballero regresa al castillo después de una dura batalla. El tío daba pena, iba con la armadura abollada, el yelmo torcido, la cota de malla hecha jirones y el caballo cojeando.
El señor del castillo sale a su encuentro y le dice:
- Pero ¿qué te ha pasado?
- Señor vengo de serviros como os merecéis castigando
duramente a vuestros enemigos de Poniente.
- Pero qué decís, si yo nunca he tenido enemigos en Poniente.
- ¿Ah no?. Pues ahora los tenéis.


Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá.
Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial.
No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡Que te vas a morir!


- —A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas.
—- ¡¿ESTÁN QUE?!
—- Estantería tío, lo de los libros.


El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice ******. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
-¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí.
El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
- Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.
Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado dice:
- Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros.
- Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!


Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.


Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!!
Finalmente el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,
veré mejor por dónde está el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan lindo!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y usted, ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
que estoy acá esperando el metro no me lo va a creer!...


Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora, dice el doctor, descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco, Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!


-Johnson de homicidios, ¿quién es?
- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado...


Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?

[Lorelay Yo]

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.


Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!!
Finalmente el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,
veré mejor por dónde está el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan lindo!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y usted, ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
que estoy acá esperando el metro no me lo va a creer!...


Me parto con estos!!!!! jajajjaaja :risitas:

[Lorelay Yo]

http://www.chistes21.com/img/chistes/14969_cosas-sucias.jpg

[Lorelay Yo]

http://chistes-graciosos.net/wp-content/uploads/2013/10/una-chistes-que-siempre-viene-bien-L-C4_lPl.jpeg

[Frhacker]

El hilo le van a poner "Lo releyendo Yo"...ja ja ja. .. ;)

[ekrichi]

Una rubia imponente saluda a un hombre y este mira a todos lados sorprendido de que sea a él. Al final se acerca y le pregunta:

- ¿Me está saludando a mi?

- Claro.

- Perdone, pero.... ¿nos conocemos?

- Claro, usted es el padre de uno de mis niños.

El hombre duda un momento, la mira, la remira, nervioso, preocupado, y contesta:

- ¿No será usted la stripper de la despedida de Roberto, a la que tumbé encima de una barra, le eché la botella de ron por el cuerpo, la chupé entera, y luego me la garche mientras una compañera suya me chupaba los huevos y otra me metía un consolador por el orto?

- Eh... no... soy la maestra de su hijo

[Lorelay Yo]

El hilo le van a poner "Lo releyendo Yo"...ja ja ja. .. ;)

:silbando:

:risitas:

[Lorelay Yo]

http://www.pedrico.com/chistes_graficos/205-Chiste-Grafico-Del-Dia-.jpeg

[Frhacker]

Ja ja ja. ..

[Frank_T]

Ui... Por los pelos no es de contenido sersuá

[sendero]

Que luego google nos penaliza

[Frhacker]

Huiiiii....

[alexalcavi]

Un menda que entra a un bar y le pide a un empleado que salga el chef, que quiere hablar con él.

- Buenas, que quería.
- Le propongo una apuesta. Por cada plato que acierte con tan solo oler los cubiertos me da 100$, y si no se los doy yo.

El chef acepta, y saca el primer plato.

Empieza a oler ... y dice "eee, ACELGAS A LA ANDALUZA"

El chef se queda alucinado.
- Pues sí, ha acertado. Voy a traer el segundo plato a ver si lo acierta.

Trae el segundo.
El menda lo huele y dice "hígado encebollado con cilantro"

El chef todo mosqueado le dice "venga, la ultima que esta si que no la acierta, pero 500$"
Y el tio acepta.

Entra el chef a la cocina y le pide a una de las empleadas que se meta los cubiertos en el potorro (¿censura?).

El tío lo empieza a oler y se queda todo estrañado... lo vuelve a oler y vuelve a poner cara de estrañado. Lo huele por última vez y dice:

- No jodas que María trabaja aquí.

[Lorelay Yo]

que mala leche... jajjajaja

[deiff76]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/05/108e6dd8416cf965496bd2379814b926.jpg

[WLoops]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/05/57d187df5cdbb4774105566bba16b9d8.jpg

[Frhacker]

Jajjajjaja. ..

[Lorelay Yo]

http://www.chistesmuycortos.com/images/Chistesmuycortos.com-chistes-graficos-014.jpg

[alexalcavi]

En un pueblo se celebra el típico concurso de escupitajos.

Va pepe a lanzar ... y 10 metros, muy buena.
La gente apluede.

Va Samueh esta vez ... y 50 metros!! guau
La gente apluede y ruge.

Pero ahora viene Pachi. Se dispone ... y el escupitajo se pierde de vista en el horizonte!!!!

jajaja. Chiste malo lo sé, aquí os cuento otro para compensar un poco.


Esto es un niño que va con su padre paseando y le adelanta una bici. Dice:
-Papa papa, quiero una bici para ser el más rápido del mundo
-Vaaale hijo te compro una bici

Ahora va el crío con la bici todo contento y le pasa un coche.
-Papa papa, quiero un coche para ser el más rápido del mundo.
Y el padre le compra un coche

Va con el coche todo contento y le pasa un avión.
-Papa papa, quiero un avión.

Va con el avión diciendo "SOY EL MÁS RÁPIDO DEL MUNDO!!!!" y le pasa el escupitajo de Pachi.

[Yunior2605]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/05/108e6dd8416cf965496bd2379814b926.jpg
Joder no lo pillo... Una manita??

[Whar]

Joder no lo pillo... Una manita??
Cuando una gitana maldice, dice "sus muráis" xD

[Yunior2605]

Ahora, jajajajajajajajajaja

[robins23]

Algo de futbol nose hace daño.
Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: "Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio". El argentino mira los tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona.
Pero el otro no sé quién es". "Entonces te cobro la mitad", dijo ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: "Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es". "Te cobro la mitad", dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: "Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff... y éste del medio, por el pelo rizado y los
labios colgando ES RONALDINHO!!!!

[Lorelay Yo]

http://edgecast.metatube-files.buscafs.com/uploads/gallery/pics/gallery_pic_2953_31820_small.jpg

[Lorelay Yo]

http://www.solocachondeo.com/wp-content/uploads/2012/07/sorpresa.jpg

[Lorelay Yo]

http://comosabes.com/wp-content/uploads/2012/02/chiste-de-cura.jpg

[Frhacker]

http://t3.ehcdn.com/es/images/8/2/4/img_photo_26428_orig.gif

[Frhacker]

http://t3.ehcdn.com/es/images/7/1/4/img_cuando_ella_te_controla_y_encima_26417_640.png

[Guti89]

A mí que alguien me explique cómo coño hacen las palomas para cagar negro en los coches blancos y cagar blanco en los coches negros.

[dadaru]

En realidad cagan la mitad negro y la mitad blanco juas

[dadaru]

-Hijo,has bebido?.
-Mama me dijiste embriagate.
-Te dije abrigate!!!,idiota!!!

[dadaru]

-Estoy totalmente a favor de la libertad de expresión.
-Y yo y yo.
-Tu te callas!!!.

[Frhacker]

http://t3.ehcdn.com/es/images/0/6/2/img_dime_de_que_presumes_yonki_26260_640.png

[Pumuky_69]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/08/4185b4629cb525567b7dd10d6d645e7e.jpg

[Frhacker]

http://t3.ehcdn.com/es/images/6/5/5/img_si_will_smith_lo_dice_es_que_es_viernes_26556_ orig.gif

[Frhacker]

El médico le dijo que solo una copa
http://t3.ehcdn.com/es/images/9/6/4/img_el_medico_me_dijo_que_solo_una_copa_26469_orig .gif

[Frhacker]

Ola k ase? de pesca o k ase?
http://t3.ehcdn.com/es/images/8/4/9/img_ola_k_ase_de_pesca_o_k_ase_4948_orig.gif

[coty71]

Alguien sabe como mandar o compartir los gifs x wasaps?

[dadaru]

Alguien sabe como mandar o compartir los gifs x wasaps?
Deiff eso no era un chiste jejeje.
Por cierto lo del pescador es un zasca no?.

[arisma]

Sí dando a la foto para que se abra en la galería no te deja, tendrías que descargar la imagen (mantén pulsado en la imagen) y después vas donde se haya descargado, le das para que se abra y ya compartes

Alguien sabe como mandar o compartir los gifs x wasaps?

[Frhacker]

Deiff eso no era un chiste jejeje.
Por cierto lo del pescador es un zasca no?.
Si zasca...en toda la boca...[emoji23]

[WLoops]

GRANDES FRASES

1-Los niños, los borrachos y los leggins siempre dicen la verdad.*

2-El mayor drama de la naturaleza es ver al lince ibérico a punto de extinguirse y a los tíos con camiseta de tirantes apretada reproduciéndose.

3-Tomar por estúpida a la gente por el hecho se ser buena persona, contribuye a que el mundo se llene de hijos de p....

4-No existe película de terror que supere la sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el móvil.*

5-De los productores de "Ya lo fregaré mañana" y los guionistas de "Cinco minutos y me levanto" llega: "Mañana salgo a correr".

6-A veces pienso que España puede salir de la crisis... luego veo a niñatos de 16 años con las cejas depiladas y se me pasa.

7-Se meten droga que ha viajado 12.000 km metida en un culo de alguien, pero no se comen un yogur que lleva un día caducado.

8-En Inglés "Blue", en Francés "Bleu", en Alemán "Blau", en Italiano "Blu" y en Español "Azul". Con dos cojones!

9-Lo llamaron "café de máquina" porque "dame veneno que quiero morir" ya estaba pillado por Los Chunguitos.

10-Gente que ya no saluda por la calle porque les han afectado los recortes en educación.

11-Mañana acaban mis 10 años de mala suerte por no reenviar las cadenas de E-mails. ¡Qué nervios!

12-De esos domingos vagos en los que lo único que te diferencia de una planta es que ella hace la fotosíntesis.

13-Gente que dice que va a suspender y luego saca un 9. A esa gente una hostia con la mano abierta.

14-Cómo le explico yo a mi hija que el modelo a seguir no es la choni que se forra en la tele sino el licenciado que atiende en McDonald's.

15-"Te tiene que gustar a ti" y otras formas de decirle a tu amiga que su novio es un Orco de Mordor.

16-La moraleja de Cincuenta Sombras de Grey es que si eres guapo y multimillonario ya no importa tanto que seas un degenerado como todos.

17-Decir que vas al baño cuando en realidad vas a dar una "putivuelta" por toda la discoteca.

18-Las hamburguesas de un euro del McDonals han salvado más comas etílicos que cualquier trabajador sanitario.

19.- Hombres del mundo: las flores mueren en dos días, los chocolates engordan y los peluches son aburridos. No seáis idiotas, regalad zapatos.

20.- Me voy a la calle con el 78% de batería y sin el cargador. Que sea lo que Dios quiera.

[WLoops]

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[Frhacker]

http://t2.ehcdn.com/es/images/3/6/8/img_lo_que_causan_los_recortes_a_la_salud_8863_640 .png

[dadaru]

http://40.media.tumblr.com/tumblr_mdb5ui8MAt1rr8iyzo1_1280.jpg

http://www.vistoenfb.com/vefs/2012/06/VEF_269174_twitter_el_humor_zombie_es_muy_refinado _por_cloudgar.jpg

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[Frhacker]

La leches menuda colección. ..jajjaja

[WLoops]

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[Lorelay Yo]

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[Lorelay Yo]

http://www.vistoenlasredes.com/vefs/2015/05/VEF_412705_twitter_los_mayores_desgraciados_de_la_ tierra_por_srtruman.jpg

[Lorelay Yo]

http://www.vistoenlasredes.com/vefs/2015/05/VEF_412715_twitter_mira_que_no_pensarlo_jamon_jamo n_por_quepaquepasa.jpg

[Lorelay Yo]

de éste me acordare el próximo día en el bus... :cry:

http://www.vistoenlasredes.com/vefs/2015/05/VEF_412663_twitter_soy_un_clasico_por_puercoespand a.jpg

[Yunior2605]

de éste me acordare el próximo día en el bus... :cry:

http://www.vistoenlasredes.com/vefs/2015/05/VEF_412663_twitter_soy_un_clasico_por_puercoespand a.jpg
Jooodeerr jajajajajajaja

[Lorelay Yo]

http://statics.cuantarazon.com/crs/2015/05/CR_957061_universo_paralelo.jpg

[Yunior2605]

http://statics.cuantarazon.com/crs/2015/05/CR_957061_universo_paralelo.jpg
Pues sip, paradójico.....

[WLoops]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/09/030d430cb6c65f8fd54332c93c31ba3b.jpg

[felixgza]

Los que no tienen BlackBerry no saben lo que ganan, "virus y programas espías"

http://www.vistoenlasredes.com/vefs/2015/05/VEF_412705_twitter_los_mayores_desgraciados_de_la_ tierra_por_srtruman.jpg

[Guti89]

Como veo los problemas de matemáticas: "Si tengo 1 manzana y tú 3 lápices, ¿Cuánto pesa el Sol? Azul, porque las vacas no llevan corbata."

[gorryk]

Como veo los problemas de matemáticas: "Si tengo 1 manzana y tú 3 lápices, ¿Cuánto pesa el Sol? Azul, porque las vacas no llevan corbata."
Disléxico?

[carapapa]

Disléxico?
No, un mal viaje con un tripi

[Yunior2605]

No, un mal viaje con un tripi
Jajajajajajaja

[j2002]

xD xD

[Frhacker]

Jajajaja. ...

[carapapa]

xD xD
La vida misma. Ay omá

[carapapa]

GRANDES FRASES

1-Los niños, los borrachos y los leggins siempre dicen la verdad.*

2-El mayor drama de la naturaleza es ver al lince ibérico a punto de extinguirse y a los tíos con camiseta de tirantes apretada reproduciéndose.

3-Tomar por estúpida a la gente por el hecho se ser buena persona, contribuye a que el mundo se llene de hijos de p....

4-No existe película de terror que supere la sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el móvil.*

5-De los productores de "Ya lo fregaré mañana" y los guionistas de "Cinco minutos y me levanto" llega: "Mañana salgo a correr".

6-A veces pienso que España puede salir de la crisis... luego veo a niñatos de 16 años con las cejas depiladas y se me pasa.

7-Se meten droga que ha viajado 12.000 km metida en un culo de alguien, pero no se comen un yogur que lleva un día caducado.

8-En Inglés "Blue", en Francés "Bleu", en Alemán "Blau", en Italiano "Blu" y en Español "Azul". Con dos cojones!

9-Lo llamaron "café de máquina" porque "dame veneno que quiero morir" ya estaba pillado por Los Chunguitos.

10-Gente que ya no saluda por la calle porque les han afectado los recortes en educación.

11-Mañana acaban mis 10 años de mala suerte por no reenviar las cadenas de E-mails. ¡Qué nervios!

12-De esos domingos vagos en los que lo único que te diferencia de una planta es que ella hace la fotosíntesis.

13-Gente que dice que va a suspender y luego saca un 9. A esa gente una hostia con la mano abierta.

14-Cómo le explico yo a mi hija que el modelo a seguir no es la choni que se forra en la tele sino el licenciado que atiende en McDonald's.

15-"Te tiene que gustar a ti" y otras formas de decirle a tu amiga que su novio es un Orco de Mordor.

16-La moraleja de Cincuenta Sombras de Grey es que si eres guapo y multimillonario ya no importa tanto que seas un degenerado como todos.

17-Decir que vas al baño cuando en realidad vas a dar una "putivuelta" por toda la discoteca.

18-Las hamburguesas de un euro del McDonals han salvado más comas etílicos que cualquier trabajador sanitario.

19.- Hombres del mundo: las flores mueren en dos días, los chocolates engordan y los peluches son aburridos. No seáis idiotas, regalad zapatos.

20.- Me voy a la calle con el 78% de batería y sin el cargador. Que sea lo que Dios quiera.
Me las quedo todas!!

[Frhacker]

Mamá, mamá, ¿los frijoles tienen hierro?
Sí, hijo, ¿por qué?
¡Con razón mis calzones están todos oxidados!

[Lorelay Yo]

aggggggggggh... que ascoooooooooooooo!!!!!! :estrellas:

[Frhacker]

Un poco...jajajjaja. ..

[Frhacker]

https://vimeo.com/127409462

[WLoops]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/10/9d61b39419b343364dca0fba6a31056b.jpg

Sí es que no puso interés...

[gorryk]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/10/9d61b39419b343364dca0fba6a31056b.jpg

Sí es que no puso interés...
Coño para hacerlo en 6 dias tampoco lo hizo tan mal no? Xd

[dadaru]

-Y Dios hizo las montañas y el mar.
-Y lo demas?.
-Lo demás hijo mio lo hicieron los chinos.

[Frhacker]

Jojojojo...cuanta verdad.. .jajajaja. ..

[Lorelay Yo]

http://www.megachistes.com/fotos/chistes/41369997836-Chistes-geniales.jpg

[Lorelay Yo]

http://3.bp.blogspot.com/-MKwY7G-HdLg/UUnfKRMWOPI/AAAAAAAANLw/iljlSo2Z2p0/s1600/ATT00005-752151.jpg

[Lorelay Yo]

http://www.megachistes.com/fotos/chistes/993591368109315-Chistes.jpg

[Lorelay Yo]

http://www.megachistes.com/fotos/chistes/761384343279-Chistes-malos.jpg

[Frhacker]

http://t2.ehcdn.com/es/images/9/8/5/img_silvano_soplaculos_26589_640.png

[Lorelay Yo]

https://scontent-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11249917_1088039677878996_4419683887931956151_n.jp g?oh=7686908419c4d36065504424849bc14a&oe=55CF3372

[Lorelay Yo]

https://scontent-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/l/t1.0-9/11255521_1088039607879003_2729926769494343023_n.jp g?oh=0e613cc034447a304ca730485abd09cc&oe=55D1A11C

[Frhacker]

Le pegan una leche en el coche y se dan a la fuga. (http://fotos.eshumor.com/le-pegan-un-a-leche-en-el-coche-y-se-van-a-la-fuga-26566.html)

http://t2.ehcdn.com/es/images/6/6/5/img_le_pegan_un_a_leche_en_el_coche_y_se_van_a_la_ fuga_26566_640.png

[Frhacker]

Te huelen los pies...
http://t3.ehcdn.com/es/images/3/5/8/img_te_huelen_los_pies_8853_640.png

[Frhacker]

http://t1.ehcdn.com/es/images/2/4/8/img_odio_este_juego_8842_640.png

[Frhacker]

Creo que empiezo a entender el porqué de tu soltería...
http://t2.ehcdn.com/es/images/1/1/6/img_creo_que_empiezo_a_entender_el_porque_de_tu_so lteria_26611_640.png

[Lorelay Yo]

jué!! Me ha costado de leer y todo! :kanoso:

[Frhacker]

Jajajaja jajajja. ...para que veas...[emoji23]

[Lorelay Yo]

http://www.imagenesgraciosas.name/covers/preview/chistes-cortos-para-whatsapp.png

[Lorelay Yo]

https://lh3.googleusercontent.com/-ytVm1L7PATs/VQcuZNzXPwI/AAAAAAAAGZo/ZIu_1-f9TEo/w400-h300/chistes-cortos-buenos.png

[Lorelay Yo]

http://chistescortosbuenos.com/imagenes-graciosas/wp-content/uploads/2014/11/gentequeseconfundefacebookcongoogle.png

[Frhacker]

Jajajajaj

[Frhacker]

http://t2.ehcdn.com/es/images/3/3/6/img_tamanos_y_disfraces_6633_640.png

[Frhacker]

http://t1.ehcdn.com/es/images/1/1/9/img_una_vez_un_tio_me_dijo_8911_640.png

[xjjose]

- Papá ¿Qué es patentar?
-¿Ves cuando la vecina se agacha y se le ve el culo?
- Sí
- Pó eso es patentar a tu padre.


— Mi padre nunca miente
— ¿Es sincero?
— Es alcohólico



http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/13/01ff17be1c4658accea7aebaaec75184.jpg

[Frhacker]

Jojojojo...

[Lorelay Yo]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10521666_1089037127779251_593873027821273949_n.jpg ?oh=ed644f4e08ec8c78b297b91f221180c1&oe=55D99BC8&__gda__=1439593793_37ae6dffee704001f8c096194334f33 4

[Lorelay Yo]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/11167687_786608058120639_6779653105824075727_n.jpg ?oh=0fbbfb741e779204b5265bcc57f489a9&oe=55C48236&__gda__=1439487679_c0777f77f32bb21f8d446ec771d84a3 4

[Lorelay Yo]

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[Frhacker]

Jajajaja....

[Lorelay Yo]

http://www.vistoenlasredes.com/vefs/2015/05/VEF_413427_twitter_conmigo_no_te_va_a_faltar_de_na _guapa_por_evamarasecas.jpg

[Lorelay Yo]

http://www.vistoenlasredes.com/vefs/2015/05/VEF_413472_twitter_no_creo_en_nada_pero_a_veces_po r_aracnoideo.jpg

[WLoops]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/14/a358a5122bb97a2ec1391ea6ba42eee7.jpg

[Lorelay Yo]

https://scontent-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11037274_1089985001017797_3189191242234209160_n.jp g?oh=bbdbc09ef74138c783cd4541f6fd11ae&oe=56071AB9

[Frhacker]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/15/6cb5dce34fccabcd882f2c47fa35fe8d.jpg

[carapapa]

https://scontent-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11037274_1089985001017797_3189191242234209160_n.jp g?oh=bbdbc09ef74138c783cd4541f6fd11ae&oe=56071AB9
Es que con todos mis respetos vivimos en mundo de locos...

[warzo]

Es que con todos mis respetos vivimos en mundo de locos...
Al llegar aquí nos cambian los recuerdos, es el protocolo de la terapia. Me tocó un incompetente que no completó su trabajo; la Tierra siempre ha sido el manicomio del Universo.

[Lorelay Yo]

http://statics.cuantarazon.com/crs/2015/05/CR_958413_guia_sencilla.jpg

[carapapa]

http://statics.cuantarazon.com/crs/2015/05/CR_958413_guia_sencilla.jpg
Ahí no se da puntada sin hilo...

[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/17/9aecc0c5003c2e957f89846f0f269efd.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/17/ff210a670b4b5c8f50fb0023df3d2f41.jpg

La hija de Torrente

[Lorelay Yo]

https://scontent-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11270070_10153230382293548_8873359912602210258_n.p ng?oh=4c6057f62164e4305c62c50bc7ddad5a&oe=55C41D69

[Frhacker]

Mientras no abra el navegador todo ira mejor ;)

[TMC_Chris]

Jajajaj

[Frhacker]

http://t3.ehcdn.com/es/images/9/6/7/img_borracho_yo_anoche_que_te_hace_pensar_eso_2676 9_640.png

[Frhacker]

El dia de un programador
http://t1.ehcdn.com/es/images/5/5/7/img_el_dia_a_dia_de_un_programador_26755_orig.gif

[Lorelay Yo]

http://www.vistoenlasredes.com/vefs/2015/05/VEF_413968_twitter_echaba_unas_fotos_super_buenas_ por_robbie6d3a.jpg

[dadaru]

http://40.media.tumblr.com/297504fad97907c9ccecff2e4e1ecf45/tumblr_nogmi2FftS1s8u734o1_500.jpg
http://41.media.tumblr.com/3d553f16ee6dc09ba2e8c2dcae026cfe/tumblr_nognf9zYzi1s8u734o1_500.jpg
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http://4.bp.blogspot.com/-mJfXWYdRx0Q/UQ2YAzk2S0I/AAAAAAAADAo/A0gJKzK85NA/s320/daily_picdump_1152_640_88.jpg

[Frhacker]

Toma coleccion...jajaja...

[Lorelay Yo]

:kanoso:

http://www.vistoenlasredes.com/vefs/2015/05/VEF_413972_twitter_se_te_ve_agobiadete_por_pajarit astory.jpg

[dosbalas]

Se echan de menos los chistes malos jejejejeje porque últimamente estáis poniendo unos chistes de un nivelazo, que si uno es bueno el siguiente es mejor. De verdad muchas gracias a todos por hacer que al entrar aquí nos alegremos el día [emoji122] [emoji122] [emoji122] [emoji122] [emoji122]

[xjjose]

https://youtu.be/hnprOBkuUUY

[Frhacker]

Como se a puesto el tio...jajajaja...

[Frank_T]

Bueno como hace tiempo que no pongo chistes, voy a dejaros unos cuantos, entre malos, guarros, y alguno bueno...

- Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol?
- Aquí tiene
- Gracias
- De nada, pero deje de mirarme las tetas
- Unas más oscuras, por favor

Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

- Papa soy adoptado?
-Te elegimos negro para no tener esta conversación.

- Papá, me puedo tirar un pedo como el de ayer?
- Hasta que no te quiten los puntos no.

Van dos chiquillas:
-Fuaaa tía, que fuerte, no sabes que me ha pasao
-Cuenta, cuenta
-Me ha salido un pelo en el chocho
-Y no te molesta para follar?

Van dos putas y se cae tu madre

Doctor, doctor ¿es grave?
- No lo sé, lo sabremos cuando le hagamos la autopsia.

- Oye Manolo, ¿tú a tu mujer le das por el otro lado?
- Que dices tío, qué quieres ¿que la deje preñada?

- ¿Nervioso?
- Sí, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes.


- Cariño, tú me la chupas por amor, o por interés?
- Por supuesto que por amor, mi vida.
- Pues a ver si le pones más interés!


- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?


Un hombre entra en el autobus y le pregunta al conductor: Se puede fumar?
No señor le responde el conductor .
Entonces de quien son esas colillas le pregunta de nuevo el usuario.
De los que no preguntan.Le responde el conductor.


- Oig, tía... Me se pegan las bragas...
- Será "Se me".
- Seme o mierda, pero qué agco...


- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...


Una mujer a su marido:
- Feo, arrugao, asqueroso!!!
+ Si es una adivinanza es tu chocho


Van dos soldados en una moto y no se cae ninguno porque van soldados.


Van un sordo y un tonto, y el sordo le dice al tonto:
- Cuanto es 3 + 2
A lo que el tonto contesta
- 8
Y el sordo le dice
- POR EL CULO TE LA HINCO


Llega uno de nuevas a la carcel y al llegar a su celda le pregunta su nuevo compañero.
-Oye tio , cuantos te han caido?
- tres
-POR EL CULO TE LA HINCO!!!
- joder , eso no rima no ??
-bueno , pero aqui en la carcel eso de que rimeee...


Era un señor con los pelos del culo tan largos, que cuando se tiró un pedo murió a latigazos.


-- Dr. Tengo el.coño escocido de tanto follar.
-- Veamos, voy a recetarla un anal...
-- Bien...eso me encanta.
-- ...gésico. Menuda puta esta hecha.

-Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?
-Hombre, si es abundante, sí.

Entra un señor:
- Hola, quería algo para la tos.
La farmacéutica que tenia mucho jaleo coge una caja sin mirar y se la da. El hombre se va y al rato la farmacéutica se da cuenta que en vez de pastillas para la tos le ha dado un laxante. Sale a buscar al hombre y se lo encuentra agarrado a un semáforo, blanco como la cal con sudores fríos....
- Señor, ¿ya no tiene ganas de toser?
- Si, pero no me atrevo...

Entra una niña pequeña:
- Buenos días, quería una caja de condones.
- Pero niña!!! ¿Y tu desde cuando follas?
- Pues desde que fumo.
- Joder, y desde cuando fumas?
- Pues no me acuerdo porque hasta hace 20 minutos iba hasta el culo de speed.

Otra niña pequeña:
- Quería una caja de condones.
- Pero niña!!! Si aún tienes los dientes de leche!!!
- Uy, perdón....

Va una mujer a hacer la compra al mercadona, y al salir el cajero empieza a cantar todos los productos según los pasa:
- 1 yogur.
- 1 filete de pollo.
- 1 brick de leche.
- 1 naranja.
- 1 pepino.
- 1 calabacin.
- 1a zanahoria.
- 1 fuet.
- 1 salchicha gorda.
- 1 vibrador turbo 900 funciona con 2 pilas AAA.
- 10 paquetes de 4 pilas AAA.
- ¿Eso es todo señorita?
- Si, eso es todo.
- Perdone la indiscreción, pero ¿es usted soltera verdad?
- Si, ¿como lo ha sabido? ¿por mi compra?
- No, porque es usted un orco de fea hijaputa!!!!


Se encuentran unos animalillos por el bosque y empiezan a hablar.
- ¿Y tu que eres?
- Yo, un perro lobo, porque mi padre era un perro y mi madre una loba. ¿Y tu?
- Yo, un oso hormiguero.
- Y UNA POYA!!!

Entra un gordo pelirrojo con barba y trenzas al médico.
-"Doctor, creo que soy estéril".
-"A mí me recuerda usted más a Obélix"

¿Como se dice subir en moto en árabe?
SUBE LA RAJA A LA YAMAHA

- Camarero hay un pelo en mi flan.
- Sí es de huevo.

¿Por qué las focas del circo miran hacia arriba?
Porque miran a los focos.

Va un guiri paseando por el puerto de Cádiz con tan mala suerte que tropieza y cae el agua y empieza a gritar:
- Help!!! Help!!!
Se acerca un gaditano que lo habia visto y le dice:
- Gel no tengo, si quieres sampú pisha!!!


- Oye estás bizco de un ojo.
- No, es que tengo un ojo muy bonito y el otro lo mira.


Como se dice ninfona en vasco? Elhigolechorrea


- Hoy he soñado contigo
+ Estaríamos follando ¿no?
- No, dormíamos abrazados
+ Cago en dios, no follo ni en sueños


- Amor, dime algo que me vuelva loca.
+ Aquella mujer trae el mismo vestido que tú y le queda más marcado el culo.

- Mamá, puedes servirme el pollo rapidito? voy a casa de mi novio, que está solo
+ ¿Has recogido tu cuarto?
- No
+ Entonces ni pollo, ni polla...

Una mujer en la consulta del médico:
- Doctor, desde que estoy tomando los suplementos de testosterona me está saliendo pelo en sitios donde antes no tenía.
- Bueno, eso es normal... y dónde le está saliendo el pelo?
- en los huevos.


En un caserio, a las 3 de la mdrugada en el silencio y oscuridad de la noche se escucha un estruendoso y gigantesco pedo que hace temblar las paredes.
- Papá, has sido tú?
- Sí, hijo, sí.
- Ya me parecía demasiado para la mula.

Dos amigos por la calle se encuentran con un perro sentado lamiéndose las pelotas, a lo que dice uno:
- Cómo me gustaría a mi poder hacer lo mismo.
- Hombre, antes intimarías un poco con el perro, no?

Un tio secuestra a un hombre y lo lleva a un monte, por el camino dice el secuestrado:
-joder q miedo da este monte no?
-dimelo a mi que me tengo q volver solo


Está un tio en una discoteca y le pregunta al camarero:
-¿perdone, la salida?
+sí, aquella rubia de allí
-no, no, la de emergencia
+ah vale, la gorda que está en la barra


Dos colegas hablando:
-Tio, el otro dia al acabar de follar con mi mujer se me fue la pinza y le di 50 euros...
-Ostia, vaya movida no? Estará cabreada
-Que vá, me dejó loco, me devolvió un billete de 20.

Se encuentran dos vascos y uno de ellos va cargando con un armario de 2 metros x 2 metros. Y le dice el otro:
-Ostia Patxi, ¿te ayudo?
-No, déjalo, que ya va Imanol ahí dentro sujetándome las perchas cago en sos!!

-Tu novia tiene un pollazo .
+¿Como sabes que es transexual?
-¿eh?

Llega un chaval de fiesta a las 8 de la mañana y para disimular se sienta a desayunar con sus padres:
-hijo, vienes del after, verdad?
+que va mamá, por?
-porque te estás poniendo el colacao con la tarjeta de credito


¿Por qué los de Lepe se tirana un pozo?
Porque en el fondo no son tan tontos.


¿Por qué las mujeres hablan más de lo que piensan y los hombres piensan más de lo que hablan?
-Porque las mujeres tienen cuatro labios y los hombres dos cabezas.


¿Que le dice una nalga a otra?
Que mierda pasa entre nosotras


Se abre el telón y se ve a 2 cubanos por la calle y se cae uno. Se cierra el telón.... Como se llama el grupo de música?

Chemicael brother.....


Esto son dos hermanos, llamados chup y chupame. Que se dedican a robar. Un dia fueron a robar a un gallinero, chup robo las gallinas y chupame los huevos


Un matrimonio decide ir a pasar las vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la Luna de Miel 20 años atrás, pero debido a un problema de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llega y se aloja en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a internet. Entonces decide enviar un e-mail a su mujer, pero se equivoca en una letra y sin darse cuenta lo envía a otra dirección.
El e-mail lo recibe por error una viuda que acaba de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmaya instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

Querida esposa: He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.

P.D.: No traigas mucha ropa. !Aquí hace un calor infernal!


Esto son tres trillizas que llegan a un colegio y la profe les pregunta como se llaman y por que se llaman así.
La primera dice:
-Me llamo Pétalo por que cuando nací me cayo un pétalo encima.
La segunda dice:
-Yo me llamo Rocío porque cuando nací me cayó rocío encima.
Y dice la profe a la tercera:
-¿Y tu como te llamas?
A lo que responde con voz de tonta.
-Yo me llamo maceta.

[Frhacker]

Peazos chistes...

[Frank_T]

Es copy and paste, pero bueno algo de mérito habrá en seleccionados... No? Jeje

[Frhacker]

Claro que si...;)

[Frank_T]

[emoji51] [emoji57]

[Frhacker]

[emoji12] [emoji106]

[Guti89]

-Hace tiempo leí que la masturbación mejora la memoria. -¿Dónde lo leíste? -En "El País", el 17 de Marzo del 2008 a las 14:30.

😉

[Asturcharro]

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[Frhacker]

Jajaja...

[Frhacker]

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[Frhacker]

http://imagenesdechistes.com/wp-content/uploads/2015/01/Im%C3%A1genes-de-Chistes-Buenos-16.png

[Frhacker]

http://www.imagenescon.com/wp-content/uploads/2014/08/palomitas.jpg

[Frhacker]

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[carapapa]

¿alguien sabe la diferencia que hay entre una sandía y un S6?

[Frhacker]

Si...el tamaño....jojojojojo...;)

[carapapa]

Si...el tamaño....jojojojojo...;)
Uummm...

[dadaru]

¿alguien sabe la diferencia que hay entre una sandía y un S6?
El recovery...juas

[Daja]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/20/2c000c77f3d249f858ebd773a7c43d73.jpg
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Buenísimos, sobretodo el segundo y el tercero ... 😂😂😂

[Frhacker]

¿alguien sabe la diferencia que hay entre una sandía y un S6?
Ya se...ya se...el kernel...jojojo...

[carapapa]

El recovery...juas
[emoji33]

[jesusgo]

¿alguien sabe la diferencia que hay entre una sandía y un S6?
S6 - sandia= 6andia [emoji377]

[carapapa]

S6 - sandia= 6andia [emoji377]
Noooorrrrllll

[Daja]

S6 - sandia= 6andia [emoji377]
[emoji13] [emoji13] [emoji13]

[Daja]

Venga, va, carapapa ... cuéntanoslo [emoji120]

[carapapa]

Si...el tamaño....jojojojojo...;)

El recovery...juas

Ya se...ya se...el kernel...jojojo...

S6 - sandia= 6andia [emoji377]

Venga, va, carapapa ... cuéntanoslo [emoji120]
Que sepáis que nunca os enviaré al carrefour a por un S6...

[Frhacker]

Entonces la solución es sandia 6 = s6 no?...[emoji23]

[Daja]

En carrefour (C4) por la compra de una sandia te regalan un (S6) ???

[Frhacker]

Se ve que si ...;)

[Daja]

Venga, no te hagas de rogar...

[Frhacker]

Facil que uno es una fruta y el otro un movil,esa es la diferencia...jojojo...

[Daja]

Facil que uno es una fruta y el otro un movil,esa es la diferencia...jojojo...
A ti te ha costado mucho llegar a esta conclusión, no ??? [emoji23] [emoji23] [emoji23]
( Sin acritud, ehhhh)
[emoji12]

[Frhacker]

Si..me a explotao la neurona que tenia por ahi "pululando",en un ultimo esfuerzo...;)

[Daja]

Si..me a explotao la neurona que tenia por ahi "pululando",en un ultimo esfuerzo...;)
[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

[Daja]

Amos, carapapa ... Da señales de vida y sácanos de este sinvivir ... [emoji23] [emoji23] [emoji23]

[Frhacker]

Diossss....hoy no duermo..;)

[Daja]

Diossss....hoy no duermo..;)
[emoji13] [emoji13] [emoji13]

[carapapa]

Ala a mimí tor mundo, mañana más

[Frhacker]

Que?....como?...noooooo.....muerooo...

[Daja]

Ala a mimí tor mundo, mañana más
[emoji33] [emoji33] [emoji33]
[emoji37] [emoji37] [emoji37]
[emoji30] [emoji30] [emoji30]

[Frhacker]

Pos nada mañana mas...igual lo deja para el sabado...;)

[jesusgo]

Esto se merece un baneo[emoji30]

[Frhacker]

O 2...jojojo..

[lbpjunior]

Yo lo veo report¡¡¡¡¡¡ ;P

[Daja]

[emoji13] [emoji13] [emoji13]

[Frhacker]

Jajajajaja

[deiff76]

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[deiff76]

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[Frhacker]

Joer...con lo bien disimulao que esta,como para verlo

[Daja]

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Es por todos sabido el déficit de atención de los hombres a los ratones ... 😂😂😂

[gorryk]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/22/50d88aef866bd0dde6c704b89dbc494c.jpg
Que ratón? Yo sólo veo dos cantaras!!

[Frhacker]

Que ratón? Yo sólo veo dos cantaras!!
Yo tras 10 min de busqueda,intentando no mirar las "ubres letales"encontre el diminuto ratón...[emoji23] [emoji23] [emoji23]

[dadaru]

Yo si vi el raton,lo que pasa que le vi primero las dos orejas juas.

[Frhacker]

Yo si vi el raton,lo que pasa que le vi primero las dos orejas juas.

Mas bien orejones...requetejuass..

[Pumuky_69]

Pues yo no encuentro,el ratón jaja alguien me ayuda? Tengo la mente sucia

[deiff76]

Pues yo no encuentro,el ratón jaja alguien me ayuda? Tengo la mente sucia
El primer donut de la izquierda jeje

[lbpjunior]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/22/a8269d0b18c5127ab503274195cfa8b9.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/05/22/d800f15baedd97053a3510707c8fc804.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/05/22/47a1d33c502855491a0eee3e86ead268.jpg


EDITADO POR MODERACIÓN... IMAGEN QUE SOBRA.

[deiff76]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/23/f7ecfce8f0feece40637242ee952a50e.jpg

[Frhacker]

Pues yo no encuentro,el ratón jaja alguien me ayuda? Tengo la mente sucia
Si miraras donde tienes que mirar...;)

[Pumuky_69]

Si miraras donde tienes que mirar...;)
Jajaj ya sabes que los ojos no miran siempre a los ojos [emoji13]

[Frhacker]

Ya veo...ya veo..jajjjajaja...[emoji38] [emoji106]

[carver]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/23/50fb60cb78daf1a753e0a57b06a54015.jpg

[Frhacker]

Jojojo.....

[martin15]

aca es donde se vota a Edurne para eurovision:loco:

[gorryk]

aca es donde se vota a Edurne para eurovision:loco:
Creo que llegas un pelín tarde!!

[Frhacker]

Pero ya a ganao?....[emoji23] [emoji23] [emoji23] ...

[Frank_T]

En Eurovisión hay que hacer como las motos, poner varias categorías, porque siempre ganan los países nórdicos
El que no lo vea...

[Frhacker]

A vale...entonces no a ganao España...;)

[txikirosi]

Pero, ¿ya ha sido el festival?

Enviado desde mi Nexus 5 usando Tapatalk 2

[Frhacker]

Como si no fuera....:(

[ShinoConil]

El proximo año hay que llevarse a la Esteban, si ha ganado un concurso de baile bailando peor que un pato mareao, y un concurso de convivencia siendo una tirana... a esa la ponemos cantando el "Hola donde Pepito, hola donde Jose" y ganamos fijo.

[Frhacker]

No se si ganar,pero mas arriba de esta ultima seguro...;)

[Pumuky_69]

Pero no OS extrañéis, que eurovision es timovision, siempre se dan los puntos a los vecinitos políticos de alado en fin 14.000 de traje a la basura+gastos de mandarla hotel música etc..

[Frhacker]

Para eurovision siempre hay presupuesto

[Pumuky_69]

Para eurovision siempre hay presupuesto
Si mientras que miles de familia estamos con 426 euros. o muchas familia ni con eso, en fin que país. cambiando de tema, hay va mi foto.

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/24/7d16a3eb6018633ad220d65d9d98fa9f.jpg

[Pumuky_69]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/25/a17308bac54c769663e1d1f61ef2285d.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/05/25/77926a4af7ab8d5723fa40bb0038bf11.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/05/25/d4de7e09b839a9f8a664e33546c428ad.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/05/25/0ca15a16fea6b12313e92f18d7780029.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/05/25/053c42297340b6528315e55f1df36927.jpg

[Pumuky_69]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/25/331c436f7ef4c06b49aceb1f184ddac4.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/05/25/dfcbb075a6bbc6c301b005a97e636e40.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/05/25/302ae6e437d2ef2d371ef952eb0cc9e8.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/05/25/b018fb8ea58b8a72e5ed1abf4cf3b78c.jpg

[Guti89]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/22/a8269d0b18c5127ab503274195cfa8b9.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/05/22/d800f15baedd97053a3510707c8fc804.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/05/22/47a1d33c502855491a0eee3e86ead268.jpg


EDITADO POR MODERACIÓN... IMAGEN QUE SOBRA.
Jajaja, el de los carteles es la leche xD

[Frhacker]

Jojojo

[xjjose]

https://fbcdn-photos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-0/11329759_10204670366743923_8015447356649977853_n.j pg?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=af43a962c2f4615f41ef8a8d9ccdd766&oe=560764E2&__gda__=1441951211_9f6dfdfd0370d8455cc7ae0e939f5ce 0

[Pumuky_69]

El nuevo fifa 16 sera así:

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/28/ced2cd197f81879e28f38ae564db6418.jpg

[deiff76]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/28/44423fdfa1656a1b8a2397f793e8a88c.jpg

[Pumuky_69]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/28/369db736700b40058c0cb981514e4502.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/05/28/333daf99e3f652c7a5c8f878fc482755.jpg

Se filtran las primeras imágenes del fifa 16 femenino

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/28/52e2ea8375e1380c3a6eee6b7ea9d78d.jpg

[dadaru]

http://k33.kn3.net/taringa/B/0/9/E/9/F/dan-lam/239.jpg

[Frhacker]

Jojojo...

[Pumuky_69]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/29/e3d5ebc3ef83e02482d02838012048e0.jpg

[carapapa]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/29/e3d5ebc3ef83e02482d02838012048e0.jpg
Buenoo buenoo

[dadaru]

http://40.media.tumblr.com/244031f9edda12edf452583f66f1123f/tumblr_np24qyAHTd1u3mk7wo1_500.jpg

[WLoops]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/29/d344662710e5eca3e64a65ac22942a04.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/29/055fa9a7ea77caeb4647b07883267668.jpg

[sag4ever]

726147726148726149726150726151726152726153

[Frhacker]

Jajajaj...

[Lorelay Yo]

https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/l/t1.0-9/1795684_1098925196790444_3628528222558194110_n.jpg ?oh=cb9375e99415f61a06c2401f08a28522&oe=55FFF564

[Lorelay Yo]

https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/11390145_1098415270174770_299485796336863703_n.jpg ?oh=1d50d2ea0fc39794061fc8e4f9e8a250&oe=55F341E9

[cayo tiberio]

Ta mu way

[Pumuky_69]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/31/60122bc8ad7d58ef7cb66873c1cce9c1.jpg

[Frhacker]

Jajajaj...ya te digo...

[sag4ever]

KUNG FURY Official Movie [hd]


https://www.youtube.com/watch?v=bS5P_LAqiVg

Enlace directo --> https://youtu.be/bS5P_LAqiVg

Ver después de ver el primero

David Hasselhoff - True Survivor (from Kung Fury)

https://www.youtube.com/embed/bS5P_LAqiVg
Enlace directo --> https://youtu.be/ZTidn2dBYbY

[gorryk]

KUNG FURY Official Movie [hd]


https://www.youtube.com/watch?v=bS5P_LAqiVg

Enlace directo --> https://youtu.be/bS5P_LAqiVg

Ver después de ver el primero

David Hasselhoff - True Survivor (from Kung Fury)

https://www.youtube.com/embed/bS5P_LAqiVg
Enlace directo --> https://youtu.be/ZTidn2dBYbY
Esta es la mejor película desde sharknado jajaja a y sin olvidar el ataque de los tomates asesinos

[Frhacker]

Juas..juas..

[Frank_T]

Ya verás al final peli y serie hbo, lo mismo que la parodia que hizo Hasselhoff en un videoclip

Este está bastante bien, lleva sus meses y está en inglés, pero tiene su punto

https://youtu.be/mYP-2UCS5nY

[Frhacker]

Jo jo jo...

[Lorelay Yo]

https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/11391460_832669820150336_5131978421297191638_n.jpg ?oh=229184c10eb1648345e2649e6a15a1c0&oe=56074C45

[carapapa]

http://m.vayagif.com/222975/los-reflejos-salvan-la-vida-a-este-hombre

[Frhacker]

Jajajaj...huiiiii,casi... ;)

[Frank_T]

Otro que no es en plan jocoso pero te deja los pelos de punta

https://youtu.be/frEnzfDF66g

[Frank_T]

Pues al final si le dio, tiene el alerón delantero izquierdo cascado

[Frhacker]

Para haberse matao...;)

[Frhacker]

El mejor sistema antirobo
http://9posts.com/es/img/600x450/9-arreglos-de-autos-caseros-realmente-super-caseros_1.jpeg

[Frhacker]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/02/94c389f04f37863084557f5b1e207134.jpg

[kurko1992]

Otro que no es en plan jocoso pero te deja los pelos de punta

https://youtu.be/frEnzfDF66g
El gran premio de Monaco fue siempre el mas dificil de toda la temporada, no se hoy en dia, hace años que no beo F1, pero siempre pasaba algo ahi, jejeje.

Enviado desde mi LG-D802 mediante Tapatalk

[Frhacker]

Si es un poco chungales...

[Frhacker]

Cuando vuelvo de la tienda y el peso de las bolsas me supera
http://t2.ehcdn.com/es/images/5/7/2/img_cuando_vuelvo_de_la_tienda_y_el_peso_de_las_bo lsas_me_supera_27275_orig.gif

[Frhacker]

-Esto parece un tobogan,lo probamos?...
*Aaa..vale va...
http://t1.ehcdn.com/es/images/0/9/0/img_mama_esto_es_un_tobogan_si_mariano_si_27090_or ig.gif

[Guti89]

-Esto parece un tobogan,lo probamos?...
*Aaa..vale va...
http://t1.ehcdn.com/es/images/0/9/0/img_mama_esto_es_un_tobogan_si_mariano_si_27090_or ig.gif
Enserio? Jajaja el segundo a acabado mal en...

[Frank_T]

Mongers... Pura selección natural....

[Frhacker]

Guti89 yo diria que los 2 han acabo mal,pero si creo que el segundo peor,jajajaja Frank_T si se ve que es una nueva raza,;)

[Frank_T]

Mas que raza... Condición ;)

[Frhacker]

Tambien...tambien....[emoji23] [emoji12]

[Lorelay Yo]

https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/10169192_1103033339712963_3638143023935806488_n.jp g?oh=e4a6d00fcc8ed7ac23d126789377c8e2&oe=55E63FA2

[majareta]

Joder, los del ''tobogán'' están mal de la cabeza.... Y ahora estarán peor....

[carapapa]

-Esto parece un tobogan,lo probamos?...
*Aaa..vale va...
http://t1.ehcdn.com/es/images/0/9/0/img_mama_esto_es_un_tobogan_si_mariano_si_27090_or ig.gif
Estos dos son retrasados?

[dadaru]

Yo creo que no sabian que iban a bajar tan rapido,porque van volaos para abajo juas

[Lorelay Yo]

https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/17984_10153301109793211_509928538213920371_n.jpg?o h=f10d4b371c1c4f777d1c3482ac6ae4a5&oe=55FF9E9D

[Frhacker]

Joder, los del ''tobogán'' están mal de la cabeza.... Y ahora estarán peor....
Muy mal...jajajaj

Estos dos son retrasados?
Ya te digo ;)

[Lorelay Yo]

http://www.vistoenlasredes.com/vefs/2015/06/VEF_415481_twitter_prometo_abrir_el_solucionador_d e_problemas_por_empercutio.jpg

[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/04/982072d22bc2dbef2bcfdc8fc4c69dd8.jpg

[xjjose]

+¿Tu te drogas hijo?
-No mama, yo paso.
+Que bueno eres,hijo.
-No me has entendido.

729340

729339

[Frhacker]

Ya la esta liando el borracho del pueblo
http://t3.ehcdn.com/es/images/1/6/3/img_ya_la_esta_liando_el_borracho_del_pueblo_27361 _orig.gif

[Frhacker]

Spiderman está perdiendo fondo?...
http://t2.ehcdn.com/es/images/2/5/0/img_spiderman_esta_perdiendo_fondo_27052_orig.gif

[Frhacker]

Chochicóptero
http://t3.ehcdn.com/es/images/3/8/9/img_chochicoptero_26983_orig.gif

[Frhacker]

No parece muy seguro no?...
http://t3.ehcdn.com/es/images/0/1/0/img_como_es_que_existe_este_tobogan_27010_orig.gif

[Frhacker]

Se salvó de milagro....
http://t3.ehcdn.com/es/images/4/4/9/img_el_tipico_novio_deseoso_de_casarse_26944_orig. gif

[Frhacker]

Esto es trolear y lo demás son tonterias
http://t3.ehcdn.com/es/images/2/8/8/img_rmmbr_los_japos_si_que_saben_trolear_en_clase_ 26882_orig.gif

[j2002]

Para próximas ocasiones agrupa los post consecutivos en uno único

[Frhacker]

http://38.media.tumblr.com/tumblr_lptisnVTE41qh2a1qo1_250.gif

[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/06/d4dcd3b59aac5af4a8beebb888301607.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/06/1e73f23e98640071600f143cc054c201.jpg

[Frhacker]

El ultimo parece chiwaka

[xjjose]

https://youtu.be/-nPwMGE_mC8

Pavo al whiskey!

Ingredientes:
1 pavo de 3 kilos
1 botella de whisky
150 grs. de panceta
Aceite de oliva, pimienta y sal
Preparación:
Tomarse un buen vaso de whisky para entrar en calor
Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreón de aceite de oliva
Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos
Mientras, servirse un pelotazo de whisky
Meter el pavo en el horno
Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo
Subir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos
Servirse otro belotasso
Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güisqui al babo y otro a uno bismo
Darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno
Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra
Redirar el babo del honno que se te dresbale y bruscarlo por el suelo
Odro pelotazo pa inicia dra busqureda
Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo
Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita
Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao
Indendar levandarse y desidir que en el suelo se esta de gojones
Abarese la barienta, enguendra el babo en basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió
Tomarse odro güisqui
Y adrora a comé… ¿y el babo?… ¿dronde eshta el babo?… el hioputa sa bebio el wishhky y se ha io

Salud y buen provecho!!!

[Frhacker]

Juas juas...

[Pumuky_69]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/07/aaefbe29550549f31eab105c3f4b6337.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/06/07/9becd06748d1746cdc3385ed915d0dee.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/06/07/f8236f5b6b521885606f70e2d95d2a95.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/06/07/a93c92eb964f833589f5f09968d128ce.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/06/07/2058e6c41425cc0ecff1e69c18eaf514.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/06/07/5187296b78c40d7225676063daf9f938.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/06/07/0cf094f1f32689d3db8ed63d328f8bc3.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/06/07/7b6366f5a9c76027a32315c3b42cbd07.jpg

[Guti89]

-¿Qué va a tomar, caballero? -Me pone un luchador japonés pequeño. -¿Y eso qué es? - Un sumito.

[Frhacker]

Con un detalle te cargas todo.
http://t2.ehcdn.com/es/images/1/1/8/img_con_un_detalle_te_cargas_todo_26811_orig.gif

[dadaru]

http://k30.kn3.net/taringa/9/D/A/4/E/C/pimpo22/804.gif
http://k28.kn3.net/taringa/4/7/7/6/9/6/2/skadeker/896.gif?9752

[Frhacker]

Ojito con las focas que se están armando
http://t3.ehcdn.com/es/images/8/2/6/img_ojito_con_las_focas_que_se_estan_armando_26628 _orig.gif

[Frhacker]

Yo por las mañanas (http://www.eshumor.com/yo-por-las-mananas-27498.html)


https://vimeo.com/130121279

[xjjose]

Jajaja 🙌🙌🙌 que nivelazo!!!

[Frhacker]

Gracias..gracias...lo se [emoji12]

[Frank_T]

Que crack

[Frhacker]

Yo el día que abren la piscina (http://www.eshumor.com/yo-el-dia-que-abren-la-piscina-27510.html)

http://t1.ehcdn.com/es/images/0/1/5/img_yo_el_dia_que_abren_la_piscina_27510_orig.gif

[majareta]

731087 Esto me lo encontré esta mañana leyendo los comentarios de los usuarios de un programa en Google Play.

[Frhacker]

Madre mia,la gente se piensa que el google play es el whatsapp o que?...

[majareta]

Pues sí, eso parece, jejeje...

[Frhacker]

Que mal esta la peña....[emoji6]

[sag4ever]

Si los hermanos grimm existieran hoy en día, no habría lobos ni monstruos habría funcionarios de hacienda.

[Frhacker]

Gran salida, mejor persona. (http://www.eshumor.com/gran-salida-mejor-persona-26680.html)

http://t3.ehcdn.com/es/images/0/8/6/img_gran_salida_mejor_persona_26680_orig.gif

[dadaru]

http://k30.kn3.net/C/1/A/0/7/A/72A.gif
http://k33.kn3.net/taringa/F/B/C/8/D/E/pimpo22/7CC.gif
http://wanna-joke.com/wp-content/uploads/2014/02/funny-gif-and-the-award-goes-to.gif
http://33.media.tumblr.com/d3a56a59cfc7e298e072438f269aea4a/tumblr_nphtdziSUm1t95h1uo1_400.gif

[Frhacker]

A el del segundo gif,lo habrán despedio fijo....

[majareta]

Sí, pobrecillo...

[Frhacker]

Jajajaja....

[dmendozam01]

[emoji23]

[Frhacker]

Juas...juas...

[Kyriah]

hello a todos!

[majareta]

732338732339
El segundo es la casa del terror para niños [emoji1]

[Frhacker]

Jope menudo horoscopo mas hostil,no?jajajajaj

[dadaru]

http://www.comobromear.com/wp-content/uploads/2015/06/E04.gif
http://3.bp.blogspot.com/--SiY8Kmozug/T85JIKvngkI/AAAAAAAAAWI/KyqQbkfoi4E/s320/55eac813716e9760a550e5e.gif
http://i.imgur.com/SufdLYG.gif

[Frhacker]

El gato se rebela,el del perro es tonto y el padre sabe mucho...jajaja

[Guti89]

Jajajaja la del gato al niño que patada jajaja, buenísimo WANTED

[Guti89]

732555

732556

[Frhacker]

No se cual de los 2 es mas tonto....jajaja...

[carapapa]

732555

732556
Buenísimo el del guardián del puente!!

[Frank_T]

Buenísimo el del guardián del puente!!
Corre Ralphy... Corre...

[Guti89]

732844

[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/12/4ae3394b0af5119649b6c2a5043b6d86.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/12/7ffeb27954351919cbb673a6d8463217.jpg

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[Frhacker]

Recatada,pero bien..jajajjaja

[Frank_T]

reCATADA y rehUSADA

[sag4ever]

733236

[ferhpsquad]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/13/315167aa187c29a547c5786c9647a6b9.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/13/127bd818ce6b113981f2c6529469193f.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/13/f5f10ef31234d25ebe2a7cf9b8205932.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/13/f0b0ae7794cbf5fee479f311569df877.jpg

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EDITADO POR MODERACIÓN... IMÁGENES QUE SOBRAN.

[Guti89]

733325

[Frank_T]

What the fuck?... O dicho de otra manera.. ¿Pero que.. coño?

[Guti89]

733469

[dadaru]

Juas solo falta la foca con una grabadora diciendo: dia 4,el virus a vuelto a mutar,esto es mas peligroso de lo que pensaba en un principio.

[Frhacker]

Ains!!,que a sido eso?!!...
http://t2.ehcdn.com/es/images/8/3/5/img_combo_27538_orig.gif

[Frank_T]

La hincharon demasiado... Pero oye que pongan a competir la rueda contra Pacquiao, de un gancho dos KOs

[j2002]

Pues a mi me llama la atención la tranquilidad con la que se va el de la derecha tras la explosión. Luego tiene la mala suerte de que le «toque» en la caída pero el temple que tiene......

[Frhacker]

La hincharon demasiado... Pero oye que pongan a competir la rueda contra Pacquiao, de un gancho dos KOs
Es que,eso seria un gancho de los buenos...jajajaja..

Pues a mi me llama la atención la tranquilidad con la que se va el de la derecha tras la explosión. Luego tiene la mala suerte de que le «toque» en la caída pero el temple que tiene......
Vaya el tio,serviria para torero..jujuju...

[gorryk]

Yo no tomo nada!!

[gorryk]

http://media.giphy.com/media/9YlhdI9SSP0Qw/200w.gif

[Frhacker]

Estan como...aaahh..aaahh...pasame mas...aaa....

[familia3]

El otro día oi:

España de llama España porque Mongolia ya estaba cogido

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[Frank_T]

Capitulo 10x5 Juego de tronos


https://pbs.twimg.com/media/CHkoVBxWoAA3TEP.jpg


https://pbs.twimg.com/media/CHjT7DRWUAA6s-j.jpg

https://pbs.twimg.com/media/CHjOh4EWIAAbaad.jpg

https://pbs.twimg.com/media/CHg83rpWwAABXk6.jpg

https://pbs.twimg.com/media/CHhlAUMWsAAoAbu.jpg:large

[Frhacker]

Jajajaja....

[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/17/6a4eec037bceb84c4cde200e432eff36.jpg

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[Frhacker]

Odio cuando no me contestan. (http://www.eshumor.com/odio-cuando-no-me-contestan-27829.html)

https://vimeo.com/131026327

[Daja]

Odio cuando no me contestan. (http://www.eshumor.com/odio-cuando-no-me-contestan-27829.html)

https://vimeo.com/131026327
[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

[merengue64]

Un poquito cutre, esa es mi opinion

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[Frhacker]

http://k40.kn3.net/taringa/9/2/E/E/F/3/vagonettas/2B8.gif

[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/18/47c487b057ee01840871e9436689e34f.jpg

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[Frhacker]

Queee?!!..no!!...no!!..ni se te ocurraaa!!!...eso va a escocer mucho!!!...
https://www.youtube.com/watch?v=0wlVrnF_Uws

[j2002]

Queee?!!..no!!...no!!..ni se te ocurraaa!!!...eso va a escocer mucho!!!...
https://www.youtube.com/watch?v=0wlVrnF_Uws

Hay que ser imbécil y tener mucho tiempo libre para ocurrírsele algo así.

[Frhacker]

Sobre todo imbecil....jajajjajaja....menudo tontaco el tio ;)

[carapapa]

Queee?!!..no!!...no!!..ni se te ocurraaa!!!...eso va a escocer mucho!!!...
https://www.youtube.com/watch?v=0wlVrnF_Uws
Como decía julio iglesias, " de niña a mujeeeer"...

[Guti89]

736118

[Guti89]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/19/39371616c8db4ed1a2b7c5829a6ad77b.jpg

[Frank_T]

Falta el cartelito de... «AQUI SE RODÓ THE TRANSPORTER»

[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/19/f72c04504d5a6ac85a347c551dc8766f.jpg

La señora los tiene bien puestos eh!!!
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/19/96322d41d0825dc2aeba512e77e11a1e.jpg

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[Frank_T]

http://www.20minutos.tv/video/abklyLP4-la-spiderwoman-limpiacristales-gallega/0/

[dadaru]

http://www.20minutos.tv/video/abklyLP4-la-spiderwoman-limpiacristales-gallega/0/
Hay gente que por el motivo que sea no ve el peligro,es extraño.

[Frank_T]

El tema es del despistado de abajo, que se cae la vieja encima y lo mata

[Daja]

😂😂😂

[BitratE]

737222

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[dadaru]

-Hay un tio que le llaman el mediaset.
-Es periodista?,trabaja en telecinco?.
-No,es un delincuente. Doce meses doce causas.

[Frhacker]

¿Qué tipo de magia oscura es esta? (http://www.eshumor.com/que-tipo-de-magia-oscura-es-esta-27717.html)

http://t2.ehcdn.com/es/images/7/1/7/img_que_tipo_de_magia_oscura_es_esta_27717_orig.gi f

[Asturcharro]

¿Qué tipo de magia oscura es esta? (http://www.eshumor.com/que-tipo-de-magia-oscura-es-esta-27717.html)

http://t2.ehcdn.com/es/images/7/1/7/img_que_tipo_de_magia_oscura_es_esta_27717_orig.gi f
Pobre jeje, yo le plantaba un pino en la alfombra [emoji90] ,por graciosa

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[Frhacker]

Jajajjajaja....no es para tanto?.. o si?...bueno no se...;)

[familia3]

737986

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[Frhacker]

Jajaja...que hecho polvo.... ;)

[sag4ever]

738271

[Frhacker]

Jajajajaja....

[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/25/9c1c10f73626605ee8e43a3b854a7048.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/25/1635c437e4e5a2b9d00c8cefba489b05.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/25/dad778b4342cc6c12c29e7d064084be5.jpg

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[Lekane]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/25/9c1c10f73626605ee8e43a3b854a7048.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/25/1635c437e4e5a2b9d00c8cefba489b05.jpg
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Jajajaja.... Qué bueno, tangalon [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

[Guti89]

Todo eran risas asta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón...

[Frank_T]

Ja ja jam ja ja jam, ¿pe pe pe pero por porque co co coño estais sa sa saltando?


Perdón es malo, fue como cayo....

[Frhacker]

Que mal esta la gente..... ;)

[Frank_T]

Que mal esta la gente..... ;)
Es peor vivir sólo.. [emoji1] [emoji12]

[Frhacker]

Jajjajajajaja....ya te digo😆

[sag4ever]

739139

[xjjose]

https://mmi209.whatsapp.net/d/OErHxretz09xRhgsbM6pp1WNA1I/AjvTNjDFlLBIXn6GIUa4sn38ajBF63XF_xKLwgBi2v7R.jpg

[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/26/9ff0b521cd60b0c122b2f26b060ddb2e.jpg

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[Frank_T]

http://images01.rememes.com/images/2014/12/12/rio-follar-141840504277692782.jpg

http://mibrujula.com/wp/wp-content/uploads/2013/07/memes-julio-iglesias-1.jpg

MM que suave... a las 10 en mi casa....

http://i.imgur.com/Efp8vho.gif

[Frank_T]

http://i.imgur.com/izoEvll.gif



https://www.youtube.com/watch?v=J5tU_CGcmok

[Frhacker]

Fallo de calculos...
http://m.youtube.com/watch?v=1_3JC5kimw0

[profano73]

Fallo de calculos...
http://m.youtube.com/watch?v=1_3JC5kimw0
Vaya ostieja se aprieta [emoji23] [emoji23]

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[Frhacker]

Jajajajja...un poco...

[Pumuky_69]

Y encima lo graban jaja que es lo peor ya tienen mofa sus colegas en los botellones

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[profano73]

Y encima lo graban jaja que es lo peor ya tienen mofa sus colegas en los botellones

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Ya te digo jejeje

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[Frank_T]

https://reportesl.files.wordpress.com/2011/04/unic3b3n-europea-retrato-familia.jpg


http://i59.tinypic.com/2nqv5w3.jpg

[carapapa]

Fallo de calculos...
http://m.youtube.com/watch?v=1_3JC5kimw0
Jajajaaa fallo de cálculos dice el tío! Menudo morreo le ha dao al hormigón!!! Creo que ha habido unos segundos de... ¿sigue vivo o se ha matao?

[Frhacker]

Jajajaaa fallo de cálculos dice el tío! Menudo morreo le ha dao al hormigón!!! Creo que ha habido unos segundos de... ¿sigue vivo o se ha matao?


Jajajjaja....no era para menos,menudo ostiaco se a dao...[emoji23] [emoji23] [emoji23]

[Frank_T]

Un final simpatico

vyuBEHeh9I8

[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/29/2d1de2f82a12fca2a15f43e74534f249.jpg

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[Frhacker]

Y ahora una clase magistral de como cortar una sandia
http://m.youtube.com/watch?v=upb1XMwKTSI

[Asturcharro]

Estaba cantado, encima se ríen de su propia estupidez

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[Frhacker]

Ya ves,si con el hecho de cortarlo encima de una mesa de cristal,es que muy listos no son... ;)

[Pumuky_69]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/30/492de1211ff6eeaeab01dafd027335d4.jpg

[vcore]

Y ahora una clase magistral de como cortar una sandia
http://m.youtube.com/watch?v=upb1XMwKTSI
Y lo mejor....... que no la corta

[Frhacker]

Jajajaja...se queda intacto

[diablo_jr]

Estos dos son retrasados?

Parece que apartir de ahora si!

[Frhacker]

Ya te digo [emoji12]

[Pumuky_69]

Jaja lo gracioso del video es que descojonan todos, vamos me cargo yo la mesa, y mete tan bulla mi mujer.. Que me hace volar para comprar otro cristal jaja

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[Frhacker]

Buffff....ya... no veas,a mi me estaria dando hasta el año que viene....[emoji23] [emoji23] [emoji23]

[Veyron89]

741904741905741906

[Frank_T]

Jaja lo gracioso del video es que descojonan todos, vamos me cargo yo la mesa, y mete tan bulla mi mujer.. Que me hace volar para comprar otro cristal jaja

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Es que ahí el que trae el dinero a casa es el hombre. ....
Es broma mujé.....

[carver]

-La primera vez que estás con una puta, ¿verdad?
-Sí.
-Bien, tranquilo. Dime, ¿qué te gusta?
-El jamón.

[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/03/865fe87dc09ecc875db4aa77a9fd21c8.jpg

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[Frhacker]

Jajaja.el "equipo media A....jojojo...

[Zwart Apps]

Muy buenos!!!! el el del melon que es una "espada de china?" o espadachín?

[Frank_T]

Sobre juego de tronos, spoil no por mostrar algún secreto, sino por lo rudo del guión... https://www.youtube.com/watch?v=K0iMs3VToqo

[familia3]

Sobre juego de tronos, spoil no por mostrar algún secreto, sino por lo rudo del guión... https://www.youtube.com/watch?v=K0iMs3VToqo
Buff que repetitivo sé vuelve jajajajaja

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[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/06/4f1073a461cb3c800a755518e8de9a3a.jpg
Que cabr*n*s los amigos, mira que ponerlo boca abajo y dejarlo descalzo... No tienen perdon.

[Atrankas]

743915

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[sag4ever]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/07/8417e5d18d17f72842ea2b5142281196.jpg

[carapapa]

743915

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Aaaaaaaaaaajajajaja aaaaaaahhhhhhjaaaa

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[Yunior2605]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/07/8417e5d18d17f72842ea2b5142281196.jpg
Joder no lo pillo.... Es que no veo lo que pone...

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[carapapa]

Joder no lo pillo.... Es que no veo lo que pone...

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Es la caja del Windows vista, en mitad de unos mozos de san Fermín...

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[Frhacker]

Juas..juas..

[majareta]

744694

744695

744696

744697

[coty71]

744703

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[coty71]

744705

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[Pumuky_69]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/09/bd6e8ca2283c12261baa99e2473fa7c2.jpg

[Lioness]

745675

[Frhacker]

Juas...juas...

[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/10/c509b9edf6125ce2d924b0d66882edf2.jpg

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[king_terror]

Jeje el de Windows Vista [emoji30] mejor representacion grafica no hay jeje

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[Lioness]

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[Lioness]

:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

[Daja]

😂😂😂😂😂

[Lioness]

-¡Rápido! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado ¿un café?

[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/12/25c43756362ca0f6bb72553c3b4fc05b.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/12/9862e4c4d83c0ba8f3410428d5fb9849.jpg

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[Lioness]

746210

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[Pumuky_69]

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http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/13/a280ef63ed6e5d6df69eda9891a0d8b6.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/13/d5c243715ee9d3114e49c1e3a2c5ba06.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/13/521519acc862ff5139a3c312480952bd.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/13/c7bb39a24841929fd40308b548c8ba80.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/13/dad47f37763afd6779d687e2136ee00d.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/13/afe1a8aa66c795939b9e5ade36bd244d.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/13/6b33e1a9603c857d326f37f51a38bbb5.jpg

[Frhacker]

http://4.bp.blogspot.com/-TUOhz1tSOfs/Tz256BNwisI/AAAAAAAAA0A/ZPi5MdO5_0A/s1600/X+gracioso+4.gif
http://images.china.cn/attachement/gif/site1006/20131011/001ec949faf113c196ca37.gif
Ais!!... la rabadilla

[Lekane]

Puffff... Qué ostia compare!!! Jajajaja

[Frhacker]

Se a joio el coxis...pero pa siempre... ;)

[Asturcharro]

Jejeje, hay mucho cabrón y gente con muy pocas luces

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[Frhacker]

Jajajaja un poco....;)

[dadaru]

http://33.media.tumblr.com/e99fed908d474c4cf6fb40734b563363/tumblr_inline_nr6xv5j7au1qbhmtm_500.gif
http://wanna-joke.com/wp-content/uploads/2013/08/funny-gifs-shaking-your-ass.gif
http://risaslocas.com/wp-content/uploads/2015/07/bah-los-simpson-ya-lo-hicieron.gif
https://lh3.googleusercontent.com/-onkxu-Wap20/VaKxMbRErwI/AAAAAAAAKcU/keVQqM3TkTs/w426-h240/15%2B-%2B1%2B%25282%2529.gif

[Frhacker]

Hasta a el gato le a impresionado en pepinaco del suelo....jajajajajaja...

[lbpjunior]

Joder que bueno el del pepino verde no puedo parar de reír, pobre gato xd

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[sag4ever]

747273

[estraya500]

-María, ¿qué haces con ese perro en la discoteca?
-Es mi perro guía.
-¡Pero si tú no estás ciega!
-Dame tiempo...
--------------------------------------------
-Cariño, me voy a correr.
-Para el footing sí que avisas, eh cabrón?

[Daja]

747273
Con Irun ... [emoji23] [emoji23] [emoji23]

[Pumuky_69]

747273
Jajaja irun.. Jajjaaj luego diran fè de herratas o error de imprenta

[estraya500]

Si ves un chico caminando raro:

10% de posibilidades de que esté lesionado.
90% está intentando despegarse los huevos de la pierna.

[warzo]

A ver si se tranquiliza el separatismo violento. ¡Jodeeeer... bombas atómicas...!

[estraya500]

-Señor comisario, hemos incautado 30 kg de cocaína.
-¿20 kg de cocaína?
-Sí, 15 kg, señor comisario.

[dadaru]

747273
Se ve que somos importantes jajaja.

[estraya500]

Que te pongan una vacuna, gritar "La base de datos de virus ha sido actualizada" y huir dando saltitos.

[Frhacker]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/16/adb80d693d5d67c7205fd4cb90c4a27a.jpg

[Lioness]

jajaajajaajjjaajajajajajjaaj :ok::ok:

[Frhacker]

Yo a lo mio siempre.... ;)

[Lioness]

a lo que se te da bien claro ^^

[Frhacker]

Eso solo lo sabras....con un ejemplo practico....jojojojo....

[Frhacker]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/16/f58ac85b1f5e06e562bb52addb9e25e6.jpg

[Lioness]

Eso solo lo sabras....con un ejemplo practico....jojojojo....

venga pues sal del parque !!! :platano::platano:

[Lioness]

...

[Lioness]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/16/f58ac85b1f5e06e562bb52addb9e25e6.jpg

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! me parto!!!!! X-DX-D

[estraya500]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/16/6c1ed9ad9278b18bcb321cac4ebb0d98.jpg

[neny205]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/16/adb80d693d5d67c7205fd4cb90c4a27a.jpg


Buenisimo


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[Lioness]

jajaajajajaaj xD

[erdj]

jajajaajajajaja muy bueno :D

[j2002]

-Señor comisario, hemos incautado 30 kg de cocaína.
-¿20 kg de cocaína?
-Sí, 15 kg, señor comisario.http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/16/adb80d693d5d67c7205fd4cb90c4a27a.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/16/f58ac85b1f5e06e562bb52addb9e25e6.jpg
Me ha desaparecido el botón de agradecer...:(
Muy buenos los tres

[Frhacker]

Si ya lleva unos dias asi...:(

[Daja]

Si ya lleva unos dias asi...:(
Sip... [emoji30]

[chucky6600]

Os recordamos que no se permite el posteo de ningún link de descarga hacia ninguna aplicación con copyright, gracias.

[Daja]

Os recordamos que no se permite el posteo de ningún link de descarga hacia ninguna aplicación con copyright, gracias.
Hablamos del botón de agradecer ... 👍
Me he perdido algo ?

[chucky6600]

Hablamos del botón de agradecer ... 👍
Me he perdido algo ?
No, no tiene nada que ver con el botón, dicho botón se ha desactivado por ahora a nivel general, en próximos días se intentará ponerlo de nuevo.

[Daja]

Gracias por la respuesta Chu... [emoji106]

[estraya500]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/16/73a6451d3bfdb85c3c9d49c94d8d9810.jpg

[majareta]

Jajajaja

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[J_stackhouse]

Estos son dos mercados que van volando y esto que le dice uno al otro, ostia y eso, como que estamos volando, le contesta el otro, no sé, será que somos supermercados.

[estraya500]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/17/32e68b53d550fdc2dee156472ce0cfd8.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/17/c23fa7dc9b9bc6aaf5ccc75cd938b8d4.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/17/6fe06bad9d1cfe0bc65a25594f9bb499.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/17/eb54e3f48287d13a0503dac716e78c0a.jpg

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[estraya500]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/19/4d651b6a7c6b4d68028b167d20af4cc4.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/19/cc415e46a1cf89e298d57777df01c31e.jpg

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[Lioness]

X-D

[majareta]

749683

749685

749689

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[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/21/da373289ac6981ddd04aa06fcb2e6feb.jpg
Otro mito que se cae, no se si visteis la foto de mc guiver esperando la grua con el capo abierto? En fin... Ya solo me falta ver a Hannibal el de el equipo A echando un cigarro [emoji23] [emoji23] [emoji23]



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[estraya500]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/21/10023fe262948306f043180d61596672.jpg

[carapapa]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/21/10023fe262948306f043180d61596672.jpg
Estoy lento, no lo entiendo...

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[carretas1995]

Estoy lento, no lo entiendo...

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la novia piensa que el tío va a sacar el anillo para pedirle matrimonio ....

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[carapapa]

la novia piensa que el tío va a sacar el anillo para pedirle matrimonio ....

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Jajajajajajaa

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[gorryk]

Estoy lento, no lo entiendo...

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Tu te declaraste con coca cola verdad? Xd

[carapapa]

Tu te declaraste con coca cola verdad? Xd
Calla calla con champán francés! Pero no me arrodillé

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[Lioness]

... en especial para Frhacker :rolleyes:
:cucu:

[Frhacker]

Jajajajaja....aun te queda por saber.... ;)

[Lioness]

me enseñas? :silbando:

[estraya500]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/21/274b713aa65e4e388bbb4c4889959378.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/21/351d9a1eba0bb1d9b9fa723619103574.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/21/55711b07190f05a8c530376051604aac.jpg

[estraya500]

-Cariño, te estaño...
-El curso de carpintería te está afectando demasiado.
-¡No digas estanterías!
-Fuera de mi casa.
-¡Los cajones!

[estraya500]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/24/a76931f6d1bd53b54528342ca54d269f.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/24/952d93e80de930b80318324a18e2c922.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/24/a08996935c1b4f15e90785d900d1a426.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/24/d88d59263d7719da6ab3c486842f0bff.jpg

[Pumuky_69]

-Luke, yo soy tu padre
-¿Eres Constantino Romero?
-No, soy Darth Vader
-Esa voz me suena
-Que Lo Monaco te acompañe.

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[Pumuky_69]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/25/fbc04c418b41eec164175888473e1d30.jpg

[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/25/b22b6d4cfc5458ec976482cad9b00af3.jpg

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[estraya500]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/25/932d2ee5517f45b502aca8d858c7a7b7.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/25/4488f340b2d88a3265212d07cd849a27.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/25/542e449816b1acde72f0c296bc3e804e.jpg

[Pumuky_69]

vacaciones de rodrigo rato

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/25/ff2f18acf5eafe18869b81fdee4d9895.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/25/3c01128e1c39a12c9202b025d575d316.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/25/63f9474ff722ee9014e6ca33cfadaf7e.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/25/fcf025387a42b0ba1d7341b0c99e5746.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/25/6ecf53704324cb1748563cb3732ede7f.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/25/f6892a61d960d11f00881605bc48e800.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/25/cd8516e450e1e57dd607c87b6a7569cd.jpg
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[estraya500]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/25/eb6f0418af872121f197c08de2034eb6.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/25/9d5f7e3f7886521d146f689844d0fb4f.jpg

[ReloAndroid]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/26/3b3d69cff4b2eb6c3e73a33623ba2103.jpg

[J_stackhouse]

JAJAJA joer que malo jajajajaja

[estraya500]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/26/812520343c0459eec0cd6adb1b88ea13.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/26/bb86b00f30d287508c3e087a45c784c8.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/26/ba64ea02bb3f7a7a35cdf1f8681bdd8e.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/07/26/82e6c54bde99de5f2fd0d0de39ae337a.jpg

[ReloAndroid]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/27/0045e83bc883bc3f1e87d3a4334f7c02.jpg

[rusquilla]

- ¿Qué os ha dicho el médico?
- Pues que me quedan 8 meses de vida
- ¿En serio? ¿Pero qué tienes?
- Yo nada, pero mi mujer está embarazada

:sisi1:

[majareta]

752879

752880

752881

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[xjjose]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/29/3d9e2e9ae49e3ca1a9d970528287ea68.jpg

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[Lioness]

- Ayer se me fue la olla y cuando termine de follar con mi mujer le di 50 euros.
- Se quedaria loca?
- Loco me quede yo que me devolvió 20 euros.

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[Frhacker]

https://vimeo.com/135000587

[estraya500]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/31/a0f5d30306746e08e3c18dd012d61c0b.jpg

[Lioness]

E754110

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[Frhacker]

Como lo sabes...

[Lioness]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/31/1ce8146e4c398fd9c37d0d9c10c353be.jpg

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[cachofotografo]

- Manolo: Cariño, ¿sabes en qué se parecen una mesa, un pájaro y una mamada?
- Maria: No, ¿en qué?
- Manolo: en que la mesa y el pájaro tienen pico.
- Maria: ¿y la mamada?
- Manolo: puedes empezar cuando quieras.

[Pumuky_69]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/31/635304317686b8d4712ab8715c339dda.jpg

[Frhacker]

Anda que no....

[estraya500]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/31/9d58d6258e4722beb3524ebe429b55f3.jpg

[Frank_T]

Trama Púnica

www.republica.com/wp-content/uploads/2015/07/2015-07-30-castigos.jpg

[estraya500]

Ding dong...
- Buenos días, soy del ayuntamiento y vengo a informarle de que vamos a derribar el edificio contiguo.
- ¡¡¿Conmiguo?!!

[Frhacker]

Jojojojo....

[Nonamed]

Caballeros, se les llama al orden por enésima y última vez.

Recuerden por favor que HTCMania es un foro que visitan a diario miles de personas de todas las edades, y no tienen porque encontrarse con lo que ustedes entienden a su manera como "chistes".

En absoluto buscamos el objetivo de censurarles, pero pregúntense si gran parte de los posts e imágenes pertenecientes a las últimas páginas del hilo, muchas de las cuales ya han tenido que ser moderadas en varias ocasiones, se las mostrarían a los más pequeños de la casa, la respuesta es obvia.

Y por favor, eviten aquello de "Los niños ya ven de todo en la tele", esa responsabilidad compete a los tutores legales, la nuestra está aquí, y la asumimos en consecuencia.

Por favor ténganlo en cuenta.

[Frhacker]

Toda la razón del mundo y mas...

[Pumuky_69]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/08/02/228ec9a526e241d87338a5360b7958cd.jpg

[Pumuky_69]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/08/02/31f53098eeadd1e9af19d42a589f0457.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/08/02/b47cc2f96901f8400ee18e80d371de7e.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/08/02/32fe6e2cf568ada98cea3c0a4d653f39.jpg

[j2002]

- ¿Dónde vas, Diógenes?
- A subir la basura...

[Atrankas]

755648

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[Frhacker]

La gente se aburre mucho....[emoji12]

[Frank_T]

Vamos a tener fobia a los payasos, y a los payasos tambien (sin segundas por si acaso)

[Frhacker]

...Si.....si....pero hay lo dejas...[emoji23]

[Frank_T]

Mis palabras tergiversadas se hayan

[carapapa]

Mis palabras transgiversadas se hayan
Perdona pero se dice trensgiservadas

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[Frank_T]

Perdona pero se dice trensgiservadas

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Pues no chaval, es tergiversar

[Frhacker]

Esto se esta liando....

[carapapa]

Pues no chaval, es tergiversar
Jjjasjahaaaa venga ya!

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[gorryk]

Aquí es tresocuatrogiversadas

[Frank_T]

Parece que estamos en cuba destrozando el idioma, brother, la culpa la tienen los fucking Yankees

[j2002]

Perdona pero se dice trensgiservadas

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Claramente es trengiversar. Es que no tienen ni idea..:D:D:D

[carapapa]

Claramente es trengiversar. Es que no tienen ni idea..:D:D:D
Po eso, lo que yo he disho no?

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[J_stackhouse]

Desde luego que poca agricultura tenéis..

[Frhacker]

Yo siembro lechugas....

[J_stackhouse]

Yo tomaco

[Frhacker]

Felicidades ya podemos hacer una ensalada.... ;)

[J_stackhouse]

755846

[Daja]

Que pepino ...

[vcore]

756138

[Guti89]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/08/05/746720df779309559c2ffcc3fbdcd77d.jpg

[Guti89]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/08/05/6a73f5ec1284e7f02a3ac26b54cd9959.jpg

[Frhacker]

Jajajajajja....

[Gelfire]

Eiiii Macarena aaaiiii jajajaja


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[estraya500]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/08/06/644ff18621bb72c4b701330cdc03b614.jpg

[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/08/06/52d507313317b6e1d514966d8021ea79.jpg

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[majareta]

756754

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[estraya500]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/08/06/aeb2694d3e5da007f4bce254c4fa6587.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/08/06/a3088592cd0f17f401f2cedbbd5f4873.jpghttp://images.tapatalk-cdn.com/15/08/06/0c986a4337df02721638ecba099b965a.jpg

[Frhacker]

Jajajajaj....

[estraya500]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/08/08/77b6f399ee94eac31486c2b495835794.jpg

[Frhacker]

Algunos saben qué hacer contra la ola de calor:

http://statics.vayagif.com/gifs/2015/08/GIF_231582_algunos_saben_que_hacer_contra_la_ola_d e_calor.gif

[El Androide Feliz]

Dejaré esto por aquí...

http://oi61.tinypic.com/684ll4.jpg

http://oi61.tinypic.com/2md3y15.jpg

[Frhacker]

Jajajajja....

[Frhacker]

Quien quiere un refrigerio?
http://chistalia.es/img/uploads/11:23:51-02-07-20131mc.gif

http://statics.vayagif.com/gifs/2011/05/GIF_19533_pasame_la_3.gif

[gorryk]

Que maquina el del examen

[Frhacker]

Sera la costumbre....jajajaj

[majareta]

Jajaja, que bueno el del examen

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[Frhacker]

http://t2.ehcdn.com/es/images/2/7/3/img_cuando_las_indirectas_no_funcionan_29372_640.p ng

[Frhacker]

El zapagato (http://www.eshumor.com/el-zapagato-28827.html)

http://t3.ehcdn.com/es/images/7/2/8/img_el_zapagato_28827_orig.gif

[El Androide Feliz]

http://oi59.tinypic.com/wi4hhy.jpg

http://oi57.tinypic.com/331dmjo.jpg

http://oi57.tinypic.com/4h7b5y.jpg

[Frhacker]

Mete el cuchillo...en la tostadora,que puede pasar?....
http://www.humorabsurdo.com/wp-content/uploads/2013/07/explota-todo.gif

[familia3]

Mete el cuchillo...en la tostadora,que puede pasar?....
http://www.humorabsurdo.com/wp-content/uploads/2013/07/explota-todo.gif
Esa es la inteligencia humana

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[Frhacker]

Jajajajaja.....pues si....

[Frhacker]

Ahora una nueva....

[estraya500]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/08/11/f570ab6b1a539ff61b7b753b9cc8ac27.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/08/11/1464d74ea8104d12cb1568d1862d5ac9.jpg

[Frhacker]

http://t2.ehcdn.com/es/images/8/5/1/img_el_chistaco_del_dia_21158_640.png

[El Androide Feliz]

El cachorro gamer...
http://oi62.tinypic.com/29w6btk.jpg

Alguien se acuerda de House? Yo sí...
http://oi61.tinypic.com/2mhudn7.jpg
Pobres palitos(no se porqué, esta imagen me puso triste)
http://oi60.tinypic.com/k2e987.jpg

[Frank_T]

...ocho...

[carapapa]

...ocho...
R.I.P hace ya 15 minutos

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[lbpjunior]

...ocho...


No entiendo que a pasado?


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[Frank_T]

No entiendo que a pasado?


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Mirate el chiste de House

[Frhacker]

Jajajajjajaja.....

[Guti89]

http://t2.ehcdn.com/es/images/8/5/1/img_el_chistaco_del_dia_21158_640.png
Jajaja en verdad, si te lo dicen hablando esta bien preguntado... XD, a no ser que hablen por WhatsApp een

[Frhacker]

Tu tampoco vayas...jajajajaja....

[Asturcharro]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/08/13/7d0617c71391af306509f42d17935a24.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/08/13/e2bff05a8c913552c580aa98b2d90f02.jpg

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[Frank_T]

Modelo del visillo

[Frhacker]

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[lokitina]

Cerramos el hilo por haber alcanzado el máximo de post establecido.

Más información al respecto: http://www.htcmania.com/showthread.php?p=10468347